Ради шутки сказал знакомой "я тебя люблю", просто посмотреть реакцию. Люблю поиздеваться над людьми. И тут она взвигнула: "правда!? Я тоже! Как я рада!". И так все вышло, что мы стали встречаться, и уже как то неудобно панчлайн было выкатывать.
Живём второй год, а она этого все еще не знает.

Кароче, так получилось, что мой друг поломал себе ключицу и лёг в больничку, а мы решили по приколу у него на странице написать:"боже почему ты забираешь лучших?"и всё в таком. Но одна популярная девушка из шк, и похоже, очень впечатлительная, подумала что он реально помер и так думает теперь вся школа. Это история дошла до учителей и они тоже в шоке. Димас, прости, что похоронили тебя.

В самолете рядом со мной сидел корейский мальчик, а за ним, у окна, его мать. Мальчик был пупсовый, но не только это привлекало внимание, а еще и то, что он сидел с собственным ноутбуком. И совершенно свободно с ним управлялся. Я поинтересовался - сколько ему лет, так как на вид ему было года четыре. Да, именно четыре и оказалось.
Это был совершенно самостоятельный человек. В четыре года. Он читал, писал, играл на своем буке. Что еще интересно - на протяжении 4-хчасового перелета мать до него вообще никак не докапывалась. Каждый просто жил своей жизнью. Сравни с тем, что происходит в самолете с русскими матерями и детьми...
Я вспомнил одну свою давнюю подругу из Новосибирска, у нее был тоже сын, и ему было пять лет. Она кормила его с ложечки, утверждая, что ему трудно научиться самому. Естественно, она завязывала ему шнурки и вообще обслуживала его полностью, ведь он еще совсем маленький, беспомощный. Меня тогда это возмутило до крайности, и я предложил ей эксперимент - что если предложить ему самому открыть холодильник, взять йогурт и съесть его самому ложкой? Девушка решительно согласилась, но когда ее сын понял, что ему надо самому идти и открывать холодильник, он устроил такую истерику, что она не выдержала и снова стала сама его кормить. Потом я настоял все же на своем, и ее сын возненавидел меня смертельной ненавистью.
Конечно, кормление с ложечки 5-летнего человека, это редкость, но в остальном русские дети очень долго пребывают в состоянии совершенной инфантильности. Сходящие с ума матери своей агрессивной заботой убивают в детях все живое. Так что если ты хочешь убить своего ребенка, то приезжай в Россиию (Украину) и поучись тому, как здесь матери заботятся о своих детях - это и будет оптимальный способ его убить, сделать из него тугодума, мудака, скандалиста, жалеющее себя ничтожество, стремящееся только к одному - поближе к материнской юбке.
Все эти мои увещевания и ссылки на корейцев бесполезны. Русские матери убивали, убивают и будут убивать своих детей. Подумаешь, какая-то там Европа, а уж тем более какая-то там Корея блин... и какой-то там Бодх... они сами знают, как надо детей воспитывать.
Интересно было бы узнать - насколько сильно вот эта параноидальная забота тормозит развитие ребенка? Она убивает его на 90% или только на 70?
Труд или игра или и то и другое превратили обезьяну в человека. Забота превращает человека обратно в обезьяну. Назад в пещеру. Ну и если мы посмотрим на жизнь в России, то тут наблюдается полное согласие теории с экспериментом - это натурально жизнь в пещере.

Мой малолетний брат 6 лет, смотря в окно проезжающего мимо кладбища автобуса, сказал:"Как красиво!"

Бухие решили развести друга, и поссали в бутылку виски. Пришёл друг, с такой же бутылкой, я беспалева их поменял и сказал, мол, давай выпьем по братски до дна. Оказалось что этот дебил тоже нассал в свою бутылку. Напились мочи и блевали.

В предверии наступления лета, хочу начать так: вот блять почему всем нравится жара, лето, как можно получать кайф от жары блять? это же ужасно, ты весь потеешь, воняешь, становиться не приятно. но не в этом суть, хотя может и в ней. Я люблю холод, мне нравиться зима, я ненавижу бани, от этого пекла мне становиться плохо. Я люблю одиночество. Вот как вам может нравиться эти долбанные сборища людских отродий, ходить по долбанным быдляцким клубам, по каким нибудь сраным ТРК ходить, где дохера народу и не пройти спокойно. Я еще я люблю темноту, как ее можно не любить? Темнота плюс тишина, это идеально, только сейчас хер где посидишь в тишине. Я блять один такой?? Я один такой долбоеб? И еще, я ебал ваш ебаный рэп, эту хуету нельзя называть музыкой.

В общем попал я на женскую тусовку, др у какой-то бабы. Подруга друга, друг, который меня туда позвал. В общей сумме - 2 людей 4 блядей. Одна пухлая - нахуй сразу. Именниница - сразу видно блядь. Подруга друга - я не из тех кто смотрит на чужих пёзд. И еще одна школьница с большими сиськами, похожая на порноактрису.
Я весь вечер пил вино (которое купил в подарок) и вел себя как знойный алкоголик.
По итогу остался с именинницей на кухне в темноте, она села ко мне на колени. И вы не подумайте, что я прожженный ловелас. Я вообще-то нормальный такой задрот. Просто был период, когда я читал Буковски и вел себя соответствующе.
В общем я сижу, колени предательски дрожат, но я подумал - хуй с ним! Взял и достал ее сиськи. А она говорит - да ты охуел, я обычно за такое в нос бью. А я ей говорю - детка(лол), мне можно, я же знойный алкоголик и холодный поэт. Пососались. Я решил, что живу один раз и зарылся ей в сиськи лицом делая БРРррррр. Она охуела, оделась ушла и сказала - не думай только о себе.
А потом забеременела.

