Помните же, что не тот лучший, кто говорит, а тот, кто договаривается? Новый сериал START «Медиатор» рассказывает о профессиональном переговорщике, который не только говорит с террористами, но и за очень большие суммы решает конфликтные ситуации и договаривается там, где люди не хотят уступать.

Психологический детектив в первой же серии раскрывает несколько спорных с точки зрения этики, но эффективных манипуляций. Вплоть до инсценировки похищения (повторять не советуем!) Две серии уже можно посмотреть на платформе START, первые 7 дней все новые подписчики могут смотреть бесплатно.

​Как узнать истинные намерения человека?


Наверняка Вы часто слышали от своих друзей/знакомых/парня/девушки/мужа/жены примерно следующее: «Я изменился. Я не хотел так поступать, хотел по-другому, просто вот так получилось, но больше не повторится» и так далее. Все это, конечно, хорошо, но действительно ли слова этих людей соответствуют действительности? Отвечу сразу - далеко не всегда.


Чтобы разобраться в истинных намерениях оппонента, целесообразно применить приём: «Проверяй слова делом». Суть приёма заключается в создании в отношении интересующего нас объекта проверочной ситуации, в которой последний продемонстрирует свои истинные намерения. В целях наиболее эффективного осознания действенности приёма, продемонстрируем его на практике в исполнении одного из лучших переговорщиков - Томаса Шелби из к/ф «Острые козырьки».


Предыстория: Джон Шелби - брат Томаса Шелби обратился к последнему за благословением своей свадьбы с Лиззи Старк. Лиззи была проституткой, но утверждала Джону, что «Она больше этим не занимается. Она изменилась». Чтобы проверить соответствие сказанного Лиззи действительности, Томас Шелби применил в отношении неё приём: «Проверяй слова делом».


Приём (продемонстрирован в видеоролике): Томас Шелби осуществил подход к Лиззи Старк, предложил последней сесть к нему в автомобиль. Лиззи согласилась, после чего Томас создал проверочную ситуацию: предложил Лиззи «в последний раз» обслужить его за деньги. После непродолжительного раздумья, Лиззи согласилась. Таким образом, Томас проверил истинность намерений Лиззи и понял, что фраза «Прошлое в прошлом» не соответствует действительности.


Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Снимите розовые очки и не тешьте себя надеждами относительно высказываний Ваших коллег/друзей/знакомых и иных лиц - при необходимости, проверяйте слова делом.


Видео с наглядным примером применением приёма ниже
👇👇👇

Наглядный пример применения приёма: «Проверяй слова делом» в исполнении Томаса Шелби из к/ф «Острые козырьки» (Пост с пояснением относительно применения приёма читайте выше ☝️☝️☝️)

Как заставить свой страх работать в плюс?

Зиккурат — методичка по различным фобиям и работе с ними.

Овладей своими страхами: уничтожай или играй с ними.

Страх быть последним = развиться и быть первым, сечёшь?
Тогда подписывайся — @ZigguratFear

​Язык острее сабли. Выражение #18


В данной рубрике Вам необходимо «остро» ответить на фразу оппонента, чтобы последний растерялся и «потерял дар речи». Вы также можете предлагать в @peregovorimbot фразу для разбора ее в нашей рубрике. Для этого напишите ее в вышеуказанного бота.


Итак, наш подписчик предложил «остро» ответить на следующую фразу оппонента: «Ты ничтожен и ничего не добился в своей жизни!»


А как бы Вы на неё ответили? Напишите в @peregovorimbot@peregovorimbot

⚠ «НИКОТИН. СЕКРЕТЫ МАНИПУЛЯЦИИ» – НОВЫЙ ФИЛЬМ О ТЁМНОЙ СТОРОНЕ ТАБАЧНОГО БИЗНЕСА

Что они продают, как они это делают и почему об этом не рассказывают по центральным СМИ?
https://youtu.be/nXPoii1SwqU

Все ещё думаешь, что к каждой девушке нужен индивидуальный подход?

Парни из Chick Talk Al так не считают. Они создали алгоритм, благодаря которому каждая 2 девушка, в не зависимости от возраста, внешности и социального статуса готова будет на встречу с тобой.

