Спрашиваем физика:
-Вы пьёте?
-Да, иногда.
-А курите?
-Нет, не курю!
-А планчик?
-Только в исследовательских целях!

Иду по улице, радуюсь жизни и несу на лице улыбку. На встречу мне по дорожке идут люди в черных шортах и синих с полосками футболках с надписью Adidas. Их лица искажены оскалом, а взгляд загнанного в угол, больного чумой шакала. Проходя мимо меня, они с отвращением и явной жестокостью, бросают ухмылку в мою сторону и задевают меня плечом. Я продолжаю свой путь, но тут слышится, где то позади: «Слышь, ёпта. Ты чё на, широкий такой? Гхе хе.» Не останавливаясь, я ускоряю шаг, и тут меня хватают за плечо и разворачивают в свою сторону. Моему взору представляются всё те же дикие рожи, но теперь они что-то от меня хотят. Самый дерганный из них начинает что-то объяснять на своем недоязыке, языке отбросов, современных люмпенов. Он говорит: «Дружище, ёпта. Ходи аккуратнее на, а то бля раскрылился ебать, пасанов задел. Есть чё нах? Калабах там добавь поцанам на пивдос да и сиги нужны. Скока есть та ебать?» В ответ им мой задумчивый и серьезный с налетом иронии взгляд, а так же молчание с поддержкой презрительной ухмылки. После мимолетной паузы, этот деклассированный элемент продолжает извержение смешных, а порой и не понятных мне слов из своего верхнего дефекационого отверстия под названием рот. В продолжение этот червь добавляет: «Смотрю бля ты при баблухе, одет ебать по ходу в дорогое тряпьё. Дай ёпта позвонить вон Коляну, он с телкой побазарит, не ссы у него своя симка бля. Пойдем вон в магаз, у нас во дворе стоит, там пиздатое дешевое бухло бля, поцанов ровных угостишь ёпта. Короче ты же не петухан ебать или чмошник какой ебать, скока бабла есть?» С наплывшем на лицо безразличием, отвечаю: «Денег нет, позвонить тоже». Разворачиваюсь, и, делая шаг, получаю удар в спину. Резко развернувшись обратно, придаю удару, лицо того наглого гопника своим кулаком. Попадаю в его полный соплей нос и ломаю перегородку, обильно смазывая свой кулак об его выделения. Его соплеменники удивленные таким ходом событий, бросаются в мою сторону, но быстро останавливаются и хватаются с диким ором за свои лица. Это постарался мой перцовый, газовый баллончик. Не мешкая больше, я вызываю наряд знакомых полицейских. Объясняю им, что эти корчащиеся выродки, грабители и наркоманы, и что это явно не первый случай в их практике. Угрюмые полицаи, грузят быдло в автозак и мчатся, словно по ветру в сказочное полицейское логово.
Этой гопоте предстоят долгие года возле туалетного угла с мешком сухарей и банкой сгущенки в уютной российской тюрьме.
А меня ждёт написание заявления в полиции и подготовка к выпускным экзаменам юридического факультета.

Во время ссоры с родителями, мама сказала : "Зря мы тебя у бомжей отняли". 😯

Позор России за жизнь наших пенсионеров. Сегодня был в магазине и передо мной стоял дедушка. Он купил там что то на 35 руб. Суть в том что в России все так плохо что он 10 руб оплатил по карточке а остальные 25 еле еле нашел в кошельке. Ведь где то в госдуме сидят жалкие мрази играющие в айпад и отмывающие сотни тысяч. А где-то пенсионеры 25 рублей не могут найти. Сука.

