Раньше я по большей части учил девочек послушанию. Но потом сменил тактику. Осознание и реализация своих контр‑мальчиковых агрессивных импульсов приносит более сочные плоды.

Многие напускают вокруг себя туман, но есть ли там ежик, вот вопрос?

Бывают отношения, которые представляют собой такой непрерывный фейерверк, такую непрекращающуюся истерику, такую домну, где каждый день сжигается и уносится дымом в трубу такое количество слов, действий, реакций и прочего, что сил на празднование какого‑нибудь обычного праздника, типа дня рождения, годовщины свадьбы или нового года, просто не остается. Если вы живете, условно говоря, на равнине, то праздник это пик. А если в горах, то он, вероятней всего — яма. Так же и с любимым делом, между прочим: выходные — тоска смертная, скорей бы на работу.

Так называемое детское, инфантильное поведение проявляется через убежденность в том, что другие должны играть в твои игры. Но при этом сам ты играть в их игры не должен.

Почему в ребенке это безразличие к чужим интересам до определенного возраста не порицается, а даже вызывает умиление? Потому что действуют защитные механизмы, которые тормозят агрессию.

Но стоит чуть‑чуть подрасти, как от тебя требуют социализироваться. Быть вежливым, соблюдать тишину, есть то, что дают, и вообще заботиться об интересах других, о целостности чужих границ.. Это называется воспитанием.

Социализация, как я ее понимаю, это правила, по которым границы можно нарушать. С кем, где, как и до какой степени. Чем более развит человек, тем этих правил больше.

Но, конечно, тем больше и неврозов (я только сейчас осознал, что просто пересказываю Фрейда), потому что ограничения не позволяют проявляться эмоциям. «Быть собой» это же эмоционировать вволю, не так ли?

Я вот думаю, что в человеке, независимо от пола, предоставлено и мужское, и женское. И точно так же в нем предоставлено детское и взрослое. Поэтому глупо навешивать ярлыки.

Правильнее обращаться к разным частям личности. И «личностный рост» заключается вовсе не в том, чтобы биологическому мужчине демонстрировать только мужское поведение, а взрослому только взрослое.

Это как раз ведет к большим сложностям. Подавить в себе ребенка или подавить в себе противоположную гендерную часть — это верный путь к превращению в монстра (вспомните Кафку).

В монстра асоциального, бездушного и безжалостного, не способного ни к игре, ни даже к простой улыбке. Однако и противоположный перекос также превращает человека в чудовище.

Взрослый человек, который ведет себя как ребенок, ужасен. Он требует «своего», то есть по факту чужого, он ни о ком не заботится, он нарушает правила, он злобно ревет и дерется, если с ним не согласны.

Он ругается матом в ленте, плюет на улице, изводит своим вниманием (или безразличием) близких и пишет в личку незнакомым людям религиозные и патриотические поздравления.

Раньше можно было сказать так: у себя дома веди себя как хочешь, а выходя к людям, надевай шляпу. Но сегодня «дома» как такового нет — стены рухнули, мы все стали публичны.

Это означает что? Что надо быть особенно внимательными к чужому личному пространству. К чужим правилам, к чужой вере, к чужим желаниям, особенностям, привычкам и так далее.

Потому что чужие в новом мире — они, в силу проницаемости границ, уже не такие чужие. Они это мы. Поэтому у нас выбор: плевать на них или оберегать, заботиться, помогать и пр.

Это зависит, конечно, от любви к себе. Если я себя люблю, то и других тоже. Если себя ненавижу, то и других тоже. Если я себе враг, то буду искать врагов. Если друг — то видеть вокруг друзей.

Все мы мужчины и мальчики, все мы женщины и девочки. И еще мы — те, кто это осознает, кто дает или не дает проявляться разным субличностям. И вот этот «главреж» нашего маленького театра — часто самый незнакомый для нас человек, у которого пока очень мало опыта.

(год назад в этот день)

...Между тем, дело никогда не в отношениях. Вот некоторые молодые люди думают, что дело в деньгах. А дело не в деньгах. Потому что отношения или деньги — это только ресурсы. А ресурсов вокруг полно, хоть попой кушай. И получить их не составляет никакого труда, если…

Если у вас есть, что предложить взамен. И только это имеет значение. Не деньги, не работа, ни отношения — нужны идеи. За хорошую идею можно получить все, что угодно.

