Отличный пост о прокрастинации. Очень знакомо: идентификация себя с работой и отсутствие внутреннего разрешения на отдых стали большой частью проблем, которые и довели меня до больничного. Скоро наконец вернусь на работу, надеюсь в этот раз быть умнее)

Обычный (и не слишком рабочий) способ борьбы с прокрастинацией — это волевое напряжение, попытка заставить себя перестать заниматься ерундой и засесть, наконец, за дела. Не самым рабочим этот способ становится, как мне кажется, по двум причинам: он не учитывает саму природу прокрастинации, а также то, как работает человеческая мотивация.

За тем, что называют ленью, обычно стоит некий мотивационный конфликт: либо по каким-то причинам мотивация недостаточно сильна, либо она сильна настолько, что нарушает возможность действовать (этот эффект получил название закона Йеркса-Додсона), либо существует конкурирующая потребность, которую не получается удовлетворить. Может быть, на самом деле вы недовольны своей работой, не чувствуете, что делаете что-то важное, но боитесь себе в этом признаться. А может быть, работа — это единственная основа вашей идентичности, и вы испытываете панический страх ошибиться и разрушить собственное представление о себе как об эффективном специалисте. Или же вы заставляете себя делать то, что на самом деле нужно не вам, а кому-то другому, и прокрастинация становится неосознанным способом саботажа. Получается, что условное залипание в ютюб вместо работы может иметь совершенно разные причины, и механическое самопринуждение без осознания этих причин особого эффекта иметь не будет.

Но прокрастинация тесно связана не только с желанием или нежеланием работать, но и с потребностью в отдыхе. Обычно это сумеречное состояние возникает, когда делать дела не получается, а отдохнуть себе человек не разрешает, в итоге он зависает между двумя полюсами, проваливаясь в чёрную дыру прокрастинации. Вопрос «имею ли я право на отдых» часто открывает путь к глубинным установкам и представлениям о себе. У некоторых людей ощущение своей ценности настолько тесно переплетается с деятельностью, что любая передышка рождает ощущение собственной бесполезности и никчёмности. Часто вклад в сложные отношения с отдыхом вносят родители, демонстрируя принятие и одобрение только в ответ на сделанные уроки и подметённый пол. Бывает и так, что маниакальная потребность постоянно быть в движении является симптомом сильного страха смерти — стремясь к успеху, работая не покладая рук, постоянно проецируя себя в будущее, человек пытается убежать от идеи собственной конечности.

Не позволяя себе полноценно и качественно отдохнуть в те моменты, когда силы заканчиваются, вы рискуете дать зелёный свет прокрастинации, а пытаясь бороться с ней путём ещё более напряжённой деятельности — попасть в замкнутый круг. Умение признавать ограниченность собственных сил и возможностей часто недооценивается и клеймится, опять же, ленью, но мне оно кажется очень ценным. Так что иногда лучший способ хорошо поработать — это хорошо отдохнуть.

Обещанная техника заземления, про которую мне рассказали на терапии в приложении BetterHelp, называется 54321 и радует простотой.
Как только начинает затягивать в болото неприятных мыслей, нужно остановиться и назвать: 5 предметов или цветов, которые вы видите прямо сейчас + 4 физических ощущения + 3 звука + 2 запаха + 1 вкус. Поиск всего этого занимает ресурсы мозга и вынуждает обращаться к настоящему моменту вместо локального ада. Советую попрактиковаться до того, как накроет: это должно стать привычным инструментом, который можно вытащить и применить не задумываясь. Мне пока очень помогает.

