Покрасил волосы в розовый в мухосранске под названием Чита, как вышел из салона - отпиздили и отрезали волосы👍

Сегодня гулял со своей девушкой. Я привык ходить быстро, а она, видимо нет. Она сказала, чтобы я сбавил темп. И тут я подумал, почему я должен плестись с ней, а не она бежать со мной? Этот мир не для слабаков! ВЫЖИВАЕТ СИЛЬНЕЙШИЙ! С этой мыслю я побежал от нее прочь, а она кричала мне вслед, что я придурок.

Я шел по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я рву жопки многих присутствующих.

Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу наебали. Тут уже тысячи раз приводились нищетааргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идет человек по супермаркету и ХУЯК две колы по цене одной, и он захотел. Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. за редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хуи, ессно, по его технической специальности. Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости. Любому умному человеку очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот. Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.

В детстве думала, что "лежачий полицейский" это полицейский, который лежит под асфальтом и следит за машинами, чтобы его никто не видел😐

Я поставил стакан,
Мы пошли с ней в толкан -
Я присунул кукан
Ей в пукан.

Всем доброе время суток. Вспомнил угарную историю, которую мне рассказал однокурсник.Рассказал он мне про своего знакомого, который откосил от армии довольно странным способом.Сейчас точно до мелочей всё не вспомню т.к. повествовал он её пол года назад.И так всё началось с того, что (назовём грайндкорщика Андрей) Андрей собрался идти на комиссию по повестке, а получилось так, что он проебал её и пошёл на какую то другую и был там совсем один.Так вот перед комиссией он решил засунуть в свой девственный анус 1/3 шоколада "Альпен гольд" (да да марка важна) не знаю как его осенило или что сподвигло на столь странное действо.Приходит раздевается до трусов ну всё как обычно и тут доходит он до психиатора, садится тот вопросы задаёт ну, а Андрюша дурачка включает местами.И тут начинается экшен, он берёт и начинает лазить рукой в заднице берёт пальцем подтаивший шоколад и облизывает его на глазах у доктора, тот естественно в ахуе немного ну и дабы не быть евреем предлагает и доктору.Тот ответил отказом на сие предложение и прописал, что парень дико больной уебан который жрёт собственное гавно.Чувак прошёл лечение ну и естественно ни прав ни тому подобное не получит.Такие дела.
P.S. нет это не лучший совет откоса от армии, выкинь это всё из головы.

Гуляли с подругой,купили по чупа-чупсу.Пришли в Магнит чтобы еще купить.Подходим к кассе и продавец говорит "Что, сосать любите? "😐

Рассказали МЧС-овскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Переспала с директором ради повышения зарплаты.Мой парень пока еще ничего  не знает,надеюсь,что не придется ему говорить. С ним очень часто ссоримся на тему финансов и я решила для себя ситуацию вот так: подошла к директору и намекнула ему, что была бы непротив получать больше,чем сейчас  и оголила перед ним свою грудь. Через 10 минут он уже трахал меня на своём столе,закрыв рот рукой, чтобы я не орала.Он старше меня на 22 года,но член у него стоит как каменный. Домой пришла уставшая,парень сидел у окна с опущенной головой и на мои"привет,дорогой" никак не реагировал. А через минуту он внезапно срывается с места, подбегает ко мне с озлобленным лицом и говорит: "Ну что..."...читать продолжение

Моя одноклассница продала девственность за банку чёрной икры (не мне).
Уфа на связи.

Мошонка не двигается,яйца холодные,сперма прозрачная,что делать?😟

А у меня целые ритуалы, связанные с туалетами.

Если захожу в какой-то туалет где только одно посадочное место, то начинаю в нем гудеть, пытаясь войти в резонанс с туалетным помещением. Если тон резонанса соль или фа, то немедленно покидаю туалет и сьебываю из здания вообще. Но это бывает редко. Заметил также, что большинство туалетов входят в резонанс на D# и в них очень приятно срать.

Ну и по мелочи. Бывает не сру несколько дней, а потом иду в ближайший макдональдс запускать подводную лодку. Делается это так: в толчок забрасывается много туалетной бумаги, заталкивается подальше ершиком, а потом высирается здоровенная несколькодневная какаха. После этого можно сьебать за ближайший столик и наблюдать за событиями. Когда следующий посетитель заходит в кабинку и видит в унитазе какаху, то его первое естественное желание - смыть ее. Но слив плотно забит туалетной бумагой, поэтому унитаз быстро заполняется водой и какаха всплывает как подводная лодка.
А если посетитель туп вдвойне и нажмет на слив еще раз, надеясь, что засор пробьет нарастающие давление воды, то у подводной лодки есть шанс покинуть родную акваторию и отправиться в путешествие по кабинке, а то и всему туалету.

Ну и нассать в корзинку для отработаной туалетной бумаги можно, но это по настроению.

Покрасила волосы в синий цвет- называют быдлом, осветлилась, покрасила в пепельный- называют чмошницей, в чёрный- шлюхой, покрасилась обратно в каштановый говорят что я скучная. Бл*ть люди, что вам вообще надо?

