Хер там плавал! Или активация действием

(1/2)

Депрессия – хитрая падла. Даже после выздоровления она не уходит далеко, а караулит где-то в засаде, чтобы обрушиться на нас с рецидивом при первой же возможности. Это напоминает жизнь в городе, который периодически осаждает враг – достаточно слабый, чтобы не было проблем с продовольствием, но достаточно коварный, чтобы периодически атаковать и изматывать часовых. Нужно быть начеку и вовремя сбрасывать со стены котлы с кипящей смолой, чтобы враг с воем уполз в свой лагерь и дал крепости передышку. Если постоянно отбивать атаки, рано или поздно он сдастся и свалит подальше.

Нам нужно развить два навыка: замечать атаку в самом начале и держать котёл наготове. Первое – всё та же mindfulness, без неё никуда: умение прислушиваться к себе, быть в настоящем моменте и вовремя замечать происходящее. Второе – набор инструментов, которые сделают вам лучше и за которыми не надо далеко лезть. Собирать набор надо в мирное время, потом будет не до этого.

Какие это могут быть инструменты? Всё, что позволит почувствовать себя живым человеком, а не замороженной тушкой. Депрессия хочет, чтобы мы замерли, спрятались, почти перестали дышать, считая себя недостойными жизни. И это проявляется не только психологически, но и физически: движения замедляются, становится лень и стыдно, страдает сон и аппетит, и мы превращаемся в тормознутых зомби. Но, как говорится, есть и хорошие новости: если с психологическими проявлениями бороться без специалиста крайне сложно (попробуй убеди себя, что ты норм, когда все аргументы проваливаются в чёрную дыру), то спасать тело вполне можно самостоятельно, особенно на ранних стадиях. А там и мозг подтянется (тут должна быть гифка из Дирка Джентли с его "Everything is connected").

Сегодня я проснулась в крайне поганом настроении: всё отстой, ничего не радует и не хочется, в голову лезут все плохие воспоминания сразу. Оно, в принципе, объяснимо – зима, мигрень, несколько внешних неприятностей с кумулятивным эффектом, и вот пожалуйста. Но сдамся ли я? Хер там плавал!
Кое-как выползаю из постели, поборов желание сразу же уткнуться в экран (про это тоже скоро напишу). Тут нужен не виртуальный мир с его хаотичным болотом информации, а что-то осязаемое.
Умывшись, бросаю взгляд на зеркало и вспоминаю полузаброшенную привычку. Зарядка. То, что надо. Вспомнить получается только благодаря тому, что какое-то время это было частью утреннего ритуала – нет, без жертвоприношений и пентаграм, просто определённый порядок действий, который через какое-то время становится автоматическим и потому не требует особых усилий.

Сначала простые махи руками через «не хочу» (а точнее – через «да ну нахрен, пошло оно всё, ну что за.. ну лааадно»). Через полминуты становится как-то легче, и это даже затягивает. Бег на месте. Прыжки, заставляющие пыхтеть, что прям суперполезно: вывести нервную систему из спячки, меняя сердечный ритм.
Пара минут – и меня не узнать, вместо грустного овоща из зеркала смотрит находчивый боец. Ещё несколько движений, и вот я радостно скачу перед своим отражением, размахивая руками и громко скандируя наподобие футбольной кричалки: «Хер там пла-вал! Хер там пла-вал!». Дурачиться тоже полезно – депрессия отвратительна в своей серьёзности, и такие штуки заставляют её корчиться и шипеть.

(2/2)
...Заканчиваю зарядку, мажу руки кремом с приятным согревающим ароматом (обоняние тоже полезно задействовать) – и только после этого открываю ноут, чтобы рассказать вам про свой опыт. Настроение в полном порядке, просто удивительно, как это бывает легко.
На начальной стадии оно так и работает – настроение приходит в норму сразу же. Если вы уже в депрессии, скорее всего будет по-другому: она помешает вам почувствовать немедленный эффект, но это не значит, что его не будет. Современные психиатры уже доказали, что если всё-таки продолжать активность (через «не хочу», через «да ну нахер», «и чо» и другие препятствия), то рано или поздно это надерёт депрессии задницу, как бы она ни сопротивлялась и ни внушала вам обратное. Конечно, с поддержкой врача, если уже слишком трудно.

