Цели – это про процесс, а не про результат

В этом году я решила ставить цели по-новому. Раньше я их формулировала в терминах результата – «вывести бизнес на прибыль Х», «сбросить Х кг», «вырастить количество подписчиков на Х человек». Потом я у нескольких умных людей (включая Катерину Ленгольд, Екатерину Онокой, James Clear, Sean Young) прочитала в разных формах одну и ту же интересную мысль: результат не всегда полностью у нас под контролем, а, вот, на процесс мы обычно можем повлиять. Поэтому на цели стоит смотреть сквозь призму процесса.

Пример. Если хочется похудеть, вы понимаете, что для этого нужно придерживаться определённого режима питания и спорта. Вместо того чтобы ставить цель «похудеть на Х кг» (цель-результат), можно поставить цели-процесс: «сходить на 40 тренировок за 3 месяца», «вместо шоколадки на десерт есть фрукт».

Что не так с целью-результатом? На примере похудания - даже самый крутой тренер и диетолог не сможет гарантировать вам, к какому точно весу и за какое время вы придёте, выполняя его/её рекомендации. Поэтому ставя цель в терминах результата, вы рискуете быстро потерять мотивацию – вы прикладываете усилия, а результат не такой, как вы запланировали. Причём, этот результат может быть объективно хороший, но, если он ниже поставленной цели, скорее всего вы будете не удовлетворены и возникнет желание всё бросить.

А, вот, на цель-процесс вы можете влиять в гораздо большей степени. Например, сможете ли вы сходить на 40 тренировок за 3 месяца зависит именно от вас (если исключить совсем уж форс-мажор). Таким образом, каждая тренировка – это гарантированная маленькая победа на пути к цели «40 тренировок за 3 месяца». Соответственно, и удовлетворённость собой вы будете испытывать после каждой тренировки, а не ждать, когда же наконец придёт тот самый большой результат в виде «минус Х кг на весах». Каждая тренировка будет подпитывать вашу мотивацию.

Сравните подходы:
•  «Это уже моя 5-я тренировка, а результата всё ещё нет, вес стоит на месте…» ☹️
•  «Это уже моя 5-я тренировка. Я уже 5 раз молодец!!! Осталось ещё 35 тренировок в этом сезоне» 😊

Конечно, смотреть на результат тоже нужно. Это поможет оценить, эффективен ли ваш процесс (план) или надо что-то скорректировать (например, изменить режим питания или тренировок). Но, мой призыв заключается в том, чтобы не пытаться себя мотивировать целью-результатом.

В общем, я пошла составлять список своих целей-процессов на ближайший спринт! А вам хороших привычек  😉
#цели

Всё ещё здесь, куда же я денусь :)

За это время я:

🌱 Работала на каникулах по 3 часа в день - не потому что этого кто-то требовал, а из чистого любопытства. Работала в гиперфокусе, уткнувшись в ноут и не отвлекаясь ни на что - даже под вечер, когда мои таблетки уже не действовали. Работала с удовольствием, не боясь косяков - не помню, когда такое было в прошлый раз, если вообще было. Полученных экспериментов хватит, чтобы наконец начать статью - и это заставляет немного пищать от ужаса и перфекционизма, но я постараюсь продолжать  фигачить только ради интереса, не заморачиваясь будущим.

🌱 Сказала научнику, что наша новая постдок меня вдохновляет, и я хотела бы продолжать с ней работать - он ответил, что и сам считает нас классной командой. Так что, если она сама будет не против и если позволят правила, её сделают моим co-supervisor - вместо дяденьки из другого универа, которого я вижу раз в месяц или два. Если всё получится, это здорово повысит мои шансы нормально защититься: ей можно писать каждый день, задавать вопросы вида "хочу попробовать то-то, сработает ли это?" и слышать такое ценное для меня "не заморачивайся, сделай сначала вот так и потом посмотрим". Очень нравится её подход - много работать, но мало заморачиваться, у меня обычно было наборот. Ну и общий русскоязычный бэкграунд - она из Украины и может со мной похихикать над стикером "хуяк-хуяк и в продакшн"))

