Этот текст был написан еще в июле, сейчас уже почти сентябрь. И мне стало немного лучше. Как минимум я не плачу уже каждый день. Но дети все еще часто вызывают у меня слезы, иногда истерики и нежелание жить. Но это проходит. Как странно, что многие вещи проходят со временем, я никогда не думала в те дни, что смогу смеяться или хотя бы улыбаться. А я могу и не знаю, показатель ли это нормальной психики или наоборот…

Кстати, всю эту боль можно разделить на две составные. Одна часть - это боль за Мишельку, что она не смогла увидеть этот мир, прочувствовать все, увидеть своих родителей, ощутить нашу любовь непосредственно, а не через кожу моего живота. Это так несправедливо… И с этой частью нельзя уже ничего сделать, эта боль просто будет меньше со временем (наверно). Но есть вторая часть, эгоистическая. Боль из-за того, что все твои мечты и планы нарушились, представления о том, как ты будешь с ребенком гулять, учить его новому, любить его. Мне было страшно немного перед совсем новым этапом моей жизни, но я все же была спокойна, решать проблемы надо по мере их поступления и я даже успокоилась последние дни, когда нам несколько раз подряд сказали, что она не слишком большая, и что все нормально по обследованиям и стала спокойно ждать, когда она захочет появиться на свет. Не дождалась ( И вот эта сторона, она такая же больная и большая, и нужно понять и принять, что все иначе, чем было в твоих мечтах и ожиданиях. И вот эти чувства отпустить, перестать жалеть о несбывшихся мечтах - это то, с чем можно работать, то, где можно эту боль сделать меньше

Почему я все же решила выложить этот текст. Я не хочу ничего забывать, это часть моей жизни. Я не могу изменить прошлое, но я не хочу, чтобы из-за него у меня не было будущего. Это наша дочь и она всегда будет нашим первым ребенком и память о ней всегда будет со мной. Но что я хочу - чтобы было меньше боли, чтобы я могла вспоминать о ней, но при этом быть счастливой. Для себя, для Сережи, для возможно будущих детей. Этот год был настолько тяжелый для меня, что я боюсь впервые в жизни будущего. Когда внезапно уходит из жизни кто-то из родителей, это безумно больно и сложно. Когда же это ребенок - это в миллион раз сложнее. Дети не должны умирать раньше родителей, это для меня сейчас очень понятно и логично после того, как я испытала оба чувства.

Я все еще верю в то, что все будет хорошо, но мне впервые нужны внешние подтверждения этого. И я надеюсь, что это пройдет и я обрету твердую почву под ногами, что мне просто нужно еще больше времени. И если можно легко предположить, что случится что-то плохое, то почему бы так же не предположить, что легко случится и что-то хорошее. Буду фокусироваться на этой установке. И любовь мне в этом помогает

И еще момент. Есть причина, почему я вообще смогла написать весь этот текст - наличие телеграм канала и отсутствие прямых комментариев тут. Я бы не публиковала этот текст в фейсбуке с его реакциями и комментариями или инстаграме. Я не хочу видеть отметки людей, которые прочитают это и поставят грустный смайлик или напишут сочувствую, чтобы как-то выразить свое соучастие. Так вот, мне это не надо, мне не нужны эти пара слов, мне не нужна жалость. От нее только хуже. Я не хочу жалости, потому что не считаю, что это правильное чувство в этой ситуации. Мне нужна не жалость, а поддержка. Я не могу остановить людей и в телеграме, лично или через бота, и я не хочу останавливать, если мне кто-то захочет что-то сказать, я просто хочу чуть больше осознанности и активного действия, а не просто автоматического клика.

Этот текст для меня как make a Statement, заявление всему миру, что у нас есть дочь. Не была, а есть. Потому что она всегда будет нашим первым ребенком и это никогда больше не поменяется. И мы всегда будем любить ее.

О саморегуляции

Мне кажется, я писала уже частично об этом. Но в очередной раз получаю подтверждение, что мысли влияют на физическое. Как вы возможно знаете, во время беременности нельзя болеть. И нельзя принимать лекарства. Конечно, если вдруг случилось что-то серьезное, там смотрят по показаниям и выбирают наиболее подходящее для ребенка и для мамы. Но если можно без таблеток, то лучше без.

