Если почуствуите себя долбаебом,то вспомните меня, я занял 10к у друзей, поставил всё,и проебал, теперь неделя, чтобы деньги отдать,не занимайте деньги в особенности на ставки 😱

Один раз Сократ вел занятия с учениками. На это занятие также заявился Диоген. Он принес с собой жареную курицу и так громко чавкал, что ученики не столько слушали своего учителя, сколько оглядывались на Диогена. В конце занятия Диоген громко воскликнул: "Что стоит твое учение, если от него можно отвадить простым чавканьем!"

В другой раз Диоген принес с собой три соленых огурца и стал ими жонглировать. Делать он этого не умел, огурцы постоянно летели на пол и Диоген с матами поднимал их. Ученики, разумеется, не сколько слушали лекцию, сколько отвлекались. В конце занятия Диоген громко воскликнул: "Что стоит твое учение, если от него можно отвадить простым жонглированием огурцами!"

В другой раз Диоген принес с собой ночную вазу. "Выгоните этого придурка нахуй!", — крикнул в сердцах Сократ.

Д16. Играю на пианино почти всегда, мама говорит заебала дрынькать иди на улицу, воздухом подыши, мозги проветри. Иду на улицу, гуляю с 5 до 10 ч. вечера, прихожу, мама говорит лучше б дома сидела и на пианино играла, хоть какая-то польза от тебя.
Л-логика

Пиздос, умею готовить все, только ингредиенты дайте, но бляять, не могу пожарить картошку, сука, она постоянно на половину сгоревшая, наполовину сырая, как же бляять бесит, нахуй её выебу.

Моя бабушка считает, что на всяких юмористических шоу по типу уральские пельмени, камеди клаб и др., люди сидят там под наркотой, ибо она не понимает как можно так жостко смеяться над тупыми шутками

Я наверное ебанутая наглухо, но мне почему-то в мои 15 лет, с недавних пор захотелось научиться делать минет. Нормально так делать. А вот учиться и практиковаться не на ком( а сама предложить кому либо стесняюсь, не правильно поймут вдруг...

"Выгуливаю" своего деда колясочника, в обмен на то что он покупает мне бухло в Магните.

А я хочу всё кинуть и просто быть свободным. Хочу купить билет в один конец, поставить палатку и жить в горах. Не хочу семьи, работы и денег. Хочу путешествий. В целом - я лишь один кирпич в стене. Зачем мне это? Я имею право строить жизнь как хочу, совсем не обязательно следовать системе. Когда я накоплю денег на поездку, я непременно поеду один. Посмотрю как я смогу себя вести в незнакомой среде, находить контакт с людьми. Простите меня за тухлятину, мне надо было выговорится.

Не знаю ни одной колыбельной, когда укладывают сына 1.5 года, пою сектор газа, киш, ария. Засыпает.

бля, прописали курс на массаж.
позор в том, что насмотрелась порнухи на эту тему и стремно теперь туда идти :(
Д16

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Немного слов о культуре следить за словами и отвечать за поступки. Как известно, в нашей стране с этим более чем туго. Но проблема вполне поправима и решение есть, и оно не устроит разве что конченых отморозков. Я говорю о доступном оружии и отмене пунктов в УК по превышению самообороны. Захочет ли толпа пьяных десантников доебываться до прохожих, если у каждого гражданина как минимум пистолет? Захочет ли школьное быдло травить вон того "ботаника", если тот не расстается со своим ТТ? Захочет ли толпа обдлолбанных дагов изнасиловать девушку, если она тычет им в уродливые чернявые ебальники стариной Макаровым и грозит выебать их мамаш-шлюх глушителем? Даже если агрессивное быдло само вооружено до зубов и неплохо обращается с оружием, то оно НИХУЯ не рискнет на кого-то наезжать, как минимум потому, что оно по природе своей трусливо, и под бравадой бесстрашного братана скрывается обычный червяк, прогибающийся под все, от чего может прилететь. Это будет рай на земле, если каждый будет сто раз думать перед тем, как нагрубить или брутальненько быкануть. Так легализуйте оружие, власть имущие, сделайте доступным его приобретение, и исчезнет даже хамство в магазинах и общественном транспорте, не говоря уже о преступности. Но вы этого не сделаете. А знаете почему? Потому что вы боитесь ответить за свой пиздеж.

Сидим с папой на кухне, думаем что кинуть кошке пожрать. Папа говорит:- почему кошки шоколад не едят? Я ему отвечаю :- почему ты кошачий корм не ешь?
Он говорит:  ем...