🌱 Перескочила через уровень голландского и пошла в группу В2 - сложно, но увлекательно. Цель скорее не выпендриться, а сэкономить (в зарплату младшего научного сотрудника курсы укладываются, но с трудом) и подготовиться к групповой терапии, которую мне обещали. Так что учусь теперь вместе с более опытными товарищами. Очень не хватает моей боевой подруги из предыдущей группы (приветище тебе, если читаешь)), но в целом всё так же интересно и так же придаёт сил. Люблю учить языки)

🌱 Аттракцион невиданной наглости: попросила главного профессора лабы оплатить мне этот самый курс (чего обычно не делают для уровней выше А2). Мотивировала тем, что это поможет мне быстрее поправиться и работать в полную силу. Трясущимися руками набрала вежливое письмо и отправила ему - прошло чуть больше недели, ответа нет, но я знаю его загруженность и не сдаюсь. Откажет - буду утешать себя анекдотами про жадных голландцев, согласится - буду прыгать от радости, но в любом случае буду гордиться собой: попросить о чём-то для себя, да ещё и важного дядьку, ещё недавно было совершенно немыслимо.

(продолжение)

🌱 Слетала на выходные в Барселону с родителями и братиком, и приятно удивилась. Это сложная история: если СДВГ у меня с рождения и в этом некого винить, то депрессии и смежные штуки возникли из-за детского абьюза. Не нарциссического (на том спасибо), а невротического: "с нами обращались так же или хуже, мы не умеем по-другому и не хотим учиться". Было и много хорошего - путешествия, книжки на ночь, подарки, разумная забота о здоровье - но блин, нельзя бить и унижать своего ребёнка, даже если всё остальное вы делаете правильно.
Поэтому я сбежала - сначала со скандалом к родственникам (позже вернулась и поняла, что теперь меня постараются не трогать, раз я больше не беззащитный ребёнок), а потом мирно в другую страну. И теперь чиню последствия и пытаюсь осмыслить свой опыт: я в безопасности, больше не будут бить, теперь меня уважают и не тронут, можно расслабиться, ну правда можно, ну эй. Теперь мы видимся редко и недолго, и каждый раз искренне рады друг другу, но каждый раз мне немного стрёмно ехать и хочется спланировать так, чтобы это длилось недолго (пока радость встречи сильнее, чем возможность столкновения).

Так вот, я летела с таким же настроем - всего одни выходные, давай, ты сможешь - и очень удивилась, когда мои защиты не понадобились. Меня встретили как любимую взрослую дочь - с радостью и уважением, которого так не хватало раньше. И я сама почувствовала себя ближе к ним: не моё обычное "мне очень важно, чтобы вы были в порядке, но я вас боюсь и буду держаться на расстоянии", а "хей, а вы так-то во многом классные, и мы похожи". Выясняется, что мы с мамой независимо нашли один и тот же магазин одежды и выбираем там похожие штуки. Папа наливает мне любимый чай и расспрашивает про Голландию - не в манере допроса, как когда-то, а с искренним интересом. Братик залезает ко мне на коленки и рассказывает про успехи в школе - мы с ним лучшие друзья с момента его рождения. И никто не пытается меня никак задеть. Вообще ничего - даже безобидных замечаний формата "тебе не идёт эта куртка". Похоже на полное принятие (с точностью до того, что они ооочень многого про меня не знают - но это, кажется, у всех так с родителями?)
У меня, конечно, по-прежнему много незаданных вопросов "зачем вы это делаете" - зачем превращать прогулку из приятного отдыха в подвиг с ноющими от усталости ногами, зачем так придираться к мелкому и ждать от него, третьеклассника, взрослого поведения почти во всём - но меньше, чем раньше.

И столько хорошего. Посиделки на пляже под солнышком (+14, но для серотонина достаточно), общие фотки, обнимашки и чаепития. Я вернулась и поняла, что теперь буду скучать чуть больше.
Это всё сложно - родители совершили много ошибок и профакапили то, за что несли ответственность, так что у меня есть полное право отдалиться и быть осторожной. Но при этом они не чудовища, а обычные люди - во многом очень хорошие, в чём-то шикарные специалисты, а в чём-то глупые - и я могу их любить, как и они меня. Такая вот прививка против чёрно-белого мышления - это сложно переварить, сложно найти баланс между полным доверием и полной закрытостью, но так уж всё устроено.

