Size: a a a

2018 May 27
I can!
О, и снова моя остановочка)
источник
I can!
Недавно писал о блуждании ума и вот ещё нашел весёлый текст на эту тему. Постоянно прокрастинирующая и блуждающая в своем уме журналистка отправилась к двум учёным за помощью. Эти учёные разрабатывают методы для модуляции когнитивных функций, особенно внимания, что поможет, к примеру, пациентам с СДВГ или при восстановлении после ЧМТ.

Смысл метода в транскраниальной магнитной стимуляции (ТМС) дорсолатеральной префронтальной коры (длПФК). То есть над поверхностью головы создаётся магнитное поле, которое меняет возбудимость нейронов под ним. Ну а длПФК участвует в произвольном внимании, поэтому именно ее выбрали для воздействия. В общем, протокол был таким: ТМС плюс упражнения на внимание в течение недели.

Автор пишет, что результаты потрясающие: она и работать лучше и быстрее стала, и тревожиться меньше, и вообще немного постигла дзен, легко останавливая блуждания своего ума ещё до их начала. Но, конечно, серьезные выводы делать сложно. Непонятно, сколько продлится эффект, действительно ли метод помог и каков точный механизм.

В конце текста перечислены другие способы улучшить работу внимания, метакогниций и поменьше прокрастинировать. К примеру, медитация и физические упражнения.

https://www.bostonglobe.com/magazine/2018/02/20/how-science-fixed-wandering-mind/mNGWEabvxGQWO1rUK7i7UJ/amp.html?__twitter_impression=true
источник
2018 May 28
I can!
Приятное общение с людьми + красивые городские пейзажи + немного кофеина = офигенно офигенно 😍 День перед госом прошёл отлично, а подготовка лучше, чем никак :)) Постараюсь сдать хотя бы на что-то неотрицательное, чо)
источник
I can!
А это кусок моей ноги и ещё не самые стрёмные из поставленных вчера синяков( Тогда от них стало легче, а теперь боюсь, что увидят родители, и вообще 🙈
источник
I can!
Когда-нибудь я научусь побеждать чувство безысходности другими способами. А пока, например, вот: https://www.wikihow.com/Stop-Self-Harming
источник
I can!
А у вас бывают случаи селхфарма?

🌑 — да, и это большая проблема
🌗 — да, но вот так эпизодически и без серьёзных повреждений
🌕 — нееет, что за жесть?
источник
I can!
Кстати, интересно, как результаты этого опроса коррелируют с предыдущим, который про физические наказания
источник
I can!
Всё объективно неплохо, но очень хочется лечь и умереть, и кажется, что миру так будет лучше 😵 чувство собственной ненужности и вот это всё
источник
I can!
.. неплохо чинится, если сидеть под присмотром научника в импровизированном коворкинге и дописывать диплом :D
источник
2018 May 29
I can!
Feeling like a failure. Недосып и переутомление, кажется, усиливают всякую фигню: всё ещё не вижу ничего особо хорошего в себе и своём будущем, а злоебучий внутренний голос предлагает выйти в окно прямо сейчас, но слушать его я, конечно, не буду. Раньше было намного хуже, и ничего, выжила. Даже гос вот сдала кое-как и зачатки текста диплома вовремя отправила. Но когда же это отпустит совсем? С тем, что СДВГ на всю жизнь, я почти смирилась, но вот с депрессией очень хотелось бы скорее окончательно расстаться. Pretty please?
источник
I can!
Кстати, в общении я совершенно не мрачная и даже гиперактивно-весёлая иногда. Так что умею гулять по Москве, болтать за чашкой кофе и вот это вот всё, обращайтесь
источник
I can!
Вдумчивый разговор с моим офигенным помог почувствовать себя лучше вот просто в разы. Пришли к выводу, что больше всего мне мешает не СДВГ itself, а именно тревожность, хреновая самооценка и прочая побочная поебень. Да, я с трудом концентрируюсь и часто продалбываюсь во времени, что не норма и не круто – но можно окружить себя костылями в виде списков дел, таймеров, источников дофамина в виде всяких там прогулок и прочих ништяков, и-и-и наслаждаться бонусами, доступными потомкам охотников. Мой мозг работает чуть быстрее обычного, я генератор идей, легко нахожу нетривиальные решения, без особого труда раскладываю факты по полочкам и придумываю классные штуки. Единственный минус в том, что всё это происходит довольно внезапно и хаотично, но это же не повод обесценивать и преуменьшать мои способности, как я обычно делаю в голове. Проявления гиперактивности делают меня довольно харизматичным товарищем: не раз замечала, что людям при публичных выступлениях интересно меня слушать, даже если несу какую-то плохо подготовленную херь, а в личном общении бывали комплименты вида «в тебе столько энергии, одно удовольствие с тобой разговаривать». Да, я раздолбай, но можно приучиться тыкать себя в задачи, создавать правильную атмосферу и делать как надо – пусть иногда будут спады активности, рано или поздно я всегда справляюсь. Всё ещё немного боюсь, что нестабильная работоспособность помешает в будущем, но надеюсь приспособиться к этому и работать в таком месте, где это не станет проблемой. Кстати, пхд внезапно неплохой вариант: там приходится поднапрячься перед конференциями и можно работать неспеша в остальное время. Ещё бы куда-нибудь взяли, но это другая история :)