Сидим на паре. Три девочки, по совместительству местные шкуры, поднимают руку и говорят преподу что у них не получается что то. Препод уточняет "Что у вас не сходится?" Кто то с задней парты "НОГИ!"🤦‍♂️

Коротко о моём зрении: подбежал к директору на улице сзади со словами "Привет, петушара!", думая что это мой одноклассник.

Коммуналки это пиздец. У меня один знакомый так живёт, порассказывал историй одна охуительнее другой просто.
Есть там один дед, ебанутый полностью, часто голый ходит, заваливает ко всем в комнаты или ломится просто. Начинает нести какую-то хуйню, как он с Японцами воевал, как ему одно яйцо отстрелили и ПОКАЗЫВАЕТ это, блеать (приятель мой говорит, что у него и правда нет одного яйца).
Есть алкаш лет 40 - вечно синий, нычки у него по всей коммуналке. Может наблевать где угодно, никогда не убирает за собой, ещё пристаёт, если на опохмел не хватает, деньги в долг берёт, но никогда не отдаёт, предлагает выпитб с ним в счёт долга. Пьёт хуйню всякую - боярышник, муравьиный спирт, антифриз, денатурат и т.п. Не работает нигде, где деньги берёт хоть какие-то - абсолютно не ясно.
Ещё там живёт ебанутая бабуля - она полностью утратила связь с реальностью. Может, например, начать звонить всем в 3 часа ночи и со слезами на глазах рассказывать, что Сталин умер только что. Или посылает моего приятеля купить продуктов её, даёт 10 рублей и говорит ещё, чтоб сдачу принёс. Постоянно уверена, что все её наёбывают, ещё хочет постоянно дать пизды деду тому (возможно, они ебутся даже, возраст, хуле близкий).
Алкаш тот нередко наблевать прямо в ванной комнате может. Ему похуй. Деду-ебанавту тоже похуй, а бабка сортиром не пользуется - ссёт и срёт прямо в кастрюлю и выплёскивает на улицу всё через окно. И кастрюлю эту выставляет в общий коридор, чтобы у неё в комнате не воняло (хотя там и так хуй пойми чем воняет). Вот такие дела.

Если почувствуешь себя дебилом, вспомни меня, я скачал приложение «Металлоискатель», и ходил с телефоном прислонив его к земле, типо найду старую монету, продам и стану богатым😐

Несколько лет назад у меня гостил дядя с его дочерью (моя двоюродная сестра). Так же в тот день к нам домой приехала бабушка. Они вместе с моими родителями в тот день должны были поехать куда-то отдыхать на природу, а я, как среднестатистический корзиночка, оставался дома за всем присматривать.

Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.

Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"

Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Вы бы видели эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.

У нас пару недель назад мужик упал с велика и утонул в луже. Привет из Краснодарского края.

Как говорит мой дед:
"Учеба - не проститутка , каждому не дается. А химия для меня, в свое время, вообще верующая девственница была".

Однажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым баптизмом головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в доме молитвы. Надо сказать, что у этих верующих долбоебов даже дома молитвы своего не было, они арендовали какой то зал по выходным. А как раз была пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Ну я, чтобы он от меня отстал, решил, что разок и сходить не грех, поглядеть, как верующие колотятся лбами об пол. Тем более я ожидал нихуево выстегнуть с этих умственно отсталых, и мои ожидания оправдались с лихвой. Придя в дом молитвы, я встретил там брата с семьей, они уже все давно были там. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их пастор или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в рай! Вообще, в зале, где проходили собрания баптистов, была сцена, с которой выступал пастор, а внизу стояли простые дубовые скамейки, до самых дверей. На драпировках за спиной пастора висел здоровый простой четырехконечный крест. Баптисты располагались на скамьях, бабы все были в длинных юбках и в платочках, отчего выглядели как пугала. Вообще, они не молятся, как в обычной церкви, не крестятся и поклоны не бьют, а только поют нараспев какие то опизденительные гимны про своего бога. Я уселся на самую дальнюю скамейку, рядом с выходом, думая насладиться оттуда всем действом, чтобы не мешать баптистам своим смехом, и чтобы они на меня особо не обращали внимания. Задние скамьи пустовали, весь верующий контингент скучился поближе к сцене. И вот пастор на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про иисуса, баптисты в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Я вошел в такой азарт, что глядя на меня со стороны и не слыша, что я пел, можно наверно было подумать, что я здесь самый фанатичный баптист. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону, закусывая губку и делая вид, что искала глазами что то еще кроме меня. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой.
***Продолжение ниже***

***Начало выше***
По ее взглядам я понял, что мысли ее сейчас отнюдь не об Иисусе. Так, напевая матерные гимны про бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз.
При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я туда не ходил.

2 года ходил с плохим зрением, сегодня купил очки. Охренел с того какой я урод в зеркале 😐

Сломала систему.
Когда должна была начаться постельная сцена в фильме, я не опустила глаза в пол и не начала рассматривать люстру, а сказала маме: о, ща секос будет

Мыл миску кота и в этот момент до меня дошло, что "теракт" сокращение от "террористический акт".

Подтирался на работе чайными пакетиками так как не было бумаги.