Хотела рассказать вам про важный инсайт, который спас меня от саморазрушительных мыслей (казалось, что надолго) — но кое-то случилось, и теперь защищает не он, а только нежелание причинять людям боль и подавать плохой пример. Снова буду жрать свой офф-лейбл кветиапин, чтобы получалось спать и есть (сейчас я не дома и он не с собой, ночь была суперсложная). Нет, все целы, и даже муж меня всё ещё терпит, но я completely heartbroken, это очередная травма, которая повлияет надолго.

Зато 6 августа у меня аппоинтмент в местном сдвгшном центре, и наконец должны понять и помочь. Цель одна: дожить до этого (ну и рассказать вам, как всё работает — хотя бы в Голландии)

Друзья, я не хочу подавать плохой пример и ещё надеюсь передумать, но пока так. 6 августа меня примут в местном центре для сдвгшников и постараются помочь. Если ничего не получится, то это будет всё. Уже знаю, как именно, и это должно быть несложно.

У меня интересная жизнь и много поводов для благодарности. Я почти год как живу в стране мечты и выгляжу как типичная голландка, так что местные принимают за свою, но даже этого недостаточно.

У меня офигенная работа в науке, но я теряюсь от малейших сложностей и продалбываю месяцы не на то, пока коллеги отправляют статьи одну за другой.

Я замужем за прекрасным человеком, но нельзя сказать, что мы счастливы вместе, и дело не только в моей депрессии. И я не могу представить, что для меня это может быть по-другому (а вот для него может, если перестанет лениться и обратит внимание на людей).

Я многим помогла, но это не дало мне почувствовать себя нужной.
Мне многие помогли, но это не дало мне почувствовать себя достойной.

Меня любят котики и дети, но я бы не справилась ни с теми, ни с другими (вторых вообще лучше любить на расстоянии).

Я могла бы стать рок-звездой, но не могу представить, что бы это изменило.

Я пробую всё и очень стараюсь, но раз за разом падаю в яму, где нет ничего, кроме боли. Я очень устала.

Я осознала, что старая жизнь не работает, и на какое-то время почувствовала себя свободной, но теперь понимаю, что новую жизнь представить не в состоянии. В будущем не видно ничего такого, ради чего стоило бы это терпеть.

У меня есть ещё месяц. Буду продолжать стараться.

Добрые люди поставили мозги на место и намекнули, что вместо пункта "умереть" в плане должен быть пункт "лечь в больницу". В принципе, согласна, этого я ещё не пробовала, чем чёрт не шутит. Пока есть что-то, чего я не попробовала — есть и смысл жить.

И да, котики, вы волшебные, спасибо вам вот просто охренительно огромное 😭💜

Кажется, всё-таки не справляюсь. Простите пожалуйста, котики 😔

За мной пришла голландская полиция, жить скорее буду и мб расскажу потом смешных историй. Простите, кому не ответила, тяжеловато сейчас

Угощала полицейских чаем, одному досталась кружка Doctor Who. С надписью police call box, естественно

Вы хотели узнать, но боялись спросить. Я была овощем несколько дней и ничего не помню, а сегодня что-то осознала и как-то отпустило. Это, конечно, битва, а не война

(если вдруг – нет у меня биполярки, проверяли))

Я не пью, но у меня был крайне ебанутый день, чувствую себя в хламину. На ходу сочинила весёлую песенку про все свои диагнозы (распевать на мотив чего-то мультяшного)


Four disorders and a half,
Should I cry or should I laugh?

First one is ADHD,
Would you like a cup of tea?

Second one anxiety,
No chances for sobriety,

Post-traumatic stress is here,
There's no chance to see things clear

And depression is of course
Shame and weakness and remorse

Half-disorder's borderline,
But no worries, I'll be fine,

Yes, I tried to kill myself -
Got distracted by a shelf

Four disorders and a half,
Never feeling good enough,

There's no calm that I can find
Look, a squirrel! Nevermind

Тут очередной раз убедилась в рабочей схеме и напоминаю об очевидном, но важном.

