У нас в ВУЗе было тестирование полностью "анонимное" на употребление наркотиков.
В итоге: вызов родителей, отчисление из колледжа, позор на всю шарагу.
😕

У нас на курсе ботаник один есть, Костик. Нормальный, в общем-то, но довольно наивный парень, весь в учёбе, на вечеринки не ходит почти никогда. Не пьёт. Одевается по принципу «чтобы голым не ходить», во что попало. В общем, одуванчик и добрая душа. Но на днях что-то изменилось.
В столовой подсела к Костику фея одна и говорит:
— Привет, Костик. У меня опять матан не получается. Ты не поможешь?
Костик, не отрываясь от ноутбука и необычно холодно:
— Под «поможешь» ты имеешь в виду «решишь за меня», как обычно?
— Ага! — сказала она с широкой улыбкой, положила тетрадь перед ним и уже дёрнулась уходить.
— А сама что будешь делать?
— Меня парень пригласил в кафе сегодня. День святого Валентина, так что у меня вечер занят, но у тебя-то он свободен, как обычно?
Костик, без девушки со школьной скамьи, покрылся багровыми пятнами и очевидно начал кипеть, но фея была явно слишком высоко в облаках, чтобы это заметить.
— А секс у тебя сегодня будет? — спросил Костик.
— Угу, — энергично кивнула фея с широкой улыбкой.
— Вот внеси себе разнообразие в сексуальную жизнь и затолкай эту тетрадь прямо в жопу своему парню, да поглубже. Глядишь — решится твоя курсовая как-нибудь.
Фея, судя по лицу, явно только что с размаху шмякнулась о земную твердь. Она произнесла типичную оборонительную тираду и ретировалась. Я, изрядно офигев, подошёл к Костику за комментариями.
— Да вот знаешь, подумалось вчера: вот сбрасывают мне все эти бабы свои курсовые, при этом тряся своими сиськами и выпучивая на меня свои чарующие глаза. Мне от этого что? Они со мной встречаться будут? Нет, я слишком стрёмный для них. Они мне дадут? Да брось. Вот я и решил, что в «помощи» им нет никакой логики. Так что теперь они все идут лесом.
Горжусь Костиком! А вы, феи, задолбали. Идите лесом теперь!

Интересно, меня одного бесят додики, которые не ставят пробел после точки, начиная новое предложение?

Я являюсь школьником 11-го класса и вчера наблюдал картину... Девочка, которую обожают почти все ребята в классе, заходит и говорит: "А где мои подарки?" Все сразу же метнулись, и буквально за минут 5 она была завалена подарками) И тут пришла очередь самого унылого типа в классе... Он просто сказал ей, что она шлюха и, даже если она ему отсосет, он ей ничего не подарит... В тот же вечер она согласилась с ним встречаться... Бабы ебанутые)

Когда играю с батей в FIFA поддаюсь, потому что очкую, что опять разобьет приставку. Притом, обещал в следующий раз об мою голову ее разбить.

Иду сегодня домой и вижу как мужик КОТОМ протирает стекло своей машины, проговоривая: Васька, никому ни слова...😄

Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает: - Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону. Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги. - Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа. - Мразь, гнида, побираешься, сука! Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь! Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику. - На, возьми. Тебе надо. - Что? — фонареет мужик. - Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур. - Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур. Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету. Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью. Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход. Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

Я как-то тоже поставил цель - не срать две недели.
В итоге обосрался во сне, на пятый день эксперимента.

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

Дрочил.. Котэ в момент фейерверка ёбнул лапой по ноге и я от неожиданности кончил на него..вооот..эта коварная сука сразу сбежала и где то спряталась! тут звонок в дверь..мама пришла и кот сразу вылез и начал терется об её ногу..вооот.. ну и она его погладила.. странно на меня посмотрела(просекла видимо фишку) и молча ушла.. сегодня застал родаков на кухне шептавшимися, а как я зашёл сразу замолчали.. я так понял меня считают зоофилом..бля! и как оправдатся теперь?