Важное уточнение от специалистки, которая мне про это рассказала: людям с СДВГ трудно не только создавать новые привычки, но и получать постоянные результаты от старых. Надёжный инструмент может перестать работать, и это нормально – на этот случай нужно иметь коробку с запасными и менять их по кругу. Другие подобные техники:
* смотреть на себя в зеркало 2 минуты не моргая
* посмотреть на источник света, а потом перевести взгляд на текст и почитать (мозг офигеет и перестанет загоняться)
* идти вдоль стены, касаясь её рукой
* жевать лёд (не с моим больным горлом, но вам мб понравится)

Есть ещё разные техники, дыхательные упражнения те же. Я ещё вспомнила «дыхание по квадрату»: находим любой четырёхугольный предмет и смотрим на углы по очереди, дыша в соответствии: вдох – пауза – выдох – пауза.
Нужно найти упражнение, которое подходит именно вам, потренироваться выполнять его в мирное время и сделать своим инструментом в моменты трудностей – а также не расстраиваться, когда оно перестанет работать, и заменить новым.
Кстати, приложение с терапией оказалось ещё лучше и полезнее, чем я думала, рекомендую :)

Я вернулась на работу. Пока на один день в неделю и потом посмотрим, но это уже офигеть какая ачивка, предлагаю виртуально выпить (я чай, вы что захотите)).
Если помните, я адски переживала, что якобы не вписываюсь в коллектив и никто меня не любит. Это оказалось неправдой: сегодня все были рады меня видеть, со всеми мило поболтала, даже с самым главным профессором.
Ещё недавно меня трясло от ужаса, стоило только оказаться недалеко от работы - а сегодня я комфортно чувствовала себя в офисе (удачно получилось, что мы переехали в новое здание через дорогу от предыдущего, и ассоциаций стало меньше). Это победа!

Теперь мне нужно развиваться в трёх сферах:

🤘 Социализация - успокоиться, не бояться людей, обращаться к каждому лично вместо абстрактного коллектива. Обычно было так: мне не отвечают в общем чатике из-за "эффекта свидетеля" (кто-нибудь другой ответит), я дико расстраиваюсь и чувствую себя лишней. И в живом общении: я говорила быстро и тихо, тратила на попытки контакта считаные секунды и очень быстро сливалась и уходила грустить. Когда надо было понять, что нормальным людям не успеть за моим сверхбыстрым мозгом: нужно говорить медленнее, смотреть в глаза дольше, не делать поспешных выводов. Оно работает! (Но без лекарств я не смогла бы это сразу усвоить)

🤘 Собственно работа: меньше отвлекаться (очевидно), фокусироваться на "осязаемых" результатах, которые можно показать научнику. Я делала много, но хаотично: прочитала статью и забыла, запилила датасет и не изучила его, всё в таком духе. Надо по-другому, всё обсуждать и показывать сразу же по мере появления

🤘 Отдых и расслабление в широком смысле. Тут сложно: я не замечаю напряжения и забываю даже поесть, а потом валюсь с ног от усталости. Нужно планировать перерывы, качественно отдыхать (не залипая в телефон) и находить всякие интересные мероприятия, чтобы не долбануться от скуки и однообразия.


Это всё сложно и всё не сразу, но надо стараться внедрить. Stay tuned 🍿

3 недели без депрессии и ещё вот такая неожиданная стрессоустойчивость (с трудом нашла потенциальных терапевтов, сходила сейчас на intake meeting, и скорее всего они сольются). Обычно меня такое адски расстраивает, особенно в сочетании с другими штуками, а сейчас - shit happens, чо. Кажется, у меня таблетки больше влияют на настроение, чем на продуктивность (продуктивность надо развивать самой). Не знаю, останется ли это спокойствие, но сейчас очень радует)

Сейчас не успею сформулировать это на русском, а потом забуду, так что держите просто скрин с моей онлайн-терапии. Вкратце: я дофига крутая, потому что научилась не срываться на селфхарм и сохранять рассудок даже в суперсложных ситуациях. Осталось научиться в них не попадать, но это работа на пару лет

Это упоротый пост (в прямом смысле), но блин, ребята, если доберётесь до стимуляторов - никогда не мешайте их с кофеином. Особенно если приняли дозу чуть больше своей обычной. Особенно если не спали. Я совершила эту ошибку и теперь сижу на пафосном ужине упоротая (в прямом, сцуко, смысле). Ааааа 😂