Не веришь? Убедись в этом сам, ведь на канале каждый день выкладываются доказательства того, что алгоритм ❗работает❗

А ещё там проходит розыгрыш на мощную фразу, после которой 90% девушек гарантировано оставят тебе свой телефон ‼

​Языке острее сабли. Ответ переговорщика на выражение #18


Итак, необходимо было «остро» ответить на фразу оппонента: «Ты ничтожен и ничего не добился в своей жизни!»


Для начала размещу понравившиеся мне Ваши варианты ответов:
•Уж лучше быть в «золотой середине», чем составлять компанию вам на дне, сэр;
•Ну вообще-то лично я устанавливаю границы своих достижений, а отрабатывать свои комплексы неполноценности на мне не стоит;
•Ну, зато я могу поздравить вас, у вас настолько скучная жизнь, что вы лезете в чужую;
•Ты очень интересного рассказал о себе;
•Странно слышать такие слова из уст ничтожества;
•Ты, наверное, хотел сказать «Я»?
•Даже в этом случае моё положение лучше чем у тебя;
•Браво, браво! Ничтожество поднялось на  одну ступень эволюции и дало себе право называть нормальных людей своим именем! Поздравляю вас с ложными выводами!
•Куда мне до вас,живущих на подножном корму!
•Завтра себе на работе эту фразу напомни перед зеркалом;
•С такими как ты под плечом,вообще удивительно что я жив ещё;
•Как показывает мой опыт, так говорят те кто судят по себе;
•Как хорошо, что ты следишь за моей жизнью, значит твоя жизнь более скучная.


Как бы переговорщик ответил на фразу оппонента: «Ты ничтожен и ничего не добился в своей жизни!». Следующим образом: «Перестаньте разговаривать с зеркалом, пожалуйста».


Хотите предложить свою фразу для разбора мной в рамках рубрики «Язык острее сабли»? Напишите ее в @peregovorimbot@peregovorimbot с пометкой: «#Выражение».#Выражение».

⚠ «НИКОТИН. СЕКРЕТЫ МАНИПУЛЯЦИИ» – НОВЫЙ ФИЛЬМ О ТЁМНОЙ СТОРОНЕ ТАБАЧНОГО БИЗНЕСА

Что они продают, как они это делают и почему об этом не рассказывают по центральным СМИ?
https://youtu.be/nXPoii1SwqU

Навсегда убрать тревогу, стресс и депрессию можно за 40 минут. Как?

Давайте откровенно: почему вы не всегда достигаете своих целей?

– Недорабатываю, ленюсь, не довожу дело до конца…

Почти, но нет. Дело в состояниях, которые вызваны подсознанием, которое программировалось всю вашу жизнь.

Хотите разобраться детальнее? Тогда приглашаем вас на бесплатный 3-дневный воркшоп.

Инструменты, которым вы научитесь на воркшопе, мы впервые дадим бесплатно. Эти 3 дня повернут вашу жизнь на 180 градусов, если вы:

— хотите изменить свое мышление, чтобы эффективнее достигать любых целей, но не знаете как
— уже помогаете людям в любой профессии, но хотели бы давать результат Х5
— хотите помогать людям в психологии, но не знаете, с чего начать

📍Кликайте по ссылке и забирайте практику «Фоновое состояние» – за за 45 минут вы «прощупаете» скрытые ресурсы своего подсознания: именно они работают на вас во время достижения целей.

И да, всё бесплатно. Действуйте 👉 https://bit.ly/3nn6SYz

​Как спастись от приобретения вещи/получения услуги, которые Вам не нужны?


Очень часто встречаются такие ситуации, при которых мы приобретаем какие-либо предметы, нам абсолютно ненужные или даже некачественные, естественно, также ненужные нам. Когда начинается разговор относительно факта покупки, собеседник говорит: «Там такой хороший был продавец! Так улыбался, так все рассказывал, что я не удержался, и купил - ну не зря же он старается? Что только с этой вещью делать  - не знаю...»


Стоит заметить, что продавец действительно старался не зря: цели своей достиг и преуспел, но давайте трезво рассмотрим ситуацию: Вы потратили свои деньги на то, в чем необходимости нет только «за красивые глаза» продавца, и чтобы не показаться невеждой для окружающих и оппонента? Такое бывает достаточно часто. Чтобы на подобную уловку оппонента не попасться, запоминаем правило: «Отделяем товар от личности продавца».


