Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси"
@votvoyasi

Вчера был последний день перед каникулами у детей. Они пришли радостные и возбуждённые с ощущением предстоящих рождественских и новогодних праздников.

Одним из самых ярких впечатлений последнего учебного дня для них стал концерт учителей, которые играли на музыкальных инструментах и пели праздничные песни.
Если в старшей школе из-за ковидных ограничений организовали онлайн-трансляцию концерта, то в начальной школе играли вживую.
При условии, что нельзя собирать детей из разных корпусов вместе (а корпуса три), играли концерт три раза подряд и три раза пели вместе с детьми самые душевные, проникновенные и праздничные песни.
Про одну из песен я писала года два назад здесь на канале: https://t.me/votvoyasi/94
***
Рождественские каникулы начались, и поэтому регулярные посты продолжат выходить на канале уже после Нового года.

Тем, кто пришёл сюда недавно, рекомендую обратиться:
📍 к прикреплённому сообщению с навигацией: https://t.me/votvoyasi/104 и
📍 к отдельным важным статьям на Медиуме: https://votvoyasi.medium.com/
***
🎄🎄🎄🎄🎄
Спасибо всем моим дорогим читателям за ваше внимание, интерес, вовлечённость и поддержку!
Желаю всем:
🔆 физического и психического здоровья,
🔆 бесконечного интереса к жизни,
🔆 понимания того, что вам важно и ценно,
🔆 мудрости, уверенности, смелости и готовности справляться на этом жизненном пути с трудными чувствами и ситуациями,
🔆 а также умения замечать ситуации безмятежности и умиротворённости, когда вам просто приятно и хорошо!

Поздравляю вас со всеми наступающими праздниками и крепко всех обнимаю!
💖💖💖

Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси"
@votvoyasi

На консультациях с клиентами мы часто рассматриваем вопрос о том, что стало причиной их текущих трудностей. Очень часто выходим на воздействие родителей, которые нередко из благих побуждений закладывали детям негативные шаблоны самовосприятия, низкой самооценки и чувства вины.
Как вы догадываетесь, вырастая, взрослые их сохраняют и используют, в большинстве своём бессознательно.

Сейчас хочу пойти дальше и исследовать вопрос о том, что нужно сделать родителям, как воспитывать детей, чтобы у них возникало как можно меньше психологических проблем в подростковом и взрослом возрасте.
Если всё получится, то в феврале пойду на семинар Джона Филипа Луиса, автора книги о "достаточно хорошем воспитании", который рассматривает вопросы о том, как не передавать свои проблемы "по наследству" своим детям, лучше чувствовать связь с близкими людьми и как вырастить детей эмоционально здоровыми и устойчивыми.

Постоянно сталкиваюсь с этими запросами у своих клиентов, даже тех, у кого пока нет детей.

Увидела в книге Д.Ф. Луиса такую цитату, которой хочу с вами поделиться:
“Дэвид Элкинд, автор нескольких бестселлеров, в том числе книги «Детство наспех» (Davi Elkind, The Hurried Child) пишет:
«Спешка — это нарушение договора взаимной преданности. Она воспринимается детьми как насилие и стресс... Можно выделить два типа такого родительского давления.
📍 Один из них, «качественный», может быть назван «календарной» спешкой. Подобное нарушение происходит всякий раз, когда мы просим ребенка понять то, что находится вне пределов его понимания; принять решение, которое выходит за пределы его способностей; или совершить сознательный поступок до того, как ребенок осознает его необходимость.
📍 Детей можно также поторапливать и «количественно», такую спешку можно назвать «временной». Это происходит всякий раз, когда мы требуем от ребенка сделать что-то в слишком короткий промежуток времени, побуждая его действовать на пределе своих энергетических ресурсов».

Мне подумалось, что со временем мы сами стали себе такими требовательными родителями и ожидаем от себя многого и быстро.

После переезда за границу нам хочется, чтобы была интересная работа, отличный язык, не хуже, чем у носителей, хорошая адаптация, куча местных друзей, хобби и вообще, каждый день самочувствие на 10 из 10, ну, ладно, иногда можно на 9…
А наша психика так или иначе воспринимает это как “насилие и стресс”, но уже не над кем-то, а над собой...

#опрос
Знакома ли вам такая ситуация? Побуждаете ли вы себя (или других) действовать "на пределе своих энергетических ресурсов".
❤️‍🔥 Да, есть такое.
🌀 Вполне умеренно, без особого стресса.
🔆 Не, ни от кого ничего не требую, в том числе от себя.
🙄 Не знаю...

​Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси"
@votvoyasi

Ресурсы, поддерживающие родителей в их трудностях и вопросах.

После последнего поста мне пришёл вопрос от читателей про поддержку родителей в трудных ситуациях с детьми на русском языке.

Публикую здесь список ресурсов, которые собрали мои коллеги. Даже если вы живёте за границей, вы можете к нему обращаться.

Сразу оговорюсь, что некоторые проекты я не знаю, т.к. у меня нет Инстаграма и Фейсбука.
Уверена, что вы сможете оценить и выбрать то, что подходит вам в вашей ситуации.

От себя добавлю, что самая известная берлинская горячая линия анонимной помощи родителям 24 часа 365 дней в году (в том числе на русском) - это www.berliner-notdienst-kinderschutz.de
Часто их реклама висит в метро на самых разных языках. Фото ниже ⬇️

Если можете посоветовать также какие-то организации за границей, консультирующие родителей на русском языке, то напишите, пожалуйста, в комментарии.

Что посоветовали коллеги:

📍 Школа родительства "Большая медведица"
https://bmshkola.ru/

📍  https://n-e-n.ru/solotime/ (и в целом сайт)
📍 сообщества в фб с очень поддерживающими комментариями и возможностями найти разные истории:
а) "Бережно к себе. Группа поддержки для мам с послеродовой депрессией"
https://www.facebook.com/groups/poslerodov/
б) "На ручки. Обнимательная для родителей"
https://www.facebook.com/groups/bmshkola/

📍 В Инстагаме:
https://instagram.com/red_psy_moms?utm_medium=copy_link

https://instagram.com/dushamamy?utm_medium=copy_link

https://instagram.com/no.pravil.no?utm_medium=copy_link

"Никакого правильно" - раньше это был проект про ментальное здоровье матерей, но теперь он стал шире: про родительство вообще. И подкаст у них прекрасный!

📍 Если подкасты ок:
— Бережно к себе https://postpartum.ru/podcast (про сингл-мам в том числе, инстаграм тоже классный)
— Ты же мать https://tehnikarechi.studio/podcasts/ty-zhe-mat
— Дочь разбойника https://anchor.fm/dochrazboinika (вообще про женщин и про мам тоже)."
****

Желаю вам найти то, что поддержит вас и поможет в деле родительства!
У нас у всех бывают сложные моменты - хорошо, что есть информация и поддерживающие группы, к которым мы можем обратиться! 🤗

Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси"
@votvoyasi

Опять подслушиваю разговоры на улицах...🙈 Личные наблюдения (без претензий на истину).

В нашей школе учится довольно много русскоязычных детей. Когда встречаю ребёнка из школы, то часто слышу, что говорят родители своим детям по дороге домой, как на немецком, так и на русском.

Частая тема у немецкоязычных родителей:
Как дела в школе? Как сегодня повеселились? Что нового узнал/а? Что было интересного?

Частые темы у русскоязычных родителей:
Какие оценки получил/а? Кто получил оценки лучше/хуже? Писали контрольные? Как кто написал контрольную? Что тебе сказала учительница на твои оценки/поведение: похвалила? Наругала?

То есть фокус внимания в первом примере (нем.) направлен внутрь ребёнка: на его эмоции, мысли, интересы, ощущения.
Фокус внимания во втором случае (рус.) направлен вовне, на других, сравнение себя с ними, на их оценку: на учителя, на других детей.

Куда направляют внимание родители (и учат через эти разговоры детей направлять своё внимание), то ребёнок и будет считать важным и ценным:
✅ я и мои интересы или
✅ другие и их оценка меня и сравнение с ними.

Про связь этого момента в воспитании детей и запроса уже взрослых русскоязычных клиентов “Не знаю, что хочу” я писала здесь:
https://t.me/votvoyasi/288

Закончить я бы хотела ещё одним подслушанным диалогом:
Папа: Тест на чтение был сегодня?
Девочка: Да, был. (бодро, радостно)
П: И как ты, хорошо прочитала, сколько тебе поставили?
Д: Я не знаю, нам оценки не говорили (задумчиво, настороженно)
П (с небольшим раздражением в голосе): Как не говорили? Должны были сказать!
Д: Я не знаю (как бы оправдываясь)
П: Ок, как тогда подружка твоя, Анна, прочитала? Лучше? Хуже тебя?
Д: Лучше… (с лёгкой грустью в голосе).
П: (явно расстроенный) Ок, а Лаура: лучше/хуже?
Д: (еле слышно) Лучше…
П: (сквозь зубы) Вообще в классе был хоть кто-то, кто прочитал хуже тебя?
Д: (сквозь слёзы) я не знаю…
***
Ох, я понимаю, что нас так воспитывали, но не надо так с детьми…
Если хотите их сравнить, то сравните с их предыдущими успехами, поддержите их. Это замотивирует их  гораздо лучше, чем любое сравнение с другими.
Если вы так разговариваете с собой, то тоже не надо так. Сравните себя со своей более ранней версией)) и найдите, в чём можете себя поддержать.