В общем, конференция, на которую я так боялась ехать, оказалась замечательным опытом. Несмотря на своеобразный эффект от лишней таблетки с колой и другие сложности :) Удалось узнать много полезного для проекта и составить представление, что делать дальше. И, кажется, на время найти ту самую компанию друзей, о которой я мечтала и упоминала здесь: когда все здорово взаимодействуют, много веселья и локальных мемов, и при этом нам друг от друга не надо ничего лишнего (чистая дружба, а не френдзона ни с чьей стороны). Трое бородатых тридцатилетних голландцев-прогеров оказались замечательными ребятами, и мы общались на одной волне. Не знаю, когда мы ещё с ними встретимся и поймаем ли снова этот вайб, но это было просто идеально)  

Ещё из хорошего: сегодня у меня начинается терапия, ориентированная на СДВГ. 12 сеансов по КПТшной программе, вот сейчас еду на первый (успеваю вовремя!), и всё обязательно расскажу 😉

Месяц без депрессии: делать выводы пока рановато, но я определённо многому научилась. Пока что очень быстро устаю и продолжаю бороться с навязчивыми воспоминаниями - но ни одно из них за этот месяц не опрокинуло меня в навозную лужу "всё плохо, и я плохая". Вместо "мне фигово" стараюсь думать "мне трудно", и это помогает: активная позиция придаёт неожиданно много сил.

Потихоньку начинаю работать, но тут надо очень аккуратно: если в момент вдохновения сказать "всё, я в порядке, закрывайте больничный", а потом задолбаться и свалиться снова, то это будет очень нехорошо по отношению к себе и окружающим.

Ищу здоровые способы отдыхать: листать ленты соцсетей - это нифига не отдых, это долбаное ведро с ядом, и когда-нибудь я это запомню.
Из того, что удалось понять: отдых должен действительно расслаблять, а не "а ну развивайся в свободное время, скотина". Если слишком грузить себя полезным (сразу серьёзные книжки вместо лент, например), то мозг поймёт, что его обманули, и вернётся к старым привычкам. Из такого - я начала вязать крючком чехол для читалки и таскаю с собой эту пушистую хрень, не задумываясь, получается или нет. Приятным бонусом был мастеркласс от голландской бабушки в поезде: она увидела, что я новичок, и объяснила, как надо (на голландском, естественно))
Ещё из нормального отдыха - прогулки, мозговой штурм с собой в блокнотике, выпечка из заранее смешанных наборов, сериальчики (вдвоём с мужем, чтобы не залипнуть на всю ночь). Но этого мало, нужно больше способов) Какой отдых работает для вас?

Ещё подбираю себе оптимальный режим, чтобы нормально спать и есть. От пробуждений раньше 9 мне стабильно неприятно - надо разобраться, это настоящий биоритм или просто вопрос привычки. И с едой некоторая фигня: стимуляторы хоть и добавляют собранности, но немного снижают аппетит, так что всё так же про неё тупо забываю, что не круто. Ну, будем работать, что ж :)

И ещё о маленьких победах: мне крайне сложно проявлять ассертивность, просить о чём-то для себя и отстаивать права. И теперь наконец потихоньку получается прокачивать этот навык.
Сейчас в бургерной сделали дефолтную прожарку medium, а я такое не ем, стремаюсь сырого мяса. Обычная я обглодала бы прожаренные края и ушла полуголодная, но теперь я круче. Подхожу и говорю: вот, ваш бургер в целом норм, но в середине он сырой, мне такое не ок, дожарьте плз. А мне на это - ой, сорян-сорян, сейчас новый сделаем. И ведь сделают :)

Немножко офигеваю от собственной смелости: физически трясёт от тревоги, но настроение теперь огонь. Как перестать быть терпилой и начать жить 😄
(А ещё можно пожалеть коров и не есть их больше, но это скорее всего в будущем - пока что пару раз в месяц, что уже лучше среднего. От местного сыра же отказываться не планирую, sorry not sorry 😝)