Активация действием – это всё, что заставляет нас быть в настоящем моменте и шевелиться, и что могло бы гипотетически принести удовольствие. Зарядка – один из самых простых вариантов, а так их дофига. Можно прогуляться, убраться, что-нибудь приготовить, заняться йогой, сходить на массаж, покормить гусей, причесать кота, наконец – выбор огромный. Лучше составить список действий для себя заранее, пока вам ещё норм, и даже сделать их привычкой: тогда в нужный момент не придётся долго думать, и сразу получится что-нибудь выбрать.
Удачи! (:

Что будет, если закончатся стимуляторы?

(1/4)

Препараты-стимуляторы очень помогают и делают жизнь проще и приятнее, но для меня важно знать, что я что-то могу и без них. Это мощный и удобный инструмент, но полагаться на него на 100% не очень разумно. Таблетки не заставят делать правильные вещи - это скорее вопрос привычек. Но они могут помочь эти самые привычки выработать и не долбануться в процессе.

У меня закончились запасы препарата из-за косяка с аптеками (врач выписал extended release вместо обычного, а он оказался дофига редким, и во всей стране поставки будут только на следующей неделе). Это обескураживает, как потерянные очки у человека с сильной близорукостью. Уже привыкла, что всё получается легче, и тут бац - возвращение к обычной мне.
Сначала я расстроилась и какое-то время мысленно ныла на тему "уу, нейротипичные люди всё могут, а мне для их уровня нужны вещества" - но потом решила воспринимать это как эксперимент. Это, как вы помните, мой самый любимый подход к чему угодно: если не можешь решить проблему, изучай её.

В конце концов, уже в эту среду мне привезут новый эффективный препарат, а до этого можно проверить, что я смогу без него. Я такая же, как до начала лечения, или всё-таки чему-то научилась за три месяца активной работы в терапии? Что мне давали таблетки, а что - новые привычки? Если вчера я расстраивалась, то сегодня перешла к эксперименту.

Сначала встреча-чекап с психологом-терапевтом, коллегой моего домашнего врача: она мониторит мой прогресс каждые пару недель и следит за тем, чтобы работа с собственно психотерапевтом проходила хорошо. Я успела идеально вовремя, что редкость даже с таблетками. Это не какая-то магия, а просто разумное решение: я решила выйти заранее и, если получится, позавтракать в любимой кофейне на станции, захватив с собой протеиновый батончик в качестве плана Б. Собственно, в кофейню не успела - чувство времени у меня полный отстой, с веществами и без - зато план Б сработал, и вот я на месте в нужное время и даже не продолбала завтрак.
Потом я перепутала дверь, хотя была там уже много раз и отлично запоминаю ориентиры. Чистая невнимательность, от которой уже отвыкла. Никто не говорил, что будет легко - но можно загоняться, а можно поржать над этим и пойти дальше.

(2/4, про умение активно слушать)

