Вдумчивый разговор с моим офигенным помог почувствовать себя лучше вот просто в разы. Пришли к выводу, что больше всего мне мешает не СДВГ itself, а именно тревожность, хреновая самооценка и прочая побочная поебень. Да, я с трудом концентрируюсь и часто продалбываюсь во времени, что не норма и не круто – но можно окружить себя костылями в виде списков дел, таймеров, источников дофамина в виде всяких там прогулок и прочих ништяков, и-и-и наслаждаться бонусами, доступными потомкам охотников. Мой мозг работает чуть быстрее обычного, я генератор идей, легко нахожу нетривиальные решения, без особого труда раскладываю факты по полочкам и придумываю классные штуки. Единственный минус в том, что всё это происходит довольно внезапно и хаотично, но это же не повод обесценивать и преуменьшать мои способности, как я обычно делаю в голове. Проявления гиперактивности делают меня довольно харизматичным товарищем: не раз замечала, что людям при публичных выступлениях интересно меня слушать, даже если несу какую-то плохо подготовленную херь, а в личном общении бывали комплименты вида «в тебе столько энергии, одно удовольствие с тобой разговаривать». Да, я раздолбай, но можно приучиться тыкать себя в задачи, создавать правильную атмосферу и делать как надо – пусть иногда будут спады активности, рано или поздно я всегда справляюсь. Всё ещё немного боюсь, что нестабильная работоспособность помешает в будущем, но надеюсь приспособиться к этому и работать в таком месте, где это не станет проблемой. Кстати, пхд внезапно неплохой вариант: там приходится поднапрячься перед конференциями и можно работать неспеша в остальное время. Ещё бы куда-нибудь взяли, но это другая история :)
В общем, приближаюсь к пониманию, что СДВГ не враг, а такой весёлый ебанутый друг, с которым интересно общаться и можно вместе делать что-то крутое, если много не пить :)) А вот кто враг, так это моя выученная беспомощность и привычка себя хуесосить, с пониманием диагноза не связанные. Простите за экспрессивную лексику, это дедлайн диплома на меня так подействовал, ну и вообще блин, оно всё именно так и называется 😄 Токсичное отношение к себе, невидимое со стороны, но разъедающее изнутри, мешает мне в разы больше, чем все проблемы с фокусом вместе взятые. Если я просто отвлеклась, это можно заметить и вернуться назад, а если ушла в негативные мысли, то всё, силы продолбаны. Прокрастинация от страха провала возникает не реже, чем от неспособности просто взять и сделать, вызванной нехваткой дофамина. И во втором случае я делаю что-то нерелевантно крутое – песенки, опять же, записываю – а в первом сижу в оцепенении и травлю свой мозг рандомными гадостями из ленты.
Привычка расстраиваться и сдаваться при любой неудаче – гораздо вреднее, чем просто неустойчивость внимания. Тревожно-депрессивная лажа связана с СДВГ, но не вызвана им напрямую, это отчасти результат социализации и отчасти слишком чувствительная нервная система. Но, к счастью, чинится это проще – и, видимо, сосредоточиться мне надо сейчас на самооценке, перестроить привычные с детства паттерны, научиться быть себе верным другом, а потом уже спасать себя от ловушек неустойчивого внимания.
Довольно сложно писать такие инсайты о хорошем, этим делиться сложнее, чем откровенными историями про депрессию: хвалить себя ещё более стыдно, чем признавать свою слабость. Вот даже сейчас уговариваю себя: хей, совершенно нормально видеть в себе хорошее и рассказывать об этом, это ведь никак не унижает других. Сложно, но надо учиться :) Может, когда-нибудь обладатели такого же мозга прочитают и осознают: СДВГ нельзя считать однозначным даром или однозначным проклятием, надо принять себя и научиться с ним жить – с умеренной формой это получится и без таблеток – а вот сопутствующее самоедские мысли давить нахрен, как тараканов. Непросто всё это, но круто :))