Для меня стандартно зимой получить простудное заболевание. Я не болею постоянно, но бывает, так как мне обычно жарко, я одеваюсь достаточно легко и поэтому хотя бы раз за зимний сезон болею. Во время беременности я не болела ни разу. Ощущение, что организм знал, что нельзя и соответственно реагировал. Ну и ладно простуда, у меня даже не было сильной головной боли, а если что-то начиналось, то быстро проходило без применения таблеток. Хотя раньше я знала, что мне даже сон не помогает, и если не выпить таблетку, то болеть голова будет долго, я пробовала обойтись без таблеток, но никак, поэтому привыкла сразу выпивать таблетку и не мучаться.

По сути ощущение того, что поставил организм в необходимые условия и он в них работает без проблем, потому что знает, что иначе нельзя. Даже когда я узнала о смерти папы, мне врачи сказали, что желательно обойтись без каких-либо таблеток, максимум успокоительные чаи, травы, в общем никакой химии. И я смогла это пережить. И теперь после года совсем без таблеток я получила большую длительную дозу лекарств после родов и пару дней назад почему-то очень сильно простудилась. Хотя на улице было +30. У меня подозрение, что просто слишком большой стресс ослабил иммунитет да и разницы сейчас нет, хоть болей хоть не болей. Но у меня сейчас очень странное чувство и какое-то обостренное восприятие - ощущение, что боль в горле слишком большая и никогда не пройдет. Я наверно просто забыла как это - болеть :(

https://www.youtube.com/watch?v=h6fcK_fRYaI очень необычное видео, не в стиле kurzgesagt, но мне зашло. возможно из-за всех событий, что были в моей жизни. кстати помимо прочего, очень рекомендую их канал. доступно и объективно (насколько это можно сделать) о науке и открытых вопросах человечества.

Немного о работе

Я с понедельника уже вышла на работу. Ожидала, что будет хуже. Но в целом понемногу втягиваюсь в процесс и радость от маленьких закрытых тикетов большая.

Для тех, кто недавно на канале. Я программист, работаю уже 10+ лет. Немного даже надоело, так, что я раньше принимала это за выгорание, но вроде симптомы не те, так что надеюсь нужен просто новый проект.

Недавно была на митапе в Гугле только для женщин. И все никак не могу определиться с моим отношением к таким вещам. С одной стороны у меня никогда не было проблем из-за того, что я женщина. Все определялось моими знаниями. И вот такие вещи, как митапы для женщин или школы программирования для них же, для меня это все странно. Мои мозги и их работа не зависят от моего пола. И вроде как делая такое, люди сами подписываются, что к женщинам нужен особый подход в обучении (?!?)

С другой стороны, я знаю, что до сих пор есть проблема у многих женщин войти в эту рабочую среду. Причины разные называют, но если не брать в расчет откровенное хамство, то большинство из них в результате превращаются в одну - неуверенность в себе. И вот тут я не понимаю опять. Ведь неуверенность тоже не зависит от пола. Ее можно привить как женщинам так и мужчинам, просто видимо до сих пор в образовании и воспитании есть эта разница, что женщинам Kinder/küche/kirche и это не зависит от страны, это было везде.
Радует, что сейчас чем дальше, тем меньше таких гендерных различий в воспитании, хотя бы в нормальных странах.

Вообще у меня ощущение, что вот эти женские митапы это хайп. Хороший, потому что привлекает внимание к этой проблеме, но все же хайп. Но возможно я все же слишком давно живу и работаю в окружении, где я никогда не чувствовала какой-то дискриминации или возможно мне просто везет. И это намного все важнее, чем я себе это вижу. А вы видите дискриминацию женского пола 👩 у себя на работе/учебе?

Об эгоизме

Последние месяцы я живу по принципу делать только то, что мне приносит удовольствие. Как оказалось это не так уж и просто. Хотя и не слишком сложно.