Что значит отделить товар от личности продавца? Как говорится: «Ничего личного - это бизнес», и в этом есть доля правды. Всегда нужно помнить, что человек может быть сколько угодно хорошим, забавным, веселым, добрым по отношению к Вам и приятным, но если то, что он предлагает, Вам не нужно, отделите его хорошее отношение к Вам от того товара, который он пытается ассоциировать с собой в ходе разговора.


Если товар/услуга Вам не нужны от этого человека или в целом, просто и твёрдо откажите. Для этого произнесите примерно следующее: «Нет, в этой вещи/товаре/услуге для меня нет необходимости».


Отделяйте товар/услугу от конкретного человека, их предлагающего. Последний преследует свои цели, и его действия максимально направлены для их достижения. У Вас же, есть свои интересы, которых придерживаетесь именно Вы. Если у Ваших интересов нет ничего общего с интересами оппонента, «за красивые глаза» идти на поводу у последнего не стоит.


А Вы часто приобретаете то, что Вам не нужно? Напишите в @peregovorimbot свои ситуации по этому поводу.

​#Вопрос#Вопрос от подписчика


Хотелось бы узнать,когда перестанут расти цены на продукты питания? Когда прекратится уже эта паника с короной? Когда вообще всё будет хорошо?


#Переговорщик#Переговорщик отвечает


Здравствуйте! Все хорошо будет только в Вашей голове, и она корень всех бед и зол, как и источник радости и счастья. Все мы живем в своей картине мира, где, если отводим место панике и невзгодам определяющее место, так оно вокруг нас и происходит. Паника тоже не прекратится - здесь важно, как Вы на это реагируете. Если присоединяетесь к потоку и тоже паникуете, результат налицо - потраченные впустую нервы и время. Вместо этого предлагаю Вам адаптироваться к этим условиям и извлекать выгоду из того, что складывается в данный момент. Ответ звучит далеко не мягко - нет здесь волшебной таблетки, но это и позволяет при должном подходе понять, что все зависит от нас.


Хотите задать вопрос переговорщику? Напишите его в @peregovorimbot@peregovorimbot

Вспомни: ты в 7 классе, историк на снобских щщах задвигает про какого-нить Петра I, а ты вяло поглядываешь на часы и не понимаешь, на кой тебе всё это надо

Размер болта, забитого тобою на историю - примерно как размер параграфа в учебнике.

В итоге все, что отложилось - Пётр открыл какое-то окно... то ли дверь... Уже и не вспомнить.

И так с половиной событий.

Ведь историю рассказывали так уныло, что аж выть хотелось!

А теперь представь, что ты сидишь в любимом баре с давним корешем и он поясняет тебе за хистори. Живо, с юмором и на одной волне с тобой.  Уже интереснее?

На авторском канале Хистори на Расслабоне историю рассказывают по кайфу,  здесь нет серьезных щщей и сухой копипасты.

Здесь задорные исторические очерки, разборы мемов, биографии, приправленные юмором и фирменной подачей. Всё, как ты любишь.

В оглавлении ты найдешь:

Как Николай I на «маршрутке» зайцем катался
Что случилось бы с black lives matter во времена Ку-Клукс-Клана?
Как Гагарин у королевы Елизаветы II обедал
Про месть Агаты Кристи своему бывшему


И многое другое. Залетай, тебе понравится:

👉Хистори На Расслабоне👈

​#Вопрос#Вопрос от подписчика


Здравствуйте как ответить друзьям которые постоянно говорят что «я должен» им. К примеру, если у меня есть знакомый в фастфуде, то я должен купить им еду или я что-то новое купил, то должен отметить это.


#Переговорщик#Переговорщик отвечает


Здесь мы имеем дело с классической манипуляцией со стороны Ваших друзей (если их можно так назвать, конечно, судя по поступкам). Ключевой фактор в распознании манипуляции - Ваше внутреннее состояние и отношение к происходящему. Если Вы с полным удовольствием для себя морально не принимаете то, что скрытно требует от Вас манипулятор, не спешите выполнять его желания, ведь последний для достижения своей цели использует рычаги влияния. Основные, действующие на Вас в данном случае - чувство собственного достоинства (Вы хотите показаться «правильным человеком» в глазах «друзей»), страх (опасаетесь, что отказ приведёт к потере «друзей» или конфликту с ними), чувство обязанности (как будто бы Вы все им должны, а за отказ от движения на поводу у манипуляторов наступят последствия, изложенные в предыдущих рычагах влияния).