Первые шаги на терапии: нужно было познакомиться с методом и выбрать себе цели. И схема, которое многое объясняет: из-за сдвгшных симптомов у человека накапливается история провалов, возникают мысли о себе как о лошаре - они, в свою очередь, приводят к тревожно-депрессивным проблемам (эмоциональная регуляция у нас тоже нарушена), усугубляют прокрастинацию и вызывают новые неудачи. Вот этот порочный круг мы и будем ломать с двух сторон: развивать навыки организованности и побеждать негативные мысли. Stay tuned / Blijf kijken 😉🌷

Всё ещё удивляюсь, что происходит, если поднять дофамин до нормального уровня. Вот, например: если я осталась одна дома и мне скучно, то надо залипать и тупить до 4 ночи, лечь вовремя без шансов. А теперь нет - вчера сделала всё необходимое и в нужное время (плюс минут 40 на недостаточные навыки планирования) уже засыпала. Читатели с СДВГ поймут, остальные удивятся: ну что такого, берёшь и делаешь как надо вовремя, нет? В том-то и дело, что обычно нет, и мы из-за таких факапов совершенно не доверяем себе. А теперь, кажется, наконец можно учиться доверять.

Причём саму по себе такую организованность нельзя называть совсем новой: я знаю эту "лучшую версию себя", она появляется в поездках и активна пару дней (пока дофамин повышен естественным образом в новой обстановке). Но что теперь можно призвать её в любое время и убедить остаться - это прям вау. Надеюсь, так и будет)

И ещё: о реалистичных ожиданиях от прогресса.
Моя социальная тревожность не ушла полностью, и ещё долго не уйдёт - понадобятся годы терапии, чтобы не воспринимать малейшие знаки как "всё понятно, мне здесь не рады". Но прогресс уже огромный, потому что я больше не пытаюсь себя добить в случае падения (и даже делаю какие-то шаги в сторону self-compassion).

Сегодня снова прилетело на тему моего страха перед коллегами (это просто случайные умные люди с разным уровнем социальных навыков и без каких-либо претензий ко мне - но мой мозг почему-то решил, что они все очень важные, и если на моё сообщение не ответили, то я не вписываюсь в коллектив и всё пропало). Не удалось отогнать панику, пришлось прятаться и реветь два часа. Но если бы раньше я осталась в одиночестве и перешла к селфхарму, то сейчас признала ситуацию - да, мне тяжело, да, я вот так легко расстраиваюсь, если попасть в болевую точку - и написала коллеге, которой знакомы похожие проблемы (я её выручала, теперь колесо дало оборот)).
Она пришла меня гладить и подтверждать, что никто ничего против меня не имеет - просто такие вот мы тревожные товарищи с хреновой самооценкой, видим опасность на каждом шагу. Это здорово помогло, хоть и не до конца - ползти домой было всё ещё тяжко, физически ощущалась боль в грудной клетке и тошнота (кажется, так всегда было, но обычно я была занята депрессивными мыслями и не обращала внимания).

Потом я с удивлением поняла, что неслабо так злюсь, и впервые не на себя, а на ситуацию: на недостаток теплоты у этих задротов, на предыдущий опыт, который научил меня постоянно ждать подвоха. И что хочется не навредить себе, а расфигачить что-нибудь неодушевлённое.

Тут, опять же, читатели без проблем с селфхармом удивятся, а знакомые с ним поймут - как же это круто, когда злишься не на себя и вот так меняешь оптику. Не "я хреновая", а "мне хреново". Не "вот лошара, не справилась", а "сегодня уровень нагрузки превысил мой допустимый". Не "хочу умереть", а "хочу массаж".

И это вот как раз ниибический прогресс - пожалуй, больший, чем если бы тревожность просто исчезла.

