Ох уж эти девочки...

Недавно устроился работать оператором тех.отдела у местного провайдера.
Помимо основной работы, у нас установлен телефон приема заявок по жкх(?). Звонят люди, жалуются на проводку/трубы//etc, а мы все фиксируем и передаем мастерам по почте.
Так вот, сегодня у товарища произошел интересный диалог. Далее с его слов: «Ох уж эти девочки. Волею судеб установлен у нас в организации диспетчерский телефон. Звонит мадам, говорит, батареи чуть теплые. Спрашиваю — стояк трогали? Слышу — засмущалась, замялась, потом „Ну, я не знаю, наверное...“ и трубку бросила. Такие дела»

@just_st

Вот, кстати, когда мне было 12, я бесилась и не понимала — почему во взрослых масло не стреляет во время готовки, а в меня стреляет. Теперь понимаю, что стреляет, просто взрослым похер — эта боль от пары капель раскалённого масла не сравнится с экзистенциальным кризисом...

@just_st

Красиво жить не запретишь

Megaupload: У меня средний доход в месяц 750.000 рублей. Питаюсь всем самым лучшим — мраморная говядина, элитный чай, в общем, всё самое лучшее. Мне любовницы часто готовят.

Андреевичус: Megaupload, что куришь???

Zhek04: Андреевичус, и курит он тоже "все самое лучшее" — элитный чай и проч.

Caracol: 750 000 тысяч в месяц... Как же надоело читать комментарии всяких нищебродов, которые не могут зарабатывать в месяц хотя бы миллионов пятнадцать и пишут про мраморную говядину, как про вершину блаженства и символ богатства... Я понимаю, когда человек на завтрак ест копчёные гланды горного тапира, а к ужину у него вино ТОЛЬКО с затонувших испанских галеонов. Это ещё куда ни шло. А то съест котлету из мраморного, запьёт её китайским (типа "элитным") чаем и давай всем рассказывать как у него жизнь удалась... А сам даже кухарку нанять не может при этом: любовницы у него возле плиты стоят. Срамота...

@just_st

А не послать ли нам гонца?

«Рассказала коллега. Работала она раньше на конюшне.

На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.

Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади. Даже управлять особо не надо было, надо лишь было сказать одну фразу, типа едем тариться или в таком духе. И лошадь на автопилоте шла по нужному адресу.

Но и этого было мало. Со временем работяги совсем обленились. Они просто к седлу крепили сумку с деньгами, звонили деду, делали заказ и отправляли лошадь одну за товаром. Дед встречал "курьера", забирал наличность, оставлял груз в сумке и отправлял лошадь обратно на конюшню. И все жили долго и счастливо)»

@just_st

Крыса в коллективе

В 2006-м году учился в институте. Так как отделение было очное, с работой была беда. Устроился на мойку, чтобы хоть какие-то деньги водились. Отработал 2 недели.

Был у нас в смене Виталик, мутный тип, ничего не сказать. Первое, что меня насторожило: на второй день знакомства позвонил и попросил в долг 1000 руб. Я ему, естественно, отказал. Видно, что он подбухивал, да и знать я его не знаю толком.

Прихожу на работу после пар. Администратор на панике. Спрашиваю, что случилось.
Администратор: «Всё, труба! Выручку всю украли».

На мойке, естественно, камеры. Начали смотреть. Этот Виталик в свой рабочий день просто подошел, вытащил всё и свалил. Админ в панике, где живет не знает, работали без трудовой. Ребята сказали, нужно звонить хозяину. Все на нервах, там и наши зп были. Кстати, на тот момент мы получали 25% с одной машины. Позвонил хозяину, сидим ждем.

И вы не поверите! Открывается дверь. Заходит тот самый Виталик. Проходит в раздевалку у нас на глазах и говорит: «А вы чё такие странные?»
Админ с офигевшим лицом спрашивает: «Виталь, а ты чего вернулся-то?»
Виталик, как ни в чем не бывало: «А я зарядку для телефона забыл».

Естественно, Виталик деньги все вернул. Видео ему показали. Досталось ему тогда очень сильно. Отм*дохали жестоко. Били и админ и хозяин, и ребята по смене.

Парадокс всей ситуации: украсть кассу и вернуться за зарядкой для телефона. Это же каким дебилом нужно быть?

@just_st

Мама, я человека сбил. Что делать?

Рассказывали, читала, но саму как-то Бог миловал слышать этот развод. Как-то сын уехал на ночную подработку, сторожил цех. Там крупное производство, проходная, контроль на вход-выход, как на космодром.

Короче, вечером с ним созвонились, он попросил на утро сырнички приготовить... Но это так, лирическое отступление.
Итак, ночью звонок. Номер не высвечивается. Приглушенный голос:
— Мама! Я человека сбил! Насмерть. Что делать? Спаси, я не хочу в тюрьму!
— Не хочешь — не ходи, отвали а, я сплю! — и отключилась. Просто реально спать хотелось...