🌱 Вместе со своей коллегой-музой (той самой)) написала небольшой гайд по психическому здоровью для нашей лабы и показала главному профессору (тому самому, у которого я выпрашиваю бюджет на голландский). Было так: мы с ней разговорились о равенстве и перешли к вопросам здоровой атмосферы и профилактики проблем в целом. Она предложила мне обобщить свои знания и показать профессору: его в последнее время больше интересует здоровье сотрудников, и он спрашивал, что можно улучшить, так что мой опыт пригодится. Я поколебалась, но сделала. Набросала табличку в гугл-документах: возможные проблемы сотрудников -> что человек может сделать сам -> чем ему можно помочь на уровне лабы. От диагнозов, с которыми люди могут приехать работать (не заставляйте сотрудника с аутизмом читать лекцию в шумной аудитории, пусть он выберет комфортные задачи для себя), к проблемам адаптации, с которыми сталкиваются и здоровые, и до последствий выгорания. Дописала, выдохнула, отправила. Он пока не ответил, но встретил меня в коридоре и поблагодарил за инициативу. Есть шансы, что это кому-то поможет. Я очень хочу уберечь будущих коллег от своего опыта с больничным из-за тяжёлой депрессии - ради этого стоило преодолеть страх и написать важному дяденьке.

🌱 Закончила программу когнитивной терапии для СДВГ - 12 занятий, с осени до сейчас. Я очень многому научилась - не только организованности, но и более бережному отношению к себе. Оказывается, просить помощи не страшно, показывать слабость не стыдно, а понимать свои ограничения и не задалбываться - критически необходимо, если я не хочу ещё один burnout.
Грустно расставаться - уходить из СДВГ-центра, где все понимают, как устроен мой мозг (многие на личном примере) обратно к нейротипичным людям, которым столько всего нужно объяснять и доказывать. Но, кажется, я готова - пусть работать над собой придётся ещё годами, фундамент мы заложили.
Попросила выдать мне все распечатки, которые мы не прошли - для самостоятельной работы. Поблагодарила за помощь и поддержку, и особенно - за урок о том, что проявлять эмоции не стыдно. Почувствовала, что голос предательски дрожит, но вместо того, чтобы по привычке отвернуться и укусить себя за руку (лишь бы не реветь при других, даже если это моя же терапиня) - решила применить новые знания. С улыбкой сказала "А вот и мой экзамен - мне грустно, и я постараюсь это не подавлять", вытерла глаза и вопреки привычке продолжила смотреть на психолога. И с удивлением поняла, что спокойствие возвращается - если перестать бороться с эмоциями, то они отступают сами. То есть из моей обычной схемы "скрывать слабость любой ценой -> прятаться и реветь два часа в одиночестве -> заработать адский приступ мигрени" есть выход, и я им воспользовалась. И люди не считают это странным. Очень круто.

🌱 Поняла, что мои отношения с таблетками-стимуляторами очень здоровые: "могу без тебя, но хочу с тобой, потому что так лучше". Было два вынужденных перерыва - один, когда закончилось лекарство, и второй во время поездки - и я не почувствовала никаких ухудшений, кроме возвращения к обычной невнимательной себе. Спросила врача, когда делать перерывы, чтобы предотвратить толерантность (случай редкий, но возможный). Он предложил раз в год выбирать спокойный период и делать паузу на две недели, чтобы оценить, как оно. Может быть, окажется, что моих новых привычек достаточно, чтобы понизить дозу или совсем отменить препарат. А потом при необходимости вернуть, если нужно будет помочь себе - переезд, новая работа, любые повышенные требования. А может, оставить как есть - это не стыдно и совсем не так вредно, как пишут любители страшилок в непроверенных источниках.

🌱 Боролась с социальной тревожностью, и довольно успешно. Там, где в прошлом году меня бы одолела паника, теперь просто неприятно. Но нужно учитывать, как это утомляет, и дозировать нагрузку. Пока что рабочая встреча может оставить без сил до конца дня, даже если всё прошло хорошо - и самым разумным выходом будет не пытаться заставить себя пахать сразу после, а отложить ненадолго дела и найти способ расслабиться, чтобы потом успеть больше и с меньшими усилиями.