Идея, если в общем смысле, это что? Это ответ на вопрос, как сохранить и приумножить. Один сидит дома, другой приходит и говорит: “Хочешь сохранить и приумножить?” Тот: “Спрашиваешь”. А тот: “Вот такой, значит, у меня есть план”. А тот: “Да много вас таких, с планами”. А тот: “А вот доказательства”. А тот: “Ну, рискнем по маленькой, а там посмотрим”. И если идея не дрянь, ресурсы идут в дело.

****

Кажется, что нужно доверие, чтобы убедить и все такое. Но доверие, если посмотреть вокруг — на то, в частности, что человеку каждый день в огромном количестве скармливает мода, искусство, политика, корпорации и самые близкие родственники — это фигня. Доверия даже слишком много. Мы обожаем болтунов, фокусников, киношников и т.п. — человечество готово платить огромные деньги за то, чтобы ему промывали мозг.

Так что дело не в доверии, дело в хороших идеях. Предложите, как хорошо провести время, потом предложите еще и еще раз — у вас будут отношения. Предложите, как хорошо заняться сексом, а потом снова и опять — у вас будут отношения. Предложите, как заработать, чем занять пустоту в жизни, как расслабиться, как напрячься, как развить свой потенциал, как показать себя миру и пр. — у вас будут отношения.

Одна идея (например, провести ночь) — поверхностные, “несерьезные” отношения. Несколько идей (например, чем заняться с утра в будни и праздники) — глубокие, “серьезные” отношения.

Ничто не важно, кроме этого. Выходите со своими идеями на рынок отношений и разложите их на прилавке, появится спрос. Если спрос не очень высок, потратьте время на красивую упаковку. И затем останется только выбрать “хорошие руки”. #будьтеуверены Доброе утро.

Дорогие друзья, сегодня вечером на открытом онлайне мы поговорим о том, как снять страхи перед отношениями и с кем стоит попробовать отношения создать.

Ждём всех сегодня в 21:00 по Мск.
Ссылка на видео будет доступна перед началом трансляции.

А пока, предлагаем вам немного освежить знания и почитать небольшой, но очень важный материал из лекции «Как влюбить» об одном из базовых качеств для начала отношений.

Если кто‑то вас выбрал (влюбился) — значит, ему показалось, что вы сделали успехи в отношениях с миром. Осталось подтвердить это первое впечатление” — все дело в качестве того, что мы предлагаем на рынке — http://goo.gl/2rQxQn

http://goo.gl/2rQxQn?utm_source=telegram.me&utm_medium=social&utm_campaign=dorogie-druzya,-segodnya-vecherom-na-otkry

Культура это просто. Это когда кто‑то, когда‑то, где‑то переживал то же самое, что и ты. И как‑то зафиксировал это — и создал для тебя, таким образом, мостик, поручень, руку поддержки.

Людям не хватает общности в понимании их различий. В понимании того, что уверенность каждого в своей исключительности и есть фундамент для равенства. То, что мальчики считают себя другими, чем девочки, и наоборот, должно бы стать стимулом не для соперничества, а для согласия (которое дает секс, например — где каждый доволен тем, что другой играет противоположную роль). А борьба… борьба является ни чем иным, как неявным свидетельством признания сомнений в собственной уникальности. Зачем мне истреблять слонов, если я не слон? Зачем мне лишать кого‑то прав, если они не я? Это все от неуверенности в себе, конечно.

С личными границами такая фигня, что хочется, с одной стороны, чтобы партнер их пересек — поскольку это знак близости, то есть отношения как бы развиваются. А с другой стороны, как впустишь человека на свою территорию, так интерес у него и пропадет. Впрочем, это дутая сложность, поскольку совершенно очевидно, что человек с умом и чувством, оказавшись в интересном месте, не ломанется оттуда сломя голову тотчас же. Но если кто‑то настолько туп, что ему нужно только “одно”, а кроме этого “одного” у другого ничего и не было, то так им и надо, в конце концов.

