🦋 Камбоджийские антидепрессанты и влияние культуры на течение депрессии
Интересные моменты из выступления на #TED с моими комментариями

Интересно почитать, если у вас когда-нибудь было депрессивное состояние, апатия, подавленность. Возможно, здесь будут ответы, откуда оно взялось.

Я наткнулась на выступление Йохана Хари, который 13 лет страдал от депрессии, начиная с подросткового возраста, пока его доза антидепрессанта не дошла до максимальной легальной. Тогда он решил объехать весь мир и поговорить с лучшими специалистами в этой области  о том, что вызывает депрессию и что от неё помогает.

Среди основных причин депрессии выделяют девять, и из них только две биологические. Причём генетическая расположенность - это именно предрасположенность, а не приговор. В конечном счёте именно другие факторы играют решающую роль. И эти факторы лежат не в сфере биологии, а в том, как вы живёте.
Например, если вы одиноки, у вас с большей вероятностью будет депрессия. Если вы приходите на работу, и у вас есть чувство, что вы ничего не контролируете, ни на что не влияете, вы просто делаете, что вам говорят, то у вас с большей вероятностью будет депрессия. Если вы редко выбираетесь на природу, у вас с большей вероятностью будет депрессия.

У нас всех есть физические потребности, и это очевидно: нам нужна вода, еда, сон, чистый воздух. Менее очевидно то, что у нас есть подобные базовые психологические - потребности. Вот они:
- потребность в принадлежности группе;
- потребность, чтобы ваша жизнь имела смысл и цель;
- потребность в том, чтобы люди видели и ценили вас.

Один из докторов поделился с Йоханом такой историей. Когда он впервые привёз антидепрессанты в Камбоджу и презентовал докторам, один из них сказал: “Нам не нужны антидепрессанты. Они у нас уже есть”. “Может быть, это какие-то травы?” - спросил сбитый с толку докладчик. И тогда этот врач рассказал, как работают Камбоджийские антидепрессанты.

В их деревне люди работают в полях и выращивают рис. Однажды один молодой парень сильно травмировался. Ему оказали медицинскую помощь, однако с искусственной конечностью работать в рисовом поле, всё время в воде, ему оказалось очень больно. Через какое-то время он перестал вставать с постели. У него развились все симптомы депрессии. Тогда доктор и другие члены общины пришли к этому парню и внимательно его выслушали. Они поняли, что его боль реальна. И тогда они все вместе… купили ему корову. Раз он больше не может выращивать рис, теперь он сможет заняться производством молочных продуктов. Через пару недель ему стало лучше, а через месяц симптомы депрессии полностью прошли.

Продолжение про коров для современного западного человека в телеграфе, поскольку объем поста не позволяет разместить лонгрид целиком:
https://telegra.ph/Kambodzhijskie-antidepressanty-CHast-2-04-18

#депрессия

Немножко статистики на канале – опрос про ваши отношения с родителями. Потом расскажу, почему я над этим задумалась

история:

"был абьюз" = вас били и/или неоднократно унижали до 18 лет
"не было абьюза" = могли быть запреты и даже конфликты, но в целом без явного насилия и травм


отношения сейчас:

"всё плохо" = или совсем не общаетесь, или общаетесь со скандалами
"всё нейтрально" = общение в целом приветливое, но поверхностное
"всё хорошо" = вы доверяете родителям и знаете, что можете на них положиться

варианты:
🌑 – был абьюз, всё плохо
🌘– был абьюз, всё нейтрально
🌗– был абьюз, но всё хорошо

🌒– не было абьюза, но всё плохо
🌓– не было абьюза, всё нейтрально
🌕– не было абьюза, всё хорошо

(если не было абьюза, то светлая сторона луны справа – да, я тоже путаю стороны, но эти эмоджи были самыми приличными))

Короче, "вот это поворот" года: я рассказала маме про свой диагноз СДВГ, и мне не откусили голову))

Вообще ничего плохого - мама не только не стала отрицать и обесценивать, но и поблагорадила за книжку, которую я скинула. Собственно, я решилась на каминг-аут не для себя, а для братика: в очередной раз услышала, что он не может заставить себя сделать домашки, и рассказала, что в моём случае это была не лень, а особенность мозга, так что мб его тоже стоит проверить. Теперь есть шансы, что я смогла немного упростить ему жизнь)

Долго не решалась отправить сообщение и до сих пор не верится, что так легко отделалась 😅 Но вообще я недавно начала задумываться, что за последние года 3-4 родители ни разу не причинили мне вреда. Споры и обесценивание, конечно, бывали, как и попытки "яростно причинить добро", но это-то нормально - а вот намеренной агрессии в мою сторону нет уже давно, с тех пор как я отвоевала границы и потом вообще уехала.
Я всё ещё жду подставы, не открываюсь и не расслабляюсь полностью, не решаюсь приезжать больше чем на неделю (до карантина, теперь-то фиг знает когда приеду) и вообще очень мало рассказываю про себя. Так что можете представить, сколько смелости мне сейчас понадобилось и насколько я офигеваю от хорошего исхода :)