Дорогие люди с сдв и сдвг и все те, кто имеет разнообразные трудности с вниманием. Если у вас в голове тысяча мыслей о том, что нужно/хочется сделать и вы теряетесь среди многообразия этого всего, трудно понять, с чего начать, когда начать, что важнее и тд - просто запишите эти действия. Да, вот так.
Серьезно, вы потратите 1 минуту на то, чтобы вынести из головы хотелки и увидите их во вне и держать в голове не придется и все станет спокойнее и яснее. Появится внешняя структура, она в каком-то смысле заземляет и возвращает к реальности.
Можно писать по порядку выполнения (но это сложно и уже думать надо), можно писать просто список. Он не должен быть большой, не нужно расписывать каждое-каждое действие. Обозначайте то, что имеет начало и конец и приносит ощущение закрытого гештальта. Помыть посуду, почитать статью, обработать фотографии и тд.

Заведите специальную записную книжку, клейте стикеры на стол, чтобы видеть и тд - тут у каждого свой способ может быть. Но просто пробуйте это тогда, когда ощущаете зарождающийся хаос из идей и дел в голове. Не обязательно на постоянной основе, но как способ усмирения хаоса - идеально.

Да, вы можете отвлекаться и это нормально, можно забывать это делать - тоже случается. Но уверена, что тем, кому знакомо это ощущение бури внутри всего, растерянность из-за этого и ничегонеделание по итогу - это может облегчить жизнь и делать больше классного и меньше себя ругать.

Год назад я научилась принимать себя как сдвгшника, а теперь, видимо, придётся ещё и как пограничника, врачи в кризисном центре намекают. Давно подозревала и сопротивлялась: ну как же так, они все пьют, дерутся и кидаются на людей, а у меня такая спокойная жизнь, отношения длятся 5+ лет (и предыдущие почти столько же), и даже пиво на вкус кажется слишком крепким.

Но нет, похоже, это во многом стереотипы (и вообще спектр, как везде). Да, я тихая и благополучная, но паттерны слишком уж похожи. Селфхарм, размытые границы, "будь хорошей для всех или умри нахрен". Совсем слабый контакт с собой и своими потребностями, куча ошибок в этой области, хотя я вроде дофига умная и осознанность развиваю как могу. Снаружи-то никаких странностей толком не видно, я даже не могу орать на людей (физически не могу, снимаем зажимы с преподом вокала), а внутри жесть какая-то, если честно. И попытки суицида, последняя из которых (ух блин, надеюсь, что последняя) была очень серьёзной. В общем, нафиг так жить, будем жить по-другому.

Так что всё-таки верю, что ПРЛ и есть. В принципе, оно и логично: возьмём чувствительную нервную систему сдвгшника, добавим абьюза в детстве, и вот, теперь ещё и пограничное расстройство. Таблетками не чинится, только терапия и хардкор. Будем чинить, что же. Мне ещё повезло, что форма относительно лёгкая, и я почти не творю дичь, типичную для коллег по диагнозу, в межличностных отношениях, и терапию это упрощает. Хотя непонятно, что лучше -- кидаться на людей, как более яркие товарищи, или пассивно разочаровываться и закрываться от человека, как я. Хрен его знает, но буду стараться всё чинить (как обычно) и рассказывать здесь ещё и об этом. Эх блин. Удачи мне

I look at the roof and see if the height is enough,
I look at the train and see if the speed is enough,
I look at the pills and see if the dose is enough,
I look at myself and see that I'm never enough


(всё сейчас безопасно, просто мысли)

Тыкаю исследования про свои вещества, настоящие и потенциально будущие.

Пропранолол (бета-блокатор, жру от мигрени) ухудшает депрессию, но этот побочный эффект проходит при физической нагрузке.

Кветиапин (жру офф-лейбл в крошечной дозе по рецепту из кризисного центра) хорошо успокаивает и выводит из кризиса, но депрессию толком не лечит, а в long run может и навредить. Стараюсь минимизировать и оставить только на ночь: утром от него бывает тяжело шевелиться, а вот ночью без него слишком хреновые кошмары.

