-Передайте, пожалуйста
-Возьмите за одного.
Маршрутка была почти полной. Мне не посчастливилось сесть на кресле позади водителя, и я был вынужден передавать все те миллионы нефти,идущие сзади. Я решил собрать все и отдать сразу кучу бомбиле.
-Будьте добры...
-Молодой человек, за двоих.
"Достали, как же достали"
-Молодой человек, вы что, заснули?
-Слышь, парень, где сдача?
Я исправно передавал сдачу тем, кто дал больше, чем положено.
Зашел последний пассажир, сел назад и снова раздалось: передайте, пожалуйста...
-Хорошо - ответил я, приняв деньги, невозмутимо встав, и вышел, хлопнул дверью.
За мной никто не погнался - видимо, были в ахуе от такого номера, как и я сам.

Блятс есть знакомая предлагает мне сосаться по дружбе, и это при том, что у неё есть парень. Но я отказываюсь. Не то что бы она стрёмная, просто не хочу предать друга ( её парень мой друг).

Мой парень, которому 21 не умеет пользоваться презервативами...

Трахались мы значит с другом моего парня, вообщем-то это наш общий друг, и дружим мы все вместе ещё со школы.
Этот блин мачо никак не может кончить. Слезаю с члена, разворачиваюсь к нему попой и начинаю жестко надрачивать как будто пытаюсь добыть огонь, но добыла я в итоге внушительную струю спермы себе в глаз. Естественно он покраснел и опух. В этот же день вечером мы встречаемся нашей компанией. Мой парень естественно в ахуе спрашивает, что случилось. Наш общий друг начинает жестко смеяться и говорит...Читать далее

Крч недавно (неделю назад)
У меня в подъезде завелся бомж. Я ему выносил поесть, впускал на ночь в падик ночевать. Ещё давал денег. Три дня назад он приходит ко мне в пад, я ему как всегда принёс покушац, а он мне говорит "на, вот держи, для тебя спиздил!" даёт бутылку вискаря (причём дорогого). Вот это настоящая дружба!
P.S. Михалыч, спасибо.

Хочешь ржи, а хочень хоть обосрись, но я реально порезал пердачелло в свои школьные годы. Тогда мне было 16 лет и учился я в 9 классе, волосяной покров на теле был. Где то я высмотрел прон и увидел что у ахуенно накачаных мужиков выбриты зады с яйцами... короче мужики альфы... Ну и решил я попробывать побрить свой анус, взял когда мамы дома не было ее гель и станок для бритья, Пошел в ванну. первым делом выбрил хуй и яйца. Затем как долбоеб стал в позу хуй пойми какую и наугад нчал брить пердак. Когда я подвел станок ближе к дырке моей жопы то зацепил лезвием шкурку и порезал очко, сразу я подумал что зацепил большой клок волос но после, когда смыл все водой понел что пизда моей жопе, крови хуярила как из артерии, мне пекло как будто в жопу засунули раскаленный железный страпон... Пристроившись у зеркала я обнаружил что мой попец нехуево разрезан (аж до мяса). Был я маленький и глупый поэтому ужасно испугался и первое что пришло в голову это вызвать скорую но потом понел что мне пиздец будет от стыда. Жопу конечно нужно было зашивать но этого я боялся и подумал что хуй с ним, помучаюсь и все заживет. Вошел в свою комнату и взял одеколон, которым прижег ранку... Это было не выносимо, боль была такая, как будто мне в очко засыпали кучу красных муравьев! все горело и пекло. Еще около 3 часов я страдал от пекапопаболь... Все хуйня, если бы не сранье.. как ты думаешь я срал? Ты охуеешь! Ежедневно в школе я терпел пока не пойду домой что бы посрать а вернее не посрать а достать говно в ручную... Очко у меня было маленькое и сам проццес извлечения говна был затруднителен. Я делал так, брал вазелин, все смазывал, в клизму разбовлял средство для мытья посуды и втыкал в очко. Вымывая так мою кишку, говнецо выходило как водичка, процесс занимал 20-30 мин пока я все не вымою... Не удевительно но я получал от этого удовольствие и бывало дрочил пока говно вытекало. Эти операции продолжались до тех пор пока не зажил мой порез. Я хочу сказать тебе, если ты школоло тупое, то ни в коем случае не брей очко станком! Лучший способ это я уже потом понел, просто намазать очко средством для удаления волос, 10 мин и вуоля, попка как у младенца. Я не люблю волосы на жопе ибо кагда посрал говно пристает и это ну его нахуй не приятно! Ты ведь знаешь! Поэтому гигиена превыше всего! Учись на моих ошибках!