Потом работа. У нас новая постдок, которая помогает мне с проектом, чтобы мы догнали график (я всё лето была на больничном, и сейчас формально тоже там). Приезжаю за полчаса до назначенной встречи с ней и успеваю поесть (что для меня тоже ачивка, постоянно забываю про еду). При этом удаётся поболтать с двумя коллегами: мы не так много общались, но они рады меня видеть, а мне интересно послушать их рассказы. Со мной вдруг делятся переживаниями и радостями: у одной коллеги долго не принимали статьи, и ей было страшно, но сейчас взяли на крутую стажировку, и всё наконец налаживается. Я искренне радуюсь за неё и расспрашиваю о подробностях. Это мой новый навык - нет, не радоваться за других, это я всегда умела, а открыто показывать это и активно слушать. Теперь я смотрю в глаза, задаю вопросы, говорю о собеседнике - вместо того, чтобы смотреть куда-то вбок и ограничиваться отвлечёнными комментариями, как раньше. Я экстраверт и искренне интересуюсь другими, но тревожность мешает это показывать, и поэтому в моих социальных навыках были огромные пробелы. Сейчас пробелы тоже есть, но поменьше. Лекарство помогло уменьшить тревожность, и я начала тренировать новые привычки - оказывается, они уже начали действовать. И, кажется, люди замечают это и открываются мне больше, чем раньше.
Коллега добавляет, что ей, китаянке, трудно даётся английский, и она до сих пор переживает из-за этого. Отвечаю, что могу только представить, как сложно учить язык, настолько непохожий на родной - но у неё всё отлично получается и это круто. Мой ответ воодушевляет, она перестаёт тревожиться, вспоминает свои успехи и уходит работать дальше, довольная нами обоими. А я чувствую себя нужной и крутой - диалог не был односторонним, она сначала спросила о моих делах, но вместо обычного тихого "ээ, норм, спасибо, ну ладно, я пойду" я настойчиво проявила ответный интерес и задала совсем другой тон беседы.

(3/4, про привычку не сдаваться - в работе и в общении)

Подходит время встречи с постдоком (постдочкой?)). Она классная, но я к ней пока не привыкла и борюсь с социальной тревожностью. Страхи говорят "иди отсюда, ты всё равно без таблеток сегодня ничего не сможешь, только выставишь себя лошарой" - но я говорю им, что сами идите, всегда как-то справлялась и сегодня справлюсь.
Подсаживаюсь, здороваюсь, предлагаю печеньки и спрашиваю, что мне сегодня можно сделать. Честно признаюсь, что запуталась в текущих делах, описываю своё видение и прошу инструкций. Внимание скачет, некоторые вещи приходится переспрашивать - но, о чудо, она до сих пор на меня не злится и не считает долбозавром, который хрен знает как тут оказался. (Видишь, тревожный мозг - взрослые умные люди на тебя в принципе не злятся, это тебе не какие-нибудь неуравновешенные родители из прошлого).

Выбираю удобное место в общей комнате и приступаю к работе. У меня сегодня фокус морской свинки и утомляемость коня-дистрофика, но есть кое-что важное: меня теперь меньше волнуют ошибки. Если раньше малейший баг заставлял всё бросить и расстроиться, то сейчас новый опыт говорит - это нормально, продолжай, попробуй снова, ты умеешь. На простейшую задачу уходит больше часа, но в конце концов всё получается (мозг норовит отвлечься и уползти в тёмный лес, но я приручаю его музыкой в наушниках и уговариваю потерпеть). Отправляю результат, постдок мной вполне довольна. "Я же говорила, ты быстро всё сделаешь". Как же приятно, когда в меня верят.

Потом ещё одно испытание: группа идёт в бар после рабочего дня. Раньше я пропускала такие мероприятия из-за страха почувствовать себя лишней (я не пью, и вдруг они будут говорить только о работе, и вдруг со мной никому не интересно, и шумно там слишком, и бла бла бла), но сейчас есть новый положительный опыт, и я решаюсь попробовать.

Все едут на великах, а я нет - чем не повод выпасть из группы. Но нет - нахожу такую же безлошадную коллегу, и мы добираемся вместе на автобусе. Мы раньше никак не взаимодействовали, но сегодня мне удаётся её разговорить. Идём по тёмной улице и болтаем о трудностях навигации в старину и сейчас.

На месте оказывается, что большой стол уже заполнен коллегами и нам достаётся тот, что поменьше. Тут можно расстроиться, что я якобы выпадаю из группы и пропускаю движуху, но - что? Правильно, "хер там плавал". Потому что где-то в пути ещё находятся очень интересные мне люди: и та самая постдок, и замечательный новичок-весельчак из Франции, к которому я уже приходила на вечеринку в честь новоселья (тоже с трудом набравшись смелости), и даже моя голландская уже-не-краш-но-определённо-муза. И действительно, минут через пять они присоединяются к нам за столом.
В баре действительно шумно, так что фокус на беседе требует усилий, и я действительно не пью - но по недавно выработанной привычке для подобных ситуаций беру колу, хоть какое-то стимулирующее вещество. И всё получается отлично.