Д16, создала новую страницу, что бы беспалевно кидать сиськи. Я щедрая Позортянка❤️

Купил у симпатичной девчонки не менее симпатичную морскую свинку. Зверек умер на третий день, а мы с девушкой переписывались, ну и я ей кидал фоточки свинки, а потом... Ну чтоб ее не расстраивать... Ну я сначала кинул пару фоток мертвой свинки, потом находил похожих.
Сегодня пошли гулять с тянкой, и она была не против попасть ко мне, но... Мы просто пососались на лавочке, хотя у меня пустая хата... Хз, как признаваться, увидит же, что свинки нет.
Блять...

Я до сих пор пользуюсь лайфхаками Позора. Сегодня у меня поднялась температура, ну а я чо: взял и задушил своего фашиста, и теперь температура опустилась почти на градус😎
Олды вспомнят

Я учусь в 8 классе, мне 15 лет. Я уже не девственница. На переменах у парней одноклассников есть такое развлечение - они хватают одну из своих одноклассниц (чаще ту, у которой нормальные грудь и задница) и "трахают" через одежду, в шутку конечно.
Со мной тоже так было много раз.Это всё весело :и когда хватают, и когда зажимают, но когда преподавателей мало в школе,например в субботу, у меня было так, что парень схватил меня сзади , залез обеими руками под кофту, поднял лифчик и держал меня прямо за грудь.

Но самый эпик в школе у меня был, когда учителей вообще практически не было. Один из одноклассников как обычно стал приставать.Схватил меня , зажал в углу и стал сдергивать с меня юбку. Потом он стал стаскивать с меня трусы и полез руками к моей... Читать продолжение

Девушка Наташа была хороша собой. Осиная талия, гармоничная фигура, небесно-голубые глаза и все такое прочее что так ценится в борделях Турции.
С мужчинами девушка Наташа вела себя царственно и величественно, ей дарили цветы, ювелирку и всякую электронную лабуду, и она благосклонно принимала подарки, а лошкИ метались и корчились, пытаясь получить доступ к вожделенному телу.
Но Наташе этого казалось мало. И вот, она открывает на подаренном компе браузер и заходит на сайт знакомств для шлюх желающих уехать за границу.
Джон. Американец, немного глуповатое выражение лица. Легче будет бабки клянчить - решает Наташа и начинает осуществлять свой план. И вот Джон прилетает в Россию.
-Нъаташа я рад иметь тебя чтобы говорить - его первые слова.
"Языковой барьер" - думает Наташа, на сайте было легче - там был встроенный переводчик.
Наташа дает Джону, а Джон рад ее иметь, и через пол года Наташа в америке. На ферме. Да, Джон ебаный реднек. К тому же через пару месяцев совместной жизни Наташа понимает что у Джона явно не хватает пары хромосом. Да, Джон ебаный даун. Его родители где-то узнали что бабы на Руси тупые и жадные и решили оженить сына на такой - он же ебанутый, а так будет кому стирать его говно со стен (хуле, таблетки дорогие). Наташа пытается качать права, но получает по ебалу. Хэппи энд. (для Джона)

Как же меня заебало успешное, и в то же время добродушное быдло. Еще больше чем нытики, которые к нему обращаются за советами и утешениями. Какой-то мускулистый уебок с длинным хуем после спортзала и траха с тремя бабами сразу уперся жопой в кресло и отвечает всяким омегам. Мол, я достиг всего сам! Старайтесь, и у вас все получится! Ага, блядь. Чего ты знаешь?! Ты родился с годными здоровьем, внешностью и набором поведенческих программ - да ничего ты нихуя сам не сделал. И ты воспринимаешь все это как должное, наивно полагая, что так может быть у каждого, достаточно лишь приложить усилия. И искренне недоумеваешь, когда у остальных что-то не получается. Еще бы, а все потому что ты настолько туп, что не можешь поставить себя на место тех, кому повезло меньше.
Ты накачался за пол года, а у какого-нибудь толстяка или дрища на это уйдет пять лет. Ты лапаешь бабу и она течет, а когда ее же мацает прыщавый ботан с кривым еблом, при этом делая все один в один как ты, то она дает ему пощечину. Ты легко поступаешь в вуз, а какой-нибудь по-настоящему умный парень поступить не может, потому что у твоих родителей дохуя денег, а он вообще - сирота. ЫЫЫ НУ ТЫ ЭТО ИДИ К УСПЕХУ И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ В ЭТОМ ДЕЛЕ ВНЕШНОСТЬ И ФИНАНСОВОЕ СОСТОЯНИЕ НИЧЕГО НЕ РЕШАЮТ ГЛАВНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ К ЦЕЛИ ГЫ. Да иди ты на ху-у-уй!
Бомж не станет успешным бизнесменом, узкоплечий дрищ-анорексик никогда не будет качком, у китайца не будет члена в 20 см, у инвалида-колясочника не вырастут ноги, из бородатого кривого жиробаса не получится няшного трапа, ДЦПшник не превратится в профессионального танцора, аутист ни за что не станет душой компании, негр из гетто - великим ученым, а героиновая наркоманка с 10-летним стажем не вылечится и не родит здоровых детей. Неужели тебе это не понятно, уебан?! Иди на хуй со своими говносоветами и прочими "все будет хорошо". Я желаю тебе столкнуться с настоящими проблемами, которые выжмут из тебя все соки. Я хочу, чтоб ночами ты выл от отчаяния и безысходности, и видел своим будущим только пустоту, нагоняющую чувство безнадежности и звериную тоску.

В нашем мухосранске один автобус чтобы возить детей в школу,и в этом же автобусе возят трупов на кладбище😐