У меня есть одногруппник и подруга, недавно они сошлись. Он думает, что она идеальная, а я знаю её маленький секрет, что она по пьяни е*лась с 5 пацанами. Вот думаю, говорить или нет? 🤔

Заниматься сексом дольше пяти минут - ненормально. Сами посудите: женщина должна возбуждать и привлекать. Если она не возбуждает и не привлекает мужчину, значит тут возможен один из двух вариантов: либо мужчина латентный пидор, либо женщина корова, которая может возбудить только самца гориллы. Только в этих случаях мужчина может долбить самку часами, и потом глупо гордиться своей несостоятельностью. Осознавая свою ущербность, эти личности затем сочиняют глупые и ни на чем не основанные утверждения о так называемых \"скорострелах\". Запомните, ваше умение часами не кончать одинаково дискредитирует как вас, так и вашего партнера. Успешные люди кончают быстро.

-Вот когда женишься все будет нормально...
-Пора бы тебе уже женится...
-Когда уже внуков то нянчить будем?
-Невесту то присмотрел нет?
Отвечаешь им нет не женюсь, нет не пора, не будете вы внуков нянчить, не нужна мне невеста а тем более жена.
-Ой не говори так! А то беду накликаешь, всю жизнь бобылем ходить не дело это!
А всю жизнь проебать на мерзкую бабу которая будет тянуть из меня деньги и ебать мне мозги это охуеть какое правильное дело?
-Да ты молодой ышшо, не понимаешь в этом ничаво.
Ага, значит когда вам выгодно я уже взрослый и состоявшийся, а когда вам не выгодно я так, салажня с чьим мнением можно не считаться и руководствуясь принципом 50 нет и 1 да в конце концов = да, можно пытаться свернуть меня туда, куда вам нужно?
-О, опять, понесло то как, понесло. Оратор, гляди ж ты. И в кого такой уродился? Помолчал бы немного, ежели ничего умного сказать не можешь.
Ну и вот оно, логическое завершение спора. Все остались при своем, однако меня выставили вроде как виноватым в том, что я не хочу принести папке/мамке, бабке и прочим родственничкам счастия.
Но даже это не главное, главное что я никак не могу понять - чего у них в голове такое, что заставляет их вновь и вновь возвращаться к теме женитьбы?
Один только дед хорош. Всегда мне говорил, избегать женитьбы, до последних сил сопротивляться, не сдавать позиций и стоять на своем не позволяя полоумным бабам и подкаблучникам всяким помыкать собой во имя своей выгоды.

Снился сон, что лежу и глажу жёпу прекрасной дамы, проснулся от того, что я гладил свою жопу, улыбнулся и продолжил.

Как-то ехал я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Зачем нужен МКАД? Для транспорта? Кажется, что это так, но те кто строил МКАД, держали в голове совершенно иную цель - защитить зарождавшуюся в России цивилизацию от орд дикарей. Машины, двигавшись на большой скорости сбивали выбиравшихся на дорогу варваров (или даже медведей!) из окружавших Москву диких земель. Только самые ловкие или умные могли пересечь опасный участок, и поэтому их было легче превратить в цивилизованных людей. Но машин на МКАДе с каждым днем все больше, и движутся они всё медленней. Поэтому и в Москву потихоньку стали просачиваться племена дикарей, и однажды, когда движение на МКАДе замрет навсегда, на город обрушится волна первобытных полузверей, под весом которой рухнет цивилизация.

Один пацан с самого детства хотел выбиться и достичь успеха. И вот, однажды, он решил поступить в университет. Все шло хорошо: он мутил с симпатичными девочками, нашел новых корешей, с которыми он вечером играл в "лесенку" на брусьях и турниках. Но вот случилось неладное - пришла сессия. Его новые друзья стали забивать на братву, сидеть дома и зубрить всякую муть. Но его это не парило - ведь все проблемы он всегда решал благодаря своему внутреннему пацанскому чутью.
И вот, на первом экзамене препод его спрашивает:
- Что такое "дзэн"?
- Я не знаю, чувак - отвечал уверенный в себе пацан.
- Что такое "Дао"?
- Понятия не имею, профессор.
- А что такое "Будда"?
- А хз!
- Тогда я вынужден поставить Вам незачет и отправить не пересдачу!
- Нет, так не пойдет,братан.
- Тогда ответьте на вопросы.
Пацан понял: деваться было некуда. Нужно было выходить из ситуации, исправлять свое положение. Он был в тупике, а на кону стояла его жизнь. "Только вперед, только к победе и успеху" - пронеслось в голове пацана.
И вдруг он увидел железную трубу, которая торчала из стены. Внезапно он понял - он спасен. Быстро вскочив с места, он запрыгнул на нее и стал отчаянно подтягиваться. Преподаватель был в шоке, но решил не останавливать сосредоточенного пацана. Чем ближе количество подтягиваний приближалась к тысяче, тем сильней глаза преподавателя округлялись, а рот открывался. И вот...998, 999, 1000!
Обезвоженный пацан сполз с турника и из последних сил плюхнулся на свое место напротив препода. Его опухшее от изнеможения лицо не давало глазам открыться. Его дыхание было медленным и прерывистым, а сердце обезумевше колотилось. Выдержав паузу, и собрав остатки сил в кулак, он тихим шепотом промолвил:
- Дзен...это... когда ты в качалочке...Дао....это любовь к своей маме...Будда....Будда - это внутренний Пацан...
После чего отключился. Преподаватель был поражен таким глубинным пониманием своего предмета. Он поставил пацану высшую оценку, а через неделю уволился и стал его учеником, называя пацана не иначе как "сенсей".
Сейчас у них собственный бизнес, дорогие тачки и квартиры в центре многих городов. А диплом с универа лежит и пылится на полке у пацана, словно напоминание о начале Постижения Пути.

