-У тебя есть девушка?
-Нет.
-Почему?
-Все девушки - тупые меркантильные шлюхи.
-Даже я?!
-А тебя я не воспринимаю, как девушку.

Ядерный бугурт гарантирован. Сказать существу с пиздой, что не воспринимаешь её, как девушку, это ещё обиднее, чем назвать тупой меркантильной шлюхой.

Запускаю новый марафон "Без говна". Постараюсь не срать 3 недели. Пожелайте мне удачи.

Жили были Адам и Ева. Однажды к ним спустился Господь. Он сказал что у него есть для них два дара... Какие ?- спросила Ева. Первый, это умение писать стоя - ответил Бог. Адам потребовал этот дар себе, Бог согласился и отдал дар. Адам обрадовался и стал экспериментировать, налево поссал,направо поссал, все получается. И тут он начал ссать на все , что видел. Какой же второй дар ? - скромно спросила девушка. Мозги...- ответил Господь..И добавил : но их придется отдать Адаму иначе он тут все обоссыт.

Пишу фэйлфап стори.
В общем, я парень,15 лет,школьник. Недавно в школе,на уроке,одна тян попросила у меня телефон,поиграть в игрульки всякие,ну а ей я отказать не мог,ибо был влюблен в неё и иногда пофапывал на её фоточки. В общем-то всё бы ничего,но её спалила учительница и тян отдала телефон моему "другу",который сидел рядом с ней. Дружок-тот ещё уёбок. Он сразу полез в историю моего браузера и нарыл там некоторые фап материалы. Сразу начал показывать их той девушке,и они угорали пол урока. После урока,я красный от стыда ушёл домой. На следущий день все с меня угорали,ибо "друг" и тня всё рассказали одноклассникам. Это пиздец. Со мной теперь никто не здоровается и меня всячески чмырят. Неужели я один во всём мире дрочу. Что делать?

Когда человеку нечем гордиться, он чмо, чухан и опущенец то он начинает выдумывать себе причины того, почему он лучше других.

Так гордятся национальностью, страной, цветом кожи, осью на смартфоне. Понимаешь?

Вот я не бегаю стометровку как Усейн Болт, не обладаю интеллектом Стивена Хокинга, не пишу интересных книг, меня не показывают по телевизору зато я белый, чёрные соснули. А ещё я русский, все остальный унтерменши. Гейфон в руке. И уже легче жить.

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественный тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.

Мне четырнадцать. Мое лицо окутано дымом, и мне очень весело. Рядом сидит куча ребят намного взрослее меня - они из тех людей, которых называют плохой компанией. На полу лежит водник, он больше не нужен. Каждый из нас травит какие-то сомнительные байки про девушек, про секс, но всем смешно. Я же просто резко нахмуриваю брови: у меня и девчонки никогда не было. На пару секунд воцаряется молчание, а потом оно обрывается гвалтом хохота - "не беда, вон в соседней комнате лежит такая краля!". Эта заветная краля затуманивает мой мозг, и спустя пару историй, я ухожу в туалет, но на самом деле заворачиваю в другую комнату. Дверь не закрыта, и сквозь щель я вижу голое молодое тело, лежащее на старой раскладушке. Наркотик делает свое дело, мой член стоит как деревянный, я закрываю дверь на щеколду и подхожу к крале. Она, видимо, накурена и крепко спит - я ложусь рядом и пытаюсь всунуть свой член в узкую щелочку. Внезапно она начинает толкаться руками, но я уже почти зашел, поэтому просто легонько заламываю ей руки и начинаю двигать тазом, громко сопя. Дырочка очень узкая и мне невероятно приятно. Меня почему-то начинает тошнить, издалека я слышу голоса, громкость которых постепенно нарастает, дверь дрожит и щеколда слетает, в комнату забегают пацаны, одного тут же рвет на ковер, а остальные кричат:
- Ты зачем трахнул Серегу!?
Я с непониманием смотрю возле себя, а там лежит Серега с лицом, по которому размазаны сопли и слезы, и он тихонечко скулит.

Больше я спайс не курю.

Во время эстафеты на физре сидела на скамейке, подошёл физрук с претензией, почему не занимаюсь, ответила ему что, типа запасная, а он сказал: у парня своего запасной будешь, а на уроке бегать надо.
Обидно чет...😔

Я стесняюсь просматривать страницы девушек вконтакте, где на аватарке их фотография, потому-что батя наверняка спросит: что, влюбился?
Блядь, ненавижу. Я не могу быть спокоен.
Дело в том что у меня просто нет комнаты.