В общем, приближаюсь к пониманию, что СДВГ не враг, а такой весёлый ебанутый друг, с которым интересно общаться и можно вместе делать что-то крутое, если много не пить :)) А вот кто враг, так это моя выученная беспомощность и привычка себя хуесосить, с пониманием диагноза не связанные. Простите за экспрессивную лексику, это дедлайн диплома на меня так подействовал, ну и вообще блин, оно всё именно так и называется 😄 Токсичное отношение к себе, невидимое со стороны, но разъедающее изнутри, мешает мне в разы больше, чем все проблемы с фокусом вместе взятые. Если я просто отвлеклась, это можно заметить и вернуться назад, а если ушла в негативные мысли, то всё, силы продолбаны. Прокрастинация от страха провала возникает не реже, чем от неспособности просто взять и сделать, вызванной нехваткой дофамина. И во втором случае я делаю что-то нерелевантно крутое – песенки, опять же, записываю – а в первом сижу в оцепенении и травлю свой мозг рандомными гадостями из ленты.

Привычка расстраиваться и сдаваться при любой неудаче – гораздо вреднее, чем просто неустойчивость внимания. Тревожно-депрессивная лажа связана с СДВГ, но не вызвана им напрямую, это отчасти результат социализации и отчасти слишком чувствительная нервная система. Но, к счастью, чинится это проще – и, видимо, сосредоточиться мне надо сейчас на самооценке, перестроить привычные с детства паттерны, научиться быть себе верным другом, а потом уже спасать себя от ловушек неустойчивого внимания.

Довольно сложно писать такие инсайты о хорошем, этим делиться сложнее, чем откровенными историями про депрессию: хвалить себя ещё более стыдно, чем признавать свою слабость. Вот даже сейчас уговариваю себя: хей, совершенно нормально видеть в себе хорошее и рассказывать об этом, это ведь никак не унижает других. Сложно, но надо учиться :) Может, когда-нибудь обладатели такого же мозга прочитают и осознают: СДВГ нельзя считать однозначным даром или однозначным проклятием, надо принять себя и научиться с ним жить – с умеренной формой это получится и без таблеток – а вот сопутствующее самоедские мысли давить нахрен, как тараканов. Непросто всё это, но круто :))
источник
I can!
Втираю в синяки гепариновую мазь (офигенная, кстати, штука) и готовлюсь ехать к родителям, которых не видела около недели. Так странно это – мне дома будут очень рады, и я буду рада, но придётся руки маскировать бб-кремом, ноги прятать под одеждой и на вопросы о том, как дела, отвечать уклончиво, потому что нельзя им всё знать. Я мастер изворотливости: зимой, когда ревела по три часа без перерывов (это не преувеличение), удавалось скрыть отрастающей чёлкой опухшие глаза и никого не напугать, так что синяки вообще фигня. На вопросы об оценках буду отвечать уклончиво или вообще нагло врать, и мне ещё повезло, что родителей они мало волнуют (есть друзья, которых до сих пор спрашивают, а почему это 8 вместо 9). Буду делать вид, что я молодец и в полном порядке, хотя последний год магистратуры прошёл в мутном тумане и вместо почти всех пар я валялась и смотрела в стену, пытаясь убедить себя не выпилиться. Ну что ж, не выпилилась, и даже заканчиваю вовремя без всяких академов – может, и правда молодец?..
источник
I can!
Ну и да, ситуацию, которая 3 дня назад сподвигла меня поставить себе эти самые синяки, разрулить уже удалось. Теперь надо справиться с ощущением «я днище и ничего не могу», защитить кое-как диплом, оправиться от задолбанности и остаток лета посвятить починке мозга (вместе с получением оффера, конечно). Терапия, спортзал, уроки вокала, книжки, майндфулнес, упражнения – за три месяца это всё должно бы меня подготовить к трактору (позже расскажу, если всё получится), сделать жизнь в целом приятнее и защитить от рецидивов. Удачи мне, чо
источник
2018 May 30
I can!
Ооо
источник
I can!
Обычно добрый совет расслабиться и успокоиться не помогает, а вгоняет в ступор. Потому что не дает пошаговой инструкции.

