Спать надо больше, надо больше спать

В коллекцию смешных фактов обо мне: ночь, которая технически считается первой брачной, я провожу не с теперь-уже-мужем, а с двумя девушками. Нет, не так, как это звучит 😄 но весело же)


(И нет, танцев с бубном и платьем у нас пока не было, ещё мб руки дойдут — сегодня только документы оформили. Так что я жена Шрёдингера, только не самого Шрёдингера, а другого классного умного чувака))

И, кстати, идеальный вообще день. Не поленилась порадовать своего офигенного домашним чизкейком, была в ровном приподнятом настроении всё время, словила гиперфокус на уборке (редкий и весьма полезный случай)) и провела замечательный вечер с замечательными друзьями. Никогда не устану повторять, что мне фантастически везёт на людей 💜💜💜

А это всё получается что — это снова пойманная восходящая спираль. Её надо ещё удержать и развить, но можете поздравить с тем, что поймала (точнее, даже создала, надо признавать свои заслуги в этом, а не воспринимать всё как великий рандом) :)

Снова удержалась от селхфарма, вах молодец (вот вообще не могу думать, что молодец, но это круто же, что раньше в таких случаях не могла себе что-нибудь не расхерачить, а сейчас могу, да?)

Следующая ступень развития — научиться быстро преодолевать нежелание жить, которое наступает при подобных факапах. Вот тут пока вообще без понятия, как

Плюсы сдвгшной быстрой реакции: поймала своему офигенному билеты на матч Дания-Франция ☺️
(там надо в момент обновления сразу увидеть нужный билет и быстрее всех ввести капчу)

Ещё из хорошего:

* Майндфулнес становится всё более привычной частью жизни. Вчера шла к метро и как-то спонтанно переключилась с рандомных бегающих мыслей на ощущения здесь и сейчас: ручки двух пакетов слишком сильно давят на пальцы – надо один переложить в другую руку (обычно не замечаю такое, контакт с физическим миром у меня так себе); рукава куртки шелковистые на ощупь изнутри; на ногах мягкие носки и удобные кроссовки, всякое такое. Сфокусироваться на чём-то осязаемом и тем самым почти убрать привычный шум в голове – бесценно 😌
* С тех пор, как перед приходом гостей удалось быстро разгрести адский срач, я волшебным образом стала неленивой: совершенно не влом положить вещь на место, сразу выбросить мусор, сделать как удобно, а не как попало. Это для меня с моей рассеянностью нетипично совершенно, и очень приятно) Умение позаботиться о себе – плюс много к самоуважению и комфорту. Надеюсь, продержится долго. С той же осознанностью вот пересекается (:

Минутка рандомных размышлений, не майндфулнесом единым) В последнее время часто встречаю инфу про полиаморов, они прикольные ребята. Задумалась, что мне самой такое противопоказано по довольно экзотической причине. Я весьма болезненно воспринимаю почти любое отвержение, реальное или мнимое — причём это может быть полная ерунда типа неотвеченных сообщений — и чем ближе человек, тем от такого хреновее. Соответственно, чем больше людей, к которым я привязана, тем выше вероятность расфигачиться обо что-то такое в единицу времени, и другие близкие, кажется, всё-таки не спасут. Rejection sensitive мать её дисфория, старый друг многих сдвгшников. Ещё по индукции можно вывести, что одни отношения тоже много, но это нет, плюсов несоизмеримо больше)

Или не будет это так работать — может, мы от скуки проверим на старости лет, возьмём к себе ещё людей и тогда расскажу (телеграм будет жив, верю)). Но пока кажется так. Вот так оно бывает)

Не взяла с собой мозгоправные капельки, и очень сцуко зря. Стою на бульваре, адски реву, удерживаюсь от того, чтобы снова расхерачить руки синяками от укусов, и остатки сил трачу на то, чтобы не спалиться прохожим. И это не кто-то прям обидел, не что-то капец как пофейлилось, а просто блин чёртов мозг привык, что ему должно быть плохо, и во всём ищет подтверждения, что жизнь отстой и лучше бы нас с ним не было. В аптеках того же вещества нет, а близкий по действию фенибут не продадут без рецепта, и мне, видимо, придётся ехать обратно домой и ненавидеть себя ещё сильнее за то, что пофейлила изначальный план. В будущем не вижу себя здоровой и опять хочу умереть, но хотя бы помню, что не сейчас. Ну что за, а

