В понедельник, по шэо‑традиции, берегите взрослых. Поднимайте их ценность.

Давеча приезжала клиентка из Москвы — привезла в подарок бутылку “моэта” и “Опыты” Монтеня — все три тома в одной большой книжке. Шампанское мы пока оставили в холодильнике, а Монтеня я положил на стул возле кровати и начал освежать главу за главой. Думаю, если бы он жил сегодня, то мастерски вел бы блог, поскольку использовал все, что нужно: исторических персонажей, любовь, смерть и честь, личный опыт, мнения по актуальным вопросам, краткую форму и т.д.

****

Мы вчера обсуждали одну тему, связанную с осенней шэо‑сессией, моделированием и ответом на вопрос, для чего живешь на белом свете. Последнее‑то, в принципе, ясно: живешь для того, чтобы дать другим живущим пример — как надо или как не надо. Яркий, убедительный пример.

Это отчасти даже заезженная тема — вспомните людей, которые после каких‑нибудь тренингов опрашивают знакомых, типа, скажи, что во мне такого хорошего, а знакомые пытаются выкрутиться, чтобы не ляпнуть чего‑нибудь огорчительное. Но дальше это редко идет.

****

А представьте, что вы знаете. Знаете, чем вы хороши. Знаете главное свое качество, которое помогает вам держаться на плаву. И вы его приняли в себе (потому что отнюдь не все люди признают то, благодаря чему держатся). Не просто приняли, а изучили — то бишь выяснили, как оно работает, и выяснили так хорошо, что можете научить других.

Ну, чтобы на примерах… Вот есть шэо‑модель Путь Медведя, восемь этапов отношений. И есть люди, что называется, первого этапа, которые прекрасно умеют обходиться без отношений, и в ус себе не дуют. Есть люди, которые отлично умеют знакомиться. А есть такие, с которыми знакомство сразу переходит к следующему шагу — к постоянным встречам. А есть такие, которые умеют обходиться без ссор, ревности, эмоциональных срывов. А есть такие, которых хотят на протяжении многих лет, с сексом у них все в порядке. А есть такие… короче говоря, есть люди с самыми разнообразными талантами.

****

А талантливый человек — он ведь не “талантлив во всем”, нет. Талантливый футболист очень редко бывает талантливым тренером, талантливый актер редко бывает талантливым режиссером, и тот, кто имеет талант знакомиться, вовсе не обязательно талантливо создает семью. Талант — выборочная удача.

Но люди умеют учиться. Это значит, что они могут развивать даже небольшие задатки. А задатки есть у каждого. Стать Святославом Рихтером или Владимиром Горовицем это нужен большой‑большой талант и еще разные обстоятельства, а научиться играть на рояле может любой. И так с любым практически навыком. Может, я не гений управления собой, например, но обучившись, я могу существенно прибавить в этом вопросе. Люди учатся, иначе никакой эволюции, никаких лекарств, стеклопакетов и вай‑фаев не было бы в мире.

****

И вот представьте себе, что собираются вместе люди с разными талантами в создании, развитии и сохранении отношений. Которые умеют передать другим то, что у них получается лучше всего. И обучают друг друга. Вот было бы супер, да? Не просто обмен знаниями, как на конференциях, не просто харизматичный тренер, который знает, как это у других, а именно как раз эти самые другие, носители, первоисточники навыков.

Вот такое поле мы и хотим затеять к осени. Доброе утро.

Я, знаете, с детства ведь читал много разных книжек. Мировую классику, так сказать. И мне казалось, что мысли авторов самых разных эпох созвучны моим мыслям. Не во всем, но в главном, по крайней мере. И я поэтому думал, что когда вырасту, найду себе компанию. То бишь людей, которые читали те же книжки, смотрели те же фильмы, с которыми можно поговорить. Но я так никого и не нашел. Люди, с которыми я сталкивался, либо знали существенно больше меня, либо существенно меньше, либо столько же, но про что-то другое. И думали, и говорили по-своему. Так что, понял я, культурно-духовный багаж хорош или с похмелья, или в депрессии, или как средство раздвинуть кому-то ноги. Вот и всё его применение. 

Так называемое “проблемное мышление” это очень просто. Чем чаще вы произносите слово “проблема”, тем более у вас проблемное мышление. Первый шаг к изменениям — найти другое слово. Да ладно, скажете вы, слово‑то изменится, а проблемы останутся! Правильно, так и есть, если новое слово подобрано неправильно. А если правильно подобрать, можно действительно начать думать о событиях своей и чужой жизни иначе. Скажем, я предлагаю вместо слова “проблема” употреблять слово “опухоль”. Людям, которые считают, что слова не так уж много значат (типа все равно, какое говорить), это особенно подойдет. Вместо обычного “у меня проблема” говорить “у меня опухоль”. Попробуйте — и увидите, как проблемное мышление резко начнет меняться в самую что ни на есть конструктивную сторону.