После прочтения историй на этом https://t.me/crepystory канале - ты будешь проклинать своё чувство визуализации😱
Подписывайся, что бы не потерять

Из фраз моего ОБЖшника: я сейчас поеду пить водку с друзьями, поэтому урока не будет.

Стояли с батей на светофоре и к нам подошёл парень лет 15-16 с фиолетовым крашеным чубом, батя мне на ухо говорит, типа голубятиной запахло, потом парень достает сигу вишневую,тонкую (бабскую) и просит у батяни закурить, на что тот отвечает: "Лучше б ты хуй сосал, чем это херобоню коптить, пошел отсюда, а то под пизду поддам". Загорелся зеленый свет и парень убежал...

Если почувствуете себя долбаебом то вспомните моего друга. Ему батя на 18 лет подарил машину, а он ее продал и купил своей шкуре айфон мах за 120к и через месяц они расстались...

Недавно ко мне подошли пездюки лет по 11-13,далее слышу вопрос «Парень,а ты можешь гашиш достать?».Я подумал что это стёб посмеялся и пошёл дальше,но эти долбаёбы постоянно шли за мной, и тут я решил что надо что-то предпринять,в итоге договорились о встрече и цена за «товар» была 5 косых.Придя домой я вспомнил что у меня есть засушенный гемотоген,взял раскрошил его так чтоб было похоже на плюшки и понёс ребятам.Забрал деньги и съебался по быстрому.

Помнится, в детстве мы все очень любили играть в пожарных. Тушить костры мощной струей из своего хрена-незабываемое удовольствие, особенно когда знаешь что это дано только мужикам, бабы в этом плане соснули по своей природе.
Долгими днями я изнуряюще тренировал свой хуище, чтобы тушить огромные костры за один присест. В последствии, мощь моей струи смывала огромные костровища вместе с грунтом. Мне казалось, что если потренироваться еще больше, то я смогу в одиночку тушить лесные пожары.
В тот день я не ссал с самого утра, с целью выплеснуть всю мощь своего хуища в благое дело. Однако, патрулирование местности ничего не дало, все было тихо и спокойно. А ссать то охота, аж пиздец как. Ну все, думаю, пойду дерево обоссу. И тут вижу следующее: Какие-то пиздюки подожгли большую канистру с бензином, а потушить не смогли. Стоят бледные, трясутся, взрослых понабежало. Все что то орут, мол тушите скорее, сейчас на гаражи перекинется. Вот тут то я и понял, что настало мое время.
Гордо пройдя мимо толпы я вплотную подошел к очагу возгорания и вывалил наружу свой хуец. У зевак отвисла челюсть, а я со всей силв напряг хуиные мышцы и дал струю в центр пламени.
Уже позже я узнал что бензин водой тушить нельзя, но это было позже. А сейчас мощная стена огня, выросшая из ниоткуда обожгла мой хуй, яйца, лицо и тело. Я заорал от боли и испуга, но остановиться не мог, поэтому стоял и орал как резаный, продолжая ссать на бензин. Секунд через тридцать я уже полностью горел. Закончив ссать я с криками побежал в сторону лужи и нырнул в нее рыбкой. Лужа оказалась слишком мелка, и я пизданулся рожей в асфальт и отрубился.
Меня доставили в больницу с тяжелыми ожогами жопы и хуя, остальная часть тела не пострадала. Врачи сказали что я долбоёб, а родители сказали что это в порядке вещей.
Они уже привыкли что я ебанутый.

Знаешь, а ведь я им верил...

Я верил мамке когда она растила меня удобным для нее сыном.
Я верил книгам в которых добро обязательно побеждает зло.
Я верил что игры сделают меня счастливее.
Я верил начальнику - хорошо работай и подниму зарплату.
Я верил путену, каюсь хуле.
Я верил быдлосоциуму: смысл твоей жизни - работать, жрать и ебать баб.
Я верил в б-га, пока у меня не спиздили мобильник в церкви.
И знаешь, меня смертельно наипали. Меня не спасти. Неповторяй моих ошибок. Не будь как я. Насри в мечты родителей, сделай саботаж на работе, не доверяй власти и никогда не заводи семью, если это не сугубо твоё решение.

Моя старшая сестра уехала после 9 класса из ПГТ в большой город, уже около двух месяцев там, а вчера мне прислали порнуху с её участием.

Один мой знакомый, НЕ Я, которому отказали в возврате денег в магазине одежды, насрал в примерочной.
admin: ...один твой знакомый, не ты, ага...

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте — я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия — тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: «за все, как они нас мучали!»
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

Как то раз насрали с кентом под  дверь соседке, она это сфоткала и отправила в жэк, после этого во дворе потравили всех кошек и собак... Чувствую себя мразью.