Бонусные картинки. Симпатичные утки в комплекте :)

А ещё навыки осознанности помогают удержаться от селхфарма во время очередного приступа (по внешним причинам, они всегда в какой-то степени внешние). И это реально круто. Но вот от (временной ли?) неспособности видеть для себя светлое будущее они (пока?) не помогают. То есть прямо сейчас я его не вижу, не помню, видела ли, и не знаю, пройдёт ли это — если и да, то, конечно, не так быстро, как картинки-воспоминания. Такое вот отстойное серое состояние, когда ничего не радует и жить не хочется в самом прямом смысле. У меня оно приступами, каково же там, с кем оно всегда 😔
Прямо сейчас есть даже хреновые мысли вида "надо дать себе срок и если за это время не станет лучше, то решить проблему радикально". Ну, скажем, 12.08 или когда там, через год после несостоявшейся попытки на крыше фейсбука.
Это пройдёт, да, да, да?..

За ночь не прошло. Чувство изоляции, некому написать, даже терапевта беспокоить стыдно. Единственное желание — избавить мир от себя, но нет, не сейчас
(И да, гептор сейчас не пью, живот болит. Есть надежда на селанк в каплях, посмотрим)

Лучше. И будет ещё лучше. Наверное

16к+ шагов по бульварам в приятной компании — и недавний саморазрушительный провал кажется чем-то абсурдно далёким, такой привет из параллельной реальности. Но депрессивный монстр всё ещё рядом и всегда готов погрызть мой мозг, так что расслабляться нельзя.
Вчера загонялась, что сколько ни стараюсь, а всё равно мне плохо вот уже почти год с перерывами — но внешний голос разума снова пришёл на помощь и напомнил, что перерывы становятся всё длиннее, а провалы заканчиваются быстрее. Всё так, ну и про метафору с ямой из Headspace я тут писала тоже :)

Продолжаю действовать: записалась к терапевту, заказала в аптеке мозгозащитные капельки, делаю шаги в сторону трактора и вот сейчас гуляю вместо того, чтобы сидеть овощем дома. Так победим

Говорила недавно и повторю снова: соцсети – адово болото, источник хаоса и тревоги. Мои исключения сейчас: инстаграм (для меня это бортовой журнал и возможность расслабленно созерцать пейзажи/котиков/людей), отчасти вк (там я договариваюсь с преподом вокала о занятиях и читаю прекрасный паблик «Обитель», почти всё остальное тоже болото), в меньшей степени smule (всё хорошо, пока песенки интересуют больше, чем люди). Я ушла почти отовсюду, чтобы было время хоть как-то сдать гос и защититься – а теперь не хочу возвращаться, потому что действительно лучше себя чувствую без пролистывания лент, разница заметна.
А как у вас дела с сеточками?

😔 – нахожусь в болоте и не могу из него вылезти
☺️ – тоже удалось освободиться
😜 – никогда не было проблем

Немного вырвиглазно, но вот что я хочу сказать. В идеальном мире это стало бы флешмобом)

Очень хреново – не так, как позавчера, но тоже очень. Очень стыдно об этом снова писать и вообще стыдно жить. Но вместо обдумывания новых попыток это прекратить я мысленно возвращаюсь к августовской и говорю себе «ну прыгай давай, лучше потом не станет». Это вроде как лучше, потому что вообще не выходит за рамки мысленных экспериментов, но тоже неприятно капец.
Пытаюсь понять, как сюда снова скатилась – началось в тот момент, когда пришлось писать своей руководительнице по стажировке в фб и спрашивать, можно ли указать её контакт для референса на пхдшку, и меня дико расхерачило социальной тревожностью от самой необходимости это просить, а добило то, что она не согласилась напрямую, а озвучила какую-то крайне мутную схему с привлечением рекрутеров. То есть нет у меня нужного референса, и шансы на трактор это снижает, и вообще вдруг она меня уже ненавидит – ну, в общем, весь спектр отстойно-тревожных мыслей( Расхерачило, стало трясти в прямом смысле, попыталась отвлечься вот как раз-таки листанием ленты, и не особо помогло: тревога мб и приглушилась, но саморазрушение проснулось.

Если знать, откуда оно, то чуть проще. Если знать, что делать, тоже. Днём в аптеку завезут капельки, в пятницу терапевт, потом надо всё расписание забить всякими встречами и прогулками (хотя кому я нахрен сдалась – прим. депр.), и будет лучше. Должно быть лучше. Монстр сейчас не такой упитанный, как зимой, и его проще спугнуть, а когда-нибудь вообще прогнать получится.. (Или не получится, сейчас я в себя не очень верю – прим. депр.)
Да блин, ну ведь получится, правда?..

(Забавно, если озвучить тот очередной трындец, который внутри, то он становится менее страшным и даже засыпать наконец получается. Видела в книжке упрощённую схему этого явления: при вербализации активнее работает префронтальная кора, отжирает ресурсы у генерящей эмоции лимбической системы и позволяет скорее успокоиться. Но, конечно, дико стыдно, когда пишу. Впрочем, это моя территория, пишу что хочу, правда же?)

Мемчики подъехали

Хотела написать длиннопост, но успею только коротко: провалялась в околодепрессивной апатии весь день, но под вечер выползла пройтись — и нашла речку с громкими лягушками, словила заряд бодрости от ходьбы и природы, а потом приготовила тортик и спонтанно организовала небольшие дружеские посиделки на следующий вечер, чего не делала очень давно. В общем, снова повторю — даже если тяжело, выползайте гулять обязательно, это просто спасает

Речка и тортик прилагаются :)