Проходит пара месяцев. С сыном на даче, он в баню пошел, я уже сплю....
Снова звонок с неопределенного номера.
— Мама, я человека сбил... Что делать?
— Сынок, там рядом с тобой кто есть?
— Гаишник, пока больше нет никого, — плачет «сынок».
— У тебя в багажнике домкрат есть? Забей его, нафиг, и тикай оттуда.
Трубку вешаю, слышу, за спиной сын удивленно так: «Маман, не понял, кого я должен домкратом забить?»
— Да это ты типа звонил, что человека насмерть сбил...
— А-а-а-а, бывает! Мне как-то тоже какой-то звонил. Уверял, что он — мой сын, и типа тоже сбил прохожего. Я его на йух послал, но твой вариант мне нравится больше!

@just_st

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
— Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
— Улыбаться надо?
Менеджер:
— Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

@just_st

Праздничный салют

Недавно шурин закончил ремонт на кухне. Делал он его медленно, но аккуратно. Почему не нанял работников, объяснял так:
— Я на пенсии, заняться особо нечем, так и развлечение и физзарядка одновременно. Мне торопится некуда, сделаю.
Полгода он делал то, что обычно делают за неделю. Когда навесные потолки устанавливал, бывало, одну панель в день прибьет и отдыхает. Он быть может и ускорился бы, но то спина прихватит, то сердце, вот он и берег здоровье. Наконец все закончилось. Семья собралась за столом, родственников позвали, чтобы вместе отпраздновать благополучное окончание ремонта.

Счастливый шурин встал, начал открывать шампанское, решил, что надо бы маленьким салютом большое дело отметить. Встряхнул бутылку, и она выстрелила. Пенистое шампанское вырвалось наружу, однако его встретили не радостный шум восторженной толпы, а мертвая тишина. Все смотрели на потолок, где на идеально ровном потолке, в одной из панелей красовалась свежая дырка, которую пробила пробка.
Шурин махнул рукой и сказал:
— Не обращайте внимания, все равно я этот потолок менять собирался. Цвет панелей мне не нравится. Давайте праздновать!

@just_st

Сижу дома, выходной. Но не отдыхаю, так как со мной сидит подпростывший средний. Время обеденное, говорю ему:
— Кушать будешь?
— Да, буду. С кетчупом, — отвечает.
Кетчуп кончился, как назло, но есть майонез.
— Кетчупа нет, но есть майонез. Будешь с майонезом?
— Нет, майонез не хочу.
Ну ок. Доедает, говорит:
— Налей мне чаю с молоком и сахаром.
Наливаю, открываю холодильник и вижу, что молока нет.
— Будет просто чай с сахаром, молока нет.
Внимательно на меня смотрит и говорит:
— Мне кажется, ты начал на мне экономить.

@just_st

Помню, давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня «Интересно, если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?»
Я ему сказал, что конечно же нет, из крана же итак течет.
И вот, теперь я сам покупаю воду в киоске.
К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типа, надеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.

@just_st

Как сэкономить на свиданиях

У нас с мужем их не было. Ни одного. Сначала мы были друзьями в одной компании, а потом сразу стали жить вместе (его инициатива).
А потом его мама сказала, что у них в роду были евреи. Но я уже и так это поняла.

@just_st

Не надо, горшочек!

Знакомый таксист спрашивает:
— Ты себе сам готовишь?
— Ну да, а кто же ещё?
— Ну, может, мать, там, или сноха...
— Не-е-е, лучше меня, для самого себя, мало кто приготовит. А почему спрашиваешь?
— Да, представляешь, жена уехала к родне на десять дней (тёща болеет). Наготовила еды в холодильник, а я уже всё съел... Взялся сварить себе рисовый суп. Пока варил, трижды из кастрюли лишнее в другие кастрюли выкладывал. Теперь все кастрюли недоваренным рисом заняты...

@just_st

Свежий хлеб

«Возвращаюсь как-то с работы домой. По пути захожу в киоск рядом с метро купить хлеба.

- Мне один батон белого, пожалуйста. Если можно, посвежей.
- Держите. Самый свежий, какой только есть.

Смотрю на дату, и понимаю, что у нас с женой сегодня годовщина! Обычно помню всегда, но в этот раз замотался и забыл. Ну, думаю, это я удачно за хлебушком зашёл!

Иду скорей за подарком и цветами. Прихожу домой. Дверь открывает жена. С торжественным видом вручаю ей букет и красиво упакованную коробочку:
- Дорогая, с годовщиной!
Жена удивленно:
- Спасибо, но годовщина-то завтра.
И тут я понял, что хлебушек мне продали действительно свежий, завтрашний».

@just_st

Искренность

«Сегодня у друга день рождения. А у него трое маленьких детей, старшему 5, младшей — 1. Заходил я к нему пару месяцев назад, тем более, что живем через дом друг от друга. Дома шум, гам. Короче, я порадовался моменту, оказавшись за дверью снаружи — в тишине.