Такой урок мне: всё развивается, я расту и родители тоже растут, поэтому многие старые страхи можно оставить в прошлом. Конечно, про многое всё ещё не стоит рассказывать, и лучшими друзьями мы с родителями скорее всего не станем - но стать просто друзьями шансы есть, и я очень благодарна за это. Мой вариант из предыдущего опроса "🌔->🌓" - не знаю, завершится ли этот переход полностью, но сейчас был офигенно важный шаг, и его хочется отпраздновать)

(конечно же, я перепутала стороны и вторая луна должна быть 🌗, но вы поняли :))

Замечательная статья про то, как научиться бездельничать и не ругать себя за это: https://meduza.io/feature/2020/05/04/ne-proshli-ni-odnogo-onlayn-kursa-sidya-na-karantine-eto-normalno

Особенно откликается этот фрагмент:
" Cогласно схема-терапии, у человека есть шесть базовых психологических потребностей — в любви, автономии, компетентности, самоконтроле, свободном выражении чувств, спонтанности и игре. Если какая-то из них регулярно не удовлетворяется, мы начинаем чувствовать себя хуже. Если только бездельничать, не будет удовлетворяться потребность в компетентности. Если заниматься только улучшением себя, останется неудовлетворенной потребность в отдыхе и игре. "

(Я сейчас вообще фанат схема-терапии, их модель объясняет ВООБЩЕ БЛИН ВСЁ, ну или близка к этому :) И книжку вчера нашла, могу скинуть)

По просьбам трудящихся затронем тему отношений.

(1/2)

Тут сразу хочу сказать, что если в областях продуктивности и заботы о себе у меня довольно широкий кругозор и много возможностей дать совет (годы терапии и чтения на тему), то в отношениях мои знания в основном ограничены личным опытом, и его нельзя назвать обширным. Здесь даже хочется привлечь какого-нибудь хорошего психолога и сделать интервью на тему, но с моей терапиней это было бы двойными отношениями, а других контактов мало. В общем, если тут есть профессиональные психологи и вам есть что сказать на тему СДВГ и отношений, пишите, можем попробовать порассуждать об этом вместе. И про отношения в дружбе я сама была бы рада послушать :)

Но вот пункты, которые первыми приходят на ум:

💗  Гиперфокус и наоборот
Мы, как известно, не самые стабильные товарищи – можем поймать гиперфокус на человеке и напугать его излишним вниманием, а можем забыть написать старому другу и тем самым показаться безразличными ебланами, даже если друга очень любим и ценим. Тут готовых рецептов, увы, нет: пожалуй, всё сводится к тому, чтобы смягчать проявления СДВГ в целом. Против гиперфокуса может помочь разнообразие интересов и контактов и немного, извините за выражение, силы воли.
Представим ситуацию: вы можете провести вечер там, где поблизости бродит объект новой влюблённости (который вас сам ещё никуда не звал, но страшно хочется быть рядом), а можете выпить чаю с друзьями, которые вас позвали в гости и точно будут рады видеть. Если у вас гиперфокус на человеке, то правильный выбор почти всегда второй, хотя это сложно и ваш разум будет пищать и сопротивляться. Мозг со скрипом, но перестроится и снизит избыточный градус внимания. (Другой вопрос, что такое "избыточный градус внимания" - я предлагаю определить это не через другого человека, а скорее как "мысли о ком-то занимают больше мозговых ресурсов, чем вы безболезненно готовы потратить, и мешают другим областям жизни". На другого человека мы не особо можем влиять - для некоторых нас в принципе "слишком много", с гиперфокусом и без, но это не наши люди и на них можно не равняться :)

Обратная ситуация, когда вашего внимания слишком мало для дорогого вам человека, в чём-то ещё сложнее. Тут скорее всего придётся - и снова неприятное слово - планировать время, которое вы хотите провести вместе, и придумывать разные прикольные активности, чтобы сам факт планирования не так бесил. Скажем, "провести время с N" - пункт слишком размытый и поэтому с трудом осуществимый, а "предложить N вместе налепить пельменей, которые мы оба любим" уже веселее и правдоподобнее)


💗  Зачем я опять сказал фигню
Наша импульсивность заметна со стороны и приводит к неловким ситуациям чаще, чем нам бы хотелось. Иногда мы жалеем о сказанном под влиянием момента. Тут я бы выделила несколько случаев:

