A bit of PTSD trash: в сентябре мне ехать на конференцию в Бельгию, с которой, так уж вышло, связаны звездец какие плохие воспоминания. Еду одна, без коллег (тема релевантна только моему проекту). И чёт я посмотрела сейчас, как это скоро и как туда добираться, и очень сильно накрыло. Не хочу не буду помогите(( Думала, что конференции будут самой приятной частью работы, а оно вот как. Прям хоть просить кого-то из друзей со мной съездить, пошароёбиться по городу и поесть местной картошки -- но все мои друзья сильно деловые и сильно заняты 🙈 Сцуко как же сложно

Звучит со стороны как проблемы белых людей, понимаю) Но если на сдвгшную несобранность и туман в голове наложить боль и страх от ПТСР и приправить депрессивной беспомощностью, то это действительно ад. Но как-нибудь мб и выкручусь, всегда ведь выкручиваюсь

Из хорошего: я приползла домой и заставила себя хотя бы попробовать сделать зарядку. В первую минуту было некомфортно и хотелось ныть «как же лееееень», а потом втянулась: тушка вспомнила, что она вообще существует и ей приятно шевелиться. После этого передо мной как-то сам вдруг возник блокнотик со списком дел (недавнее начинание, не думаю, что долго продержусь)), и я окончательно офигела и съела лягушку. Нет, не французская кухня, а термин из тайм-менеджмента: лягушками называют маленькие неприятные дела, к которым подходить очень не хочется, но надо уже взять и проглотить. В моём случае это был ответ на письмо по работе, минуты две заняло, а откладывала почти две недели.
И всё это без стороннего дофаминчика, на чистой силе воли (точнее, силе любопытства, что будет, если попробую и продержусь минуту). Капец как горжусь собой))

Напоминаю, что силу воли современные психологи сравнивают с мышцей: её можно тренировать (а можно и перегрузить с непривычки). У нас, сдвгшников, она от природы очень слабенькая, но тренировать можно и нужно. Это задача именно наша, а не врача: лекарства могут прибавить сил и разогнать туман в голове, но они не скажут, на чём именно фокусироваться. Организованность и устойчивость к неприятным делам можем прокачать только мы сами (в команде с психологом, если есть потребность в помощи)

Вчера я гладила альпак и странную, но очень добрую котейку #фиглитолькодепрессия

И важное психологическое. В тот день меня с утра дважды адски накрыло, я ревела в поезде и сильно повредила себе руку. Но запомню я не это, а классный день на альпачьей ферме, с чудесной подружкой-голландкой и милыми зверями. Потому что смогла до них доехать несмотря на трудности, и снова попала в восходящую спираль вместо того, чтобы валяться на дне. Если вам плохо, то это плохо сейчас. Потом может быть что угодно, даже альпаки)

Оказывается, сдвг у взрослых имеет связь с мигренью, а мигрень имеет связь с депрессией и суицидальностью. И всё это есть у меня, вот сейчас восстанавливаюсь после адской ночи с приступом
(https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3225610/)

Причём подавленность связана почти с каждой фазой мигрени. У меня доходило до внезапных суицидальных мыслей в постдромальном периоде. Не понимала, что это за хрень, а оказалось, это вполне изученные последствия атаки. Чуть легче, если знать, как оно работает

Про стимуляторы и то, что мне-то хорошо в своей Европе. На самом деле не так всё просто: вчера я наконец получила рецепт, но узнала, что в NL какие-то бюрократические проблемы с моим подобранным препаратом, и его теперь выпускает другая фирма. Казалось бы, какая нафиг разница, действующее вещество одно -- но у нового препарата просто отвратительные отзывы, в отличие от дженерика, который мне дали и на который я отлично отреагировала. Пишут, что новый брендированный препарат (Amfexa) почти не помогает и вызывает ужасные проблемы с настроением -- всё, чего у меня и так полно. Я адски расстроилась и не могла успокоиться больше часа, что и вызвало тяжёлый приступ мигрени. Мой врач говорит, что всё равно стоит попробовать, и я попробую, но чёт как-то...

Надеюсь, мне всё-таки хоть что-то поможет. Но у читателей из СНГ совсем нет доступа к легальным стимуляторам, даже таким фиговеньким, и я очень сочувствую. Вам может помочь канал трудолюбивого Никиты @adhd_recharge и его же сайт adhd-ru.life, ориентированный на российскую специфику (там обзоры бадов и офф-лейбл препаратов, подробно про немедикаментозные методы, и всё со ссылками на исследования, как мы любим). Не реклама, он об этом не просил и не знает, просто хочу помочь читателям) Каналы у нас разные: у меня больше кулстори и "смотрите, я заметила штуку, давайте её проверим", а у него более системный подход. Может быть, потому что у меня заметно больше гиперактивности :) Читайте нас, хороших и разных, и успехов вам 💜

А я тем временем иду в аптеку за тем самым стимулятором. Посмотрим, как оно, удачи мне)



Жил один невнимательный котик,
И ему прописали наркотик.
Он в аптеку бежит
И ужасно дрожит,
Потому что он чёртов невротик
😝

Первый самостоятельный день со стимуляторами: пока попробовала дозировку вдвое меньше прописанной, потому что боялась побочек от менее качественной таблетки. Прошло часа 4, полёт нормальный :) Физические эффекты такие же, какие были от тестовой дозы: приятное расслабление, лёгкая слабость в ногах, небольшой дискомфорт в желудке (чинится таблеткой типа мотилиума), небольшое головокружение. Обещанных проблем с аппетитом не было, с удовольствием умяла два салата. Концентрацию проверить пока было особо нечем (хотела почитать какую-нибудь скучную статью, но надо было собирать чемоданы на море), ещё успею. Головной боли не было, это очень радует – у некоторых она возникает. Правда, я подстраховалась своей таблеткой от мигрени, не знаю, как без неё.