Собрала остатки адекватности в кулак и доползла до ближайшей кофейни, чтобы там обстоятельно прогуглить окрестные аптеки и просто восстановить силы хоть немного. Подумываю уже сдаться психиатрам и попросить вещества, но ведь рецептурные антидепрессанты не будут действовать лучше того что есть, скорее всего. Да и слишком я "высокофункциональная" для такого, у меня эта фигня приступами, а кто-то с этим живёт постоянно и вот им уже только так. Рабочий план — выезжать на капельках и ходить на терапию раз в неделю, а не как попало. С другой стороны, я прямо сейчас не работаю, проедаю фейсбучную зарплату и не должна бы столько тратить.. аааа почему всё так сложно ааааа

От вербализации чуть легче, спасибо вам, что слушаете. Ну и из хорошего — "неленивый" режим пока так и сохраняется, продуктивность в последние несколько дней была отличная (пишу всякие штуки для своего трактора), а физическая активность явно идёт на пользу. То, что происходит прямо сейчас — это просто яма на дороге, которую я не заметила вовремя, но ведь уже учусь замечать, и когда-нибудь начну их успешно обходить, правда, правда?..

Ну и ещё проблема (скорее в смысле «задача»): я в целом очень довольна своим терапевтом, но а) у него мало слотов и скоро снова отпуск и б) у меня есть впечатление, что КПТ очень хорошо решает конкретные проблемы, но не может достаточно быстро починить тот глубинный невроз, который у меня. Так что сейчас буду искать на Б17 что-нибудь телесно-ориентированное, или гипно/mindfulness-based, или что-нибудь в этом духе, что с бессознательной фигнёй тоже работает, но при этом достаточно научно – и сам специалист при этом адекватный, без навязывания личного мнения и поебени типа гендерных стереотипов (мой терапевт как раз такой, но до него натыкалась). Если вы что-то такое в Москве знаете, пишите, буду очень рада)

UPD: взяла и написала найденной недалеко от дома специалистке по логотерапии, посмотрим, как оно пойдёт. Всё-таки горжусь недавно заведённой привычкой брать и делать)

И вроде уже норм всё, острая фигня отпустила (не в последнюю очередь благодаря бутеру с лососем и эклерчику с чаем)), и возвращаться за веществами не придётся – но силы закончились и всё, ступор. Надо вставать и идти, а хочется лечь на пол и лежать. Где-то тут пролетала птичка заёбушек, а то и целая стая

Гуглила всякое нехорошее, как обычно в таком состоянии, и нашла этот шедевр :D ржу в голос почему-то http://pontorez.com/node/634

Да я сцуко быстрый Гонзалес! За это время нашла доступную безрецептурную замену фенибуту и капелькам, договорилась о встрече с новой терапиней и о собеседовании с первой из тракторных PhD-программ, и всё это несмотря на нормальный такой срыв. Ну не огонь ли?

И из совсем прекрасного: сейчас спускалась в метро на Китае, а там крутейшая молодая группа из 4 разных духовых и барабанщика и радостная толпа вокруг. Ребята играли очень бодро, в какой-то момент рядом начала плясать мексиканка с флагом, за ней ещё одна, потом и немцы подтянулись. И все в восторге, включая самих музыкантов, аплодисменты после каждой композиции, такая классная атмосфера)
Вообще меня очень радует вся эта футбольная движуха, потому что это история про дружбу и праздник. А уж хорошие «уличные» музыканты – это всегда огонь огнище))

На видос не хватило заряда, вот вам фоточка) их инстаграм gudi_band, если правильно разглядела

Придумала готично-циничный план самовыпила на будущее. Не буду не буду не буду не обращайте на меня внимания


(ну и да, эти все мысли всё-таки не на ровном месте, а в результате конфликта ожиданий с реальностью, но понятно, что не должно быть такого)

и снова селфхарм злоебучий, со всей силы бью себя палочкой для суши – как ни странно, довольно больно получается, а вот следов не остаётся