Уморительно‑полезное шэо‑видео про страхи и про то, с кем попробовать. Первое из трех — http://goo.gl/LGD3Hk

Самая интересная игра в отношениях — это игра в искренность. Что я чувствую, что ты чувствуешь, что мы чувствуем по этому поводу и так далее. Без стыда, без вежливости, без официоза — на полную прямоту. Если оба друг друга хотят, можно не стесняться. И как же гадко бывает встретиться через какой‑нибудь месяц или два после этой роскоши и, натянув на себя мерзкую светскую маску, вежливо‑предупредительно гнать какую‑то благопристойную пургу, когда изнутри рвется эта недодавленная открытость, плача и клокоча от бессильной ярости.

Эко‑четверг — день свободы от эмоций, поэтому #ZAZ спела нам в среду.

Малютке ZAZ нужно, конечно, тренироваться. Концерт оставил очень смешанные чувства. Много интересного, много любопытного, много всего разного, но в целом… мы не дождались конца, короче, ушли, чтобы не стоять очередь в гардеробе. А вовсе не сидели, как зачарованные, в пустом зале, глядя, как подметают сцену, и не вспоминали волшебство, которое там творилось.

Чтобы вы понимали, мы много кого видели. Маккартни, Rolling Stones, Элтона Джона — на Дворцовой площади. Криса Ри, Deep Purple, Уитни Хьюстон, Slade, Роберта Планта, Nazaret, Ингви Малмстина, Дэвида Ковердэйла и много кого еще — в Ледовом. Марка Нопфлера, Blackmore’s Night— в том же Октябрьском. Еще помню Кустурицу и оркестр некурящих — в Ленэкспо, дважды ходили. Я еще не всех вспомнил, только яркие. Нам есть, с чем сравнивать. Концерты Гребенщикова я не упоминаю — это как бы само собой.

****

Так вот, у ZAZ-то как бы три вещи бросились в глаза. Во‑первых, кино на сцене — очень зрелищно выглядит, что и занавес, и прозрачный задник, и декорации становятся живыми экранами, и во всей этой среде функционируют музыканты. Может, это и не ново уже, мы такое видели пару раз, но все равно весьма впечатляет. Но увы, сцены становится как бы больше, а исполнителя, соответственно, как бы меньше. А хотелось бы посмотреть. Тем более, что она старалась.

Во‑вторых, французский, что называется, шансон. Это чуть ли не самый слабый момент, потому что этот жанр требует большой интимности и, я думаю, невероятного опыта — иначе как бы выступали в больших залах Пиаф, Азнавур, Ив Монтан и прочие. Интимности с залом Октябрьского особенной не получилось — вообще, если от сцены смотреть, казалось, что это не концерт французской певицы, а собрание партактива. А фирменная хрипотца не сильно передавалась, приходилось больше брать силой голоса.

В‑третьих, там были очень интересные современные композиции — с каким‑то таким глубоким и чистым звуком, ярким светом и совершенно без Эйфелевой башни на фоне. И это было круто, в общем, но смотрелось как‑то чужеродно.

****

Как‑то выходит, что мы шли на меньшее, а получили в три раза больше, и это, кажется, испортило впечатление. Ну и плюс, я устроил истерику в зале перед началом — хотя это, скорей, добавило походу развлекательности. А минус — хочется, чтобы хиты звучали именно в том виде, в каком ты их слышал на аудио и видео, а не в каком‑то переработанном. Из них еще рано кавер‑версии делать. Доброе утро.

Ничто не начинается с нуля. Все глупости, которые мы сделали в наших отношениях, навсегда останутся с нами. Единственное утешение — осознать этот мусор как культурный слой, как зачаточный опыт чувств. Начать ценить его. И наступать на свои вечные грабли уже не тупо, а с каким‑то значением.

О психологической готовности к серьезным отношениям в продолжение вчерашнего мастер‑класса про страхи и про то, с кем стоит попробовать.

Полагаю, что психологическая готовность к серьезным отношениям определяется степенью гибкости, которую готов проявить партнер относительно тех подпорок, на которых зиждется его достоинство, самоуважение и гордость. Да.

