В женщинах тревожность часто принимается за целеустремленность. Они и сами обманываются. Впрочем, может статься, это одно и то же.

Сегодня подумал, что шэо — это для тех, кто выглядит как бы вдоль, но чувствует себя поперек.

Люди хотят стабильности в отношениях, хотя стабильность — мать любой разрухи. Стабильность дает привычку, привычка притупляет восприятие, тупое восприятие не реагирует на тонкие внешние сигналы, система адаптации к новым условиям запаздывает, в итоге человек просыпается в другой реальности, и все, что ему остается — это наслаждаться звуком слова “вдруг”.

Я, глядя на человека, делаю как бы три обобщения (обобщение это “в целом можно сказать”, а детали, конечно, могут выбиваться). Первое — “мальчик” он или “девочка”. Второе — “командует” он или “подчиняется”. Третье — “Ведущий” он или “ведомый”.

Люди-“мальчики”, если совсем огрублять, полагаются на физическую силу. А люди-”девочки” полагаются на красоту. Это два, что ли, первоначала таких. Сила сильнее, красота красивей.

Если на своем примере, то я, конечно, “девочка”. Мне и в голову не придет решать вопрос кулаками, зато я спец поговорить, я капризен, могу устроить сцену, люблю цветы и подарки, побрякушки и сладости, в повседневной жизни совершенно не знаю, чего хочу, не умею обращаться с деньгами, не могу без отношений ни минуты и все‑все‑все про них знаю. В коммуникации с людьми моя стратегия — обольстить. Если она не сработала, я человека мысленно вычеркиваю. Люди-”девочки” не терпят равнодушных к себе, если у них с ЧСЦ все в порядке.

****

Люди доминантного склада хотят, чтобы все было по‑ихнему (поэтому не надо меня поправлять). Даже если оно будет объективно и хуже. Тупо настоять на своем, в случае необходимости эмоционально и жестко. Люди склада сабмиссивного напротив, хотят, чтобы решили за них и пытаются повлиять на ситуацию мягко, исподволь. Известное “муж — голова, жена — шея” это не про мужское и женское, это про доминантное и сабмиссивное, которые дополняют друг друга в паре.

Если про себя, то я как раз доминантен. Чрезмерно — даже для себя самого. Некоторые как‑то оправдывают свое желание власти — говорят, что они лучше знают, дальше видят и так далее. А я нет. Я знаю, что это, как говорится, чисто эмоции. Хочу, чтобы по‑моему. Если что‑то проходит мимо меня, страшно злюсь и всех ненавижу. При этом думаю, что это желание главенствовать на пустом месте — одно из самых несчастных человеческих свойств, препятствие эволюции. Если внимательно присмотреться к шэо‑практикам — добрая половина направлена как раз на то, что избавить человека от эмоциональной жесткости.

****

Человек-”Ведущий” не просто имеет смысл жизни, а располагает его в других людях. В тех, на кого работает. У него есть идея (часто несбыточная, но это не важно), как сделать их счастливее. Она может касаться любой области — еды, одежды, знаний, здоровья, отношений, климата, технологий — буквально чего угодно.

А человек-”ведомый” это тот, кто еще не имеет такого смысла жизни, но очень хочет его иметь, поэтому ищет себе учителя. И часто вступает с ним в личные отношения, поскольку так научиться легче всего.

Из чего следует, что слова “Ведущий” и “ведомый” к большинству людей относятся не больше, чем слова “пеликан” и “водопроводный кран”. Эти роли появляются вместе с осознанием смысла существования. Экология отношений подразумевает, что партнеры осознали себя и живут не только “внутрь” (для себя), но и “вовне” (для других).

Я без ложной скромности причисляю себя к Ведущим, поскольку у меня есть идея и план, как сделать людей счастливее — а именно внести в их отношения с самими собой, с людьми и миром больше экологии: желания и смысла. Шэо — для тех, кому эта идея близка, и узнать этих людей очень просто: они у нас учатся. Доброе утро.

Девочки считают себя красивыми совершенно не за то же, за что их считают красивыми мальчики. Это ведет к ужасным нелепостям в одежде, прическах, фотографиях, манерах, предпочтениях и так далее. С мальчиками та же ситуация.