Привет ПОЗОР, я не знаю что делать!
Дело в том что есть одна самка - симпатичная, неглупая, ухоженная, - которая мне очень нравится. Я ей тоже нравился, хвала богам, до этого я не нравился вообще никому. В это время у нее был недоебит и я имел все шансы лишиться с ней девственности, главное - не зафейлить.
Это было второе свидание у нее в дома. Мы оба разделись, и я сел сверху, потому что мне было немножко стремно и я хотел полапать ее за грудь, чтобы расслабиться и настроиться на нужный лад. И вот... Бюстгальтер слетает с нее и моему взору предстают великолепные сисечки второго размера! Я с наслаждением стал мять их, она стала постанывать, но тут случилось неизбежное.
У меня вспотела жопа.
Если учесть, что она (жопа) была не очень чистая, а трусы я уже снял (пока мял ее сисечки), то...
Я, в общем, во время страсти мазнул ее межбулочным пространством об живот. Резкий запах говна полоснул наши ноздри, и ее глаза расширись.
- Артём.. Что?...
Но объяснять не пришлось, она все поняла по глазам. Я попытался скрыть следы неудавшейся страсти, неловко стерев след рукой, но главное мне стереть не удалось - ее впечатления. Несмотря на мои усилия, запах говна распространялся по комнате с космической скоростью, и после минуты молчания она крикнула:
- Артём, ты обосрал меня!
С этого момента прошло уже два дня, она мне не пишет. Интересно, у меня еще есть шансы её трахнуть?

Мне 20 лет, еще не целованный и скорее всего так бы и остался девственником, если бы не одна девушка. Красивая, вокруг целый полк ухажёров, но все как бы "друзья".. А мне далеко даже до друга.. Я верю, что судьба дает каждому из нас шансы и возможности и надо только разглядеть их. И вот недавно я гулял рядом с домом этой девушки и увидел как один из "друзей" тащит ящик.. Увидев меня он попросил помочь занести на 4 этаж к ней. Кончено я согласился, затащили ящик с одеждой к ней в спальню, парень пошел на кухню пить чай с ней.. А я краем глаза увидел на прикроватной тумбочке маленький бутылек со смазкой для секса.. И сразу я понял - вот он мой шанс, моя возможность посланная свыше! Я тайком взял его, оставив свою мобилу на полу. Потом спросил могу ли я воспользоваться туалетом, зашел в ванную, вылил половину бутылочки смазки в унитаз, нашел ее трусики в корзине с бельем и подрочив, быстро кончил в бутылку.. Вышел как ни в чем не бывало, зашел на кухню - парень стал унижать меня чтоб я свалил.. Я начал собираться, обнаружил что где то обранил телефон, зашел в спальню и поставил бутылек на место! И вот сегодня донесся слух - она беременна! Меня всего трясет от счастья!
Теперь вот думаю,  как лучше мне вскрыть карты, чтоб быть с ней.

Пришла с пробежки с разбитым носом...сказала мужу, что кровь просто пошла....
не признаваться же ему что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...

Я люблю посрать. Честно, я по-настоящему люблю покакать, а не просто так для красного словца. Это одна из маленьких радостей в моей жизни. Знаешь, во-первых я не могу срать не дома, и я думаю это знакомо многим. Не могу я на неродном унитазе. Но даже если бы мог, то я все равно терплю до дому столько сколько требуется, даже если начинается отравление организма и во рту кисло становится.
Я люблю запереться в туалете. Желательно чтобы дома никого не было, не те ощущения когда за дверью слышишь кого-то. Нужно одиночество. Я полностью раздеваюсь, не понимаю как можно сидеть когда на полу болтаются твои штаны спущеные, а рубашка наровит угодить под жопу. У меня специальное полотенце, которое греется на батарее, чтобы постелить потом его под ноги. В туалете специальная подборка журналов старых истрепанных. Про компы. Да, там полно коротких заметок про старое железо. Пыльное старое железо, я когда-то занимался таким, админил, сидя в удаленной скрытой комнате в дальнем забытом крыле дальнего корпуса одного предприятия. Никто меня не трогал и мало кто знал как меня найти. Когда я читаю про старое железо из этих журналов - ощущения в моей жопе усиливаются. Я не знаю как это назвать. Помнишь как ты в дестве играл в прятки или что-то подобное и сидел в укромном месте, невидимый для всего мира? При этом всегда хотелось срать. Здесь видимо какой-то древний инстинкт, что-то в генах по поводу говна, с тех самых времен когда мы уединялись от племени где-нибудь за каменистой грядой возле тихого озерца в котором отражался Млечный Путь.
И я заперевшись в туалете переношусь туда, во мне просыпается это чувство. Настоящее уединение. Я воображаю что мой туалет это космический корабль с невероятной скоростью, но все же очень медленно для космических масштабов, плывущий куда-то в космосе. Нету никого на миллиарды километров. Мысли в голове останавливаются, честное слово они пропадают и остается чистое сознание.
Когда срешь - всего несколько секунд - но ощущаешь нирвану. Я бы хотел чтобы говно вываливалось из меня и вываливалось и это ощущение освобождения продолжалось и продолжалось бы. Я представляю как я дотягиваюсь до двери туалета, распахиваю и вижу не прихожую, а фантастический вид космоса с красивой туманностью пересекающей панораму. Будто легкий летний ветер дует в туалет из космоса. Я сру и смотрю на звезды и в эти мгновения не существует никаких проблем. Какие могут быть проблемы у свободного существа из бесконечного космоса?
Я обязательно съезжу туда, где прекрасно видно млечный путь в ночном небе. Не та бледная полосочка в небе, а настоящий, захватывающий дух вид галактики. Найду поле под этим небом и посру…