В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.
Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.

Мне 14. К нам в класс привели ветеранов (некоторые уже на ногах еле стояли, мне их даже жалко было), они нам рассказывали о войне, все ок, и тут в конце рассказа училка такая говорит: детишки, давайте поклонимся нашим ветеранам в ноги. Все как бараны встали на колени и лбами в пол, я о*уела, ветераны, судя по всему, тоже. Ну я одна осталась сидеть, меня еще дед учил, тоже ветеран, между прочим, никогда на колени ни перед кем не вставать. Результат - жуткий скандал в школе, чуть не отчислили, до сих пор называют фашисткой и сволочью. Я уважаю ветеранов, но такой бред меня конкретно так бесит.

Из реплик моего географа:
"Длина у вас в штанах, а в географии долгота".

Заебали ваши плёночки. Купили девайс, носят, блядь, плёночку ещё полгода, пока не испоганится, мол, что б экран не царапался. Сквозь засранную плёнку высматривают потом что-то на дисплее, нихуя не видно, зато экран, блядь, чистенький, НЕТРОНУТЫЙ. Хранят этот экранчик как девственность, плёнка, как плева. Так и проходят с этой плёнкой весь срок девайса, потом его уже на свалку, а экран нетронутый. Так и не успел насладиться всеми прелестями дисплея. Девайс на помойке. Зато экран без царапин.

Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд!
Пойдешь со мной? Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.

Только на 17 году жизни понял зачем кот матроскин говорил дяде федору есть бутерброды вниз колбасой, он просто хотел чтобы колбаса упала и он спиздел её, а не потому что так вкуснее.

Брат красит пенопласт в цвет кирпичей,и кидает в людей с балкона,с криками "ПОБЕРЕГИСЬ" или "ЛОВИ" пздц.

Работаю охранником на кладбище, каждый год, на Пасху, наблюдаю одну и ту же картину, как цыгане дерутся с бомжами за куличики, яйца, водку и конфеты. В этом году планирую организовать ставки на бой, чья банда выиграет. Друзья могилокопы и коллеги по работе такую инициативу поддерживают.😄

Ехал как-то с бодуна зимой в электричке, ходил ссать в тамбур и заодно наблевал на двери. Но это еще не всё. Немного покемарив, я решил подрочить, прислонился к окну типа сплю и потихоньку наяривал под пальто, вагон полупустой был. Уже почти кончаю, и тут сцуко контролерша ко мне - "молодой человек, что у вас за проезд" и трясет за плечо, а я почти кончил, она сильней начинает трясти, я какбы спросонья подрываюсь, пальто распахивается и я на этот долбанный кассовый аппарат, ей на рукава, руки и сапоги как выплеснул... Она в ахуе, электрон как раз останавливается, я пробурчал "сдачи не надо" и быстренько ретировался.

Решила одеть платье в школу, с вырезом никогда раньше так не ходила хоть и сиськи большие.
Встречаю училку по английскому и знаете что она мне говорит?
"О, стриптизерша пришла".

В детстве говорила маме, что хочу стать проституткой, лишь потому что хотела танцевать на шесте.😕

Поставил ручку на стул подруге, когда она садилась.  Итог: порванные штаны, минус девственность😕

Однажды я пошел против системы. А было это так. Я решил разогреть пиццу полуфабрикат в СВЧ печи, а надо было в ДУХОВОЙ. Вот так я пошел против системы, создал сопротивление и стал лидером всех анархистов.