Стимуляторы типа риталина (могут выписать 6 августа) имеют шансы ещё и облегчить депрессию. Я их боялась, но теперь понимаю, что это чуть ли не самое безобидное из психофармы, если нет истории зависимостей (у меня нет, залипание в ленту не в счёт). Очень жду, очень надеюсь и очень боюсь, что что-то опять пойдёт не так (не выпишут, не поможет, да хрен знает, это же моя долбанутая жизнь).

Антидепрессанты пограничникам не помогают, и врач из кризисного центра говорит, что моя депрессивная хрень 100% психологическая, так что нет смысла. Не знаю, была вполне классическая безысходность и слабость. Но пока обойдусь.

Планирую пока упарывать то, что есть, и много шевелиться, это всегда полезно. И искать нового психотерапевта вместо того, который от меня крайне неэтично свалил (это и было той штукой, которая меня добила и вернула в кризис хуже прежнего). Stay tuned, что же

И ещё.
Я вот выпендривалась, что эмиграция ничего не поменяла в худшую сторону: контакты я растеряла за год до, дома себя особо не чувствовала нигде, а новая страна гораздо ближе мне по ценностям.

И всё во многом так. В Москве я чувствовала себя бледной мышью и приходилось краситься, а здесь все выглядят так же, как я (северный типаж, светленькие и с большими лобешниками) – и выглядят замечательно без всяких заморочек. В Москве улыбка незнакомого человека в метро почти всегда означала, что это мужик с нехорошими намерениями и мне надо перейти в другой вагон, а здесь дружелюбно улыбаются все – мужчины и женщины, дети и пенсионеры, и никто не имеет в виду ничего дурного. В Москве моя собственная улыбка сбивала людей с толку, и пришлось научиться делать рожу кирпичом, а здесь можно расслабиться и быть собой. В России в понятие традиционных ценностей входит грубая сила и умение героически страдать, а в Голландии – добрая дружба и умение хорошо работать. Не хочу совсем уж обесценивать (всё-таки русскоязычные люди часто офигенно умные и талантливые, моют руки чаще голландцев, и шутки у них самые смешные) – но мой дом действительно здесь, очень хочу паспорт и мб даже фамилию сменить на что-то местное вместо своей непроизносимой. Vera de Jonge или как-то так, как вам такое?)

Но дальше вступает в силу безжалостная статистика. В Москве есть суммарно около ста людей, которые ко мне хорошо относятся, пусть мы давно не общались (и пусть некоторые уже не в Москве). Здесь у меня трое новых подружек, и все чудесные – но одна живёт в заднице мира, вторая постоянно занята, а у третьей проблемы похуже моих, боюсь лезть и мешаться. Есть ещё несколько дружелюбных людей – но все новые, хрен их знает, как повернётся (с одним повернулось плохо, всё пытаюсь теперь очухаться). Есть, как и раньше, прекрасный муж, который спасает в прямом смысле – но круг общения, состоящий только из одного человека, это очень и очень плохая идея.
В Москве может казаться, что всем пофиг – но вот я пишу в ВК «го играть в Шляпу тогда-то», и за считанные часы образуется компания из хороших знакомых и знакомых знакомых, которые готовы встретиться и здорово провести время. Здесь я пишу подобные предложения в канал random в рабочем Слаке (а куда ещё) и встречаю полный игнор, от которого дико больно (rejection мать её sensitivity). Этим людям интересна только работа и мб немного пива, а других у меня особо нет.
Да что там – в Москве я в день как бы свадьбы задумалась, что совсем не отмечать как-то грустно (товарищ подписал документы и уехал домой), запилила чатик, и через несколько часов у меня дома сидела компания из четверых прекрасных леди и одного не менее прекрасного бро. А здесь я одна сидела дома после попыток самоустраниться, и некуда было пойти, вообще некуда.

Я точно не хочу возвращаться, но было наивной ошибкой считать, что будет легко психологически. Буду продолжать адаптироваться – и когда-нибудь появится сто человек в Амстердаме, которые будут хорошо ко мне относиться, даже если мы давно не общались. А пока я запланировала поездку в Москву на неделю – и тут же одна подружка позвала на девичник, а вторая на новоселье.

Посмотрела N серий нового Доктора, и теперь в ответ на негативные мысли разум говорит голосом Джоди в голове: "W-wait, what? Is it?"