Добрый вечер, утро, день. Каждому свое. А расскажу вот что. Я среднестатистический, в полом рассвете сил МЧ, ничего особенного и вызывающего. Достиг возраста в 20 пару месяцев назад. С девушками проблем никогда не было. Все идет своим чередом. Учеба-работа, работа-учеба, выходные провожу с друзьями - в общем не forever'alone. Зачем же я тут завис? Рассказать такой экшен.
Недавно познакомился с тяночкой. Случай как в кино. Кафе. Мы сидели за соседними столиками. Ловили взгляды друг друга, мило улыбаясь при этом . Чувствую перестрелка в самом разгаре, пора и сделать шаг. Сел рядом, она была не против. Познакомились, как во сне. Все плавно, не спешно, нерасторопно. Анечка, 21 год, учиться на зоолога.Так и познакомились.
Живем уже вместе около 4 месяцев. Познакомил ее с матушкой. Я всегда прислушивался к ее мнению.Матери она понравилась. Сказала Аня будет хорошей парой мне. И правда - хозяйственная. Убирается, готовит. Удивительно для современных дам. Знакомство с ее родителями мне очень понравилось. Она из обеспеченной семьи. Отец депутат, мать владеет пластической клиникой. С батей сразу нашел общий язык. Охотник и рыболов. Показывал мне коллекцию чучел и фотографий с рыбалки. Уже ездили рыбачить с ним. Ну а матери всегда осторожны при знакомстве с "хахалями" дочек, но и это я умудрился обыграть. Отличные люди.
Семейная идиллия одним словом. Но есть одна проблема. Маленький член. Он маленький, но проблема от этого не уменьшается. Стесняюсь этого до ужаса, когда дело доходит до постельных сцен. Да и обсудить сложно с кем. Расскажу друзьям - обсмеют, будут помнить до конца дней. Сурово. С матушкой обсуждать? Мне 20 лет, а неловко. Резонно поговорить с девушкой. Собственно что я и сделал. Сели за семейный стол. Обсуждаем. Анечка уверила, что это ее не смущает совсем, и не в нем счастье. Главное любим друг друга. Ее голос успокоил меня, но проблему не решил.
Маленький член - это позор. Особенно если он у девушки :(

Привет.
У меня через месяц суд, и меня скорее всего посадят.
Пока.

Делали в школе прививку, через некоторое время затошнило. Пошла в медпункт. Медсестра сказала, что это самовнушение и отказалась давать таблетку😐 блеванула прям при ней, в кабинете, говорю - это не лужа рвоты, вы себе это внушили.

Моя любимая книга - "Колобок". Возможно, потому, что эта книга лежит у меня в туалете. В этом произведении очень ярко представлен конфликт поколений. Молодой, неопытный комок теста покидает отчий дом. Он амбициозен и честолюбив. Его голова наполнена утопичными идеями о счастливом будущем. Но он еще не подозревает, что никогда не вернется домой. Поначалу, все идет гладко. Он проводит ловкие аферы с обитателями леса. Колобок берет кредит в банке на имя Зайца и сваливает на Волка дело о торговле грибами. Но вот, на пути Колобка появляется женщина. Это она погубила молодое и наивное кондитерское изделие. Роковая ренщина - Лиса. Это накал страстей, сама кульминация действия. Лиса сводит Колобка с ума и коварно убивает. Драму этого произведения невозможно передать словами. Слишком трагично обрывается жизнь юного существа. И он, подобно Вовке Ленскому, кончает жизнь юным и пылким. Также необходимо сказать о вреде наркотиков, под которыми скорее всего находились создатели этой трагичной сказки.

Про френдзону:
Потратил 50К+ на девушку, не двусмысленно НАМЕКАЯ на отношения, на что она мне сказала: на тебя можно положиться, лучший друг
Я еблан...