Это пиздец. Короче у меня дома ремонт, я напросился переночевачь у своей подруги, т.к. дома покрасили пол, и в мою комнату дойти никак, а с предками спать неохота. Вообщем она согласилась, потому, что дома как раз не кого не было. Сексом мы не занимались, да и вообще я девственник. В этот день меня мучали газы, и я, конченый долбоеб, именно этот раз, решил засунуть себе в жопу пробку с под вина, что бы во сне не пердеть, и не опозориться, но лучше бы я во сне пердел. Короче она мне постелила в зале на диване, ну и пошла к себе в комнату. Я уснул. Ночью она пришла ко мне, лягла рядом, я же проснулся, спросил, что случилось, она ответила, что не спиться. А у меня уже кишка лопалась, хотел пернуть. Тут она меня обняла и только хотела поцеловать, как у меня из задницы вылетает эта пробка. Дикий хлопок, и потом вонь ебаная. Она сначала не поняла, но потом наверное подумала, что я усрался, и убежала к себе в комнату. Я от стыда собрался, ушел домой.

Сегодня я по-настоящему понял, что значит «поколение мужчин, воспитанных женщинами». История случилась, как по учебнику.

Ехал я, как обычно, в автобусе - духота, если бы не открытый люк, вообще бы парная. Встал я рядом с люком, чтобы не потеть. На следующей остановке заходят мать с сыном лет 10-11. Садятся рядом с местом, где я стою, проезжают одну остановку. Прохладный ветерок из люка дует прямо на них. Мать наклоняется к сыну и громким шёпотом спрашивает:
-Не холодно тебе?
-Нет, - тихо отвечает сын.
Автобус трогается с места, и в люк просачивается прохладный ветерок. Мамаша ёрзает, оглядывается по сторонам и снова шепчет:
-Если холодно, скажи.
Сын молчит.
- Может всё-таки холодно?
- Нет, - снова отвечает сын.

Мамаша ещё несколько секунд ёрзает, затем обращается ко мне:
- Мужчина, закройте, пожалуйста, люк.
- Зачем? – спрашиваю я, глубоко вздыхая, хотя уже понимаю, что она ответит.
- Ребёнку холодно.
- Он же сказал, что ему не холодно.
- Ну, закройте.

Я мучительно думаю, как сострить в ответ. Если закрою – будет жарко, я не хочу париться. Вижу, мамаша роста вроде небольшого. Скажу: «ну закрывайте, если хотите». Только набрал воздуха в грудь, сидящий напротив них мужик подаёт голос:
- Задраить люки! Сыночка замёрзла!

Пассажиры поворачивают головы в нашу сторону. У мамаши на лице выражения полного ошаления. Мужик смеётся и наклоняется к пацану:
- Холодно тебе, сыночка? – потом смотрит на мамашу – вы его лучше под юбочку спрячьте, там согреется.

Меня начинает пробирать смех, пассажиры тоже улыбаются. Приглядываюсь я к сыночке и вижу, что это действительно самая настоящая сыночка. Пухлая, розовощёкая, в аккуратном, но безвкусном костюмчике, с модельной стрижечкой и огромным школьным рюкзачком. Мамаша его прижимает к себе и дрожащим голосом выдавливает из себя:
- Ну что вы пугаете ребёнка.
Мужик заливается хохотом:
- Испугался маленький? Ну, прости дяденьку.,
После этого мужик встаёт и идёт к выходу. Сыночка так и сидел до моей остановки, прижавшись к мамочке. Молчали оба. Богатырь растёт.

"Известен классический эксперимент. Подопытной собаке в мозг, в центр наслаждений вживляли электрод. Ей просто достаточно было слегка нажать на педаль, чтобы получить удовольствие. И собака нажимала на педаль. До тех пор, пока не подыхала от истощения. Известен другой классический эксперимент «мышиный рай». Мышам создавали идеальные условия. Обильный качественный корм, чистота, безопасность, уютные теплые жилища. Первые поколения благоденствовали и плодились. Но спустя несколько поколений мыши уже скучали, не размножались, проявляли беспричинные приступы агрессии и в конце концов все передохли."
Узнаешь современную молодежь ?

Дети - дибилы. Их родители - дегенераты. Начальство - сволочи. Министерство - идиоты. У меня все. Учитель, 27 лет.

