​Стоит ли напрямую говорить о своих намерениях?


Рассмотрим ситуацию, предложенную к решению в опросе. Она очень интересная. С одной стороны, показать своё «Я» и не сдавать деньги на подарок, прямо заявив о своём нежелании этого делать выглядит круто. Внешне. Но достаточно безрассудно в целом. С другой - все мы знаем, что такое «исключительно добровольно»: скорее всего найдётся «товарищ», который доложит руководителю действительный расклад. Возможно, этим человеком будет и сам собирающий деньги коллега, чтобы угодить своему начальнику и продемонстрировать лояльность. В любом случае, какой бы вариант Вы не выбрали, главное, чтобы смогли обосновать его для себя и не быть в противоречии, прежде всего, с самим собой.


Однако, если мы хотим, как говорится: «И рыбку съесть, и что-то ещё сделать», то идеальным вариантом, конечно, будет комбинирование приёмов: взятие тайм-аута + переведение переговоров в будущее путём сообщения оппоненту о том, что Вы подумаете и сообщите решение чуть позже. Во-первых, «чуть позже» - понятие растяжимое, и если коллега не вспомнит о том, что у Вас спрашивал, то и Вы с моральной точки зрения всегда сможете обосновать свой завуалированный отказ от того, чтобы дарить совершенно неугодному себе человеку подарки, выражая лицемерную признательность. Во-вторых, взятие тайм-аута позволит Вам лучше изучить ситуацию, ведь коллега спросил у Вас, что называется, «в лоб» и поставил, грубо говоря, перед фактом необходимости «добровольно скинуться на подарок неугодному Вам руководителю». Также Вы можете за выигранное время спросить у других своих коллег по работе: как они относятся к происходящему, что думают, какие планы вынашивают?


Не спешите вступать в открытую конфронтацию с оппонентами. Для начала, всегда подумайте: какие у Вас есть альтернативные варианты. А они есть всегда. Безвыходных ситуаций не бывает.

​Знать или не знать? Вот в чем вопрос.


Вернёмся к ситуации, изложенной в опросе и в пояснении к нему. Исходя из условий сложившейся ситуации (коллега предложил нам «скинуться» на подарок руководителю, которого мы очень недолюбливаем), мы можем отвечать так, как нам угодно, но здесь есть одно «но» - если «скинемся», поступим, можно сказать, вразрез со своими принципами и мировоззрением. Если не скинемся же - можем нажить себе врага, ибо везде есть «злые языки», которые могут рассказать руководителю о том, кто к нему лоялен, а кто нет, исходя из списка тех, кто пожелал «скинуться», а кто нет. Можно и тянуть - перевести переговоры в будущее, но если оппонент должным образом подготовлен, он в назначенную Вами дату напомнит о необходимости принять решение относительно передачи ему денег на подарок для руководителя.


Иными словами, при любом раскладе у нас внутри создаётся впечатление неловкости и дискомфорта. Почему оно создаётся? Потому что оппонент использует в отношении нас очень интересный и эффективный приём - «лишить оппонента права на незнание». Дело в том, что мы о многом не хотим знать, чтобы не портить себе настроение, не изменять свой образ мышления, не совершать какие-либо действия и так далее. То есть, это и есть право на незнание. Когда его нас принудительно лишают, приходится предпринимать какие-либо действия, по крайней мере, в своей голове: осмысливать случившееся, к примеру.


Представим, что Вы стали свидетелем преступления. Не сообщить о нем, значит, с моральной и правовой точки зрения, поступить неправильно. Сообщить - и можно заиметь ещё достаточное количество проблем в виде допросов, опросов, ненужных звонков и иных мероприятий в Ваш адрес. Вы лишили себя права на незнание, став свидетелем преступления. Может произойти и так, что этого права на незнание Вас лишает и другой человек. Как в нашем случае с подарком для неугодного нам руководителя.


Охраняйте своё право на незнание, и если Вы о чем-то знать не хотите, то при первых попытках со стороны оппонента что-то подобное сообщить - пресекайте их. Для этого, к примеру, просто скажите: «Мне эта тема неинтересна». Меньше знаете в области, о которой знать не хотите, крепче спите.

​Как сохранить своё право на незнание? 3 эффективных способа.