 🙊 Вы сказали что-то действительно обидное для собеседника, не желая причинить вред (или хотя бы не в таких масштабах). Тут лучше искренне извиниться - возможно, объяснив причину и даже рассказав, что вы делаете для её устранения, если собеседник для вас важен и общаетесь вы часто. И не как в дурном анекдоте (ну извини, ну проиграл), а по-настоящему, с уважением вместо обесценивания.
Не "Я обозвал твоего любимого кота жирным пидором, потому что у меня проблемы с самоконтролем, не суди строго - да и что тут такого, коту правда пора на диету", а "Я совсем не хотел вас с котом обидеть, сказал глупость не подумав - извини пожалуйста. Со мной такое бывает из-за импульсивности, но я развиваю осознанность, чтобы это случалось реже".

Если вы говорите обидную фигню слишком часто, есть смысл проработать эту тему в терапии. Со мной это случается очень редко (наоборот, есть слишком сильный страх обидеть), но знаю, что у многих из наших проблема есть.

(2/2)
🙊 Oversharing: вы рассказали слишком много личного человеку, который не был готов к такому уровню близости. Тут нет готовых рецептов и многое зависит от культурных норм (что такое "слишком много"? где грань между oversharing и смелостью? это вообще ваш косяк или общества?), так что проблема чуть ли не философская. Я пока не знаю, как с этим справляться - пожалуй, опять же работать в терапии, чтобы снизить импульсивность и последующее самоедство. И помнить, что это не всегда ваш косяк)

 🙊 Вы сказали что-то неловкое, глупое или просто не в тему. Мне кажется, тут лучший выход - поржать и простить себя :) Это бывает сложно и тоже тема для терапии, да. Но, может, вам станет легче: исследования показывают, что смешные и неловкие ситуации обычно не заставляют окружающих относиться к нам хуже, а чаще наоборот - вызывают симпатию. Безупречные холодные люди отталкивают, а смешные кажутся милыми.


💗  Меня слишком много  Это относится к тем, у кого есть гиперактивная составляющая (у меня есть). Мы много говорим, жестикулируем, перескакиваем от одной темы к другой, энергия плещет через край - почти как у наших друзей биполярников, только помягче и без потери связи с реальностью. В малых дозах и в правильных ситуациях это наше преимущество: нас считают обаятельными, над нашими шутками хохочут, нашим энтузиазмом восхищаются. Но порой нас становится "слишком много", и люди от этого устают. Тут у меня два совета:

 - Развивайте навыки общения. Задавайте собеседнику вопросы, не занимайте собой весь разговор, проявите искренний интерес. Когда вам что-то рассказывают, слушайте, а не обдумывайте свою следующую реплику. Это сложно, но вполне прокачивается (майндфулнес-медитации в помощь)

  - Для некоторых людей вас всегда будет слишком много. Это не ваши люди. Оставьте их в их собственном офигеть-каком-серьёзном мире и не пытайтесь любой ценой заслужить их одобрение, как бы ни хотелось. Мы ничем не хуже, чем они. Учитесь ценить себя (сколько раз я уже упомянула терапию? :) и выбирайте людей, которые ценят вас не меньше.


💗 Птичка-проёбушек Мы забываем, теряемся и опаздываем без всякого злого умысла. Это не зависит от важности ситуации, только от новизны. Окружающих это часто раздражает, а кто-то вообще воспринимает как личное неуважение.
Тут стоит не только развивать свои навыки, но и защищать отношения от провалов: предупреждать об опозданиях, извиняться за реальные косяки, придумывать костыли вида "напишу как выйду, чтобы тебе не ждать". И, как и в предыдущем пункте, не пытаться слишком угодить тем, для кого пунктуальность стала сверхценной идеей. Всегда найдутся спокойные люди, которые будут хорошо с вами обращаться и закрывать глаза на мелкие косяки (при условии, что вы стараетесь минимизировать вред и не срываете важные общие планы слишком часто)

💗 Я такой раздолбай, а он такой молодец, буду его слушаться
СДВГ часто травмирует нас, если мы выросли без помощи и знаний. История провалов и недоверия к собственному мозгу ломает нашу самооценку, а замечания вида "старайся лучше", "тебе просто лень", "прекрати тупить" добивают её окончательно. В итоге мы рискуем стать лёгкой добычей для абьюзеров: яркие, интересные, сильные люди (а мы очень сильные, раз всё это выдержали) с проблемами самооценки для них что свежее мяско для голодной собаки. Нас могут заманивать эмоциональными качелями (с нашим дофаминовым обменом очень легко на них подсесть), чтобы потом унижать и газлайтить. "У тебя плохая память, а я прав", "кому ты нужен, кроме меня", "да ты даже на работе не можешь продержаться дольше года" и многое другое, чтобы сломать нашу личность и подчинить себе. У меня не было "классического" опыта таких отношений, были только отдельные проявления, но легко могу представить. Поэтому берегите себя, читайте материалы на тему и бегите при первых же признаках абьюза (каких именно - отдельная широкая тема, почитайте на досуге). Вы у себя одни, и никакие ваши ошибки по невнимательности не дают другим права вас унижать.