Окей, я готова успокоиться, но как? Проговаривать как мантру «успокойся, успокойся, успокойся» без толку: рациональным убеждением изменить эмоциональное состояние не получится.

Когда я в истерике (задыхаюсь, реву, кричу и готова расхуячить чей-нибудь еблет), я делаю следующее:

- Умываюсь ледяной водой. Еще лучше набрать таз воды, задержать дыхание и окунуть туда морду секунд на 30. Повторить несколько раз.

- Ставлю чайник и, пока он закипает, дышу. Простая практика неформальной медитации: концентрация на вдохе-выдохе, отслеживание ощущений — вот прохладный воздух коснулся кончика носа, вот прошел сквозь гортань и слегка ее высушил, вот наполнилась грудная клетка. И обратно. Отвлеклись — не страшно, просто верните внимание к дыханию.

- Вода закипает, и я завариваю вкуснющий горячий чай. Можно выпить воду, сок, кофе — любой вкусный для вас напиток. Алкоголь не в счет.

- Можно еще считать от ста в обратном порядке или вычитать из тысячи по три: 1000, 997, 994, 991, 988 и так далее. Смысл: переключаете работу мозга с отдела, который отвечает за эмоции, на отдел, который отвечает за рациональное мышление. Итог: снижение интенсивности эмоции.

Как правило, после таких манипуляций истерика отступает, и тут самое время включать голову.

- Поворот сознания. Сделать выбор проще, чем принять решение. Поэтому я думаю: ок, я сейчас могу продолжать истерить — и выберу страдать и делать себе хуже. А могу выбрать другое: успокоиться и перестать страдать. Когда эмоции не на пике, выбрать второй вариант проще. Поэтому так важно мочить морду холодной водой, дышать, пить чай и считать — все это возвращает здравомыслие.

- Когда выбор сделан, надо позаботиться о себе, помочь себе до конца выйти из кризисного состояния истерики. Решать проблему, которая привела к кризису, рано: надо восстановиться. То есть посмотреть видео с котиками, почитать, поболтать с другом, прогуляться, закутаться в пледик — у каждого свой набор.

Если не помогло, я звоню терапевту. Возможность кризисного звонка должна быть априори. Если ее нет — говно ваш терапевт, меняйте его.

Кроме такого набора антикризисных методов, есть и другие. Много всяких. Зная их, вы сможете выбрать те, которые работают для вас лучше всего. А чтобы их знать, надо раз: не винить себя, потому что у истерики есть причина, пусть даже размером с комариный укус. Два: уяснить, что просто слова «успокойся» не работают. Три: пойти к терапевту или прочитать книжки и придумать план действий.

Успокаивайтесь по науке и заботьтесь о себе.
источник
I can!
(и да, я хз, почему тот канал так называется)) но советы отличные)
источник
I can!
Всё-таки снова качусь вниз: проснулась и понимаю, что ващщще ничего не хочется
И надо отвлекаться, шевелиться, смотреть что-то весёлое, надо бы снова купить гептор (это такая аминокислота с прифигаченным хвостиком, которую выписывают алкоголикам от проблем с печенью, но которая работает на уровне обычных антидепрессантов без их побочек), надо что-то делать, выползать из нисходящей спирали в восходящую, диплом, опять же, дописывать, неделя до защиты
Но ваще ничего не хочется
Как же достало
источник
I can!
Окей, если читать рандомную немрачную фигню, то это хорошо отвлекает, и даже впервые за утро получается улыбнуться. Прорвёмся, чо
источник
2018 May 31
I can!
Headspace, и в частности его Depression pack, учат замечать изменения и не ждать от себя стабильности, в плохом в том числе. Вот замечаю: сегодняшнее утро противоположность вчерашнего, мне расслабленно-весело :)
источник