Гиперактивность придаёт мне шарма и упрощает общение: я говорю чуть громче и чуть больше, реагирую активнее, повторяю, если не расслышали. В сочетании с новыми навыками (смотреть в глаза, задавать вопросы, открыто проявлять интерес) получается вообще отлично. И атмосфера за столом приятная: после пары-тройки пив даже самые унылые задро.. ээ.. замкнутые и увлечённые люди становятся прекрасными собеседниками, а изначально открытые и активные товарищи задают тон общения.

Мы болтали обо всём на свете, от планов на каникулы до древней истории алкоголя. Играли в Alias на голландском: одна native speaker в лице моей музы, двое A2 в лице меня и француза и двое совершенно незнакомых с языком, но находчивых ребят - не спрашивайте, как, но у нас отлично получилось.
Меня пригласили на вечеринку и на выставку - скорее всего, не получится, но я теперь социально умная и у обоих потом спрошу, как прошло (а не просто выпаду из общения - таких перестают приглашать).

(4/4)
Мы просидели до 11 вечера - почти все ушли, но самый весёлый костяк остался. Я успела на свой поезд - в третий раз за сегодня вовремя, это уже рекорд. Возможно, с таблеткой я бы ушла раньше вместо того, чтобы засиживаться в попытках урвать ещё дофамина, но и так неплохо.

Как мне живётся без лекарств-стимуляторов? Да нормас так-то.
Хочу ли я продолжить их принимать? Определённо да. Чтобы достигать большего и при этом меньше уставать, вырабатывать новые навыки и экономить силы для важного. И ещё за поездом бежать с ними почему-то проще - не сбивается дыхание, не знаю уж, откуда такой эффект.

Надеюсь, у меня получилось вдохновить как тех читателей, у которых нет доступа к препаратам первой линии, так и тех, у кого доступ есть, но мешает страх психологической зависимости. Полагайтесь на себя, развивайте привычки, и ничего страшного после отмены не случится (если дозировка разумная, конечно).
Спокойной ночи :)

Моё домашнее задание на каникулы от СДВГшной терапини - научиться есть. У меня нет расстройств пищевого поведения как таковых, но отношения с едой мутные - если вкратце, я про неё всё время забываю. Если будет интересно, могу рассказать подробнее, что не так и что я буду с этим делать.

Есть первые успехи: сейчас я шла вдоль вечерних каналов и ела офигенную, свежую и хрустящую булочку с корицей и тыквенными семечками. Это я пропустила обед и долго тупила, чем бы перекусить (правда жутко трудно выбрать каждый раз) - но перестала тупить и зашла в случайную пекарню на запах.

Просто делюсь атмосферой: здесь по-зимнему темно и по-весеннему не холодно, горят рождественские огоньки, спешат домой велосипедисты, а я иду и жую это тёплое кулинарное чудо. И мне хорошо и спокойно - а ещё пару месяцев назад не было, и в таких же ситуациях я грустно и растерянно бродила туда-сюда, борясь с голодным головокружением, которое не заметила вовремя, и беспомощностью перед хаосом выбора.

Если нужна мораль истории, их тут две: учитесь обращать внимание на то, что происходит внутри, и на то, что снаружи. Потому что внутри может быть голод, который по незнанию можно легко перепутать с нервным срывом, и другие важные потребности. А снаружи - чудесные штуки, которые эти потребности удовлетворяют сполна и больше. Надо только их заметить, вовремя принюхаться к приятной пекарне и свернуть на красивый канал. Blijf kijken (:

Канал прилагается, а вот булочка нет - её надо есть, а не фоткать :) Зато вот вам внезапный котик на стене. Как иллюстрация, что маленькие чудеса всегда рядом, надо их просто заметить 🐈

И, что называется, эксклюзивный репортаж из мира веществ (раз уж мы в Амстердаме, хыхы). У меня в руке тот самый новый препарат, который мне не могли привезти две недели, потому что редкий.