P.S. Почитать про опасности сравнения можно в третьей главе книги “Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно”, авторы А. Фабер и Э. Мазлиш.

Здесь на канале практически не бывает перепостов. Но замечательный текст на тему "Забота о себе" будет исключением.
Мы с клиентами часто говорим о том, что осознание внутреннего заботливого родителя необходимо каждому из нас.

Но что такое забота?
Прочитайте, подумайте, как это может относиться к вам.

Когда я читала этот пост (см. ниже) у меня возникла такая  мысль: иногда переезд из одной страны в другую (туда, обратно, there and back again и прочие варианты) тоже может быть в определённом смысле заботой о себе...

Забота о себе.

«Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.

Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.

Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.
Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее».

Текст со страницы К. Канской

@votvoyasi

Прочитала один отчёт по экспатам и их партнёрам. Он оставил меня в непонятных чувствах. Хотела поделиться им с вами и сделать какие-то умные выводы, но на этапе выводов что-то забуксовала…
Поняла, что это требует более долгого и тщательного осмысления.
Поэтому делюсь с вами ссылкой на оригинал и некоторыми цифрами этого отчёта, а выводы, если захотите, то сможете сделать сами.
****
Интересный отчёт для всех, кто переезжает, особенно для тех, кто переезжает в другую страну с партнёром/супругом/ой.

В отчёте Expats & Spouses In Focus представлены идеи, основанные на подробном опросе 864 участников, живущих или работающих в Германии. Важно понимать, что это экспаты, которые переехали по своему желанию (чаще всего по работе), а не беженцы или вынужденные переселенцы.

Исследованы следующие аспекты:
- работа и профессиональная ситуация;
- карьера и удовлетворенность карьерой;
- социальная жизнь и интеграция;
- мнения о Германии.

Партнеры экспатов часто сами по себе обладают высокой квалификацией. Но они сталкиваются со значительными трудностями при использовании своих профессиональных талантов, живя за границей.
Этот отчёт призван обратить внимание  на это общественности, представителей экономики и политики, т.к. Германия всё ещё нуждается в квалифицированных кадрах и привлекает всё новую рабочую силу. В то время, как партнёры уже переехавших профессионалов остаются невостребованными и безработными, хотя тоже имеют высокую квалификацию.

Обратимся к цифрам.
96% партнёров имеют высшее образование. 57% - степень Masters или PhD.
73% находятся в возрасте между 31 и 54 годами.
Из тех, у кого есть дети, 72% с детьми младше 18 лет.
70% живут в Германии более 3 лет.
У 40% - Германия - это их первая страна переезда. 60% переезжали уже и до Германии.
Только 45% партнёров работают.
Удовлетворённость карьерой у партнёров на 32% ниже и они чувствуют себя менее интегрированными.
90% свободно говорят на английском или английский для них родной язык.
51% имеют средний или продвинутый уровень немецкого языка.

Из тех партнёров, кто сейчас не работает:
95% имеют высшее образование,
72% работали до переезда,
81% активно ищут работу,
58% работали, когда жили до Германии в другой не-родной стране.

“Бюрократия” - это первое слово, которое приходит на ум, когда они думают о Германии.

И к главному:
От чего зависит общая удовлетворённость жизнью после переезда в Германию?

Для экспатов:
Удовлетворенность карьерой является важнейшим предиктором общей удовлетворенности жизнью.
Чувство интеграции в немецкое общество имеет гораздо меньшее значение.
Удовлетворенность жизнью в Германии тесно связана с личными достижениями и профессиональным самосовершенствованием, а также с заботливыми доверительными отношениями (я так понимаю, что с партнёром?).

Для их партнёров:
Наиболее важным фактором является чувство интеграции в немецкое общество;
Удовлетворенность карьерой также имеет определенное значение.
Чувство принадлежности и принятия является основным фактором, но успех в карьере также важен.
****
Там ещё много других интересных показателей и сравнений по различным критериям. Всё наглядно и понятно.
Почитайте, если это для вас важно: https://www.expatsmonitor.de/

P.S. Моя гипотеза: удовлетворённость жизнью экспатов и их партнёров будет связана с такими же факторами и при переезде в другие страны, а не только в Германию.