В общем, был я пиздюком, лет так 15-ти.
Еду я как-то стоя в автобусе, народу целый табор, и на очередной остановке заходит женщина, лет 35-40, очень сексуальная, и встаёт впереди меня. Она была в облегающих брюках или что-то вроде того, не особо разбираюсь, но жопа была что надо.
Так вот, народу все больше, и от давки я всё ближе и ближе приближаюсь к заветному плоду и получилось так, что мой анчоус встал и врезался аккурат меж булок этой дамы. Плюс ко всему она совершенно не обратила внимания, но половинки сжала покрепче. Дороги в городе ни к черту, поэтому из-за тряски автобуса мой братец то тёрся, то тыкал в её подругу.
Ну кароч я кончил, шорты промокли и на её попе остался мокрый след, на ближайшей остановке я съебался в ужасе с автобуса.

В детстве, когда было лет 6, заболела воспаление легких. Подслушала разговор взрослых
Мама: надо в больницу вести, че не помнишь, как дед от воспаления легких умер?
Бабушка: надо, надо, только давай за ней понаблюдаем пару дней, потом отвезем.
Я подумала что тоже умру, пока они за мной наблюдать будут и написала предсмертную записку:
Мама, бабушка, я подслушала ваш разговор, я умираю как дед.
Папа, мама, бабушка.... (Перечисляются родственники)
Я вас всех очень сильно люблю, не надо в этом никого винить, что случилось, то случилось. Я хочу чтобы вы жили долго и счастливо, никогда не ругались, я вас ВСЕХ люблю. Пока...
И я легла спать, записку оставила на кровати. Утром ее нашла мама и отпиздила меня.
P.S. В этот же день мы поехали в больницу, а я всю дорогу думала что меня везут в дет.дом

7 лет назад, когда я был пиздюком, на похоронах, мама сказала подойти попрощаться с бабушкой. Я подошел к гробу и сказал "До свидания"🤦‍♂️

Наверное в каждом городе остались долбоебы которые до сих пор ходят с колонками по улице.

У нас в шараге ходит странная баба, постоянно с колонкой и тупой музыкой.

Знакомой пообещали айфон, если она засунет в пизду огурец и снимет на видео. В итоге её наебали, а видео разослали всем знакомым.

Сыну 13 лет, я ему рассказывала про секс.
Что у него есть маленький друг между ног Отвёртка Писечкин. У девочек есть маленькая подружка там же. Зовут её Шурупка Вагинская. Если девочка и мальчик любят друг друга, они должны познакомить своих маленьких друзей друг с другом, чтобы получился общий очень хороший друг.
Для этого Отвёртка Писечкин должен зайти в гости к Шурупке Вагинской и постучаться в дверь до тех пор, пока Отвёртка Писечкин не выплюнет свою слюну. А если девочка и мальчик не хотят общего друга, то нужно на Отвёртку Писечкина надеть Чехла Кондомовича. Это его папа. Сын всё выслушал и сказал, что я чокнутая дура и что он всё сам знает и уже занимался сексом. Как же быстро они растут.

Вчера увидел видос на ютубчике где мужики ложились на пол, напрягали пресс и с высоты кидали нож на прес. Я подумал "я же дохуя спортсмен" и решил попробовать. Думаешь проткнул себе живот? Нет. Обосрался когда напрягал прес.

То чувство когда на 1 апреля тебя отпиздил казах 🤕

К фразам моего бати:
«Лучше бы я вытер тебя об простыню 16 лет назад»

В моем классе есть чел, который, вместо "Brother" читает "В рот хер".

Сегодня я почувствовал тщетность бытия. Есть у меня друг, с 1 класса вместе. Он полная противоположность меня в материальном достатке. Ему в 18 лет подарили новую машину, есть две хаты,которые сдают квартирантам(скоро переселится в двушку). У меня наоборот - не имею нихуя (родители в кредитном рабстве 80% зарплаты - плата за кредиты, 20% на еду). Сегодня произошел случай. Сидим и общаемся с девушками,как зашла тема про автомобили, то все внимание перешло на него, вообщем после разговоров они сели к нему в тачку и куда-то уехали, а я остался один. Вывод: детей нужно заводить,когда у тебя уже все есть, когда ты уверен на 100% что сможешь обеспечить их материально(подарить хату на 18летие, машину). Потому что в наше время решают все деньги. Те, кто кукарекает что ДАЛ ЗАЙКУ - ДАСТ И ЛУЖАЙКУ, посылаются в далёкое пешее путешествие.

Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то нехило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, долбоебина?

сука уебки с колонками захватили школу пипец хелп