Санкт‑Петербург для этого очень подходит.
#питер #дворцовая #столб #столп #даладно

Мужская порядочность в отношениях — это когда чувствуешь необходимость жениться на том, что тебя возбуждает. Из этого незамысловатого определения ясно, что мужская порядочность без чувства вины не ходит. Как следствие — порядочными мужчинами сплошь и рядом пользуются непорядочные женщины. Так уравновешивается мир.

Ах, эта девочка невпопад! Отпад.
https://www.youtube.com/watch?v=HeMmffDnkBg

Интересно было бы проследить несколько парных, то есть обусловливающих и дополняющих друг друга качеств, которые делятся между партнерами и работают за или против отношений. И когда‑нибудь подробно поговорить о том, как научиться различать их и управлять ими.

Например, «тревожность‑беспечность». Это претендент на первое место. Одному партнеру есть дело до каждой мелочи, зато другому, кажется, ни до чего вообще дела нет. И чем больше этот второй расслабляется, тем больше тот первый напрягается.

Или, например, «порядок‑беспорядок» (в более широкой рамке «организация‑дезорганизация», хотя, возможно, это немного другое). Один партнер занимает родительскую позицию, декларируя необходимость класть все на свои места и соблюдать чистоту, а другой партнер сорит и разбрасывает игрушки.

Или еще «строгость‑распущенность» — в половом смысле. Во всех перечисленных парах первое свойство как бы консервативно, а второе как бы креативно, однако мне не кажется, что это повод рассматривать их скопом, в склейке, как частные проявления общего.

А еще «смелость‑боязливость». Один партнер выполняет подзуживающую функцию, типа давай поедем, давай купим, давай замутим, а другой окорачивает — мол, не время, опасно, денег нет и так далее. Одна функция представляет вес, другая уравновешивает.

***

Что означает лозунг Школы «Сдавайтесь отношениям»? Что надо всячески уходить в реализации своей части парной функции как от победы, так и от поражения. Потому что если лодка перевернется, то совершенно все равно, с какого борта — правого или левого.

Однако у людей с недостаточной квалификацией в области отношений все как раз не так: им надо либо настоять на своем, либо картинно сложить руки, передав всю ответственность партнеру. То есть попытаться опрокинуть весы, сняв с себя ответственность, чтобы выиграть позже: «А, я говорил(а)!»

***

Или вот, например: «помнить‑забывать». Один партнер как бы все помнит (при этом совершенно не обязательно, что он все напоминает, это другая функция), а второй партнер живет словно внутри времени, а значит вне памяти о каких‑то прошлых, хотя бы и самых значимых датах.

Функция (я специально не говорю «роль», потому что это только часть, черта роли) амбивалентна: с одной стороны она организует отношения, с другой — позволяет снимать ответственность. Плюс в том, что точку выхода из ответственности легко опознать — она там, где возникает упрек.

Скажем, взять функцию «настоящее‑будущее». Один партнер может быть одержим высокой и далекой целью — и свысока, нетерпимо относиться к другому партнеру, у которого в фокусе только текущий день с его заботами. Это выглядит как мировоззренческое противоречие, но… только выглядит.

Я это все к чему? К тому, что люди ссорятся, скандалят, уходят и возвращаются, ищут более подходящих спутников жизни, изменяют, каются, просят себя не ломать, но на деле находятся в рамках связанных парных функций. Им бы только немного больше знать об этом.

(год назад в этот день)

Сегодня понедельник, друзья мои. Берегите взрослых.
#мойкапитер

Восемь причин не хотеть постоянных отношений… Вопрос‑то, конечно, звучал не так. Публика интересовалась восемью причинами строить отношения, а не наоборот. Но я подумал, что это слишком просто — как плыть по течению и гладить по шерсти. Как идти вдоль по улице. А не двинуть ли поперек? Ведь шэо это не обязательно строить отношения, но и обходиться без них тоже. Иначе что получится? Что все, кто без отношений будут чувствовать себя несчастнее? Нет, на такое мы не согласны. Короче говоря, есть ли причины не хотеть отношений?

Конечно! Вот несколько самых очевидных.