Вероятно, готовность к новым отношениям зависит от того, насколько удалось залечить раны в достоинстве, оставленные старыми. Насколько восстановилась способность обмануться. Новые отношения — новая иллюзия. Да.

Что касается серьезных отношений (когда один партнер выбран надолго — по ощущениям, навсегда), здесь готовность к отношениям во многом определяется наличием предыдущего опыта. Если его не было — нет и готовности. Нет. То есть да.

Вот почему для молодого человека, у которого опыта серьезных личных отношений не могло еще быть в силу возраста, крайне важен опыт любви и постоянства в семье. На него можно ориентироваться при выборе. Возможно.

Главное же (может быть и не главное, но так красиво звучит) — это то, что психологическая готовность к отношениям… вот черт, забыл, что хотел написать, так увлекся этим определенческим форматом… забыл, что главное.

Ах, вот, психологическая готовность к серьезным отношениям определяется масштабом их ментальной карты. Гм. Ну, то есть тем, рассматриваете ли вы их подсознательно как что‑то длительное или сразу готовитесь к разрыву. Да.

Когда в качестве критерия постоянных отношений берется женское достоинство и гордость, отношения не подразумевают стратегического видения. По удачному слову Кастанеды, у воина нет достоинства, у него есть только жизнь. Жизнь.

И дело не в том, засунут вас под плинтус, смешают с грязью, вытрут об вас ноги или нет. Дело в том, что сам взгляд на отношения через такие фильтры не предполагает психологической готовности к ним. Нет, не предполагает.

Ну, примерно… как бы объяснить? Является ли унижением моего достоинства то, что я поднимаюсь на гору? Обижает, смешивает ли меня с грязью, вытирает ли об меня ноги гора? Сам такой фильтр (взгляд с подобного угла) кажется идиотизмом. Да.

Но точно такой же идиотизм рассматривать с такого угла ваши личные отношения. Типа. хотел ли партнер вас унизить. У кого есть способность, квалификация к построению постоянных отношений, тому и в голову такая мысль не придет. Уж поверьте.

Парадокс, впрочем , в том, что высшая квалификация — которая нужна для построения не просто постоянных, а экологичных — то есть интересных и развивающих, основанных на желании, а не на долге, отношений — требует как раз бесстрашного взгляда со всех точек.

Поэтому психологическая готовность к новым отношениям, построенным на шэо‑принципах, на экологии подразумевает и фильтр: “То, что сказал партнер, причиняет мне боль. Сладкую, острую, пряную, уносящую боль. Мне нравится!” Ух.

Только вы никому об этом не говорите, чтобы вам не сказали, что вы немного того. Может быть, вообще реальная готовность к отношениям требует, чтобы человек был немного того. Ведь это же на всю жизнь! #будьуверен

http://goo.gl/tpEFLv


http://goo.gl/tpEFLv?utm_source=telegram.me&utm_medium=social&utm_campaign=o-psihologicheskoy-gotovnosti-k-serieznym

Прежде чем заявлять, что в гостях хорошо, а дома лучше, не худо бы определиться, где дом, а где гости.

Про то, что если в нас есть что‑то еще, кроме секса, то сексом не закончится. Из проекта http://goo.gl/1q576d, про серьезные отношения.

https://youtu.be/Gs69tWncFN0

Вы, наверное, помните, что смысл экологии отношений заключается в том, чтобы сделать окружающую человеческую среду более здоровой, оберегая ее от вредных эмоциональных выбросов: жалоб, хвастовства, психологии очереди и идеологии успеха.

Подобно тому как предприятия без надежной системы очистных сооружений загрязняют природу, люди без надежных систем эмоциональной переработки заражают безответственностью все вокруг. Один начнет жаловаться, другой негодовать, третий попросит всех заткнуться, и пошло‑поехало.

Я с опаской отношусь к ликованию и бурным восторгам. Не потому, что меня тяготит человеческая радость, а потому, что радость в формате «я победитель, мы их сделали» как‑то очень быстро превращается в злость. Образ врага нужен для войны, для разрушения, а не для полезной работы.