Как противостоять вышеуказанной манипуляции? Необходимо совершить примерно следующий алгоритм действий: явно и твёрдо отказаться от требований манипулятора, буквально сказав: «Нет». Далее, необходимо объяснить причину отказа: «Нет, я не считаю нужным отмечать это ... Нет, для меня это не то событие, которое я бы отметил... Нет, я не хочу отмечать это событие. Не считаю нужным». Самое главное - проговорить слова достаточно твёрдо и решительно, для этого, Вам необходимо самому для себя определить, что на манипуляцию Вы поддаваться не будете, и одобряете своё же действие внутри себя. Несколько раз отказав подобным образом, Вы уберёте повод манипулировать, по крайней мере, в вещах, связанных с «я должен»


А Вами часто манипулируют коллеги/муж/жена/парень/девушка/начальник и иные лица? Напишите об этом в @peregovorimbot. Рассмотрим вопрос и найдём путь решения противостоять манипулятивным атакам оппонента.@peregovorimbot. Рассмотрим вопрос и найдём путь решения противостоять манипулятивным атакам оппонента.

Представьте себе мир, в котором можно прочитать человека, лишь взглянув на него.

Хотите попасть в этот мир?

• Знать наперед, что ожидать от человека?
• Определять по чертам лица его характер?
• Видеть по мимике и жестам, когда вам врут?
• Предугадывать действия и поступки людей?
• Лучше понимать своих близких и друзей?
• Распознавать язык тела?

Подпишитесь на канал Видеть насквозь и этот мир станет реальностью.

И помните, что кто-то уже подписался и читает вас...

​#Вопрос#Вопрос от подписчика


Добрый вечер.
Проблемы договориться с окружающими за собой не наблюдал, но вот с самим собой зачастую. Если по сути и кратко, то вопрос следующий: есть некая психологическая зависимость от игр/событий, где нужно одерживать верх/неких противостояний(возможно в какой-то степени это азарт ситуации≠лудомания/игроиания, т. е. мне важен результат-выходить победителем/быть правым.. т. к. мнение или решение, принятое мной в таких ситуациях основано, как мне кажется, на логике и хорошем анализе ситуации и все что выходит за рамки этих мыслей - абсурд.. В итоге же почти каждый раз происходит все наоборот и то, что казалось абсурдом случается у меня на глазах.. из раза в раз-как научиться жёстко отбрасывать мысли о продолжение противостояние и "отыгрыше" в этой ситуации и переключать свои эмоции в другое русло?

Возможно вопрос касается не переговоров, а психологии.. Но диалог с самим собой тоже ведь нужно вести правильно


#Переговорщик#Переговорщик отвечает


Диалог с самим собой, безусловно, необходимо вести правильно. Главным аспектом в решении вопроса о «жестком отбрасывании мыслей о продолжении противостояния и «отыгрыше» будет являться постоянное прояснение своей картины мира. То есть, перед каждым подобным действием необходимо честно спросить у самого себя: «Что мне нужно из этих переговоров/от этого события? Я хочу «добить оппонента» (ссылка на пост про переговорный приём: «Не добивай поверженного оппонента») или я хочу договориться на выгодных на меня условиях?» Если цель - «победить» во что бы то ни стало, то и результат будет такой, который Вы уже видели неоднократно - не в Вашу пользу.


Также переговоры любого уровня очень полезно проводить в соответствии со стратегической моделью проведения переговоров, изложенной на канале (ссылка). Зафиксирую основные постулаты данной модели переговоров с приведением ссылок на соответствующие статьи в канале:
•Молчать и внимательно слушать (ссылка);
•Задавать вопросы (ссылка);
•Задать шкалу ценностей, обесценить (ссылка);
•Не добивай поверженного оппонента (ссылка);
•Оставить оппонента в неведении (ссылка).