Если вот так задолбаться, как я сегодня, а потом доползти до урока вокала, то на нём будет офигительный прорыв. Попробуйте как-нибудь))
(видимо, потому что не остаётся сил заморачиваться, и голос получается свободным)

Два факта про RSD (rejection sensitive dysphoria – сверхчувствительность к отвержению/игнору/социальным провалам у сдвгшников):

🤔 Это не официальный диагноз: его предложил американский психиатр и специалист по СДВГ Уильям Додсон, а широких исследований пока не было. Он сам пишет, что это потому что отвержение слишком сложно измерить, и вообще эмоциональным нарушениям при СДВГ всегда уделялось меньше внимания, чем видимой стороне – невнимательности и гиперактивности. Так что, может быть, всё впереди, и когда-нибудь RSD окажется на страницах учебников по психиатрии.

Сам термин очень удобный, и я почти уверена, что такое расстройство действительно существует – слишком уж хорошо это всё описывает для большинства из нас, да и проблемы с эмоциями при СДВГ уже доказанный факт. Но к методам лечения есть вопросы: Додсон пишет, что эта штука чисто неврологическая и психотерапия не поможет, и предлагает назначать препараты – клонидин/гуанфацин или ингибиторы МАО. Первые понижают давление и каким-то образом помогают при СДВГ (исследования есть, но не конкретно про RSD), а вторые, судя по пабмеду, назначались в 80-х от диагноза «истероидная дисфория», которого в современной психиатрии нет – у меня создалось впечатление, что дяденька просто посмотрел на отдалённо похожие статьи и решил использовать препараты в своей практике. Может быть, это действительно работает, и может быть, это докажут в будущем, но пока не доказали – предлагаю отнестись к этим методам со здоровым скептицизмом и смотреть скорее в сторону психотерапии. Её эффективность доказана как для сопутствующих СДВГ нарушений, так и для пограничного расстройства, симптомы которого очень близки к RSD.

🤔 Вдохновляющий пример exposure therapy для борьбы со страхом отвержения (безотносительно СДВГ/RSD, но уверена, что полезно) – история Джиа Джианга, который задолбался бояться что-либо предлагать людям и превратил это в игру. Он поставил себе цель каждый день получать отказы, обращаясь к незнакомцам с нелепыми просьбами, и таким образом за 100 дней выработать устойчивость к боли отвержения. Так страх превратился в весёлый эксперимент: самым забавным стало то, что часто люди неожиданно соглашались сделать для Джиа что-то странное (например, выложить заказанные пончики в форме олимпийских колец). Его рассказ про этот опыт и выводы: https://www.ted.com/talks/jia_jiang_what_i_learned_from_100_days_of_rejection (к видео есть русские субтитры)

Я видела это несколько лет назад, а сейчас наткнулась снова и вдохновилась. Пересекается с идеей Impossible Game (не так давно был пост у Когнитивной академии, я репостила сюда – смысл в том, чтобы периодически брать свой мозг «на слабо», выполняя задачи с недостатком мотивации, и оттачивать навык силы воли).
Пока что я не готова на полноценный эксперимент с поисками отвержения, но определённо хочу попробовать в будущем. Уверена, что если RSD всё-таки выделят как отдельное расстройство, то это станет одним из методов борьбы с ним в клинических гайдлайнах – не гуанфацином единым. (Аргументом против психотерапии называют тот факт, что мы чувствуем боль отвержения слишком быстро и не успеваем отреагировать – но такие штуки сейчас чинятся mindulness-практиками, которые учат наблюдать за собой и дают необходимые доли секунды на размышления. Да и стимуляторы тоже неплохо помогают замедлиться – так что нет, с должным фундаментом терапия определённо будет работать)

Если решите повторить эксперимент – расскажите, как оно прошло :) Только осторожно: мы чувствительнее, чем этот смелый товарищ, и с нами нужно мягче. Наращивайте сложность потихоньку и не забывайте заботиться о себе 🌷

А теперь вот такие печальные новости (которые компания пытается замять, естественно): https://m.youtube.com/watch?v=VbEQriZEfoI&feature=youtu.be . Вкратце: в американском офисе сотрудник так и сделал. Его ситуация была сильно сложнее моей - будущее семьи зависело от его визы, начальник был откровенным мудаком (а не слегка мудачкой, как у меня), ну и "взрослый" контракт, а не стажировка. И здание повыше...
Как-то мне жутко от этой истории и её сходства с моей. Легко отделалась тогда. Очень грустно, что для него всё оказалось ещё тяжелее - грустно, но вот вообще неудивительно.