Они называли меня быдлом, ботаником, троллем, тп, мудаком, школьником, геем, феминисткой, сексистом, тупым гуманитарием, ёбнутым технократом, моралистом, мизантропом, олдфагом, ньюфагом, хикки, социоблядком, гением, бестолочью, посредственностью, ненормальным... Они никак не могли определиться. Но всегда были уверены.

А ведь я просто пытался быть таким же, как они.

Я, обычный нормальный человек. ,

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?"
Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

Я любил переодеваться в женские платья. У меня были черные, крашенные, волосы.
Я был на фестивале полном байкеров, панков и прочей хуиты.
Я был уже не трезв и решил повеселить народ переодевшись в платье подруги готки.
Прикалывались, веселились, фотографировались...

Дальше худшая часть моей истории.

после этих фото, на меня напали какие-то байкеры и посадили в люльку своего мотоцикла.
Мы поехали с %рокфестиваль%, но я был связан и не мог не выпрыгнуть, ни о помощи просить.
они привезли меня в %деревня%. мы ехали часов 5 наверно... у меня все затекло...
пока мы ехали один из байкеров, сидевших на заднем сиденье, постоянно лез к моим "причиндалам".
я как мог отбрыкался.

Когда мы приехали было уже темно. в дали были слышны машинные сигалы и звуки двигателя.
меня кинули в какой-то барак или пристройку... но там было темно и я ничего не видел.
они ушли часа на полтора, точно не помню.
Потом дверь открылась и я почуял запах свежеварённого мяса и грязной псины.

Включился свет.
Эти уроды привели здоровенного дога и кастрюлю с мясом.
они поставили меня на четвереньки и обмазали мясом мою мошонку и анус. Затем тот, что мазал сожрал этот кусок и шлепнул меня по заднице.

другой, тот что в бондане, достал камеру и начал снимать.

третий так и стоял с собакой в дверях.
По моим щекам катились слезы, я их умолял меня отпустить и не издеваться. .. Но их это только забавляло.
Урод, что обмазал меня мясом, задрпал подол этого платья (проклятое платье, если б не оно, они б и не обратили внимания на меня) и поставил меня на четвереньки.

Сука, та что в дверях стояла, отпустил собаку и та ломанулась к моим раздвинутым булкам вылизать сок свежего мяса.
не спорю, было приятно, но я боялся продолжения.
собака видимо чувствовала запах моей прелой задницы и он его возбудил. Дог забрался на меня им начал пытатьсмя проникнуть в мой канал говнища.
Я умолял... но кому до этого какое дело, рот ведь у меня завязан.
Пёс проник в зад.
было больно. после нескольких минут долбежки в мой зад у собаки х*й стал еще больше и он уже доставал до моеё простаты.
Через некоторое время мой член тоже наполнился кровью. и когда собака заканчивал своё дело и пустил струю из своего гидранта прямиком в простату я тоже кончил.

Байкеры смеялись... это последнее что я помню.

проснулся я в палатке на %рокфестиваль%.
Зад болел ужасно. С тех пор я не езжу на фестивали и не переодеваюсь в бабу.

Многие меня спрашивают: "Почему не ВАЗ". Могу вкратце рассказать. Просто сядь в неё и почувствуй. Твоя жизнь не сложилась. Ты будешь ходить 40 лет на работу, растить неблагодарных выблядков, потрахивать толстуху-жену, сажать на даче помидоры тёще, смотреть "роисся-спорт" с тестем, бухать до блёва с друзьями, такими же неудачниками. На встрече одноклассников-35, ты подержишь за сиську стареющую школьную любовь, в сортире школы, как тогда много лет назад. Потом ты умрёшь.
Всё это можно почувствовать за 1 секунду, только сев в это, ну не знаю как сказать, изделие. Сердце защемит и ты съебёшься из неё. Или смиришься.
Я не смирился, я выбрал другой автомобиль