Чем дальше живешь, тем больше понимаешь, что ты никому не нужен кроме себя самого. И что никому нет дела до того, как ты выглядишь, что ты скажешь и как ты это скажешь. То есть ответный импульс конечно будет сразу, но в целом, про тебя скоро забудут, потому что все люди нацелены в первую очередь на себя и на собственную жизнь, а не на чужую. Это осознание у меня давно, и оно кстати как раз очень хорошо помогает справиться с любыми комплексами. Если понять, что другим людям все равно, то не важно, например, какая у тебя фигура, во что ты одет и как ты выглядишь, короче все эти внешние признаки. Важно, что ты ощущаешь при этом и нравится ли тебе это.

Так вот возвращаясь к тому, что хотела написать. Я еще больше поняла, что надо больше о себе заботиться. И не только физически, но и морально, а это значит, что я стараюсь делать только то, что мне нравится и приносит удовольствие и исключать любые события/действия/людей, которые дают мне иные чувства. Причем эти события или люди сами по себе могут совсем не иметь каких-то негативных качеств, но если у меня это вызывает какие-то плохие чувства - я себе не позволяю это сейчас. Мне слишком дорога моя ментальная уравновешенность. И мне надо ее подпитывать хорошими событиями, а не расшатывать снова, она все еще очень нестабильна.

Как это проявляется в жизни - как уже написала, я позволяю себе делать то, что хочу без оглядки на возможную реакцию. Если я хочу плакать, я плачу и не стесняюсь этого. Не важно где я - дома или на рабочем месте. Я все еще плачу при виде детей, иногда даже когда просто их слышу, и не знаю когда это пройдет, но я не переживаю, так как знаю, что пройдет.
Если мне плохо и я не могу работать - я не работаю. И не корю себя за это, а просто иду домой. Если мне хочется сейчас пойти погулять, посмотреть в окно, посидеть на улице на солнышке - я иду и делаю это. Если мне не хочется кого-то видеть, я так прямо и говорю, что нет, не сегодня. Мне последнее время правда не хочется никого видеть. Но я знаю, что это пройдет, и что это просто защитная реакция моей психики - чем меньше внешних раздражителей, тем лучше.
Единственное, не хочется, чтобы это превратилось в какую то лень и нежелание делать вообще что либо прикрываясь такими словами, но пока вроде до этого далеко. Я даже работаю продуктивно, на что я вообще не оч рассчитывала. В общем, продолжаю жить

Как часто вы гладите себя? )

Вопрос без подвоха кстати :) я тут последнее время активно занимаюсь восстановлением себя и своего физического здоровья. Беременность не прошла для меня просто так, как в моральном так и в физическом плане. Возможно все было бы физически (и тем более морально) иначе, если бы я с первого дня была активна и мне приходилось бы заниматься бы ребенком. Я к сожалению первый месяц практически постоянно лежала в слезах и с переменной температурой, и только ко второму месяцу появилась энергия хоть что-то делать и вообще выходить из дома. Что вкупе с моральным состоянием пользы моему телу не принесло. У меня остались +10 кг добеременного веса, очень много растяжек на животе и слабые мышцы по всему телу.

Кстати, во время беременности думала сделать себе что-то в знак рождения малышки. Думала о тату, но природа оставила сама мне тату на животе. Так что я даже не воспринимаю это как что-то плохое. Хотя у меня настолько сильные растяжки, что я вижу проблему не в визуальном даже, а в чисто функциональном. Разорванные ткани не равны целым. И все это надо восстанавливать насколько возможно.

Так вот, возвращаясь к поглаживаниям. В Германии очень популярны фасциальные тренировки, не знаю есть ли это направление в других странах, наверно должно быть, это горячая тема последние годы. Для тех, кто не в курсе, фасция - это белая соединительная ткань, которая покрывает наши мышцы и от эластичности и функциональности которой зависит работа наших мышц и общее здоровье. Те, кто ест и обрабатывает мясо, видел эти фасции, белую пленку, что покрывает мышечные волокна, на мясе животных. Если человек постоянно сидит и мало двигается, то фасции начинают склеиваться и образовывать спайки. В этом месте ухудшается проводимость импульсов в теле и работа мышцы. Таким образом вы можете качать какую-то мышцу в спортзале, но она будет плохо работать из-за этих спаек, то есть кпд будет маленьким. Поэтому очень важно заниматься не только непосредственно мышцами, но и вот этими фасциями.