🌱 Объявила мигрень своим врагом номер один и настроилась на победу. Приступы случаются от одного до трёх раз в неделю, триптаны так часто нельзя, хотя многих они выручают. Мне остаются таблетки для предотвращения. Лучшая доказательная база сейчас у двух бета-блокаторов - один здорово помогал, но усилил депрессию, второй пробую сейчас. Если что-то пойдёт не так, есть разные пути: другие препараты, инъекции ботокса, внезапно аккупунктура (доказанно работает, несмотря на своё происхождение - ещё бы я не боялась иголок, эх). Есть новая терапия антителами, которая стоит как крыло от самолёта, но хорошо помогает - может, её в будущем сделают более массовой. Так или иначе, прорвёмся - буду держать в курсе :)

Кстати, вот вы можете перевести фразу "хуяк-хуяк и в продакшн" для зарубежных коллег?) У меня пока получилось "bang-bang", что семантически очень близко, но не передаёт всего колорита. И одноимённая песенка Нэнси Синатры теперь не будет прежней 😝

Я уже говорила, что вы чудесные? Умеете вообще всё, даже переводить наш «хуяк-хуяк»))    

"Хуяк-хуяк, на мой взгляд, ближе к wham-bam, и потому что тут заметный оттенок небрежности вроде тяп-ляп, помимо скорости пыщ-пыщ, и из-за известного окончания thank you, mam" – Sahaja

"Agile software development )) А вообще есть выражение higgledy-piggledy" – Daria

"Bang-bang, ship it Sam" - Maria

И старый друг напомнил про "Slap shit together and deploy" :)

Задница с головой

Как бы это ни звучало, но да, она. Вчера была очередная адская атака мигрени, когда воешь от боли в прямом смысле, общаешься с унитазом каждые 20 минут и не знаешь, когда это прекратится (по предыдущему опыту - без медицинской помощи никогда, а потом нужна будет капельница от обезвоживания). Кое-как доползла до больницы - в наших европах скорая приезжает только при угрозе жизни, и здесь эта угроза потенциально была, но не вотпрямщас.

К счастью, в нашем маленьком городе путь на убере занимает 6 минут ровно, и в машине мне было норм - если высунуться в окно, холодный ветер здорово облегчает боль.
По стеночке доковыляла до врача (головокружение тоже пипец) - трудно, но надо отдать должное, "полуэкстренные" врачи тут быстрые и толковые. Дали свечи с антиэметиком и триптан. В коллекцию мутных шуток от меня: "у нас этих суппозиториев - хоть жопой жуй".

Сегодня живая, но медленная и мрачная, как grumpy cat. Три дня с мигренью из последовательных четырёх - это какой-то совсем перебор уже. Я же блин работать собиралась, эксперименты запускать, статью начинать, мать её за ногу. Да и безотносительно работы - ну что это за фигня, правда.
Ещё бесит, что это замкнутый круг: эмоциональная лабильность после предыдущего приступа -> из-за любой фигни ревёшь несколько часов и никак не можешь перестать (причём это даже не настроение в чистом виде, это физический уровень, подстава от вегетативной нервной системы) -> добро пожаловать в новый приступ, как вчера и вышло. Ну что за херь, правда.

Записалась к врачу на понедельник - сказать, что метопролол можно засунуть туда же, куда и суппозитории, а мне нужны другие методы. И собираюсь попробовать все методы релаксации: написала местной акупунктурщице, нашла флоатинг, подумываю про йогу. Буду настойчиво расслабляться и "спать отчаянно, изо всех сил", да. Стресс всё-таки главный триггер - убрать его нельзя, а научиться восстановлению можно попробовать.
Если у вас есть полезные лайфхаки и истории успеха на тему, буду рада)

Два дня без мигрени (what a blessing) и замечательный вечер с коллегами - по традиции, отмечаем китайский новый год в одной пивоварне. Левая фотка сейчас, правая год назад. Внутри головы всё поменялось ещё сильнее, чем снаружи :)

Здорово, что про это всё больше пишут)

Автор этого материала Галина Сахаревич теряла ноутбуки в магазине и автобусе, эйр-подс в поезде, пять пропусков на работу неизвестно где, сотню перчаток, два фитнес-трекера и наверняка ещё кучу полезных вещей. Галя быстро отвлекается, много прокрастинирует, работает до изнеможения и успокаивается тазиком с пульками. Больше всего на свете она переживает, что, прочитав этот текст, работодатель решит её уволить, потому что синдром дефицита внимания и гиперактивности — не то качество, которое мечтаешь видеть у подчинённого. Галя разобралась, бывает ли СДВГ у взрослых, как с ним жить и можно ли его вылечить

http://go.batenka.ru/DbJE

Ну чё как, получше с мигренью?