И ещё одна штука вдогонку, довольно сложная. Мы ребята эмоциональные и увлекающиеся, и часто легко привязываемся к людям, иногда даже к нескольким сразу. Это не только порицается обществом (к чёрту такое общество)), но и может нанести вред вашим партнёрам (а это уже серьёзная проблема). Тут несколько мыслей:

💗 Подумайте об этичной полиамории. Плюсы: у вас несколько любимых людей по взаимному согласию, вам не скучно и в целом хорошо. Минусы: это требует большой выдержки и мудрости, чтобы со всеми договариваться, и кучи мозговых ресурсов для планирования, которое наше слабое место. Я бы, наверное, не справилась (у меня совсем нет чувства ревности в привычном понимании, но от избытка ответственности и тревоги в отношениях было бы тяжело, а плюсы не перевешивают: спать с разными людьми мне не очень интересно, а для остального есть просто близкая дружба). Но, может быть, для вас это станет отличным вариантом

💗 Не ввязывайтесь в сомнительные романтические истории только ради новизны и дофаминового буста, как бы одиноко и хреново вам ни было. Эти игры могут ужасно затягивать: "ух ты, она на меня посмотрела! или нет?.. да!!!", и вас будет здорово штырить. Но если вы сейчас не готовы к новым отношениям, пожалуйста, остановитесь и найдите другие способы себя поддержать. Иначе при любом исходе есть риск навредить сразу нескольким хорошим людям, включая вас самих

💗 Поработайте над своими границами (те! ра! пи! я! :). Если вы увлеклись кем-то новым - действительно ли это желание быть с этим человеком, или всё-таки что-то ещё? Отчаяние и одиночество? Дофаминовый приход? Желание стать таким же, как этот человек? Потребность что-то себе доказать? Просто симпатия и уважение, которые кажутся влечением? Или вообще приступ тревоги, который вы трактуете неправильно из-за такого же пульса? (последнее случается удивительно часто, кстати)
Если научиться понимать, чего вы действительно хотите, то жизнь станет проще и приятнее, а несчастная любовь будет случаться в ней реже

💗 Снова про границы. Прежде чем подпустить нового человека очень близко, задумайтесь, зачем это вам и ему. Если для одного это one-night stand и ничего больше, а для другого риск отдать слишком много своих ресурсов и ничего не получить взамен, то нафиг-нафиг

💗 Прекрасная дама: мысли не равны действиям
Допустим, вы в счастливых моногамных отношениях, и тут вам начинает нравиться кто-то ещё - причём не в ущерб вашим чувствам к партнёру. Сближаться с новым человеком настолько, что нарушаются ваши договорённости с тем, кто уже рядом - то, чего однозначно не стоит делать. И не потому что "не положено аморально кококо", а потому что договорённости нужны для взаимного уважения (какие они конкретно и где границы - зависит от вашего случая, обсудите с партнёром). Если вы это профакапите, то либо потеряете отношения, либо годами будете сходить с ума от чувства вины.
Но если вы не заходите дальше мыслей (и достаточно внимания уделяете тому, кто уже с вами), то чувство вины ни к чему. Мы контролируем свои действия, но не чувства. То, что происходит в вашей голове и не выходит за её пределы - ваше личное дело, и не стоит себя ругать за образ прекрасной дамы (или кавалера), который поселился в мыслях. Не сближаясь с этим человеком, вы можете выйти на новый уровень: "мне ничего от тебя не нужно, но ты моя муза и твоё присутствие делает мою жизнь интереснее". Это очень взрослая, зрелая форма привязанности: ничего не ждать от человека, ничего не менять, просто радоваться случайным встречам. У меня таких муз две: музыкант Andi Deris и одна коллега. И если с последней нужна некоторая осторожность (не общаться слишком много, не засматриваться, чтобы это оставалось под контролем), то с вторым всё просто: это в девяностых он был hot as hell, а сейчас он просто немолодой немецкий дяденька с пивным пузиком и сигаретами, хотя харизма и таланты остались прежними :) Окажись он рядом, моё желание контакта ограничилось бы рукопожатием и милой беседой (что, впрочем, не мешало мне неделю пищать от восторга, когда он в чате инстаграма пожелал мне удачи с экзаменами 😅)

Впереди разговор о конфликтах и анонс вопросов психологине. Stay tuned / blijf kijken 😉