Итак, в предыдущей статье я затронул понятие «Право на незнание», а также рассказал эффективный способ сохранить это право - просто сказать, что Вы не хотите знать того, о чем пытается рассказать Вам собеседник. Это действенный способ, но достаточно прямолинейный и может вызвать у оппонента ответную реакцию, которая может выразиться в негативном к Вам отношении. Естественно, в большинстве случаев, нам это не нужно.


Есть и более эффективные способы сохранения своего права на незнание. Изложу их ниже:
•Абстрагирование;
•Перевод переговоров в будущее;
•Смена темы;


Сегодня рассмотрим такой способ, как абстрагирование. Его суть заключается в том, что при сообщении нам какой-либо информации, которую знать не желаем, мы как бы абстрагируемся, то есть, мысленно отвлекаемся на какую-то другую идею в своей голове и действительно не слышим того, что пытается нам сообщить оппонент или делаем вид, что не слышим. В таком случае, возможно, на найдя должного отклика от Вас, оппонент тему закроет. Обычно, продолжают излагать информацию в том случае, когда видят заинтересованность противоположной стороны. Абстрагирование интерес этот притупляет, а оппонент это чувствует.


Чтобы грамотно сохранить своё право на незнание, применяйте «абстрагирование». Так и в открытую конфликтную ситуацию переговоры не выльются, и отношения на должном уровне сохранятся. Остальные способы сохранения права на незнание будут изложены далее.

​Язык острее сабли. Выражение #12


В данной рубрике Вам необходимо «остро» ответить на фразу оппонента, чтобы последний растерялся и «потерял дар речи». Вы также можете предлагать в @peregovorimbot фразу для разбора ее в нашей рубрике. Для этого напишите ее в вышеуказанного бота с пометкой «#выражение».


Итак, наш подписчик предложил «остро» ответить на следующую фразу оппонента: «Не думаю, что ваше мнение будет учтено»


А как бы Вы на неё ответили? Напишите в @peregovorimbot

​Языке острее сабли. Ответ переговорщика на выражение #12.


Итак, необходимо было «остро» ответить на фразу оппонента: «Не думаю, что ваше мнение будет учтено».


Для начала размещу понравившиеся мне Ваши варианты ответов:
•Возможно, как и ваше сейчас;
•Согласен, думать не ваша сильная сторона;
•​Пожалуйста, это Ваше право. Если Вы хотите потерпеть поражение, это Ваше решение. Я не буду Вас останавливать;
•Ну посмотрим, какая из вас Ванга;
•Оно уже учтено, потому что меня спросили, в отличии от вашего непрошеного мнения сейчас;
•А вы не думайте за тех, кто будет его учитывать;
•Если мое мнение выслушано, обдумано и отклонено, оно уже учтено в любом случае;
•Как хорошо, что Ваше мнение будет проигнорировано;
•Хорошо, что еще есть чем думать;
•Я и не сомневалась, что Вы не думаете;


Было и множество других ответов, но им ещё необходимо прибавить в креативности. Как бы переговорщик ответил на фразу оппонента: «Не думаю, что ваше мнение будет учтено». Следующим образом: «Не думаю, что Вы думаете о чем-либо адекватном».


Хотите предложить свою фразу для разбора мной в рамках рубрики «Язык острее сабли»? Напишите ее в @peregovorimbot@peregovorimbot с пометкой: «#Выражение».#Выражение».

​Как сохранить своё право на незнание? 3 эффективных способа.


Ранее мы рассмотрели такой способ сохранения своего права на незнание, как абстрагирование. Сегодня разберём другой - перевод переговоров в будущее.


Как известно, перевод переговоров в будущее необходим нам, чтобы снизить накал страстей за переговорным столом. Переговоры «здесь и сейчас» характеризуются своей динамичностью. Порой, неожиданно приведённый довод оппонента может застать врасплох. Тем более, если он подготовлен к переговорам, а Вы - нет. Для этого и существует подобный способ сохранения своего права на незнание.


Как применяется?
Во время того, как оппонент начинает говорить на тему, знать о которой мы совершенно ничего не хотим, дабы не ухудшить отношения противоположной стороны к нам, произносим примерно следующее: «Давай поговорим на эту тему завтра/послезавтра/на выходных» и так далее, в зависимости от целесообразности переноса переговоров на данную дату. При этом, можем пояснить причину переноса: «Я сейчас занят», «Моя голова сейчас занята другим», «Мне тяжело сейчас сконцентрироваться, а невнимательно слушать я не хочу». Общий принцип успешного выполнения следующий: сначала переносим переговоры на определённую дату, а там уже у нас появляются какие-либо «непредвиденные дела», а может быть, и оппонент сам забудет о том, что хотел Вам рассказать, и все как бы произойдёт само собой: Вы сохраните своё право на незнание, а противоположная сторона и не заметит, что произошло.


