Не положили :) Но отчасти встали на уши и не хотели отпускать, пока за мной не приедет муж. Немного умерла от стыда 🙈

Завтра в кризисный центр к врачу, что-то выпишут. Не хочууууууу (но надо)

Ееееее! (Это возможность сгонять в Цюрих за счёт Гугла и послушать интересное про Natural Language Processing. Поживу ещё, пожалуй 😝)

Проснулась ночью, стоя возле кровати. Это что-то новое, с лунатизмом я ещё не сталкивалась 😱 Надеюсь, не повторится или хотя бы не будет опасным

За почти 10 месяцев в NL ни разу не видела, как голландцы орут на детей (хотя самих детей видела дофига, у многих на великах полная корзина их)).

Вот и сейчас: радостный мальчик лет пяти очень громко разговаривает в поезде, в этом возрасте людям ещё сложно контролировать свой голос. Знаете, что делает его мама? Не шипит, не одёргивает, но и не забивает на удобство окружающих тоже: она перешла на тихий-тихий шёпот в разговоре с ним, и детёныш невольно подстраивается.

Меня очень часто принимают за местную из-за внешности, но вот эта разница в воспитании и истории детских травм показывает, что всё-таки я не голландка и, к сожалению, вряд ли ей стану

Терапевт сказал, что я смелая. Спасибо, конечно, но была бы правда смелой — меня бы давно уже не было

Номинация "победитель по жизни": меня бросил терапевт


(Ну то есть как бросил, отдал кризисному центру с типа более подкованными чуваками, но я ебала всё заново рассказывать уже третьему специалисту за пару месяцев. И бросать начатую терапевтическую работу, когда я доверяла и преодолевала. И вообще, пошёл он нахрен)

Разумные советы, попробую

ВСЕМ, У КОГО СЕЙЧАС ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА.
Котики, держитесь, я мысленно с вами! ✊🏻 Можно, я вам предложу несколько штук? Вдруг какие-то да помогут.

🌸 Называйте свои чувства и эмоции. С этим может быть сложновато, - у нас в обществе какая-то дырка на месте культуры чувств. У меня самой еще года три-четыре назад на вопросы психолога о чувствах либо возникал "синий экран", либо шли слезы непонятно от чего конкретно.
Вот вам в помощь карта эмоций, там куча оттенков (взята отсюда, спасибо авторке https://hudorozhkina.livejournal.com/315611.html). Тут как в сказках: если назвать настоящее имя, чары сходят. Не совсем, конечно, - иначе не было бы причин мне писать такие простыни.

🌸 Контейнируйте. Если вам прямо сейчас нужно делать дела и говорить с людьми, а вами овладевают переживания и внутренние разговоры, - на этот случай есть техника. Делать нужно погруженно и представлять ярко. Представьте, что в далёком месте (на ваш выбор) стоит некий надежный контейнер (у меня это сейф в пустыне, к примеру). Вы туда добираетесь, открываете контейнер, и размеренно выкладываете свои переживания, образы. Важно понимать, что это не могильник, а временное хранилище, потом вы разберетесь с переживаниями, если это нужно (можно даже сказать себе "я подумаю об этом после 19"). Закрываете контейнер, очень надежно (на ключ, код и т.д.) и удаляетесь оттуда подальше (я лично почему-то на велосипеде уезжаю, а потом на поезде). Всё, вы образно отложили это, занимайтесь чем нужно.

🌸 Коротайте время. Доживем до обеда, а там до вечера, а там и спатеньки, вот и еще один день прошел, время лечит потихоньку. Иногда бывает, что и час нужно как-то протянуть и не развалиться, - я ставлю себе по паре простых дел, и ползаю, делаю.

🌸 Ещё одна практика, если вас "кроет" переживанием - описывать про себя всё, что вас окружает: цвета, фактуры и т.д. "Вот бежевая шершавая стена, на ней черная полочка, там глиняная аромалампа и книги: Ялом, Марков, Кэмерон..". Попускает, попробуйте. Кстати, некоторые используют от панических атак то же самое.

🌸 Если переваривание ситуации уже не приносит пользы, пошла бесполезная мысленная жвачка, - можно загрузить каналы восприятия. Делаешь что-то руками, параллельно играет аудиокнига, думалка уже занята достаточно плотно.