(1/3)

Пока получше - я стала бороться активнее. За это время нашла аж три новых метода, которые могут помочь - по отдельности немного, а в сочетании очень.

💧 Попробовала флоатинг. Это когда вы лежите в капсуле с тёплой солёной водой, вокруг темно, тихо и можно полностью отключиться от мира (как девочка из Stranger Things, которая так запускала свои суперсилы).
Конкретно от мигрени не изучен, но расслабляет, а стресс - один из главных триггеров. И другой возможный эффект: в воде растворена английская соль, и магний из неё может частично впитываться через кожу. При мигрени у многих дефицит магния, так что это может немного помочь, хотя приём внутрь эффективнее. Вы можете просто принять ванну с этой солью, она же сульфат магния - но у нас дома ванны нет, только суровый голландский душ прямо на полу, поэтому так :)

Флоатинг-центр, куда я пришла - относительно бюджетный вариант, поэтому капсула была небольшой и я периодически задевала стенки руками. Это возвращало в реальность, так что стопроцентного транса и космоса не получилось - но мне и нужен был не он, а физическое расслабление. А оно очень даже сработало! Когда вода поддерживает и обнимает, можно наконец заметить все забытые, зажатые мыщцы и расслабить их. После сеанса включилась телесная осознанность: я стала вдруг замечать напряжение и спрашивать, зачем оно мне. Для чего я так напрягаю плечи? Зачем держу ногу под таким странным углом, пока сижу? И другие физические проявления тревожности, которые наконец удалось заметить и снять.
Эффект держался где-то сутки - думаю, это отличная тренировка, и как-нибудь можно повторить.

(2/3)

📌 Акупунктура. Удивительно, но в исследованиях мигрени она показала эффективность не хуже бета-блокаторов. Как работает - пока непонятно, но работает. Энергетические меридианы, конечно, сказки, и эффективность конкретных точек не подтвердилась: можно колоть примерно куда угодно, всё сработает. Скорее всего, всё дело в стимуляции нервной системы, которая запускает уменьшение боли и другие полезные эффекты.

Так или иначе, я прочитала несколько статей на пабмеде и решила попробовать. Кабинет акупунктурщицы оказался соседним зданием с моими психотерапевтами - старинный амстердамский дом, узкий и высокий. Энергичная голландская тётенька выслушала мой анамнез, пообещала начинать с самых нежных методов (мне неприятны уколы после сложного удаления зуба мудрости) и приступила к сеансу.
Начали с мягкого массажа и перешли к собственно иглоукалыванию. Мне показывают иголки - самые тонкие и нежные, для детей и начинающих. Точки тоже нестрашные, на руках и ногах. Смотрю на потолок с деревянными балками, стараюсь не напрягаться.

(Когда мой физиотерапевт попробовал dry needling - доказательную наследницу акупунктуры для мышц - меня расколбасило. Психологически страха не было, только любопытство - но когда он воткнул мне в плечо иголку и начал её двигать, что-то переклинило и я стала адски реветь. Не от каких-то эмоций, а скорее физически, вроде вегетативной бури. Испуганный терапевт сразу убрал иголку, спросил о самочувствии и предложил водички. Я промямлила что-то типа I'm alright, а при попытке попить под его взглядом начала истерически ржать - и потом снова реветь, хотя морально была в полном адеквате и не понимала, что происходит. Прекратить это не получалось, помогла только московская терапиня, с которой мы созванивались в тот же вечер: как-то отвлекла и сделала со мной медитацию, после которой прошло. Мы пытались понять, что это было - шутили про Фрейда, но решили, что скорее всего последствия операции с зубом. Меня тогда обкололи анестезией с адреналином, что вызвало неслабую паническую атаку, а потом пришлось пережить распил костей и неделю мутной боли с раздутой щекой - видимо, после этого организм запомнил, что запихивание в него иголок не сулит ничего хорошего. В общем, теперь вы понимаете, почему к практикам с иглами я отношусь настороженно)

(3/3)