Действующее вещество то же, что и было, но в связке с аминокислотой, которая обеспечивает мееедленное высвобождение. То есть нужна одна таблетка в день, а не раз в три часа, как было. И ещё эффект наступает плавно, что исключает злоупотребление в развлекательных целях (это мне не актуально) и колебания настроения (а это очень даже). Завтра попробую и расскажу, удачи мне)

Последнее на сегодня - просто забавная открытка, которую я сделала в сторис)

"Амстердам хорош для людей с СДВГ: можно ходить по улице с пипец рассеянным вниманием или в адском гиперфокусе, и худшее, что при этом подумают люди - а, ещё один укуренный турист" (:

Приняла первую капсулу - эффект уже наступил, но сложно оценить, потому что я очень мало спала вчера и сегодня. Как видите, лёгкая гиперактивность и упоротость никуда не делись - вместо идей по работе в моей голове возникают переделки песенок 😝

(Метилфенидат - это второй основной препарат-стимулятор, у меня не он. Но аа, как перестать это напевать теперь))

Принимать помощь и становиться круче. Часть 1: терапия

Когда-то я проходила через ад без всякой помощи со стороны. Теперь же моим психическим здоровьем занимаются сразу 5 человек (7, если считать врачей-терапевтов в универе и в СДВГ-центре; или 9, потому что физиотерапевт и преподаватель вокала тоже здорово всё улучшают).

И за три месяца такой интенсивной поддержки я продвинулась в работе над собой больше, чем когда-либо в жизни.

🌿 Московская терапиня в скайпе высказывает отличные неожиданые идеи, снимает эмоциональную боль импровизированными медитациями и подводит меня к потрясающим инсайтам. А ещё мы с ней работаем уже давно (начали очно, до моего переезда), и она знает всё про мой прогресс. Из последнего – она заметила, что вместо стыда и растерянности я теперь чувствую злость в адрес тех, кто успел причинить мне вред, и это вообще-то огромный шаг.

🌿 Американская в приложении BetterHelp – читает мои самые откровенные сообщения, которые я не решилась бы озвучить на очной терапии; подтверждает, что мои чувства имеют полное право на существование, даже если это ненависть, и даёт полезные упражнения из КПТ (то самое заземление - её заслуга). И хотя её слова иногда звучат как цитаты из набивших оскомину мотивирующих книг, всё-таки именно работа с ней положила начало моему скачку в развитии.

🌿 Терапия в СДВГшном центре, к сожалению, заканчивается – там была программа из всего 12 сессий КПТ – но она дала мне очень многое, и далеко не только в контексте СДВГ. Мы с психологиней успели обсудить все мои проблемы, от истории провалов по невнимательности до усложнившего всё абьюза в детстве, и она научила меня очень важным вещам. Это ей принадлежит отличная фраза "Relax, it's not Russia" – о том, что теперь я в безопасности, здесь другая культура и не надо скрывать слабость любой ценой, а можно открываться людям и просить о помощи. (Вообще предполагаю, что в России часто тоже можно – но всё-таки слишком много травмированных и озлобленных людей, которые захотят добить упавшего).
Ещё она научила меня замечать внешние причины подавленности и справляться с ними. Про это я рассказала здесь: https://t.me/fuck_adhd/890
С ней же я стала привыкать заботиться о себе: если продолбала завтрак, то совершенно не стыдно сказать об этом на утренней сессии и сожрать печеньку в компании психолога. Если устала, можно записаться на массаж – это не излишество, а инвестиция в здоровье. Если потерялась во времени и опаздываю в очередной раз, то нормальным людям нафиг не сдался мой токсичный стыд и самообвинения – что им пригодится, так это присланное заранее сообщение «сорян, буду во столько-то» и, возможно, рассказ о том, как я планирую это предотвратить в следующий раз.
В общем, огромный прогресс, если задуматься.