Прихожу я как-то домой после охрененной пьяночки с друзьями, а ведь 16-ти лет ещё даже не было. Конечно же как и все в такой возрасте пытаюсь не спалиться перед родителями. Прохожу мимо отца. Он почуяв неладное завязал диалог:
- Ты где шлялся ?
- Да с друзьями....
- Синячил что-ли ? (ааа спалился значит, он по запаху понял)
- Ну так, немно....
- Ну и что пили ?
- Да пиво...
- Пиво ??? Да это же удар по печени !.. возмутился отец и въебал мне в живот

КАК НЕ ПОЕДЕШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?! ЭТО НАШИ РОДСТВЕННИКИ ВСЁ-ТАКИ! ТАК, НИКАКИХ НЕТ! НА ТЕБЯ УЖЕ СТОЛ ЗАКАЗАЛИ

...

А СЕЙЧАС НАШЕГО ЮБЕЛЯРА ПОЗДРАВИТ //username//! ДЕРЖИ МИКРОФОН
Гробовая тишина, сотня глаз из всех углов арендованной столовой зырит на тебя. Выдавливаешь из себя:
КХЕ. ЭЭ, НУ С ЮБИЛЕЕМ, СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, НЕ БОЛЕЙТЕ... КХЕ-КХЕ. ВСЁ.
Хлипкие апплодисменты, кто-то хихикает, в глазах темнеет, плюхаешься на своё место


А СЕЙЧАС ДАВАЙТЕ ВСТАНЕМ ИЗ-ЗА СТОЛОВ И ПОТАНЦУЕМ
Встаёшь быстрее всех и быстрым шагом направляешься к выходу, тебя ловят бабы, хватают за руки, начинают плясать, водить хороводы, дёргать тебя за руки, стоишь неловко переминаешься с ноги на ногу, как тюфяк, постоянно кто-нибудь фоткает тебя, мечтаешь провалиться сквозь землю


А ТЕПЕРЬ КОНКУРС! НУЖНО ШЕСТЬ МУЖЧИН
— ПУСТЬ  //username//  ИДЁТ, — голосом базарной торговки вихжит какая-то старая карга.
ДА ТОЧНО, ВСТАВАЙ, ВСТАВАЙ, ПОТОМ ДОЕШЬ, ДАВАЙ! — подхватывает толпа. Тебя выпихивают из-за стола, не дав доесть праздничное хрючево, какая-то бабка вытирает твои жирные руки салфеткой. Тамада, жирная бабища, привязывает к твоей ширинке полиэтиленовый кулёк с парой куриных яиц. То же самое с другими пятью участниками. Теперь ты должен биз рук биться яйцами с пьяными быдланами. Яйца лопаются, пакет рвётся, твои чёрные джинсы в яичном белке, точь-в-точь малафья.
Улучив момент съёбываешь с этого праздника жизни по-английски.

Мой парень кончил, пока надевал презерватив.😐

Начнем с того, что я девушка, мне 17. Не очень хорошо схожусь с людьми и понятно, что в этом только моя вина. Но дело в том, что я не люблю общаться с девушками. Они постоянно кучкуются, разговаривают о всякой ерунде, типа я помылась да побрилась блабла, тупо шутят. Иногда обгаживают пацанов, вот тут то мне и становится обидно. Начинают говорить: вот этот страшный, этот низкий и т.д. А меня это выводит из себя. КАКОГО ХУЯ судить пацанов по внешности? С пацанами хотя бы всегда есть о чем пговорить, можно поржать и вообще я всегда считала парней намного интересней. С девчулями я практически не общаюсь, только в школе начинаю острословить, а они дружно: ой, какая ты смешная!! Ах, как скажешь что-нибудь..!!ой,ай!! И это все так глупо смотрится, все их ахи-вздохи. Мне конечно нравится быть девушкой, но иногда, смотря на всех этих тян, возникает большое желание стать мужиком, ходить с парнями в быньку, курить травку и много ржать. Вот так.