На этой неделе мой основной фокус на работе, поэтому рубрика #вместотвиттера и наши любимые переводы: только что услышала в докладе коллеги-голландца англоязычный вариант выражения "свистелки и перделки". Попробуйте угадать, какой)

И обещанная возможность поспрашивать. У нас есть настоящая психологиня (спасибо Светлане за отклик!), и вы можете задать ей вопросы, связанные с СДВГ и отношениями. Формочка здесь: https://forms.gle/NZq9xpVf3yiHmYpS7

Через некоторое время мы разберём ваши вопросы и запишем ответы (это может быть пост, а может быть мини-подкаст или видео, как пойдёт).
Всем хорошей недели! :)

Раз уж я активная сегодня, ещё немножко про сотрудничество)

Я горжусь тем, что каналом правит случайность: пишу как придётся, это случайно находит отклик у читателей, потом меня случайно репостит кто-то большой и сильный (в смысле, случайно решает это сделать, а не промахивается по кнопке - хотя всякое бывает)), и круг читателей расширяется. Горжусь при этом не в смысле "так лучше, чем у других", а исключительно в смысле "это работает для меня и мне очень нравится". Другие каналы делают по-разному, моё уважение к ним зависит не от этого.

Рекламу я не люблю и не буду (опять же, у себя, у других отношусь нейтрально), взаимный пиар тоже немного смущает, сама репощу интересное лично мне в случайные моменты, без договорённостей.

Но - мне очень симпатичен формат совместных проектов, когда разные каналы вместе делают что-то новое и радуют читателей обоих. Или когда, условно, блогерша приглашает психологиню обсудить какой-то вопрос, чтобы разбавить диванные советы экспертным мнением (советы при этом и так могут быть отличными, но профессиональный взгляд добавляет новых красок). В общем, я с радостью наблюдаю, как такие "созидательные" формы сотрудничества становятся популярнее, и сама хочу поэкспериментировать с этим.

Так что если вы хотите совместного творчества, мне это интересно :) Это может быть пост или запись созвона, истории или интервью - не так важно, что именно, просто что-то, что нам будет приятно делать, а остальным приятно читать или слушать. Если вы писали мне насчёт взаимного пиара, я неопределённо промякала что-то вроде "неее, не сейчас", а желание попробовать осталось и есть интерес к этой затее - буду очень рада поговорить снова) Если не писали и вообще не занимаетесь блогерством, но вам есть что рассказать и хочется интерактива - тоже буду очень рада!

Ну и да, для меня это не работа, а ненапряжное хобби, и не проект, а забавный эксперимент. Поэтому оставляю за собой и за вами право лениться, тормозить, выключать внутреннего перфекциониста, громко ржать и делиться спонтанными идеями, а если слишком много всего навалилось - поставить всё на паузу любой продолжительности, не считая это чем-то ужасным.
Моя задача не "продуктивное сотрудничество", а "хорошо провести время и обменяться опытом", и не "вовлечь аудиторию", а "порадовать читателей".

Пишите, если взгляды совпадают - и, пожалуйста, не пугайтесь, если проторможу с ответом: я иногда забываю про телеграм и теряю сообщения, но когда добираюсь, то всегда очень рада :)

Немножко прогресса.

У меня сейчас две задачи на работе, обе не работают и в обеих я без понятия, почему. Сегодня убила полдня на поиск багов, что-то продвинулось, но нихрена не заработало, а мозг задолбался читать простыни документации и чужого кода. Адская усталость, ещё более адская фрустрация - надо спать, а я всё перезапускаю сраный код и реву как щучка.

Это определённо нездоровое отношение к работе и своим ресурсам... Но если вспомнить, что ещё год назад ровно та же ситуация приводила к селфхарму и мощным суицидальным мыслям, то видно, насколько я выросла в терапии. То есть блин, до недавнего времени я реально могла перестать хотеть жить из-за циферок на экране, а сейчас понимаю, как это абсурдно. И отчаянные мысли звучат не как "ненавижу себя, бесполезное существо", а как "ненавижу программирование, проклятое мозгоёбство". И самый пессимистичный сценарий будущего представляется не в виде моей мёртвой тушки, а в виде тушки вполне живой, скрипя зубами осваивающей какую-нибудь новую профессию (да, с плохой зарплатой и непонятной визой, но живая же, блин - а остальное приложится).

И когда я об этом думаю, то уже и сами рабочие факапы кажутся не такими страшными. И можно идти спать, чтобы завтра опять искать решения на свежую голову, пробовать снова и снова и доставать своих научников вопросами. Потому что я живая и мне можно.

Котики, я вас помню и люблю, просто у меня тут приключения.