Для лучшего понимания того, можно ли выиграть или проиграть переговоры, прочитайте пост по данной ссылке.


Также понять, чем переговоры отличаются от спора, в который, судя по всему, Вы вступаете с оппонентом, чтобы победить, можно по следующей ссылке.

​#Вопрос#Вопрос от подписчика


Меня часто унижает мой бывший парень и пробует мне доказать что я виновата в действиях которые не совершала и каждый раз когда я думаю что это уже всё, он так не будет говорить, он начинает ещё больше меня гнобить и как бы ждёт от меня что я ему должна сказать так как хочет он, иначе бывали случаи он подымал на меня руку, на мои вопросы почему ты продолжаешь со мной дальше общаться, он ответить толком не может. Но при этом когда он меня как бы не трогает, и я вдруг захочу послушать музыку или посмотреть фильм, как он тут же начинает выяснять отношения и дальше мне нажовывать что я виновата во всём


#Переговорщик#Переговорщик отвечает


Здравствуйте! Разберём по порядку действия Вашего бывшего парня, а также определим Вам линию поведения, чтобы все это прекратилось, и жить Вы стали, как нужно Вам.
•Унижает и пробует доказать Вашу вину в том, чего не совершали, потому что хочет самоутвердиться за счёт Вас. Видимо, других способов самореализоваться у него нет;
•Поднимает руку на Вас и пытается навязать свою правоту от внутренней слабости и недостатка уверенности в себе. Выясняет отношения также по этому же поводу.


Теперь мои рекомендации по Вашей линии поведения:
•Во-первых, никто никому ничего не должен. Это моя позиция, советую в этом вопросе придерживаться ее и Вам. Если Вам некомфортно общаться с человеком, то абсолютно нет никаких причин поддерживать контакт. Просто прекратите отвечать на его сообщения, звонки. Ограничьте с ним общение и постепенно сведите его на нет;
•Во-вторых, каждый вправе делать то, что он хочет, и никто не может это желание ограничить. Если начинаются выяснения отношений - не вступайте в данные конфликты, ибо цель оппонента - самоутвердиться за Ваш счёт. Он, так сказать, за счёт конфликтов, получает заряд энергии, а Вы, наоборот, производите таким образом ее отток от себя.
•В-третьих, если неоднократно пытались «сгладить углы», но результата это совершенно не приносит, и с человеком Вам некомфортно, необходимо указанное лицо вычеркнуть из своей жизни;
•В-четвёртых, если он к Вам так относится, значит, Вы позволяете к себе так относиться. В последующих отношениях, постарайтесь сразу обозначить границы дозволенного.

​Язык острее сабли. Выражение #19


В данной рубрике Вам необходимо «остро» ответить на фразу оппонента, чтобы последний растерялся и «потерял дар речи». Вы также можете предлагать в @peregovorimbot фразу для разбора ее в нашей рубрике. Для этого напишите ее в вышеуказанного бота.


Итак, наш подписчик предложил «остро» ответить на следующую фразу оппонента: «Тебя родители не воспитали? С чего ты такой неадекватный?».


А как бы Вы на неё ответили? Напишите в @peregovorimbot@peregovorimbot

​Языке острее сабли. Ответ переговорщика на выражение #19


Итак, необходимо было «остро» ответить на фразу оппонента: «Тебя родители не воспитали? С чего ты такой неадекватный?»


Для начала размещу понравившиеся мне Ваши варианты ответов:
•И это мне говорит человек, который до сих пор сидит на шее у матери;
•Разве гибкий ум и умение посмотреть на ситуацию с разных сторон является не адекватностью? Спасибо, буду знать;
•Твоя оценка неадекватности основана на твоих детских обидах ? Чувак, пора взрослеть;
•Не послушал родителей, и общаюсь с такими как ты.


Как бы переговорщик ответил на фразу оппонента: «Тебя родители не воспитали? С чего ты такой неадекватный?». Следующим образом: «Родители воспитали. Именно поэтому, я неадекватный в твоём «адекватном» представлении.


Хотите предложить свою фразу для разбора мной в рамках рубрики «Язык острее сабли»? Напишите ее в @peregovorimbot@peregovorimbot с пометкой: «#Выражение».#Выражение».