Знаете, есть такая штука, как кризис у семейных пар.
Однажды я понял, что в нашей семье что-то не так, все превратилось в рутину, начало надоедать, приелось - называйте, как хотите. Разумеется первым делом я полез в интернет, чтобы почитать, что там пишут об этом. Из всех миллионов советов мне нравился только тот, что говорил, что нужно что-либо изменить, любую мелочь.
Прочитать-то прочитал, а делать как-то было недосуг. Прошла неделя, другая, а депрессия все сильнее начала давить на мозги.
В одно утро я почему-то встал пораньше, чем обычно. "Ну ничего - не буду в пробках стоять" - подумал я. Быстро одевшись, позавтракав, я уже было начал уходить, но вспомнил, что пора что-то все таки да изменить в нашей семье. Сразу пролетела мыслишка о том, чтоб сделать завтрак моей благоверной, но я не умею готовить вообще, так что этот вариант отпадал. Я просто налил ей апельсинового сока, который в нашей семье никто почти никогда не пил и оставил записку: "Апельсинового утра и оранжевого настроения, милая! Люблю тебя"
С того дня все у меня хорошо. Никакой депрессии, никакой рутинности, избавился от многих комплексов, в постели тоже все наладилось.
А у жены оказывается аллергия на цитрусы. Она умерла в тот же день, когда я налил ей сок.

Я издалека похож на бомжа. Растрёпанные волосы, хорошая такая щетина, никакого намёка на илитность. Летом я ношу стоптанные сандалии (без носков), потрёпанные штаны (из очень хорошей ткани, надо сказать) и обычную белую футболку вроде тех, что продают в интернет-магазинах. Зимой сверху натягивается пальто и вместо сандалий я одеваю зимние сапоги.
Казалось бы, какой из тебя нахуй альфа? Да ты же уёбок! Альфа - это гладко выбритый, хорошо пахнущий, прилизанный петушок с пафосным взглядом и губами трубочкой. А вот нет, анон, всё гораздо сложнее.
Понимаешь, у меня есть такая штука, которая называется ХАРИЗМА. Она либо есть, либо её нет. То есть даже так - каждый человек должен найти себя (как пафосно я сказал) и тогда он обретёт свою изюминку. И уже не важно, во что ты одет, когда ты мылся в последний раз, урод ты или красавчик. Не важно, сколько у тебя денег в бумажнике, кто твой папа или какой длины у тебя хуй.

Когда я попадаю в незнакомую компанию, все взгляды сразу прикованы ко мне. Нет, зачастую это не взгляды отвращения, хотя бывает и такое. Воннаби илита всегда сторонилась настоящих альф. Девушкам нравится смотреть мне в глаза, слушать мой голос. Понимаешь, во всём есть своя романтика. Я очень душевный парень пусть и бомжеватого вида, который наоборот какбы говорит другому человеку \"Я простой парень, присаживайся рядом, чифирнём\". Куда бы я ни попал, мне всегда есть что рассказать. Я хорошо пою, играю на гитаре и со мной никогда не скучно. Понимаешь, я очень непосредственный человек. Вот и весь секрет успеха. Нет, я не говорю, чтобы ты бросил мыться и начал одеваться как нищеброд. Если с тобой не скучно, то ты всегда найдёшь свою компанию. Илита не оценит, но простым людям будет с тобой очень комфортно.

Будь проще и люди к тебе потянутся!