(1/3)
Недели три назад я узнала, что external evaluation у меня будет в конце июня (а не в августе, как я думала). Схема такая: если ты PhD researcher в Нидерландах, то ты официально работаешь в своём универе, и первый контракт длится полтора года. Потом комиссия профессоров из других областей смотрит на твой прогресс и решает, стоит ли контракт продлить. Если стоит, то работаешь ещё 3.5 года, пишешь за это время 4 статьи и диссер, защищаешь его в шикарной часовне XV века (круче любой свадьбы!)) и ура, ты PhD. Если нет, то helaas pindakaas (голландское расхожее выражение, читается примерно как "хела-ас пиндака-ас" и переводится как "печалька, арахисовое масло" - типа нашего "чао-какао").

В общем, мой контракт должен был закончиться в феврале, но его продлили до сентября из-за больничного (ну не котики, а?) и комиссию тоже перенесли. Но скоро она всё-таки будет, и надо будет показать, что я уже умею работать и что у меня есть план статей. Узнав об этом, часть моего мозга поддалась панике (аааа, выгонят нахрен, все знакомые засмеют, вернусь в Россию, сяду за репост), но другая часть стала рационально опровергать все эти страхи и составлять план.

Я поймала гиперфокус и стала фигачить как проклятая – 54 часа в одну неделю, 45 в другую, при том, что официальная норма на больничном у меня была 16. Вовремя доделала свои решения для shared task, в котором на тот момент участвовала (это типа соревнований kaggle, только в качестве приза возможность отправить статью на конференцию, причём не только для топ-3). Написала за это время больше кода, чем за последние года два. Мой алгоритм – запиленный за две недели в одно рыло, только с небольшими подсказками научников – пусть и не победил, но приблизился по метрикам к тем штукам, которые команда крутых чуваков делает за полгода или больше.
Всё сделала, отправила до дедлайна (что мне раньше крайне редко удавалось), повысила свою официальную норму часов до 24 в неделю и заявила, что смогу вернуться на full-time с сентября. Научник в восторге – говорит, какая я умничка, какой огромный прогресс и как он уверен во мне ещё больше, чем когда-либо. Говорит, теперь пиши статью про свои решения и research plan для комиссии – вместе подкорректируем и покажем им, что ты молодец и можешь продолжать. И вроде я объективно действительно молодец (особенно если сравнивать меня со мной же), но... Но.

Но я снова попалась в ту же ловушку, что и на стажировке в большой стрёмной синей компании три года назад (после которой меня жрала тяжёлая депрессия почти непрерывно до прошлой осени). А именно – уработалась и стала определять свою ценность только через работу. Теперь я хотя бы вижу, насколько это иррационально и просто тупо – тогда думала, что так и надо – но починить это всё равно пока не могу.
Как и тогда, я вижу себя кем-то вроде дешёвого робота – если слишком медленный, то надо вернуть в магазин, а если вообще сломается, то прямиком на свалку. Я перестала замечать в себе хорошее и начала измерять свою ценность в отработанных часах и сделанных задачах, причём их всегда недостаточно. 45 часов? Мало, старайся больше. 50 с чем-то? Уже лучше, но посмотри на свой код, он же отвратительный – вот тут баг, там неоптимально, а этот случай ты не учла, кто ты после этого? Овца, не то что другие. Устала и хочешь перерыв? Хрен тебе, надо работать. Болит голова и шея от передоза работы? Вот лошара, ну ладно – бахни таблетку, ещё полтора часа и иди уж.

(2/3)
И теперь я понимаю, спасибо терапии, что это всё токсичная хрень, в которую верить не нужно – это злобный и тупой внутренний критик поднял уродливую голову и начал мотать мне нервы. И вроде понятно, что я никакая не овца, а умная котенька, которая отлично справляется и может собой гордиться. Но... понимать умом и действительно верить – это разное, иначе бы не было психотерапии и много чего ещё.

В последнюю неделю я каждый вечер реву по часу, стоит только задуматься о будущем. Что я буду делать, если меня выгонят? Мозг сразу же рисует мрачные картины: все перестанут меня уважать, включая моего же любящего мужа; родители с обеих сторон начнут требовать от меня внуков, раз всё равно ничего полезного не делаю (что для меня категорически не вариант – в ближайшие лет 7 точно, а скорее всего и в принципе); работодатели будут смотреть с презрением – лошара, не осилила PhD – и даже покраску заборов мне никто не доверит.