Вы уроды, вы не знаете что такое боль в жопе. а мне делали на жопу операцию и было дико больно срать. Я воспринимал поход в туалет как на казнь. Каждый раз когда очередной еблопупс пишет про "пукан бамбанул" "пердак порвало" я вспоминаю как мой анал сковывало дичайщей болью а хитрое говно как будто назло твердело и генерировало себя в огромнейшие торпеды, которые рвали меня наискоски аки черный властелин. Ни один затролленый выродок не испытывал на самом деле истинного батхерта, поеверьте уж мне, я знаю с чем сравнить.

Я часто говорил одному своему другу (ему 18) чисто в шутку, что девушка ему нужна как мама, чтоб контролировала его во всем. Ну потому что он маминкин сынок до сих пор, скоро двацатка блять, а он под юбкой у мамы. Так вот пару недель назад он нашел себе новую "девушку" ей 42 года.

В детстве у меня было много историй, от воспоминания о которых до сих пор лютый батхерт. Но я хочу рассказать о самом эпичном.
Это случилось лет в 8 или 9, сейчас уже точно не помню. Но очень ясно помню тот день. Весь день я со своим другом гулял на улице и только часа в четыре пришел домой такой уставший, что аж ноги гудели. Уставший и весь в уличной пыли. Мать нагрела воды (живу в частном доме) и я «принял ванну» (лол) в тазике. После банных процедур, укутался в белый халат на голое тело( т.е. без трусов) и прилег отдохнуть в кровать, где благополучно заснул, таким сладким сном, что аж слюни потекли.
В этот же день у бати был день рождения. Мать готовила что то на кухне, бати не было, я спал.
И вот сплю я, и снится мне, как будто мы с моим друганом, залезли к соседу (очень строгому и ебнутому) в сад, а он нас попалил и погнался за нами. Мы убежали от него, и тут мой друг говорит – Что то от всего этого срать захотелось, айда за гаражи. Потом помню что я уже вроде как даже штаны снял, но не сру, кажется очковал что нас уебок сосед может запалить, а друган сидит рядом и из его жопы такие катяхи выплывают что загляденье. И помню он смеется и говорит – ну хуле ты, уже и штаны снял (и реально чувство такое что без штанов), и смеется так заливисто, что я тоже плюнул и давай и себе срать. И чувствую такое облегчение, и тоже чото сижу ржу вместе с ним и уже и посрали а все равно сидим ржем, и такое охуенно ощущение, еще и солнце светит в очке ветер играет, заебок короче.
И тут, как ты понимаешь, я просыпаюсь. Просыпаюсь от того что слышу сначала где то далеко голоса, потом стремительные шаги, кто то открывает дверь, срывает с меня одеяло, а потом ругань крики, меня еще сонного с постели пиздюлиной аж сдуло. И я еще нихуя не успел понять, стою в обосранном хатале (некогда белом), и ВНЕЗАПНО как получил обосранной простыней по ебалу.
Наверное вся улица видела, или слышала как меня гоняли обосранной простыней по двору, а уж гости (пришедшие на батин ДР) охуели тем более и от запаха говна и от меня в нем перепачканном.
Короче пришлось мне и самому отмываться и выдраивать ковры, и выстирывать и халат и белье все. И еще долго потом надо мной бугагировали все кому не лень. Такой вот фэйл.

Обожаю ходить по магазину максимально подозрительным что бы у охранника прям был пристальный такой взгляд понимаете , что бы прям проклинал меня своим взглядом и потом смотреть на его разочарованное лицо провожающее меня до самого выхода ведь я ничего не сп*здил , иногда захожу в один магазин несколько раз за день и повторять процедуру, жду пока охранник меня просто так отпиздит.

К фразам инструкторов по вождению: " тормози плавно, рывками будешь своей тёлке целку рвать".