Мои умные и трудолюбивые читатели, в какой сфере вы бы ни работали - никогда, ни за что не приносите себя в жертву компании и ценностям "выше-быстрее-сильнее". Вы больше, чем ваша работа. Ваш мозг не должен становиться одноразовым инструментом для получения чьей-то прибыли, он не для этого такой хороший вырос. Берегите свои границы и бегите прочь от абьюза: в работе тут те же принципы, что и в отношениях.

Нахрен работу, которая мешает вам спать и тем самым подрывает здоровье. Нахрен работу, которая занимает весь предоставленный объём: выходные - ваше базовое право. Нахрен работу, которая пытается определить вашу ценность как человека через количество правильных коммитов. Даже если зарплата шикарная - нахрен. Даже если прекрасные условия и прочие печеньки в офисе. Стать самым богатым человеком на кладбище - так себе цель.

При этом не хочу сказать, что компания целиком и полностью зло и все офисы надо сжечь: знаю людей с крепкими личными границами, для которых всё нормально работает. Но это надо уметь.
Мне красивая строчка в резюме в итоге очень помогла: взяли на PhD несмотря на хреновые оценки, и многие компании поменьше теперь меня очень хотят. Но ещё это стоило мне двух лет жизни, продолбанных из-за тяжёлой депрессии с короткими перерывами. И вообще, путь мой получился per anus ad astra: можно было достичь тех же результатов, работая ровно и планомерно над другими проектами, а не вот так. Но теперь я знаю, как не надо. Правила безопасности пишутся кровью, даже в приятных с виду компаниях (и к универам тоже относится, отдельный привет физтехам). Берегите себя 🌷

Никто не обижает, просто восстанавливаюсь после тяжёлой депрессии и учусь жить с СДВГ, и скорее всего я в семье далеко не одна такая, почитайте книжки по теме и берегите себя.. Но ничего из этого я маме сказать не могу: наши хорошие отношения держатся на том, что я появляюсь редко и показываю только хорошее. Во мне наконец-то уверены, меня наконец-то уважают и не абьюзят, а если я разрушу этот образ правильной себя, последствия будут непредсказуемыми и сильно ударят по обеим сторонам. Так что.. я в порядке, устаю иногда только, а так в порядке.

И вдогонку: потрясающее видео от психолога о том, как важно соблюдать эмоциональную гигиену и оказывать себе первую помощь при неудачах. Нас с детства учат мыть руки и чистить зубы, но не учат заботиться о своём психологическом здоровье. Мы не пытаемся расковырять физическую рану ножом вместо того, чтобы обработать её – но почему-то постоянно делаем это с эмоциональными повреждениями, добивая себя злым внутренним монологом вида «капец я лошара». Нам кажется, что тело намного важнее сознания – но при этом психические травмы часто заживают дольше физических и не меньше влияют на жизнь, а их состояние ухудшается без помощи.
Когда около века назад люди наконец-то начали стабильно соблюдать физическую гигиену, мир стал гораздо более приятным местом, где реже умирают от болезней. Если то же самое случится с психогигиеной, качество жизни резко вырастет и мир станет ещё приятнее – может быть, депрессии почти уйдут в прошлое, как и случаи заражения крови.
Это всё не мои идеи, а автора выступления :) Вот оно, вместе с вдохновляющими историями из жизни: https://www.ted.com/talks/guy_winch_the_case_for_emotional_hygiene

И вот советы от того же автора о том, как помочь себе при отвержении – как раз релевантно нашим баранам: https://ideas.ted.com/why-rejection-hurts-so-much-and-what-to-do-about-it/

Давайте расскажу про мигрень, раз уж она часто дружит с СДВГ. Вот сейчас стараюсь победить атаку в зародыше. Штуки, которые мне помогают:

⚕ Знать свои триггеры и предотвращать. У меня это пять всадников Апокалипсиса: недосып, стресс, голод, проблемы с шеей (если поспать на неправильной подушке) и нехватка свежего воздуха (это почти гарантированный путь к приступу, поэтому я везде открываю окна). У вас они могут быть другими - отслеживайте и берегите себя.