Если включить рациональность, это всё, конечно, смешно. Миру в целом пофиг, сколько у меня статей – и все знают, что процент завершения PhD в среднем около 50. Компании, особенно не сильно выёбистые, оторвут меня с руками – при виде вот той большой синей конторы в резюме они приходят в восторг, и не так важно, что потом чувак делал.  Родители, может, и будут капать на мозги, но скорее всего посочувствуют – они понимают, как академия выносит мозг. Из-за внуков, может, и поругаемся, и это будет очень грустно – но тут, как говорится, "что ты мне сделаешь, я в другом городе". С визой тоже всё будет не так плохо: у мужа с работой всё в порядке, и я имею право остаться здесь как партнёр, даже если новый работодатель будет тормозить с документами. Будет ли этот самый муж меня уважать – он говорит, что будет, я же чувствую, что никогда не дотяну до его стандартов (сам он пашет как стадо коней, пишет статьи одну за другой и всё равно считает себя не таким уж крутым), но успокаиваю себя тем, что такие стандарты люди обычно применяют только к самим себе. Я сама как пример: у меня есть офигенно умные друзья, у которых с формальным универом вообще не сложилось, и на моём уважении это никак не сказалось (даже, может, в другую сторону – "крутой чувак, не поддаётся системе"), но вот для меня лично не справиться с очередной ступенью образования – кошмар и позор на всю мою жизнь.

Если выкрутить ручку рациональности ещё поближе к максимуму, то становится понятно, что выгонять меня универу весьма невыгодно – это придётся вычеркнуть два года потраченных на меня усилий и искать мне замену на проект. И что тот факт, что у меня сделано примерно нихрена, объясняется болезнью, а не тупостью и не раздолбайством – есть записи врача, которые это могут подтвердить. И что чуваки в комиссии не монстры и не санитары леса, а скорее хорошие советчики, в том числе и для меня самой: они могут подсказать, как улучшить план и в какую сторону смотреть. И что научник так-то очень умный дяденька – если он говорит, что всё норм, то скорее всего так и есть. Но...

То, что в последнее время вытворяет мой мозг, опасно близко к депрессии. Вот это вот "ты ничего не можешь", вот это чувство тяжёлого стыда и "спрячься и никому не показывайся на глаза, ты всех бесишь" – это, к счастью, достаточно непривычно, чтобы я осознала всю абсурдность, но при этом всё равно очень сложно преодолевать. Мне стыдно смотреть в глаза кому бы то ни было, даже мужу (или особенно мужу?), стыдно звонить родителям (хотя рассказывать им всё необязательно, но чувство "я лошара" всё равно меня обездвиживает), стыдно писать этот пост. Мозг, когда устанет, выдаёт порой совсем обидную дичь – "ты полное дно, тебя невозможно любить, мир без тебя был бы лучше".

(3/3)
Я с новыми навыками (опять же, спасибо терапии) стараюсь себя успокоить: котенька, ну ты чего, любят ведь даже последних психопатов и уголовников, а ты по всем меркам хороший человек – и вообще, не решай за других, что им лучше, мы же это уже проходили. Напоминаю себе, сколько у меня знаний и навыков вне работы: я всё-таки объективно умненькая, иначе бы не добралась сюда. Я же ещё кучу всего умею – вот вы меня читаете и нередко находите что-то полезное, например. Пытаюсь перечислить то, в чём хороша, и мозг просто отказывается работать – настолько он сейчас не хочет видеть во мне сильные стороны. Я принимаю как должное то, что другие считают крутым: могу с уверенным видом что-нибудь затирать аудитории и не офигевать от страха (хотя вне публичных выступлений у меня сильная социальная тревожность), могу находить решения, когда ничего не понятно, могу писать тексты, которые многим нравятся. Могу ненадолго задуматься и без напряга выдать очень качественный поэтический перевод с нидерландского (очень качественный – это не моя оценка, а нескольких человек, включая преподавательницу с лингвистическим образованием).

Что-то ещё могу... Но почему-то всё это теряется, стоит мне вот так упороться по работе и сфокусироваться на внешних оценках. Самое обидное, что если мой контракт не продлят, то я не смогу сказать, что это так-то вообще не моё и не очень-то хотелось. В синей конторе вот могла: и язык Objective C мне противен, и чистый software engineering в принципе не нравится, и корпоративная культура плохо совместима с моим здоровьем (да и примерно с чьим угодно, если честно). А здесь всё хорошо – и область интересная, и проект, и научник котек, и задачи нормас. Придумывать новое, писать немного кода, рассказывать о своих идеях, преподавать и ездить по конференциям, и всё это data science на текстах – тут тебе и математика, и немножко лингвистики, которую я очень люблю – ну офигенно же. И кажется, что лучше не будет...