Работа с фасциями это по сути массаж тела. Есть специальные мячики и роллы разной длины (самый популярный в этом деле Black Roll), с помощью которых можно прокатывать все тело, особое внимания уделяя болевым точкам - это как раз те места, где есть спайки фасций, которые надо проработать и вернуть им нормальное состояние.

Что я могу на данный момент сказать - я много слышала об этом и пробовала в том числе, у нас в спортзале есть отдельные даже тренировки, которые посвящены именно фасциям, но так как мне было больно это делать, я все время как то забивала, не думая о том, что боль это как раз в данном случае сигнал, что надо продолжать. Сейчас же я каждый день прорабатываю почти все части тела. И что могу сказать - поменялась боль. Там где раньше было очень больно лежать и невозможно почти прокатывать по мышце ролик, сейчас намного менее больно стало. Ощущения в верхней части тела, на которой делаю основной упор сейчас, поменялись. Это сложно описать, но стало как-то легче что ли дышать, нет усталости в теле и такой какой-то тягучести. По утрам тело у меня не сонливое, и стало больше энергии. Возможно это все совпадения, но мало верится. Надеюсь, что тело просто начало работать лучше за счет проработки фасций и расслабления мышц. Помимо прочего я еще хожу на силовые тренировки плюс немного кардио. И на массаж хотя бы раз в неделю.

Так что возможно это работа всего в комплексе на меня так действует сейчас, но именно ощущения в теле стали другие именно после начала практики фасциального тренинга КАЖДЫЙ день. А вы занимаетесь своими фасциями?

Perks of living in Munich. Achensee

У меня есть отдельный канал, который я начала еще во время беременности, и который планировала обновлять регулярно. Вышло не так, как планировалось, долгое время думать об этом и писать мне не хотелось от слова совсем. Но мне нравится делать привычки, какие-то routines. Они мне помогают активнее работать в других сферах, потому что успешно выполняя какое-то задание появляется воодушевление и силы на дальнейшую работу.

Я почти всю жизнь использую привычку с универа, которую мне привил один из профессоров наших - начинать всегда с самого легкого. То есть если есть у тебя 5 задач на экзамене, выбрать самую легкую и начать ее делать. Потом следующую и так дальше. Чем это лучше - если вдруг первая задача будет сложная, то на нее потратится больше времени, больше нервов, если она в результате не получится, то ты решишь 0% от полученных задач. Если же начать с самой легкой, то скорее всего ты и решишь их почти все, и, что самое главное, для сложной задачи уже настроишь мозги на работу, и она возможно совсем по-другому будет решаться.

Переводя это в жизнь, если у меня стоит несколько задач на сегодня. Например, несколько тасков на работе или микс из рабочих и не рабочих, я всегда выбираю самое легкое сейчас. То, на что я потрачу меньше всего времени и усилий. Чтобы к сложным задачам прийти уже разогретой. Так как если какие-то вещи внести в рутину, в привычку, то ты можешь меньшими моральными усилиями начать работу и потом переключиться на другие задачи. У меня из-за этого бывает частая проблема, что пока я решу легкие задачи, не остается времени в этом дне на сложные и завтра все начинается по новой. Но как минимум часть чего-то уже сделана, и это хорошо.

Как это все соотносится с тем каналом - я решила таки продолжать его вести и начать публиковать полезные вещи из собственного опыта там, надеясь, что эта привычка даст мне начальный этап для продолжения работы в других областях. То есть не просто сидеть тупить в чатиках, когда есть время, а сделать хоть что-то полезное. Не знаю, конечно, насколько то, что я пишу, полезно другим. Но как минимум, это полезно для меня осознанием выполненной работы.

Мне казалось, это такая простая мысль, и писать хотела о другом, но в результате вышло долго, так что остановлюсь на этом.

Мы тут с ребятами недавно обсуждали, у кого какие стадии эмиграции после переезда в другую страну проявились. Ну знаете, эйфория, разочарование, желание вернуться назад и тд. Есть определенные психологические этапы в восприятии новой страны, и они, как оказалось, проявляются у большинства, но не у всех и не все. В результате написали новую статью с личным опытом каждого.