Простите, ребята, вы не за этим пришли(

Хорошо, вот вам и потенциально полезное: отрывок из книги с одной из моделей, объясняющих многое. Can relate, я никому бы не сказала то, что думаю о себе сама

Хм, мне тут знающие люди подсказывают, что забивать на режим всё-таки было плохой идеей) значит, есть куда всё улучшать, и есть ещё какие-то шансы починиться

Инсайт: в депрессию меня утащили не только травмы и воспоминания, но всё-таки и СДВГ тоже. Как именно? Я старалась наладить режим и делать кучу всего для психогигиены (медитации, дневник благодарности, зарядка, всякое такое), но следить за всем этим для меня очень сложно, и я быстро сдаюсь. А нет психогигиены — нет равновесия.

Конечно, не только это помешало, ещё стресс, мигрень и ночные кошмары, но трудности с рутиной стали весомым фактором. Я согласна попробовать стимуляторы, если они помогут мне делать всё необходимое, оставаться в форме и больше не возвращаться в этот ад

Выбралась из дома, купила аутентичную местную мороженку, погладила котика и добралась до медитации в парке. Вот так, не пакетом единым

Чудесная рыжая котенька Саша поддержала меня в своём канале @AlexLexxy, и я не могу перестать улыбаться (это было сюрпризом) 😊😍

Мы не обсуждали штуки типа взаимного пиара (я этого вообще никогда не делала и не шарю)), но не могу не попытаться отблагодарить. Её канал классный: там не только борьба с ментальными расстройствами, но ещё полиамория, феминизм с матчастью и даже свежая история сладкой мести 😈

И в очередной раз восхищаюсь тем, как мне везёт на замечательных людей, с каналами и без. Я читаю ваши добрые слова и немного офигеваю от радости и смущения :) Мы обязательно победим!

Тем временем я решила отправиться лесом и нашла пейзажи, от которых чувствую себя голландской Алёнушкой :)

Мешает ли СДВГ в личной жизни?

Ну, я тут зачем-то залезла в старую переписку. Чуть больше года назад просила ещё будущего мужа назвать, что его во мне напрягает. И две из трёх вещей были связаны именно с СДВГ, о котором мы тогда не знали. А третья была временной

Медитация в лесу продолжается. Очень хотелось бы вернуться к устойчивой привычке, которую я удерживала больше 200 дней подряд и которая сделала меня круче, но уже продолбалась

А шрам на ноге что-то не хочет заживать (который с осени от селфхарма). Как думаете, что с ним лучше сделать? При условии, что я вот вообще не фанат татух, но по форме там получилась бы красивая веточка)

💚 -- попробовать убрать лазером
🌹 -- долбануть татуху
😌 -- продолжать мазать заживлялкой и надеяться, что пройдёт и так

Ну да)) (депрессия там низко, потому что отвечала как обычно, а не как сейчас)
https://www.idrlabs.com/ru/pooh-pathology/test.php

Так, блин, кажется там случилось ужасное 😵 мы не так часто общались, и хочется верить, что это какой-то хитрый социальный эксперимент (отрицание?)
да что же такое вообще а


(я сама ок, если вдруг)

Не эксперимент, к сожалению. А она была очень классной и сильной.

Итак, четверо из моих друзей и приятелей погибли из-за ментальных расстройств: милая одноклассница и последствия анорексии, сказочно талантливый друг с так и не распознанным биполярным расстройством, ещё один замечательный товарищ с депрессией, и вот Саша, с которой общались недавно и не так много, но она была чудесная. Я вроде бы успела это сказать, но было бы здорово понять вовремя и сказать больше..

Ещё двоим прекрасным людям я когда-то помогла спастись (но это их победа и их сила). Хочется, чтобы спасшихся было больше, а необходимость с этим помогать возникала реже. Чтобы все были хотя бы более-менее здоровыми и, чёрт возьми, осознавали свою ценность (хотя кто бы говорил).

Самоубийства бывают двух видов: продуманный план, когда не получается видеть хоть какое-то будущее, и внезапный поступок, когда невозможно сопротивляться импульсу ненависти к себе. Оба опасные.

Не знаю, что ещё можно сказать, так жаль, что я не смогу помочь. Остаётся попросить вас: берегите себя и друг друга, оказывайте и принимайте помощь (второе часто сложнее).

На канале неделя траура, мне не кажется уместным писать про себя после таких новостей (если только найду какие-нибудь хорошие статьи о предотвращении).
Но потом вернусь и расскажу о прогрессе, который успел случиться до (и не должен останавливаться после, потому что от этого никому не лучше)

Ну что ж, пора возвращаться. Ещё раз выражаю соболезнования всем, кто знал Сашу. И хочу попросить вас беречь себя в этот сложный период: скорее всего, вам знакомы подобные проблемы, могут быть даже мысли "почему она, а не я", но, пожалуйста, постарайтесь им не поддаваться и обратитесь за помощью.

Для начала о том, как я выбралась. Как вы можете помнить, в кризисном центре мне прописали таблетки, которые вернули возможность есть и спать. Это дало силы шевелиться: в состоянии "похрен на себя" я стала кататься на велике по лесу (похрен был необходимостью, до этого избегала нагрузок из-за странностей с температурой). Ездила, разведывала окрестности, адски чихала из-за цветущих злаковых трав, пару раз чуть не навернулась в канал (бодрит офигенно)). В жаркий день нашла открытый бассейн в лесу и отправилась плавать, как мне посоветовали в кризисном центре. И даже постояла за себя: мне то ли случайно, то ли нет продали два билета вместо одного, и я смогла вернуться и потребовать деньги обратно, что для меня обычно немыслимо из-за тревожности (то ли тот самый пофигизм помог, то ли огромный прогресс). А плавать среди сосен офигенно)

Таблетки не защитили от саморазрушительных мыслей: всё ещё были спады, и была ещё одна нерешительная попытка всё завершить, но я справилась (это во многом заслуга замечательной подруги, которая была на связи и поддерживала). Но они вернули мне сон и аппетит, а за этим подтянулось всё остальное: велик, песенки и даже заброшенная полгода назад медитация Headspace. А потом случилось самое интересное)

Это пока не то, чего вы ждёте, но блин, это очень хорошо))

Следующим постом, надеюсь, расскажу уже про самое интересное, а пока мне нужно побухтеть. Хренова тревожность у меня, хреновы ментальные расстройства у других людей, как так можно, я ебала, простите.

У коллеги из Ирана такой же депрессивный пипец, как недавно был у меня (неудивительно, её друзья сидят в тюрьме за протесты, срок 10 лет и за это время могут убить). Вчера я чисто случайно не пошла спать рано, как планировала, и увидела её сообщение. Проговорила с ней часа два и, как она сама сказала, спасла ей жизнь, настолько всё было плохо. Сейчас с мутной от недосыпа головой еду на урок голландского, день сегодня сложный, надо сделать кучу всего. Но продолжаю проверять, в порядке ли она. И, когда она пропадает с радаров часа на три, мне в голову начинают лезть страшные картины и вспоминаются посты мужа Саши. Трясёт, колбасит, пробую позвонить (я пипец боюсь звонков, так что это огого), готовлюсь написать другой коллеге, чтобы та пришла к ней домой и проверила (я не знаю адрес). И тут она появляется, всё в порядке. Выдыхаю, радуюсь, а глаз до сих пор дёргается.

Вселенная, я тебе кто блин, долбаный супермэн? У меня нет ресурса спасать других, себя бы не продолбать. Но всё равно пытаюсь помогать, потому что больше некому. Хорошо, что хотя бы есть куда побухтеть, и что вы поймёте.