Но это тогда, а сейчас я лежу в кабинете у вполне безобидной тётушки Мирьям, и её иголки совсем не похожи на те, от которых меня так накрывало. Она втыкает первые и поясняет процесс: <s> эта долька для ежа </s> эта точка от мигрени, а эта поможет с тревогой и гиперактивностью. Ощущения своеобразные, но иголки внутри не двигаются, а мою тушку пугало именно движение - так что уже спокойнее. На маркерной доске написано стихотворение на голландском - пробую перевести, обсуждаю с акупунктурщицей, пока она втыкает оставшиеся иглы. Красивое стихотворение - про горы, которых здесь нет, и про уютные улочки, которых в избытке.
Вот и все иголки на месте - когда доходит очередь до последних, на руках, я уже расслаблена и почти не замечаю. Мирьям делает мне массаж лица, очень нежно и плавно. Обычно я не очень люблю прикосновения к лицу (почти как канал don't touch my face :), но сейчас есть ощущение, что всё правильно и стоит довериться.
Потом она нажимает на какие-то симметричные точки на ступнях - и отходит, а я продолжаю ощущать это прокосновение ещё где-то минуту, такой забавный глюк нервной системы. Иголки же, напротив, уже не ощущаются совсем - я без понятия, где они конкретно.
Теперь надо 10 минут полежать с торчащими иголками и побыть расслабленным ежом. Возле меня ставят таймер и греющую лампу. Вспоминаю медитации, которые забросила, и делаю body scan, расслабляясь всё больше.
Дзынь, готово. Так быстро? Когда вынимают иголки, я тоже этого совсем не чувствую - воспринимается просто как прикосновения.

Мы обсуждаем возможные эффекты и назначаем следующую встречу за чашкой травяного чая (с лакрицей в составе, фу ужас)). Я выхожу абсолютно расслабленная, полный сцуко дзен - не тревожит ни толпа туристов, ни металлический лязг закрывающихся мусорных крышек в поезде, который обычно сводит меня с ума. Такое умиротворение, что просто удивительно - в прошлый (и первый) раз такое было летом, после тестовой дозы таблеток от СДВГ. Вечером я нормально засыпаю впервые за долгое время.

На следующий день подтормаживаю, лень встать с постели и всё как-то медленно. Но это не депрессивный ступор, как раньше, а именно расслабление - поэтому я решаю принять его и даже порадоваться. Тормозила ещё несколько дней, и до сих пор немного, но скорее в хорошем смысле: меньше гиперактивности, больше спокойствия. Это как минимум косвенно должно помочь с мигренью, так что я очень довольна.

💊 И, наконец, классическая медицина. Ещё недавно я постеснялась бы идти к врачу так быстро после предыдущего приёма, но теперь нет - здоровье важнее неловкости. Пришла к нему позавчера и рассказала, что метопролол тоже добавляет мне околодепрессивных побочек (не сильно, но их совсем не должно быть, с моей-то историей) и что он не спас от адского приступа на неделе - может, нужен накопительный эффект, но ждать и терпеть я не готова.
Он позвонил неврологу, описал мою ситуацию, и через пару минут меня ждал новый рецепт - кандесартан. Это относительно новый препарат - как и бета-блокаторы, он в основном нужен сердечникам от давления, но показал хорошие результаты в профилактике мигрени. И депрессии в побочках у него нет (есть более частые простуды, что тоже не круто, но лучше).
Ем его два дня, полёт нормальный - надеюсь, что поможет, исследования выглядели хорошо.

Вот как-то так - пробую все разумные способы, и вместе они помогут хотя бы отчасти, а я узнаю много нового. Если не можешь решить проблему, изучай её :)

Только что был intake meeting "интенсивной" терапии, которую я ждала полгода. Вроде бы всё неплохо, специалистка попалась довольно милая и внимательная. Примерный план такой: несколько опросников, потом личная терапия разных видов (помимо классической, ещё арт- и телесно-ориентированная, что мне очень надо), а в мае скорее всего групповая - удачи мне и моему уровню голландского.