⚕ Если приступ начинается, первым принять антиэметик (драмина или другая таблетка от укачивания). Потому что если не принять, то другие таблетки уже не помогут - и ещё потому, что у меня это адская фобия, тошнота при мигрени хуже самой боли. Но вы осторожно с этим: я не знаю долгосрочных побочек + у вас могут быть какие-нибудь несовместимости, лучше посоветуйтесь с врачом. А если пропустили момент и всё слишком плохо, то помогут, простите, таблетки с другого конца: есть суппозитории с ибупрофеном и другими обезболивающими.

⚕ Холодный компресс на больную сторону головы. Узнала только недавно - оказалось, это очень мощное средство, иногда достаточно только его. Сужает сосуды, снимает боль, улучшает вообще всё. Прикладываю банку колы из холодильника к пострадавшему виску и снова чувствую себя человеком.

⚕ Та же банка колы, но уже внутрь. Я пью классическое сладкое хрючево, оно эффективнее диетического. Сахар и кофеин помогают бороться с мигренью (особенно в самом начале), ортофосфорная кислота может уменьшать тошноту (но это не точно). Вариант для олдфагов и противников западных ценностей - крепкий сладкий чай, эффект должен быть примерно такой же. Но кола вкуснее :)

⚕ Рецептурные препараты: если эта хрень случается слишком часто, имеет смысл попросить невролога подобрать вещества для предотвращения. Врач выдал мне дневник головной боли на пару недель, с ужасом посмотрел на результаты и выписал бета-блокатор пропранолол. Это помогло, но ухудшило депрессию - поэтому я заменила его на более мягкий аналог и, как видите, промахнулась с дозировкой, надо поднять. Ещё есть триптаны (эффективные, но возможно вредные, как сейчас пишут), вазобрал (выписали в России, но его долго нельзя) и другие интересные штуки. Самостоятельно не экспериментируйте, это всё тяжёлая артиллерия. Если хотите поиграть с бадами - какую-то эффективность показали Q10/нобен/убиквинон (всё примерно одна фигня с вариациями) и экстракт пижмы девичьей (латинское название не помню, голландское moederkruid, не путайте с обычной пижмой). Но проще не выпендриваться и сходить к врачу)

⚕ Если хреновато, перестаньте смотреть на экран (сейчас нарушаю это правило). В крайнем случае используйте приложение с фильтром синего света и/или тёмные очки.

⚕ Очень странный факт: иногда приступ мигрени может сопровождаться нездоровым подъёмом либидо. Не поддавайтесь, а то станет хуже 😒

⚕ Собственно, классические обезболивающие: в разгаре приступа они уже вряд ли помогут, а вот в самом начале вполне да. Парацетамол без кофеина мне не помогает совсем, а вот с кофеином норм. Всё, что не парацетамол (ибупрофен и компания) нельзя натощак: оно разъест нахрен ЖКТ, пусть и не сразу. А парацетамол обижает печень не хуже алкоголя, если злоупотреблять. Если поймали себя на том, что обезболивающие нужны слишком часто - валите к врачу за мощными превентивными препаратами, это будет менее вредно)

⚕ Восстановление - это завершающая фаза приступа, а не здоровое состояние. Не удивляйтесь своей тормознутости, странным перепадам настроения (может быть как эйфория, так и наоборот - даже суицидальные мысли) и тому, что всё даётся сложнее, чем обычно. Дайте себе время, работайте в щадящем режиме: если уже ничего не болит, то это ещё не значит, что всё наладилось. День-другой, и это пройдёт.

Берегите себя!