🌸 Вспомните что угодно, что вас обычно сильно увлекает. Знаю, это сложно в такие моменты, но попробовать стоит. Хорошо бы, конечно, подметить такие занятия еще в нормальном состоянии, чтоб потом "в случае аварии разбить стекло". Я вот морских свинок дрессирую ^__^

🌸 Не забивайте на питание. У меня постоянно пропадает аппетит от нервов - ощущение сдавленного горла, и пища просто не идет. Одна мысль вызывает тошноту. Если у вас такой же баг, то выход - пить. Кефир, суп, протеиновый коктейль, сок. Что вливается. Или мягкое, кремовое, по ложечке.

🌸 Лежать под пледиком очень целительно и не зазорно, но желательно и подвигаться, - так организму легче переработать стресс. Малореально заставить себя бодро прыгать полноценное кардио, а вот ходьба имеет шансы на успех. Если танцы зайдут, то вообще идеально. Идите в магазин даже за одним лимоном к чаю, идите пешком вместо пары остановок на маршрутке, это немножко да поможет.

🌸 Попросите поддержки у друзей, - или обратитесь к специалистке, если есть готовность и возможность. Важно почувствовать, что кто-то сопереживает вам, получить свою дозу окситоцина, выговориться. Мы животные социальные.

🌸 И наконец, помните, что это нормально и не стыдно, - переживать, быть не ОК. Чувствовать всякое, расстраиваться, проходить через трудности в своем темпе. Вы не робот. Человеку нужно некоторое время, чтобы переварить каждое переживание. Пройти через тоннель, как пишет Нагоски. Вы можете активно заботиться о себе, пока проходите через него, можете применять изменяющие отношение приемы, типа рефрейминга, - но не давите на себя излишне и относитесь к своим внутренним процессам с уважением 🙏

Такие дела. Знаю, что вы стараетесь как можете - и уже молодцы 💜

Добралась вчера до кризисного центра, поболтала со специалистками. Мне выписали офф-лейбл препарат, который в дозах около 400 мг работает как нейролептик и защищает биполярников, а при выданных мне 25 мг — помогает спать и действует скорее как транквилизатор. Пить неделю перед сном, дальше должно стать лучше и будут смотреть, что делать. Собственно, их главная задача — сделать так, чтобы я больше не хотела себя убить, а дальше надо будет к психиатру «мирного времени», и там уже будем смотреть, нужны ли антидепрессанты и какие.

Года 3 назад мне по ошибке выписали нейролептик (некомпетентный врач нашёл биполярку и хрен знает что ещё, другие потом опровергли единогласно), это был очень мерзкий опыт, оставивший мне страх перед психиатрами. Теперь всё не так: доза очень маленькая и сам препарат более мягкий, поэтому ощущения другие.

Недавно у меня сломались сон и аппетит, а с ними и восприятие реальности (я оставалась в здравом уме без всяких воображаемых драконов, но всё было мутным и туманным по ощущениям, как бывает в тяжёлой депрессии). Теперь я проспала 9 часов без перерывов (с яркими снами, не люблю такое, но хоть не кошмары), с трудом проснулась (так и бывает после подобных снов, без всяких таблеток) – и почувствовала здоровый голод, когда хочется не шоколадку, а бутер с сыром (здесь это здоровая еда, если вы не знали)). И, чёрт возьми, я нормально позавтракала одна впервые за несколько месяцев.

Сейчас ощущения как после «удачного» недосыпа: есть заторможенность, но есть и бодрость (сложно описать, но скорее всего вы чувствовали подобное). Соображаю отлично, судя по уроку голландского. Отвлекаюсь меньше, и это очень радует (я боялась, что таблетка понизит дофамин так, что это будет ощутимо – но антидепрессивное действие оказалось сильнее).  

Болезненных мыслей сегодня нет. Вообще никаких! Это просто удивительно, хотя я пока не знаю, в таблетке дело или просто удачный день. Думаю, как минимум отчасти первое: слишком глубоким было дно, на котором я лежала ещё недавно, чтобы так просто само отпустило.