Если не хотите знать о чем-либо и при этом не ухудшить отношения с оппонентом резким отказом, переводите переговоры в будущее. Сначала откладываем их от момента «здесь и сейчас», а затем и вовсе об этом не напоминаем.

​Чему учит жизнь? История #3


Продолжаем нашу рубрику под названием: «Чему учит жизнь?» В рамках неё я рассказываю историю из моей жизни или жизни других людей, а Вы в @peregovorimbot пишете: чему научила Вас жизнь в этой ситуации? Какой жизненный урок Вы из этой истории для себя оставили на заметку?


Итак, перейдём, непосредственно, к истории. Два бизнесмена «А» и «Б» состояли в партнёрских отношениях - вели совместные дела. Через определенный период времени, «А» очень серьезно подставляет «Б». Ситуациях доходит до уголовных разбирательств в отношении «Б». Проходит время, «Б» решает свои вопросы с правосудием. Через некоторое время, он вновь вступает в партнёрские отношения с «А». Все идёт хорошо: контракты реализуются, денежный оборот обеих компаний растёт. В целом, бизнес «А» и «Б» совместно развивается достаточно стремительными темпами. Казалось бы, все и дальше будет идти хорошо, и горечь былых обид уже в прошлом, но вот, в один момент «Б» подставляет «А» таким же образом, как и последний в своё время подставил «Б». Теперь «А» испытывает на себе тяготы судебной системы и предъявляемых обвинений.


Итак, чему научила Вас жизнь в приведённой мной выше ситуации? Какой жизненный урок Вы из этой истории для себя оставили на заметку? Напишите его в @peregovorimbot, а в дальнейшем я опубликую главный (е) урок (и), извлечённый (е) мной.@peregovorimbot, а в дальнейшем я опубликую главный (е) урок (и), извлечённый (е) мной.

​Чему учит жизнь? Ответ на историю #3


Напомню, что в рамках данной рубрики я рассказываю историю из моей жизни или жизни других людей, а Вы в @peregovorimbot пишете: чему научила Вас жизнь в этой ситуации? Какой жизненный урок Вы из этой истории для себя оставили на заметку?


Итак, история была следующей: два бизнесмена «А» и «Б» состояли в партнёрских отношениях - вели совместные дела. Через определенный период времени, «А» очень серьезно подставляет «Б». Ситуация доходит до уголовных разбирательств в отношении «Б». Проходит время, «Б» решает свои вопросы с правосудием. Через некоторое время, он вновь вступает в партнёрские отношения с «А». Все идёт хорошо: контракты реализуются, денежный оборот обеих компаний растёт. В целом, бизнес «А» и «Б» совместно развивается достаточно стремительными темпами. Казалось бы, все и дальше будет идти хорошо, и горечь былых обид уже в прошлом, но вот, в один момент «Б» подставляет «А» таким же образом, как и последний в своё время подставил «Б». Теперь «А» испытывает на себе тяготы судебной системы и предъявляемых обвинений.


Для начала опубликую понравившиеся мне извлечённые Вами жизненные уроки, они следующие:
•В жизни все возвращается бумерангом;
•Не рой другому яму - сам в неё попадёшь.


Согласен с вышеуказанными уроками. Помимо этого, в данной ситуации мое внимание привлёк тот факт, что «А», подставив «Б», после этого возобновил как ни в чем не бывало с ним отношения. А у «Б» осталась в душе затаенная обида на «А» за его поступок/проступок. Чтобы этой обиды не осталось, «А» необходимо было просто признать свою ошибку, расставить все точки над «И» таким образом, и с чистого листа начать отношения, полностью исчерпав проблему. Жизнь меня научила, точнее, подчеркнула, как важно признавать свои ошибки, если ты неправ, даже если это было достаточно давно.


А какие поучительные истории из Вашей жизни или жизни друзей, знакомых и иных лиц Вы знаете? Напишите их в @peregovorimbot.@peregovorimbot.

​Как восстановить конструктивные отношения после конфликта?