В голове стало чуть менее шумно, но не сильно – песенки там так и играют, как всегда. В целом есть ощущение, что я чуть менее упорота и чуть больше «здесь и сейчас». Хаотичный порядок действий по-прежнему кажется приятнее линейного (пробовала пропылесосить комнату, обходила её в случайном порядке), но это скорее дело привычки. Отвлекаюсь меньше, проще смотреть на что-то одно и не отрываться. Депрессивных симптомов и особой раздражительности нет, настроение ровное. Совсем нет навязчивых воспоминаний и флэшбеков, которые меня часто достают: когда попыталась специально вспомнить плохое, мозг выдал что-то вроде «ну да, печально вышло, связалась с идиотами» и на этом затих. Вот это прям очень здорово)
Тестовая доза ещё убрала социальную тревожность, в этот раз проверить такой эффект не получилось – я нахожусь вдвоём с человеком, которого не боюсь. Ну, ещё успею)

Где-то через час таблетка закончит действовать – посмотрим, будет ли comedown с неприятными симптомами, или же обойдётся. После этого я уеду на неделю на море и не буду брать лекарство с собой, а по возвращении продолжу эксперименты. Stay tuned!

Ох же ж блин))

Trigger warning: страдания животных, без адских подробностей, но всё-таки. Продолжаю применять способ самопомощи благотворительностью  (делюсь с вами, потому что действительно полезный психологический лайфхак). Из окна напротив гостиницы сейчас выпала котейка, кричала от боли и ползала на передних лапах (похоже на травму позвоночника, к сожалению). Хозяева сразу же прибежали к ней - очень-очень надеюсь, что она будет ещё долго жить, пусть даже с последствиями травмы. А меня очень сильно расфигачило: больно за эту котейку и накрыло воспоминаниями про своего, который 7 лет назад умер у меня на руках от диабета. Чтобы хоть как-то успокоиться, нашла благотворительный фонд, который помогает котанам. Хотела российский, но быстрее нашёлся голландский - тоже пойдёт, теперь это мой дом. Задонатила и чувствую себя чуть лучше, такой способ купить немного спокойствия для людей с чрезмерной эмпатией

И сразу хорошее, чтобы вас не слишком расстраивать: я в отпуске веду психологически здоровый образ жизни. Провожу день совсем без телефона (если взять его на пляж, то стырят), зато с морем, солнцем и прогулками. Чувствуется, как тревожность падает и приходит спосойствие: digital detox не подведёт, особенно в такой приятной обстановке. Когда всё-таки лезут навязчивые плохие воспоминания (несколько раз в день, никто не говорил, что будет легко), я использую шикарную технику заземления, о которой скоро расскажу. Кажется, это прогресс 💚

Я впервые с момента тестирования приняла прописанные мне 5 мг стимулятора вместо своих осторожных 2.5, и нашла силы ответить на *все* потерянные сообщения от подписчиков. Страшно горжусь собой и радуюсь, что вы у меня есть)
Чувствую какое-то офигенное спокойствие, расслабление и умиротворение, как будто я огромная добрая котина, которая растянулась на солнышке и греет мохнатые бока. Хочу вам рассказать много полезного и мотивирующего в следующих постах.

Сегодня две недели, как у меня совсем нет саморазрушительных мыслей - из них на таблетках только последние три дня, так что не только в них дело. Отпуск на море здорово повысил мне серотонин (что логично, столько солнца). Забавно, что с дофамином они в некотором смысле антагонисты, и в последние дни отпуска я это прочувствовала: тормозила и залипала больше обычного, а настроение при этом было суперспокойным. Осталось найти баланс и не продолбать его)

Две недели без депрессии - это пока маловато, чтобы говорить о выздоровлении, но тенденция очень радует. Я пока не знаю, продолжат ли стимуляторы улучшать мне настроение в долгосрочном периоде или же останется только улучшенный фокус, но могу сказать, что особо неприятных побочек сейчас нет, а comedown ощущается как возвращение к обычной мне, но не хуже. Понятно, что все проблемы они не решат в любом случае: нужна терапия, чтобы проработать травмы и предотвратить срывы в будущем. Я только сейчас осознала, как это всё было тяжело: самоповреждение и попытки суицида неслабо так добивают и без того расшатанную психику, даже если физически всё обошлось. Мозг ведь офигевает от того, что атаковал сам себя, не чувствует себя в безопасности и сходит с ума ещё сильнее. Берегите себя и удерживайтесь от этого адища любыми способами, даже если окружающие не поймут (например, вам придётся снизить темп на работе, чтобы позаботиться о себе). Работ много, а мы у себя одни.

В общем, буду восстанавливаться и насаждать здоровые привычки. Впереди возвращение на работу (если меня ещё не выгнали, хыхы)) и испытание сезонной депрессией: каждую зиму я печальный овощ, в прошлом году не удалось этого избежать. В этом году есть подстраховка в виде лекарств, заказанная лампа дневного света и знания о том, как делать не надо. Осталось понять, как надо, и так победим)