Не нравится мутная голова и предчувствие мигрени (проснулась с ним, мой обычный пропранолол помог и пока не пришлось есть обезболивающие, но дискомфорт остаётся). Пишут, что так бывает.
Ещё возможные побочки – набор веса и проблемы с обменом веществ вплоть до диабета, но это в бОльших дозах и в долгосрочном периоде. Мне эта штука включила умеренный жор, и прямо сейчас так и нужно.

Мне дали всего 7 таблеток, будем смотреть, как работает, и дальше можно будет продолжать по мере необходимости (если особенно плохой день, видимо). Принимать это каждый день в будущем я не хочу определённо, да и не нужно. Если к вечеру голова останется слегка мутной, съем половинку таблетки вместо целой. Но вообще я довольна, спасибо врачу)

Meanwhile, я оживила наш общий с мужем канал про переезд – @ne_phd. Он молодой и зелёный, но сейчас там история о том, что общего у Гааги, ежей и трейдеров :)
Будут истории про язык (я обожаю языки и этимологию), наблюдения и зарисовки о жизни в Нидерландах и  – лень, но надо – всякое полезное про переезд и работу в академической среде. Welkom 🌷

Таблетки, нетаблетки и рок-н-ролл

Точнее, power metal, но обо всём по порядку.

Мне нравится метафора психофармы при депрессии как гипса, защищающего перелом. Зафиксированная в правильном положении конечность потихоньку срастается, пациенту немного неудобно, но всё идёт к лучшему.
Однако если сидеть на какой-нибудь адской диете, которая приводит к дефициту кальция – может выйти так, что кость не срастётся вовсе. Или срастётся плохо и вскоре сломается в том же месте.

В нашем случае опасная «диета» – это хреновый образ жизни. Без психогигиены, с кучей стресса (от внешних травмирующих ситуаций до добровольного залипания в телефон), без физической активности и даже той самой здоровой еды. Без терапии и развития, если спад вызван особенностями личности и воспитания. Как тело не может вырастить новый кусок кости без питательных веществ, так и мозг не может поменять нейронные связи без способствующих действий. В таких условиях люди падают в рецидив после отмены таблеток, либо не отменяют их вовсе и живут так годами, а то и всю жизнь. Если убрать гипс, то всё нахрен отвалится.

Но есть и другая крайность: отказываться от гипса, когда он нужен. Я замотала свой психический перелом самодельной шиной и налегала на условные молочные продукты. Медитации, дневник благодарности, активность, терапия, витаминки. Это помогало раньше, и что-то уже срослось – но внешнее воздействие никуда не делось, как и воспоминания о травмах. Мою лапку задевали и ломали заново – то прохожие, то собственные демоны. В конце концов дошло до дна, когда понимаешь, что надо бы съесть вон тот богатый кальцием творог, но от боли не можешь к нему подползти. Я забросила полезные привычки, окончательно охренела от эмоциональной боли и сдалась. Теперь постараюсь сделать всё лучше.


Мне нравится, что в голландской психиатрии помнят про «кальций» и про физические факторы. Врач спросила меня, когда я сдавала кровь, чтобы исключить проблемы с щитовидкой. Посоветовала заботиться о себе: уменьшить время перед экраном, ходить в спортзал и бассейн (надо бы разведать на тему последнего), купить музейную карту и знакомиться с местным искусством, пока время есть. И интенсивную психотерапию обещали, но надо подождать в очереди.

Мой любимый источник кальция для души – музыка и пение.
Тут забавно: у меня большие проблемы с подавленной агрессией, если попытаться закричать, то горло сожмёт спазм. А музыку я люблю мощную и эпичную, с тяжёлыми инструментами и сильным чистым вокалом.
Песня, которую я считаю своим персональным челленджем – I Want Out by Helloween (она играет на фоне в видео про мой телеграм, которое я не так давно сюда постила). Там посыл «да вы заебали, а ну пошли нах!!1», который я часто чувствовала, но никогда особо не позволяла себе выразить. И охренительно сильный высокий голос тогда ещё не лысого Мишки (вокалист Михаэль Киске, если вдруг)), который орёт в припеве: I WANT OUT!!! Мне было сложно даже представить, как я смогу это крикнуть, но ооочень хотелось научиться.