В предыдущей статье о том, чему учит жизнь, я отмечал такой важный момент, как умение признавать свои ошибки и говорить о них оппоненту. Если Вы действительно а чем-то неправы, и это существенно влияет на дальнейшую работу с клиентом или ее отсутствие, признайте это. Превратите силу в слабость, и с большей долей вероятности оппонент Вашу позицию примет и поймёт.


Дело в том, что обида - вещь очень долгоиграющая. Оппонент напрямую может не сказать, что отказывается он от сотрудничества с Вами, потому что считает какие-либо Ваши действия неправильными. Поговорите напрямую и решите проблему, тогда не получится ситуации, как с компаниями «А» и «Б» из предыдущей истории.

​Кто виноват и что делать?


По результатам предыдущего опроса можно сказать, что большинство адекватно воспринимает приведённую там ситуацию. У кого-то есть чувство юмора - это тоже похвально.


Уверен, у Вас мог возникнуть вопрос: причём здесь переговоры и кот, лоток, хозяин и прочие элементы? А дело все в том, что любые ситуации отражают Ваше мышление и образ мыслей - вот почему психологи также приводят различные утверждения и ситуации при прохождении Вами тех или иных тестирований и консультаций психологического характера. Те, кто винит кота в том, что он сделал, и в большинстве произошедших с ними ситуаций винят кого-то, но не себя. Это достаточно неконструктивная позиция. Себя в голове, Вы, конечно, оправдать сможете, как и любое своё утверждение, но результата от этого толком не будет.


Рассмотрим ситуацию с котом: он так и будет ходить мимо лотка, и винить его в этом можно бесконечно, но делать этого он не перестанет, пока Вы не измените свой образ мыслей и не поменяете этот грязный лоток на чистый. Аналогичную ситуацию мы можем наблюдать и в переговорах и, в частности, в отношениях в семье, коллективе и так далее. Если у Вас все вокруг всегда виноваты, то успеха Вы действительного не добьётесь.


Необходимо объективно оценивать действия тех или иных лиц в соответствии со сложившейся в данный конкретный момент времени ситуацией. Если, к примеру, Ваш супруг/супруга, по Вашему мнению, ведёт себя каким-то не должным образом в тех или иных областях Ваших отношений, подумайте: а Вы все ли делаете правильно для того, чтобы все получилось так, как Вы хотите?

​Как сохранить своё право на незнание? 3 эффективных способа


Продолжаю рассказывать об эффективных способах сохранения своего права на незнание. Сегодня разберём третий эффективный способ это сделать - сменить тему.


Человеку свойственно концентрироваться на тех или иных вещах в момент разговора. Это обусловлено мыслительными процессами, проходящими в коре его головного мозга. В большинстве случаев, человек, говоря о чем-то, в этом направлении и думает. Сменив тему, мы концентрируем оппонента на другой области знаний или чего-либо ещё.


Как применяется?
После того, как оппонент начнёт затрагивать тему, о которой Вы знать не хотите, сразу отвлеките его на другой объект. К примеру, коллега говорит: «Хотел бы обсудить с тобой вопрос поведения твоего сына во время такого-то мероприятия». Знать мы об этом совершенно не хотим. Поэтому, меняем тему: «Это очень интересно, конечно, но знаешь, что сказал наш начальник на очередном совещании в период твоего отсутствия по болезни? Там столько изменений возможно произойдёт теперь! Смотри.... во-первых... во-вторых...


Что произошло?
Мы изменили фокус оппонента с одной темы на другую, плавно осуществив указанное действие.


Помните, что охранять право на незнание очень важно. Засоряя мозг ненужной информацией, мы рискуем повысить уровень своей тревожности, а, отсюда, эмоциональной, моральной и физической нестабильности, что на пользу переговорщику точно не пойдёт.

​Кто здесь мастер-переговорщик?


Ещё к дню рождения нашего канала «Переговорщик», в октябре месяце 2020 года, я разработал для подписчиков тестирование под названием «Мастер-переговорщик». С момента создания до настоящего времени его прошли уже более 280 человек, что не может не радовать, в первую очередь, меня, как создателя указанного тестирования.