-Ты меня любишь? – она посмотрела ему прямо в глаза и заметила, как его зрачки расширились. Он отвёл взгляд и улыбнулся.
-А ты поверишь мне на слово?
-Всё зависит от того, как ты это скажешь,- с какой-то игривостью произнесла Маша. Она попыталась опять словить его взгляд, но всё тщетно. Он неожиданно встал из-за стола.
-Есть один способ это проверить. Сиди тут, я сейчас прийду.
Маша проводила его взглядом до выхода из комнаты. Она взяла свой не допитый бокал вина и сделала два маленьких глотка. Жуткое любопытство мучало её с самого утра и теперь оно подходит к завершению. Сегодня ровно пять лет прошло с тех пор, как они познакомились и Маша ждала свой заслуженный подарок. Она была в предвкушении чего-то особенного, потому как заметила странное поведение Игоря еще за неделю до этого. Свой же подарок она припасла к самой кульминации этого вечера.
Игорь зашёл в комнату, в руках у него был какой-то замотанный серой тряпкой предмет. Он сел за стол на против Маши и начал разворачивать полотно. Замотанным предметом в серой тряпке оказался револьвер. Игорь взял его в правую руку, внимательно рассмотрел и поставил на стол.
-Это что еще такое?! – она смотрела на него с чуть приоткрытым ртом. Маша ожидала чего-то особенного, но это не лезло ни в какие рамки.
-Это кольт 1986-ого года,-со смешком на лице ответил Игорь,- когда-то давно мой папа купил его на антикварном аукционе, ему всегда нравились такие вещички.
Он откинул вправо барабан, достал из кармана пулю и всунул её в одно из отверстий, затем закрутил барабан и закинул обратно.
-Игорь, ты что блять делаешь?! Убери это сейчас же! – на лице у неё возник неописуемый ужас. Она привстала из-за стола, но Игорь направил дуло себе на висок и Маша плюхнулась на стул.
-Убери револьвер придурок! Блять! Блять-блять-блять-блять!
-Ты хотела знать, люблю я тебя или нет? Люблю. Даже больше жизни, - спокойным тоном произнёс Игорь. На его лице царило спокойствие. Он посмотрел Маше в глаза и она тут же поняла, что он не блефует. Ни по поводу своих слов и уж тем более действий. Маша заплакала.
-Я тебе верю! – захлёбывающимся голосом произнесла она. Игорь только улыбнулся в ответ и нажал на курок.
Прозвучал щелчок. Маша зарыдала еще больше и пулей подлетела к Игорю. Она стиснула шею Игоря в обьятиях так, что тот посинел. Он пытался ей что-то сказать, но всё, что у него получалось это мычание, как у Вуки из «Звёздные войны».
-Идиот! Придурок! Мудак! Дебил! Я тебя ненавижу! –после каждого слова Маша то била, то целовала его с еще большей силой.
-Ну всё-всё, тихо. Всё хорошо. Ничего ведь не случилось? Я всё еще здесь, так что не над…
Она прервала его речь долгим поцелуем.
-Солёненько,-сказал он и они оба засмеялись.
Она прижалась к нему настолько, на сколько хватало её сил.
-Я люблю тебя,- шёпотом произнесла она. Игорь посмотрел на неё пристальным взглядом так, что у Маши пошли мурашки по коже.
-Ты сможешь это доказать? – он протянул ей револьвер.
-Игорь блять! Это не смешно!
-На мне, что клоунский наряд?
-Игорь.. пожалуйста…
На её лице еще не высохли слёзы, как появились новые.
-Не надо этого, Маша, хорошо? Я тебя не заставляю, не хочешь - не надо. В таком случае я добавлю еще одну пулю в барабан и повторю попытку.
Он потянулся в карман за второй пулей, но тут Маша выдернула у него из рук револьвер.
-Хорошо, я сделаю это.
Она медленно поднесла дуло к виску, рука её нервно дрожала. Маше с трудом удавалось вдохнуть глоток воздуха, слёзы безудержно лились смазывая всю картину её мира целиком.
-Я люблю тебя. Обещай, что мы ещё увидимся? –каждое слово ей давалось с трудом. Он поцеловал её в лоб.
-Конечно увидимся, - в его словах слышалось абсолютная уверенность. Она поверила его словам и через секунду нажала на курок.

Шум от выстрела потряс всю комнату. Тело с решето вместо головы рухнуло на пол. Кровь в перемешку с мозгом разбрызгалась по всем стенам и потолку. Лицо Игоря было забрызгано кровью. На нём не было эмоций, оно было каким-то искусственным и напоминало только что слепленную статую. Он достал платок и попытался вытереть кровь с лица, но только размазал её еще больше. Он налил себе бокал вина, выпил залпом и ухмельнулся.
-Мы обязательно увидимся.
Он встал из-за стола и и ушёл. Через две недели он скончался от опухоли головного мозга.