Мысли не материальны, это чушь. А вот слова — слова имеют реальную силу. Произнося слова, которые у большинства людей связаны с негативным опытом, вы снижаете иммунитет — свой и окружающих. Ведь слово, чтобы быть понятым, как бы вытягивает соответствующий опыт из памяти и наполняет им организм. И это может оказаться намного серьезнее пассивного курения.

Я вам что еще хочу сказать — уже не про измены, а просто о поддержании отношений. Не ленитесь. Все, конечно, очень тревожатся и беспокоятся, но хотя бы двадцать пять процентов этого беспокойства переплавляйте, пожалуйста, в действия. Неужели же не понятно, что партнер, если вы, допустим, разругались, молчит не потому, что отношений не хочет, а потому, что гордость его еще не насытилась?

Я не обсуждаю, хорошо или плохо держать эту обиду и ждать новых и новых извинений и доказательств вашей преданности — конечно, ничего хорошего в этом нет. Но если вы его выбрали, то чего это обсуждать‑то? Он такой, вы его не поменяете — так пляшите перед ним, а не грызите свой кулак в тишине. Не нравится плясать — найдите другого, пусть он пляшет, или вместе танцуйте. Но ждать‑то чего? Светофор уже зеленый и зеленей не будет.

Мне говорят, что я, мол, уже все пробовала. А я говорю, нет. Во‑первых, как минимум, яркости не хватило — если нет реакции. Во‑вторых, как обычно, постоянства. Сначала скучные попытки все исправить, потом энергия иссякла раньше, чем мог проявиться результат. «А чего он? А пусть он сам!» — да я и не спорю, бог мой. Но если ты выбрала черепаху — корми ее одуванчиками, а выбрала кота — корми его мясом. Или меняй животное.

Люди, которые не строят отношений, они и не стоят отношений, вот точно вам говорю. А кому яблоко само с ветки в руку упало, тот никогда по‑настоящему не почувствует его вкуса. Так что будьте разнообразны, остры и постоянны. Это, собственно, все, чему нужно учиться в отношениях.

(год назад в этот день)

Э…. восемь главных принципов отношений… Это, конечно, ужасно сладкая надежда: знать, какие галочки в каком списке вам нужно поставить, чтобы отношения как бы точно были. И очень наивная — потому что удовлетворять некоторым критериям не проще, чем держать на плечах железнодорожный рельс.

Тем не менее, я вам еще раз назову восемь пунктов — 4 + 4 — сверяясь с которыми, вы сможете быть уверены в том, что ваши отношения в порядке. Ну, хотя бы в относительном порядке, поскольку связь между людьми как живой организм, а с организмом, несмотря на всю его живучесть, чего только ни случается.

Итак, ученикам Школы просто напоминаю, а кто‑то прочтет это в первый раз. Четыре составляющих и четыре принципа экологичных отношений. Отношения это:

1. Смысл. Первый вопрос совместной жизни: “Ради чего мы хотим быть вместе? Ради какой общей мечты? Что мы хотим дать миру?”

Когда у вас в отношениях начнутся сложности (а они начнутся неизбежно, а потом еще усилятся), вам понадобится хорошее обоснование своего выбора. Ради чего большего, чем недовольство, ссоры, измены, долги, болезни и т.д. вы сошлись? Это должно быть что‑то воодушевляющее, во‑первых, а во‑вторых, что‑то такое, чего вы не сможете сделать ни с кем другим.

2. Власть. За кем и в каких областях совместной жизни остается последнее слово? Кто главный по стратегическим вопросам? Кто отвечает за бюджет? Кто за питание?...

Восемь главных принципов целиком и доброе утро, конечно — http://goo.gl/e20dH7

Люди, когда строят отношения, либо торопятся, как на пожар, либо бездействуют вовсе. А нужно так: одно действие — одно ожидание. Типа написал — и жди ответа. Не отвечает — меняй адресата.

Смеясь над своими идеалами, мы очищаем их от коросты. Серьезность — тормоз, а смех — движение. Движение в никуда, конечно, но и стоять нигде тоже какой интерес?

Широкий и многообразный мир учит нас тому, до какой степени чужая жизнь может быть непохожей на нашу собственную. И как неразумно бывает подходить к другому человеку с собственной меркой.

Иная любовь что камень — чем больше, тем неповоротливей.