Группа будет, скорее всего, для расстройств личности - у меня их в чистом виде нет (есть отдельные черты избегающего и пограничного, если помните), но методы сработают те же. Но скорее всего я сильно опережаю группу по знаниям и терапевтическому опыту, что тоже придётся как-то учесть. И главный челлендж для меня там - общаться с людьми, которым плохо, и помнить о своих потребностях, а не погружаться в их проблемы с головой, как я привыкла. ("Погружаться с головой", а не "проблемы с головой", хотя в данном случае то и другое))

Кроме этого, будем работать над тревожностью и самооценкой. СДВГ сам по себе заставляет людей расти с историей провалов и недоверия к себе (уу, опять забыла/потеряла/продолбала, лошара), а если добавить немного детского абьюза вместо поддержки, то вообще жопушка. Это и будем разгребать.
Даже сейчас приходится затыкать внутреннего критика - к счастью, это проще, чем раньше. "Ну нафига ты говоришь так быстро и сумбурно, какой тебя теперь увидят, а?" - "Чтобы уложить больше информации в короткую встречу. А видят меня как интеллигентную молодую женщину с СДВГ и историей травм - именно поэтому я здесь, так что будь добр завалить ебало" (интеллигентность интеллигентностью, а приходится иногда и так))

Ну и сила психосоматики в действии: пришлось рассказывать всю свою историю, включая попытки всё завершить радикально и прочие неприятные факты - и теперь ужасно болит живот, как будто молока выпила, чтоб его. Непереносимости - лактоза и собственные проёбы, да) (Хотя вот даже сейчас приходится себя поправлять: не проёбы, а трудные ситуации, в которых не было моей вины и с которыми я смогла справиться, вот так)
Теперь надо как-то восстановить силы и пойти работать. Удачи мне - ну и ждите новых историй про терапию, это всегда увлекательно :)

И ещё одна интересная штука, которую затронем в терапии. У меня есть вредная привычка, которую только недавно получилось осознать (и слегка офигеть). Это поведение, которое по-английски называется to parent, а на русский одним глаголом перевести не могу: это не "воспитывать" и не просто "заботиться", это "подсознательно брать ответственность за других и вести себя как наседка".

Корни простые: если твои родители на интеллектуальном уровне прекрасные и уважаемые взрослые люди, а на эмоциональном недалеко ушли от пятилетки, то придётся отвечать за их эмоции, будучи ребёнком. Тебе категорически рано, свои бы потребности осознать - но бац и на тебе оказываются чужие. Это из-за тебя мама сходит с ума от тревоги, а папа от гнева. Это всё твоя вина и твоя задача, ну-ка соберись и почини. И в следующий раз будь внимательнее и действуй быстрее (а что следующий раз невозможно предсказать, и эмоции взрослых вообще не твоя ответственность, и это о тебе должны были позаботиться - не, не слышали).

Такой ребёнок в каком-то смысле меняется ролями с родителями. Психологически я сама себе бабушка, путешественники во времени отдыхают. И получается, что эмоциональная регуляция для себя не развита, зато пытается работать для других. Причиняю добро, наношу пользу.

Как это выглядит? В основном оно внутри. Постоянно считываешь настроение окружающих, беспокоишься за них, вовлекаешься в их проблемы сильнее, чем в собственные. Пытаешься предсказать, как они отреагируют.

Снаружи комично. Муж говорит, что не хочет печеньку, но известно, что потом он может передумать - значит, надо предложить раза четыре подряд. Он взрослый чувак и в состоянии пережить отсутствие печеньки, если сам её продолбает? Ах да, не подумала.

Бро может запутаться в делах и опоздать на самолёт - надо составить ему план по минутам. Бро в данном случае не тот маленький котек, с которым у нас одни родители и 16 лет разницы в мою пользу, а тот почти двухметровый лось, с которым мы вместе учились. Бро находчив, устойчив и справлялся и не с такими транспортными косяками - но как же, куда же он без меня.

Научник приболел и как-то загружен? Возьму всю проверку домашек на себя и буду работать 11 часов до приступа мигрени. Научник бородатый профессор, который отлично умеет распределять свою нагрузку и подстраиваться под что угодно, а меня о таком героизме не просили? Упс.

И самое шикарное: trying to parent the whole country. Это случается, когда я думаю, нужна ли своей новой стране. Достаточно ли я молодец, смогу ли принести что-то хорошее, не слишком ли стыдно работать парт-тайм на больничном - может, тут нужнее полностью здоровые люди? Местные в ответ хихикают: моё образование и навыки круче, чем у большинства, и в рамки закона мой больничный укладывается, и делаю всё, что нужно, зачем так париться-то. Голландия, конечно, маленькая - но, может, она сама разберётся, кто тут нужен, без моих тревожных загонов?