P.S. Очень приятно видеть новые лица, welkom :) Откуда вы, меня кто-то репостнул?
UPD: Аа, привет, Виталик)

Про эту фигню врачи сказали, что вот она у меня точно есть (а пограничка так, на 70%): https://en.m.wikipedia.org/wiki/Avoidant_personality_disorder . Читаю и подписываюсь под каждым сцуко словом 😭

Сегодня была на приёме в кризисном центре у специалистки по фамилии Koekoek (читается "Кукук"). Для поехавших кукухой, ну вы поняли

Кстати, давайте расскажу про голландский кризисный центр. Это что-то вроде психиатрической поликлиники: туда незадачливые суицидники вроде меня приходят болтать с врачами, обсуждать стратегии выхода из кризиса и получать рецепты на таблетки, которые этот выход ускорят. Российская система "давай положим тебя в больничку и будем сторожить как заключённого" тут не работает: я даже просила меня положить, но они сказали, что нет мест, а где есть, туда мне точно не надо (заведения для буйных ребят, опасных для окружающих, не то что невротики и пограничники типа нас). Не знаю, куда бы меня направили, если бы я всё-таки успела себе сильно физически навредить: так успела сожрать только несколько таблеток до прихода полиции, и никакого ада с промываниями не было, только выпила потом пару пакетиков смекты по своей инициативе. Возможно, если бы я была шустрее и успела больше, то место бы всё-таки нашлось, но теперь уже проверять совсем не хочется.

Голландская система психиатрического здравоохранения опирается на семью и друзей: предполагается, что у каждого есть живая социальная сеть, которая поддержит и посидит с тобой, мешая себе навредить. У меня такой сети нет, зато есть вы и муж, который и вызвал полицию (будучи на конференции в другой стране). Вообще блин, было бы у меня столько оффлайновых друзей, сколько обычно у местных, тогда бы и не случилось ничего. Но это другая история.

В общем, в больничку не пустили, но предложили что-то вроде дневного стационара: три дня в неделю группа таких же долбоёбов, как я, занимается приятными штуками типа фитнеса и арт-терапии. Это не чинит проблемы, но помогает лучше себя чувствовать. Из шести соседок по группе говорят по-английски только полторы, и мой голландский растёт с ниибической скоростью, не оставляя мозгу ресурсов на проблемы. Языки вообще помогают, про это и исследования были.
И, конечно, помогает наглядное осознание, что я не одна. Все разные: у одной бабушки из группы умирает от рака муж, у второй семья уехала на отдых без неё и ей обидно. Первая при этом держится в разы лучше: видимо, у неё не было расстройств и срыв вызван чисто внешним стрессом, а у второй что-то случилось в детстве, как и у большинства из нас.

Но это всё не решает глубинные проблемы, конечно. Я более-менее стабилизировалась и достаточно активно что-то делаю, но нифига не защищена от следующего срыва: ещё раз что-то прилетит из внешнего мира, и я окажусь на том же дне. Ещё и флэшбеки достали, последние пару дней прям вообще не круто. Я стараюсь найти нормального психотерапевта (вместо предыдущих мудаков) и потыкать с ним ПТСР, а ещё жду очереди на группу для расстройств личности всё в том же центре (осталось 5 месяцев). И сдвгшных специалистов очень жду, увижу их через неделю, капец волнуюсь.
Stay tuned, и спасибо ещё раз за поддержку) Мой телеграм сейчас выглядит как мясо, теряю сообщения, но всем отвечу, вы классные 💜

Как-то так оно работает. Самой смешно)

Я упоролась ещё немного и на ходу перевела ту самую песенку про наркоманов и метадоновый автобус. Всё, что вы хотите знать о голландской поп-культуре: в год выхода этой песенки везде лидером хит-парадов был Майкл Джексон. Везде, кроме Нидерландов, где лидером было это))

https://docs.google.com/document/d/1Awphw5zy1CFOtE7AD5b0rlSIQPNVr5fUSqKlnotSfYc/edit?usp=drivesdk

А вот и оригинал (нет, я ничего не употребляю, и авторы скорее всего тоже))
https://youtu.be/vhgfF2YY_zY