🌿С ещё одной местной терапиней мы работаем над тем, чтобы кризис не вернулся: учимся регулировать эмоции и осознавать свою ценность. Там тоже КПТ, всё по шагам и с наглядными моделями. Так, эмоциональное состояние похоже на светофор, где зелёный свет означает «всё нормас», а красный «больше не хочу жить» (и ещё добавлен оранжевый «адски херово, но кое-как держусь» между жёлтым «чёт мне неоч» и красным).
Каждому цвету соответствуют две колонки: «что могу сделать я» и «что могут сделать другие» для того, чтобы поддержать нормальное состояние или выйти из плохого. И на каждой сессии мы обсуждаем, чем их заполнить. Если с первой колонкой было более-менее легко – я уже знаю кучу методов самопомощи – то вторую до недавнего момента было страшно трогать, потому что просить поддержки у людей, которые даже не мои психологи, капец как сложно. Но потихоньку продвинулись, и вчера я заполнила и её: осознала наконец, что друзья и знакомые не против мне помочь и обычно даже рады этому (а если у них нет времени или сил, то отказаться – их ответственность, а не моя).
После каждой сессии я остаюсь сидеть у них на кухне и полчаса рисую импровизированные схемы, чтобы упорядочить возникшие инсайты и добавить новых. Одну из них недавно показывала: https://t.me/fuck_adhd/906 .

Ещё она всегда проявляет эмпатию и заботливо предлагает чай, что вместе с нашими упражнениями даёт мне почувствовать себя ценной и достойной доброго отношения.

🌿 И ещё у меня есть психолог/домашний врач. Она сама не занимается терапией, но мониторит моё состояние каждые пару недель и направляет к специалистам: терапиню из предыдущего пункта помогла найти именно она. На встречах мы обсуждаем прогресс и то, довольна ли я происходящим на сессиях. Это даёт мне чувство стабильности – я в надёжных руках, всё под контролем, и летняя травматичная ситуация с мудилой-психологом больше не повторится, меня защитят от такого. И терапевтический эффект тоже есть: я могу рассказать о чём-то, что волнует, а она ответит пониманием и даст полезный совет (формата «посмотри такую-то книжку», «попробуй наладить сон»).

Вот так – пятеро прекрасных специалистов, и это ещё не все. Ещё недавно было немного стыдно («нафига столько, тебе что, больше всех надо» и другое ворчание внутренней постсоветской бабки). Но нет: моя задача выздороветь как можно скорее и дальше спокойно работать без влияния травм и нездоровых установок, и я буду использовать любые доступные методы. Принимать помощь – это, оказывается, не слабость, а совсем наоборот.

Принимать помощь и становиться круче. Часть 2: околотерапия

Кроме собственно терапии, есть ещё несколько факторов, которые поправляют моё здоровье, и несколько специалистов, которые мне с этим помогают.

🏀 Стимуляторы, куда же без них – это они помогли снова начать работать, привить себе здоровые привычки и не упасть обратно в депрессию. Их выписал врач из СДВГшного центра. Он занимается мной с лета: тогда он провёл диагностику (немного об этом https://t.me/fuck_adhd/824 , подробную историю ещё как-нибудь расскажу), подобрал препарат и дозу, терпеливо ответил на все мои вопросы и сомнения.
Теперь я хожу к нему примерно раз в месяц, чтобы проверить вес и давление и обсудить симптомы. Физические показатели в полном порядке, а форму лекарства мы в прошлый раз поменяли. Дело в том, что мне было слишком трудно принимать таблетки каждые 3-4 часа в одно и то же время: я постоянно забывала об этом, пропускала дозы или принимала их позже нужного, в итоге эффективность страдала. Сейчас начали тот самый extended release, который достаточно съесть утром и можно целый день не париться, и заодно настроение будет более ровным. Если это сработает, наша следующая встреча будет последней, и дальше рецепты будет выписывать мой домашний врач. Буду немного скучать :)