Предлагаю всем тем, кто позже присоединился к нашему каналу и тем, кто данный тест ещё не прошел, сделать это. В нем я собрал 35 подобранных на основе содержания канала «Переговорщик» вопросов, ответить на каждый из которых необходимо в течение одной минуты. В данном тесте приведены как вопросы теоретического характера, так и практического, где Вам необходимо будет написать, как бы Вы поступили в той или иной ситуации.


Желаю всем успехов! Пройти тест может каждый желающий абсолютно бесплатно по данной ссылке - t.me/QuizBot?start=gAZu68hA. Свои результаты, а также вопросы по тесту и не только присылайте в @peregovorimbot.t.me/QuizBot?start=gAZu68hA. Свои результаты, а также вопросы по тесту и не только присылайте в @peregovorimbot.

​Язык острее сабли. Выражение #13


В данной рубрике Вам необходимо «остро» ответить на фразу оппонента, чтобы последний растерялся и «потерял дар речи». Вы также можете предлагать в @peregovorimbot фразу для разбора ее в нашей рубрике. Для этого напишите ее в вышеуказанного бота.

Итак, наш подписчик предложил «остро» ответить на следующую фразу оппонента: «Вы всегда так себя ведёте или сегодня особенный день?»


А как бы Вы на неё ответили? Напишите в @peregovorimbot

​Языке острее сабли. Ответ переговорщика на выражение #13


Итак, необходимо было «остро» ответить на фразу оппонента: «Вы всегда так себя ведёте или сегодня особенный день?»


Для начала размещу понравившиеся мне Ваши варианты ответов:
•Для меня каждый день - особенный;
•Только с особенными людьми;
•А вы хотите меня поздравить?
•Если я отвечу да, вы обведёте красным эту дату в календаре?
•А вам не пришло приглашение на мой праздник? как странно;
•Можете погуглить;
•Будь здаров. А день такой-же, как и ты. Проходи;
•Сегодня напротив меня особенный человек;
•Я просто очень рада вас видеть;
•Яведу себя сообразно ситуации, в которую вы меня поставили своим непрофессионализмом;
•Увы, только в присутствии лицемеров и зануд;
•А вам, я погляжу, и особый день не нужен;
•Видимо, у вас маленький «кхм», раз язык такой длинный;
•Что вы, только по отношению к таким «приятным» собеседникам как вы;
•Сегодня самый особенный день, обычно я ведя себя гораздо хуже;
•Только когда общаюсь с идиотами;
•Для меня каждый день особенный! Но я удивлён тем, что вы можете замечать;
•Только когда Вас вижу я так себя веду;
•Конечно особенный. Мы вообще все тут исключительно ради вас собрались;
•Только сегодня. Исключительно только ради Вас. Вы ведь особенный;
•Особенный день, вообще-то, у Вас, потому что я с Вами разговариваю!
•Я всегда волнуюсь, при виде потенциального клиента психиатра;
•Конечно, особенный, для вас я превзошёл сам себя;
•Я веду себя так только в те дни, когда отчаянно пахнет Дарвином..;
•Ради Вас, как Вы изволили заметить, было сделано исключение;
•Я не хотела Вас обидеть, случайно просто повезло.


Очень много ответов поступило от Вас - это радует. Как бы переговорщик ответил на фразу оппонента: «Вы всегда так себя ведёте или сегодня особенный день?». Наверное, самым популярным из поступивших ответов, который совпал с моим: «Знаете, для меня каждый день особенный».


Хотите предложить свою фразу для разбора мной в рамках рубрики «Язык острее сабли»? Напишите ее в @peregovorimbot@peregovorimbot с пометкой: «#Выражение».#Выражение».

​Как быстрее получить от переговорщика ответ на интересующий вопрос?


Дорогие друзья! У меня к Вам огромная просьба: когда Вы пишете какой-либо вопрос, к примеру, как ответить на такое-то оскорбление? Что делать, если оппонент сделал то-то и то-то? Приводите пожалуйста сразу конкретную ситуацию, в которой было произнесено оскорбление или оппонент сделал то-то и то-то. Это очень важно, ведь вырванная фраза из контекста не позволяет должным образом рассмотреть Вашу ситуацию. Приходится задавать дополнительные вопросы, а все это только увеличивает время на получение от меня ответа на интересующий вопрос. Также, после постановки вопроса, не удаляйте бота @peregovorimbot, ведь именно через его возможности я Вам и отвечаю. Вы просто не получите ответа, даже если я его Вам и дам, удалив вышеуказанного бота.