И ещё неприятная сторона такого "родительства" - подсознательно считать себя компетентнее, чем другие. Даже при низкой самооценке. Мол, да, я в чём-то не очень, но уж тут-то я всё знаю, правда? А они могут не знать, надо помочь.
Это не нарциссическое превосходство (ха-ха, ты лошара, я тебя съем), а родительское (ой ты мой маленький, давай помогу) - но это всё-таки превосходство, и мне оно ужасно не нравится. Такая вот парадоксальная смесь: явный альтруизм и нотки "я лучше знаю". В итоге сжираются ресурсы внутри и копится недовольство снаружи. Будем копать в эту сторону. Хочу быть родителем самой себе и никому больше, в ближайшие лет 7 точно :)

Всё, что вы хотели знать об отношениях со мной)) 🦀
#вместотвиттера

Ну и лайфхаком поделюсь, раз уж я тут. Очень простая штука, но только недавно освоила.
Если на пару дней отложить телефон и другие способы залипалова, мозгу станет очень скучно. Если принять эту скуку и ничего с ней не делать - мозг привыкнет, умерит аппетиты и начнёт думать, что рабочие задачи так-то тоже довольно интересные. И будет фигачить с удовольствием, а то и вовсе на какое-то время подсядет на работу. Такая вот перенастройка дофаминовой системы.

Подводные камни:

🧠 Это должен быть весёлый эксперимент, а не насилие над собой. Если у вас очень нересурсное состояние, и телефон нужен как моральное обезболивающее - сначала решите проблемы, которые это вызвали. Не надо гнать лошадь, которой нехорошо (хотя сам по себе digital detox может и помочь - тревожность, например, уменьшает)

🧠 Скорее всего, эффект не будет долгим. Это нормально - у всех продуктивность цикличная, нам нужен отдых и перемены. Дайте себе время и потом повторите эксперимент.

🧠 Можно слишком увлечься, поймать гиперфокус на работе и довести себя до мини-выгорания (а то и не мини, если совсем перестараться). Или просто станет противно от "правильности" своих действий - ути, какой я отличник, весь такой прилежный и кашу всегда доедаю, тьфу блин. Так что вы с этим осторожно - делайте перерывы, не забывайте отдыхать и устраивайте спонтанное бесилово для своего внутреннего подростка (что-нибудь безвредное, но раздолбайское, типа внезапно пойти в караоке или опробовать новый маршрут на велике)

🧠 И про саму работу помните: вас должно двигать любопытство, а не страх дедлайна или что-то подобное. Задача ради задачи, а не вот эти все ужасные "морковки сзади", которые ни с кем толком не работают, а с нами уж тем более)


Пока только тестирую это всё на себе - идёт второй рабочий цикл по этой схеме, и я с удовольствием запускаю эксперименты и хвастаюсь научнику. Посмотрим, насколько оно стабильно и что у меня получится. Blijf kijken, фигли))

Два инсайта за последние пару дней:

🌱 У чувствительности всегда две стороны, и это относится в том числе к реакции на рабочие моменты. Может быть, провал расстроит меня сильнее, чем нейротипичного человека – зато и вдохновение от победы будет сильнее. И это можно развернуть в свою пользу: после положительного фидбэка от научника я готова фигачить хоть сутки.
Кстати, такая особенность в принципе характерна для людей с СДВГ. Американские психиатры даже предлагают ввести термин recognition responsive euphoria, обозначающий обратную сторону той самой rejection sensitive dysphoria. Нас легко не только расстроить, но и очень обрадовать :)

🌱 Начинаю замечать, что негативные эмоции – это ок, и от них, как говорится, жопа не отвалится. Звучит очевидно, но понять это изнутри и перестать бояться – большой прогресс. И можно делать что-то хорошее, даже если тебя что-то бесит или расстраивает. Вот я пришла домой, уставшая и злая как чёрт – и злобно навела порядок среди завалов, к которым было страшно приближаться. (С мрачным выражением лица и осыпая всё на свете проклятиями, но без каких-либо жертв и ущербов, я адекватная)). И как-то сразу и спокойно стало. «А чо, так можно было?!»