Начал я встречаться как-то раз я с девушкой. И отношения так хорошо пошли, что проотношались мы аж целый год. Всё в ней было охуенно, подходили друг другу хорошо, с еблей тоже всё окей.
Вот только одно меня в ней смущало - небритый лобок. Не то, чтобы я хейтер, но иногда хочется чтобы там гладенько было. А как только заходила речь про бритье - она сразу в отказ уходила, обижалась и всё такое.
Но как-то раз я все-таки, с очень большим трудом уломал ее на бритье. Она ушла в ванную, а вышла оттуда красная, как рак.
Я, еще ничего не подозревая, полез смотреть результат. Попросил ее показать. Она аж пунцовой стала. Но потом халат все-таки задрала.............

На ее лобке каллиграфией было написано "Хозяин Олег" (ее предыдущий парень, с ее слов).

Охуительно.

Я устал. Очень устал. (как и ты, наверное) Зачем и почему все куда-то бегут? Быть самым красивым, сексуальным, умным, быстрым, сильным, богатым. Меня от этого тошнит. Все бегут, бегут и бегут, но по большому то счёту и не знают куда бегут.  Зачем? Чтобы купить машину, завести классную девушку или ещё не знаю чего. В чём конечный смысл всех этих действий? А попробуй кого-нибудь остановить, одёрнуть за плечо, мол, ты куда бежишь, зачем? Тебя назовут дебилом и спросят что тебе надобно от меня? В результате этой вездущей, просто ну абсолютно абсурдной суеты и появляются таки двуногие как ТП, потребляди (о, сколько же их, Боже!), просто дворовое быдло и остальные прослойки этой биомассы под названием общество! Ну да ладно, я смерился с происходящим вокруг абсурдом, но нет же! Они все пытаются втянуть меня в эту тупую игру, причём порой весьма грубыми методами, например,государство приготовило для меня военкоматы и "уютные" бараки для..., а хуй его знает для чего. Все эти партии, учебные заведения, работа - всё фальшиво. Вся эта беготня по кругу рождение - дет.сад - школа - СУЗ/ВУЗ - /армия/ - работа - пенсия - смерть не имеет смысла. Система образования, например, уже давно является просто системой; слово образование там неуместно, оно стало пародией на самое себя. Иной раз хочется взять фонарь, выйти на улицы и вопросить "где здесь человек? я ищу человека", как то сделал Диоген. И все же бегут под слоганом НЕТ СЛОВА ХОЧУ - ЕСТЬ СЛОВО НАДО! Кто сказал что надо? Кто выдал этот вектор, чёрт возьми. Человеческое нутро протестует против всего этого безумия, а вы объявили этот самый протест словом "ЛЕНЬ". Преодолевая самого себя человечество движется по кругу. Но разве идя по кругу можно добиться развития? Нет. Устал писать. Но контуры моей мысли, думаю, понятны. Вот он, позор современного общества.

ТЫ НОЧНОЙ УБОРЩИК ОФИСА
@
В МУЖСКИХ ТУАЛЕТАХ ВСЕГДА ОТНОСИТЕЛЬНО ЧИСТО
@
В ЖЕНСКИХ СОРТИРАХ ВСЕГДА ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ: ЗАССАНАЯ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА НА ПОЛУ, КРОВАВЫЕ ПЯТНА НА ОБОДКАХ УНИТАЗОВ, ОГРОМНЫЕ НЕСМЫТЫЕ КУСКИ ЧЕРНОГО ГОВНА ЕХИИДНО ПОГЛЯДЫВАЮТ НА ТЕБЯ ИЗ ВОДЫ
@
НА РАБОЧИХ МЕСТАХ ВСЕ НЯШИ-СТЕСНЯШИ, КРАСАВИЦЫ И УМНИЦЫ