🏀 Возвращение на работу. Сейчас я формально на больничном, но потихоньку работаю, а за моим восстановлением следит врач из универа: мы видимся каждый месяц, и после каждой встречи врач отправляет отчёт моему научнику. Предыдущая встреча продолбалась, потому что у нас было записано разное время (до сих пор не знаю, чей это косяк, но горжусь, что не растерялась и разрулила это), и теперь меня записали к другому врачу. Оказалось, что это к лучшему: если предыдущий в основном сочувственно кивал и ничего толком не советовал, то новая действует гораздо более чётко. Она подробно расспросила обо всех моих трудностях, чтобы узнать, как мне помочь и как это повлияет на работу. Выяснила, всегда ли мне было так сложно. Не всегда: в школе было суперлегко с точностью до тревоги, в универе более-менее справлялась несмотря на сдвгшные проблемы с организованностью, а вот после стажировки в фейсбуке в 2017 и адского выгорания я заработала затяжную депрессию и перестала толком функционировать. Это говорит о том, что работа мне в принципе подходит, просто помешал предыдущий опыт, так что выгонять меня не стоит (надеюсь)).
Врач посоветовала мне конкретный график работы: 4 дня по 4 часа, с перерывом в середине, и как пойдёт. Я порывалась делать больше, но она ответила «воу воу, полегче, у тебя вообще-то серьёзные проблемы, не спеши». Это вообще круто – я опасалась, что врачи на работе будут гнать меня пахать быстрее, но ни она, ни её предшественник не высказали ничего такого, совсем наоборот. Серьёзный и человечный подход, как же это здорово.

🏀 Физиотерапия. Тут всё просто: раз в неделю-две весёлый чувак прожмякивает мою шею, расслабляя зажимы и тем самым предотвращая часть приступов мигрени. При этом он всегда оживлённо болтает, спрашивает про разное и сам рассказывает кулстори, да ещё и запоминает всё услышанное и может упомянуть через месяц. Он был первым из знакомых, кто увидел меня в день диагностики СДВГ после тестовой дозы препарата и оценил эффект. В общем, мне очень помогает – и сама физиотерапия, и общение :)

🏀 Уроки вокала. О, это просто огонь!) С преподом, как и с московской терапиней, мы знакомы давно и занимаемся по скайпу (за это время он и сам успел поменять страну). У него талант педагога и психолога. Я пришла с тихим голосом, зажатым поведением и желанием петь power metal – звучит как попытка научить панду кунг-фу, но, как и у панды, у нас получилось. Со временем я к нему привыкла, и занятия стали лучшим способом отдохнуть и зарядиться энергией. Мы верещим дурными голосами на распевках, кривляемся и дурачимся, не стесняемся матюгов, соревнуемся в чёрных шутках про сатану и церковь, показываем средний палец друг другу и воображаемым зрителям – ну вы поняли, pretty much никаких ограничений. И это работает: я научилась брать ноты, о которых не могла и мечтать, и выражать эмоции диким криком, хотя бы в песнях. Если знать, сколько зажимов и внутренних запретов я приобрела в детстве, то это просто победа.


Получается, целых 9 человек работают со мной, чтобы помочь всё починить и стать устойчивее. Год назад невозможно было это представить: я считала, что обязана справиться сама и не должна никого грузить, даже если им за это платят. Но такой подход не просто злой по отношению ко мне, но ещё и просто дико неэффективный. И я рада, что смогла от него избавиться. Если у вас есть хоть какая-то возможность получить помощь, но мучает страх и стыд – надеюсь, мой пример сможет вас вдохновить. Удачи :)

Привет новоприбывшим! Очень рада вас видеть)
Навигация вот тут: https://t.me/fuck_adhd/899

С новым годом, котаны! Всяких вам успехов, правильных привычек, забавных приключений и побольше заботы о себе 😊

Очень здоровый подход. Я использовала его перед экзаменами, чтобы обмануть лень и перфекционизм: не "решить N задач", а "полностью исписать вот эту стопку листочков решениями". И в долгосрочных целях тоже очень пригодится, особенно нам с нашей неустойчивой мотивацией)