А ликование, как и слезы, мешают полезной работе. Работа любит сосредоточенность, точность. «Работа» воина — все крушить. Безответственная работа. Но безответственность — это вирус, зараза, она притягивает. Скажи, что война ради «добра» и «спасения» — заразятся миллионы.

Если хочется «встать плечом к плечу» — скорее всего, это эмоции, и надо бежать подальше от этих плеч. К труду на чье‑то благо так просто не присоединиться, нужна квалификация. Хлеб не печется эмоционально, «в едином порыве», в едином порыве можно только булочные громить.

Если вы занимаетесь экологией отношений, вы не «завоевываете» партнера, вы учитесь с удовольствием приносить ему пользу. Вы учитесь трансформировать эмоции в игру, а слово игра переводится как «делать любимое дело», оно имеет в Школе не азартную, а театральную окраску.

Вы привыкли жить в чаду эмоций? Вам нравится доказывать, побеждать, сводить счеты? Вы потеряли разум. Играйте самих себя — играйте роль эмоционального придурка наилучшим образом, совершенно, филигранно, точно, мастерски — и разум к вам постепенно вернется.

По своему опыту скажу, что помогает лично мне. Я не знаю ничего о своих конкурентах (если они есть), поэтому мне не с кем бороться. Я пишу только в собственных лентах и на своих сайтах. Я играю роль злобного ежа. Я интересуюсь только тем, что делаю сам.

А все потому, что я ранимый, тонкий, внушаемый мальчик, которого легко сбить с панталыку. Вот такая экология. Не умеете жить с людьми, живите в келье. И копайте свой маленький огород, пока люди сами не начнут через ограду к вам заглядывать. Можно еще рекламой помочь.

(год назад в этот день)

У меня сегодня сталкиваются два желания. Хочу помочь Полине с Элей и объявить, что в шесть вечера стартует мега‑распродажа, а еще хочу рассказать про зубы. У меня же вчера была вторая седация, и во рту теперь сплошные цилиндры, нитки и лунки.

Продолжаю почитывать Монтеня, кстати. Это любопытно, правда. Это не девочковое чтение, поскольку нет сюжета и все примеры в основном про войну и философию. Впрочем, вчера я прочел статью про “внутренний сексизм”, где убедительно написано, что даже продвинутые девочки поддерживают идею гендерного неравенства (а то я не знал), презрительно называя других девочек тупыми блондинками и курами. Типа, с мужских позиций. А у Школы простая установка: примите вторую часть своей личности и называйте ее как хотите. Фокус в том, что если вы ее примете (то есть внутреннюю “тупую блондинку” или “козла”) то вы не станете ее ругать. Тяжело быть сексистом, если это не внутри гендера, а внутри себя. А принять и полюбить, если вы не знали, это одно и то же.

****

Вы смотрите “Девушку по вызову”? Мы смотрим на амедиатеке, там комфортное пространство, хотя и платное. Но мне лично уже давно стало неудобно не платить за контент — мы же сами делаем и продаем контент, и скачивать краденый как‑то… ну, понимаете. Так вот, “Девушка по вызову” это ни разу не шэо, это про красивую и умную студентку юрфака, которая подрабатывает на досуге своим нежным телом примерно по тысяче долларов за час. А играет ее модель из Лос‑Анджелеса, дочка Присциллы Пресли, между прочим, той, которая снималась у братьев Цукеров в “Голых пистолетах”, то есть была и красивой, и комичной. У Элвиса, несмотря на его наряды, был, вероятно, вкус. Да не важно.

****

Так вот, перед тем, как пойти на ZAZ, мы пошли в “Бизе” на улице Восстания, где я пару лет назад впервые попробовал самую вкусную в мире булочку с маком. И там девочки взяли по бокалу вина, и как‑то Оля сделала такие намеки, что мы ужасно перепугались. Дескать, взрывают‑то все во Франции (хотя там стреляют, а не взрывают, я позже сообразил), а тут приехала французская певица в большой концертный зал. И мы что‑то как забоялись ужасно, чуть домой не пошли. Но, конечно, билеты по две пятьсот и все такое… решились.

Дальше — https://goo.gl/NAeQ19