1. Reality. Настоящие (то есть длительные — “на всю жизнь” или больше десяти лет) отношения разобьют ваши иллюзии о любви, о браке, о людях, о себе, обо всем. Вы поймете, что были ужасно наивны, приняв свои социальные страхи за желания. Как тот, кто решил узнать “истинную суть” человека, сняв с него кожу.

2. Неправда. Впрочем, люди не любят жить без иллюзий, это больно грустная жизнь. Поэтому они вовсе не становятся мудрыми и осознанными в долгих отношениях, нет. Они приучаются так смотреть на вещи, чтобы обманывать себя. То есть вокруг разрушенной стены детских иллюзий строят еще более высокую стену иллюзий постарше. И еще других с важным видом учат.

Короче говоря, это не то, что я хотел написать, но уж я это написал. Доброе утро, и вот остальные шесть пунктов — http://goo.gl/TsuWBk

Есть ужасные девочки, которые заигрывают с несвободными мальчиками, чтобы отбить их и бросить. Эти милые стервочки делают мир немного менее скучным.

Я вообще‑то очень мало видел девочек, которые не предъявляли мальчикам невыполнимых требований. Но видел. Правда.

На самом деле, умным живется лучше, чем глупым. У них только настроение чаще портится.

Конечно, разница между «дано» и «выбрано» это разница между незнанием и знанием. Но разница ли это между несчастьем и счастьем в отношениях, например? Выбор это свобода, а чьи отношения свобода сделала прочнее?

При таком количестве информации вокруг люди в отношениях не могут обходиться без ролей и масок, чтобы удержать внимание партнера на себе.

Как бы сильно и даже “безумно” вам ни был нужен “этот человек”, сами себе вы в миллион раз нужнее. Поэтому не надо, пожалуйста.

Мы в преддверии распродажи собираемся разразиться тремя мастер‑классами по самым актуальным темам. Чтобы блеснуть красноречием и добавить вам уверенности в том, что знать приятней, чем говорить, но еще полезней практиковать шэо‑подход для улучшения своей личной и профессиональной жизни.

Вы знаете, что ядро нашей аудитории — это особенные люди? Их отличительный признак вовсе не пол, а квалификация. Это специалисты и руководители между тридцатью минус и сорока плюс, с хорошими, а иногда просто отличными жизненными результатами сразу в нескольких областях челдеятельности. Они много учились и работали, ездили по миру, изучали языки, у них намного меньше заслонок в мозгах. Если их отношения и сложны, они не скучно‑сложны, они сложны интересно. Поэтому перпендикулярные шэо‑идеи рождают в них отклик. Я бы ходил к нам в Школу хотя бы для сопричастности такой ЦА.

И вот мы осенью (то есть очень скоро) выходим на шэо‑сессию, где — кто‑то снова, а кто‑то в первый раз — увидим друг друга. Это, я вам скажу, повод. Это повод даже для тех, кто соберет волю в кулак и останется дома. Повод быть уверенными в том, что мы знаем одно и то же. Некий шэо‑минимум. А кто‑то даже и побольше.

Зачем? Чтобы не замыкаться в собственных сложностях, не решать задач, оставаясь в их же рамках. Шэо — оно только тогда для себя, когда оно для других. Мы же берем, чтобы отдавать. Это такой общий круговорот: вкладываешь — возвращаешь, вкладываешь — возвращаешь… А Школа — чтобы было, что вкладывать.

Поэтому, как уже было сказано, мы с Полиной проведем наши мастер‑классы и еще раз откроем дверь в шэо‑закрома. А вы подумайте про ваш главный интерес в отношениях. Создание? Развитие? Сохранение? Обновление? Представьте, что вы рассказываете кому‑то о Школе: насколько связно и системно вы можете это сделать? Взяли бы вас шэо‑инструктором по совместительству, на полставки? Нет, а почему? Доброе утро, мои дорогие друзья. Пользуйтесь настоящим и будьте уверены в том, что знаете.

Другой раз мне кажется, что чем более человек приспособлен для жизни, тем меньше у него шансов стать счастливым. И наоборот. Потому что счастье оно как бы не на земле, а где‑то в синем небе, за мутными облаками.