И вот вчера я занималась по скайпу со своим крутейшим преподом. Мы пытались дотянуть меня до высоких нот на распевках, но сталкивались с зажимами и хрен знает какими препятствиями: не получается, и всё тут. Решили забить и всё-таки попробовать песенку. Препод предложил надеть оба наушника и включить оригинал погромче, чтобы не слышать себя и перестать заморачиваться.
И тут меня накрыло (или отпустило, тут как посмотреть). Я прониклась ритмом и атмосферой, закрыла глаза и начала петь очень громко и уверенно. Передавала интонации и показывала фак воображаемым зрителям сразу на обеих руках. И попала во все долбаные ноты в том самом припеве! Я поняла это по ощущению резонанса, а потом и по комментариям препода, который сказал, что это эпичный прорыв и что «не знаю, чем ты сегодня закинулась, но делай это почаще».

Потом была охрененная свобода и спокойствие – ещё до приёма первой таблетки. И я хочу, чтобы так было примерно всегда. И буду идти к этому всеми способами – с гипсом и кальцием. Пошла нахрен, депрессия, I want out.

Breaking news: я поехала гулять на велике, и тут на него залез кот 😂

Тру стори!

Иногда самые сильные и поддерживающие люди устают и ломаются. Тогда вместо привычных слов "я понимаю о чем ты тревожишься, все хорошо" возникают "да блин, да нормально все, хватит париться!" И много раздражения, потому что правда сколько можно, сил уже просто нет поддерживать.
Иногда бывает ситуация хуже. Эти же люди становятся теми, кому нужна забота и поддержка, но никто не привык поддерживать людей, которые "все знают, все умеют, со всем справляются сами". Да ещё и спасут всех вокруг заодно. И начинается фрустрация, обида и непонимание почему нет ответной поддержки с одной стороны и фрустрация и непонимание с другой, потому что всё же не так начиналось, никто к такому не готовил, человек так поменялся и больше не заботится.

Да, даже те, особенно те, кто спасают, поддерживают и учат всякому светлому и доброму, нуждаются в заботе и поддержке. Чуть ли не больше, чем другие. Потому что много во вне, мало в себя. Возможность расслабиться и показать свою слабость (как я не люблю это слово, слишком его зашеймили) здесь как акт доверия к ближнему.
И это не про то, что кто-то плохой не ценит и не помогает. Скорее про то, как важно быть чуткими даже к тем, кому, как казалось бы, и без этой чуткости хорошо.

депрессивная я: Вот, тут в баре чуваки сидят компанией и ржут, а у меня здесь нет компании друзей, и вообще нет компании, только отдельные люди, с которыми капец редко видимся и общаемся, и вообще кому я нахрен сдалась, здесь и в принципе,
рациональная я: Так, так, тихо, пойдём домой, сейчас таблеточку съедим, отпустит и даже вырубит
ехидная я: Ооо, звучит как алкоголизм!

А про дружбу вообще тру стори. С детства была мечта о большой классной компании, где все рады друг другу и мне лично. Не сложилось, а теперь поздно, и от этого грустно пипец.

Ну и уже рассказывала тут, что когда-то считала, что умею общаться с людьми, а потом оказалось, что люди считали это френдзоной. Это и чуть более серьёзные факапы привили мне комплекс «я конвенционально привлекательное мясо и нахрен не нужна как человек» (звучит как проблема белых людей, но изнутри выглядит очень печально). Хотя раз пишу для кого-то интересно – значит, наверное, не только мясо

(Да, на всякий случай: это никоим образом не камень в огород моих существующих друзей, я всех люблю и ценю :) Это про то, что я хотела бы лучше уметь общаться, организовывать всё и чаще нравиться как человек)

Не уверена, как оценить работу таблетки. Сейчас снова ощущаю одиночество, бессмысленность всего и нежелание жить, но хотя бы не хочу предпринимать активных действий по этому поводу. Так и задумано, наверное

"Расслабьтесь, подышите в пакет". Да, я опять, и опять зачем-то остановилась. Паники не было, я могла бы так уснуть, но было "а может, всё-таки можно попробовать что-то ещё, чтобы стало лучше". Воздух после этого вкусный, кстати