Спасибо за внимание! С уважением, Ваш переговорщик 🤝

​Тема дня! Эгоизм - хорошо это или плохо?


Часто слышу от друзей, знакомых и иных личностей следующие фразы с негативным оттенком: «Да он эгоист», «Его интересы важнее для него, чем мои», и так далее. Указанные выражения заставили меня задуматься: а так ли плох эгоизм? На эту тему сегодня и подискутируем.


Для начала, в целях единого понимания сообщаемой мной в дальнейшем информации в указанной статье, обратимся к понятию. Что такое «эгоизм»? Это себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, интересам общественным, пренебрежение ими.


«Себялюбие» - какое токсичное, на первый взгляд, слово. Но давайте рассмотрим вопрос с другой стороны. Ранее я говорил, что прежде, чем изменять мир к лучшему или окружение вокруг Вас, измените себя, своё отношение к тем или иным вопросам и темам. Окружающие, же, сами, с большей долей вероятности, изменят своё отношение и поведение. Если не изменят - тоже ничего страшного, это их законное право. Но, не полюбив себя, практически невозможно декларировать свои интересы и цели должным образом как для себя, так и для остальных. Таким образом, можно сделать вывод, что не такое уж и плохое это слово - «Себялюбие».


Далее, «предпочтение своих личных интересов интересам других» - тоже, казалось бы, странноватое выражение. Но давайте вновь рассмотрим вопрос комплексно. А как должно быть иначе? Вы должны бегать и суетиться в соответствии с чужими интересами, пренебрегая своими? И в этом случае, уже не так плохо звучит фраза о приоритете своих интересов над интересами остальных. Кроме Вас самих, в большинстве случаев, никто Вам так не поможет, как Вы этого хотите, ведь у остальных другая картина мира со своими ценностями и приоритетами. Вывод: свои интересы должны быть в приоритете по сравнению с интересами других.


Уже два понятия мы рассмотрели, и все они в какой-то степени даже эгоизм поощряют. Но что ещё нам необходимо знать? «Пренебрежение интересами других». Это высокомерное, лишённое всякого уважения и внимания отношение к кому-либо и/или чему-либо. А здесь уже совершенно другая картина. Уважение чужого мнения и интересов должно быть практически всегда. Высокомерное отношение негативным бумерангом вернётся к Вам и воздаст сполна за подобное поведение.


Порассуждали, теперь отвечаем на главный вопрос, стоящий перед нами: «Так ли плох эгоизм и плох ли вообще?» Вопрос, конечно, дискуссионный, но я бы ответил на него так: «здоровый эгоизм», то есть, себялюбие и приоритет своих интересов интересам другим на подсознательном уровне практически всегда должен быть, по крайней мере, в мыслях каждого человека, который хочет чего-то добиться в этой жизни, так как если Вы не отстаиваете свои интересы, не преследуете их, значит, работаете в интересах кого-то другого. Однако, высокомерия и напущенного пренебрежения, тем более, открытого, к интересам других людей быть не должно.


Я изложил Вам своё мнение и аргументировал указанную точку зрения. Согласны ли Вы с ней или, наоборот? Свои мысли и мнения присылайте в @peregovorimbot с приведением конкретных аргументов в защиту Вашей позиции. Буду рад конструктивной разумной  дискуссии на данную тему. Может быть, прочитав данную статью, Вы что-то узнали для себя новое - об этом также напишите в @peregovorimbot. Вы также можете предложить мне тему для размышления, написав ее в данного бота с пометкой «#тема дня».

​Язык острее сабли. Выражение #14


В данной рубрике Вам необходимо «остро» ответить на фразу оппонента, чтобы последний растерялся и «потерял дар речи». Вы также можете предлагать в @peregovorimbot фразу для разбора ее в нашей рубрике. Для этого напишите ее в вышеуказанного бота.


Итак, рассмотрим следующую ситуацию, произошедшую на вечеринке: Вы занимаетесь парными танцами. Приглашаете крутого партнера с Вами потанцевать, а он произносит Вам в ответ: «Я еще недостаточно выпил/выпила...» (чтобы, как мы понимаем, с Вами танцевать, якобы намек, что вроде как с Вами что-то не так и в трезвом состоянии с Вами танцевать нельзя).


А как бы Вы ответили оппоненту на вышеуказанную фразу? Напишите в @peregovorimbot@peregovorimbot