И как-то даже перестаю понимать – правда не ли будет, или это иллюзия. Вообще – мне оно правда так нужно, или это я пытаюсь всем что-то доказать? Доказать бывшему, который в меня не верил и говорил "ну да, ты не программист" – а вот смотри-ка, дружочек, я поработала в очень крутых местах, заработала больше тебя и теперь делаю PhD, а ты, насколько я знаю, даже диплом не стал допиливать. Доказать самодовольному круглому учителю, который считал меня хуже других. Маме, которая в 11 классе призывала не тратить время и поступить на лингвистику, где у меня типа природные способности – и папе, который так же топил за экономику (хотя надо отдать им обоим должное – это всё ограничилось несколькими обидными фразами, а жёстких попыток влиять на мой выбор не было совсем). Несчастному уёбку из гугла, который вещал, что писать код можно только собственным фаллосом и никак иначе (как будто ему в принципе можно что-то доказать и как будто я лично должна в этом участвовать – в мире и так полно крутейших женщин, которые смотрят на подобные высеры и презрительно смеются). Всем доказать: вот, мол, вы не верили, что у меня получится, а я смогла, выкусите. И где граница между этим стремлением доказывать и моим личным интересом? Это же такой идиотизм, если задуматься: сидеть по 10 часов скрючившись перед экраном, пялиться на циферки и позволять этим циферкам определять моё настроение, самооценку, даже смысл жизни. Насколько это определяется страстью к работе, а насколько – страхом, старой обидой и желанием отомстить? И если второго больше, то что мне с этим делать? Не знаю.

В общем, трудно мне, котики.

Написала пост - стало легче, позвонила всё-таки родителям (не упоминая про эту жесть) - стало ещё легче, потом пойду гулять и это тоже всё улучшит. Активность и связь с другими - это злейшие враги депресии. Она их боится как огня, поэтому убеждает спрятаться и лежать неподвижно - но если вовремя поймать момент и не поддаться, то у неё не будет шансов.

Пожалуй, мои главные задачи на ближайшие пару недель - это шевелиться и общаться, а работать при этом не больше нужного (если только не поймаю состояние потока на чистом любопытстве - тогда можно и посидеть подольше).
Всё-таки хороших PhD-позиций много, компаний ещё больше, критично настроенных недоумков из прошлого неизвестное количество - а я у себя при этом одна, и мозг у меня тоже один. Постараюсь в этот раз относиться к нему бережнее)

Осознанный отдых

Все ищут лайфхаки, позволяющие продуктивно работать, но мы не так уж часто задумываемся о том, как продуктивно отдыхать. Но ведь здесь есть прямая связь: если вы плохо отдохнули, у вас мало сил и вы будете работать не так эффективно, как хотелось бы.

Я долгое время пускала отдых на самотек, и он в основном выглядел как унылое залипание в интернете. Не то чтобы я после этого чувствовала себя огурчиком, но я не знала, как еще отдыхать.

Но когда я стала думать о том, как мне с повышенной утомляемостью ухитриться вести активный образ жизни, я стала подходить к отдыху гораздо более вдумчиво. Вот некоторые соображения, которые мне помогли:

*мы привыкли к тому, что отдых надо заработать, как будто это какой-то приз, который внутренний критик выдает за то, что вы сегодня не дали ему повода вас шпынять. Но с точки зрения здравого смысла отдых это не роскошь, а средство передвижения, потому что он дает силы что-то делать. Поэтому отдыхать надо когда вы устали — неважно от чего. Если вам трудно понять, устали вы или нет, следите за концентрацией и во время работы делайте паузы и прислушивайтесь к своему телу — не слишком ли оно напряжено

*любая guilty pleasure ок, если она работает. Главное, чтобы этого очень хотелось. Не обязательно переться в парк на выставку актуального интерактивного искусства только потому что духовно богатые люди должны отдыхать таким образом (кому должны?). Если хочется вместо этого поиграть в кэнди краш или посмотреть наитупейший сериал, почему бы и нет

*но первый попавшийся под руку способ отдохнуть — не обязательно тот, что принесет вам максимальное удовольствие и расслабление в данной ситуации. Имеет смысл попробовать отдыхать по-разному. Например, если я так увлечена каким-то проектом, что забываю есть и двигаться, я иду на массаж или соматику, чтобы вернуть контакт с телом. А если я устала от пребывания в социуме, я потом часами лежу под одеялом с какой-нибудь эскапистской книжкой, и это помогает ощутить свою отдельность от мира.

Это идеально!)) (с точностью до несовременности поездок на море сейчас, но потом пригодится)

Разъёб, безделье, чилл — три шага, отделяющие вас от 100% продуктивности

Дзэнская притча о просветлении:

Однажды черепаха подошла к древнекитайскому мудрецу, и спросила: "Мудрейший! Как мне достичь 100% продуктивности?".

Древнекитайский мудрец ответил:

很醉, 坐下來, 放鬆

Черепаха вбила иероглифы в Google Translator, и увидела три слова:

Разъёб, безделье, чилл

Так на черепаху снизошло просветление — она как следует отдохнула, и превратилась обратно в человека.

Два года назад со мной случилась похожая история.

https://darwinlovesyou.org/razyev_bezdelye_chill/