Возможно, именно те изменения в отношениях, которые нам кажутся катастрофическими, являются на деле здоровыми процессами обновления и роста, которые нам просто гибкости не хватает удержать под контролем.

Я, когда пытаюсь в очередной раз помирить мужское и женское, только ссорю публику с собой. Но, в конце концов, вы же понимаете — кто сладко поет, тот певец, а у меня другая работа. Когда с ченж‑мейкером легко, менять нужно не себя, а ченж‑мейкера.

Поэтому я скажу вам одну вещь. Она не то, чтобы спорная, она просто не ко всем относится. Может быть, к вам она как раз и не относится. Но вы все‑таки приложите ее к себе. Как бы примерьте и посмотрите в зеркало. А потом, пожалуй, повесьте на вешалку и уходите из примерочной.

Одна вещь.

Так вот, люди всерьез работают с тем (а всерьез — это когда они деньги платят), что считают прямо связанным со своим выживанием. И очень редко — с тем, что связано с воспроизводством.

Вот подумайте над этим. Выживание — это наличие партнера. Либо в собственном виде так называемого кормильца, либо “в эмоциональном плане”, то есть когда кажется, что отсутствие отношений означает полнейший жизненный крах. Или когда детство так было устроено, что партнер необходим для психологических игр, которые также воспринимаются как жизненно‑необходимые.

Другими словами, кто почему‑либо решил для себя, что без отношений ему не жизнь, у того отношения, во‑первых, есть, а во‑вторых, он сделает все, чтобы они и дальше были. В этом, возможно, причина того, что ваша менее красивая и менее умная подруга находится в отношениях, а вы нет. Для нее это так важно, что она будет делать шаги “к” там, где вы уже побежите “от”. Для нее это вопрос выживания, а для вас, вероятно, нет.

Из чего следует, что дело никогда не в любви.

Люди не консультируются и не учатся про любовь. Больше того (вот сейчас я скажу ужас) — большинство людей, вероятно, и не знает никакой любви. Один только страх. Страх, который предстает в виде голодной и холодной смерти или сумасшествия, вызванного необходимостью находиться наедине с собой.

Но… люди обожают себя обманывать. Чтобы в своих и чужих глазах не выглядеть грубыми и циничными.

Поэтому они все время говорят о любви.

Но… положа руку на сердце, не кажется ли вам, что любовь это самое интимное, что есть в жизни человека? Что это необыкновенно тонкая и нежная ткань, которая портится на воздухе и буквально разлагается от чужих взглядов? Что говорить о ней нет никакой возможности, разве только языком искусства, и даже художник и поэт, чтобы выразить любовь, не будут делать этого напрямую?

****

Я это все к чему веду?

Если вы скажете: “Мне нужны его деньги”, вы подумаете, как помочь ему зарабатывать больше, чтобы ему не жаль было с вами делиться. А если вы скажете: “Я его люблю”, это снимет с вас ответственность за работу по удовлетворению его потребностей.

Если вы скажете: “Мне нужно, чтобы кто‑то меня защищал от самой себя”, вы подумаете, что вы дадите партнеру за эти хлопоты. А “Я его люблю” сделает его просто обязанным о вас заботиться (обязанным в вашей голове, разумеется).

Если вы скажете: “Мне нужен партнер по играм, который доставлял бы мне страдания, а я за это бы его ненавидела”, это заставило бы вас проявлять к нему особенную нежность и выражать исключительную благодарность в минуты просветления. А “Я его люблю” сделает его реальным злом и виновником сложностей, за которые ответственны ваши родители и вы сами, поскольку всерьез ими не занимались.

И вопрос тут даже не в какой‑то абстрактной “правде”, а в том, что осознание ваших реальных потребностей в отношениях поможет вам строить, развивать и обновлять именно отношения, а не их иллюзорную копию. То есть результаты будут другие. Доброе утро.

Счастье, может, тем и недостижимо, что крайне непривычно. Разве, оказываясь в убранном гостиничном номере, мы не стараемся там создать как можно скорее знакомый и милый нашему сердцу бардак? Дай человеку какое угодно счастье — он уверенно подрихтует его под себя, превратив в до боли знакомое … .

В одном я уверен — искусство не делает человека лучше. Тоньше, изощреннее, взыскательнее, нетерпимее к суррогатам — да. Но лучше… Разве кого‑то облагородила высокая мода или вкус к хорошему сыру? Я вас умоляю. Можно рыдать над Гоголем и Достоевским, и быть мерзавцем.

Долги по эмоциональным счетам чаще всего оплачиваются предательствами — поэтому нет смысла их накапливать.