Звоню ему, поздравить.

- Поздравляюсднемрождения, желаюсчастьявличнойжизни, Пух!
- Спасибо!

"Спасибо" такое вялое... предлагает зайти вечером, посидеть, отметить. Но чувствую, что нет искренности в его голосе. Затрахан так, шо ну ппц, предлагает исключительно из-за вежливости.

- Да нет, - отвечаю. - Работы много, на выходные домой даже взял. Не приду.
- О, спасибо огромное!

И это "спасибо" прозвучало намного искреннее...»

@just_st

Сегодня в магазине «Читай Город» услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном.
— Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь!
— Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!

@just_st

Разводилу не разведешь

Стою в Дикси на кассе. Передо мной пацан с банкой пива, явно школьник. Классы старшие, но все равно, с первого взгляда видно, что 18 нет, хотя уже скоро. Ну, думаю, сейчас цирк начнется.
К: Паспорт.
П: В машине забыл.
К: Права тогда.
П: (неумело играя) Ой, да там в барсетке все вместе...
К: Что-нибудь, подтверждающее личность?
П: Э-э-эмммэ-э-э...
К: Ну дневник хоть с собой?
П: (радостно) Ага! ...Ой...
К: (ржет) До свидания.

@just_st

«Мы любознательны, но не любопытны» © Голованы

У меня в телефоне поломалась камера. Денёк поглючила и сдохла. И теперь при запуске штатного приложения «Камера» получается системное сообщение, что приложение закрыто. Неприятно, но не критично.

Эта неприятность принесла мне очень интересное знание. Теперь я точно знаю, какое приложение в какой момент пытается посмотреть на меня в камеру моего телефона.

Ибо как только это приложение попробует меня сфотографировать, так я сразу и получу системное сообщение о том, что из этого ничего не вышло.

Сперва думал — глюк. Ибо системности в этом не было. Системность проявилась в приложении одного зелёного банка. При запуске это приложение стабильно пытается сделать фотографию. Так же и при проведении каких-либо операций.

Большой брат следит...

@just_st

Меры безопасности

Друг вернулся из командировки в Ю. Корею, рассказывает:

Купил я дыню, знаю, что в Корее они вкусные. Но вот незадача — в номере ножа нет. С собой тоже ножик не брал, хотя обычно из дома без него не выхожу — летел без багажа, а в ручной клади всё равно отобрали бы.
Думаю, пойду на ресепшен, спрошу.

Спустился, спрашиваю, мол, дыню хочу покушать, ножик нужен порезать. А дежурный мне отвечает: «А вы знаете, что нож это очень очень опасный предмет? Вот, возьмите ножницы».
Блин. «Нет, — говорю, — ножницы не подходят».
Ресепшенист говорит «Ок» и достает мне нож для резки бумаг. С одной секцией в пару миллиметров.

В общем, пошёл обратно в номер, взял чайную ложку и, приложив некоторые усилия, разделил дыню на две половики. Откуда уже ложкой всё и выел.

А при вылете из страны отобрали зонтик, сказав, что с этим опасным предметом нельзя в самолёт...

Мир потихоньку сходит с ума.

@just_st

Кто работать будет?

«Недавно меня позвали на совещание. Все 30 минут, которые оно длилось, мне рассказывали какой я плохой. Я бился как лев Паншера, стремясь отстоять свою правоту, но все мои аргументы и доводы не принимались во внимание. В какой-то момент меня даже начали пугать увольнением. И тут мне надоело. Я молча встал из-за стола и направился к выходу из кабинета,провожаемый удивленными взглядами всех присутствующих. Первым опомнился начальник.

- Стоять! Куда собрался? — рявкнул он.

- В отдел кадров. Вы меня убедили. Нечего мне тут делать. Пойду напишу по собственному... - спокойно ответил я.

- Вот что ты за человек такой? — вздохнул начальник, — почему ты, чуть что, сразу начинаешь огрызаться? На тебя уже на совещании поорать нельзя? Вот уволишься ты, а работать кто будет? Нет у нас к тебе претензий. Иди спокойно работай..

С тех пор я был ещё на паре совещаний. Мозг выносили всем, кроме меня...»

@just_st

Про розетки

В очередной раз звонят пользователи с жалобами на то, что принтер не включается. Умудренные опытом инженеры спрашивают: «А в розетку включен?» «Включен...» — с грустью отзывается абонент. «И удлинитель?» — вкрадчиво... «И он...» — вздохнув.
Ну что, делать нечего, нужно ехать (а мы, среди прочего, занимались обслуживанием этой техники по области).
Через 4 часа, отмотав с добрый десяток километров и посетив другой город, инженер с водителем возвращаются. Без принтера.
— Починили? — спрашивает шеф?
— Починили!
— А причина поломки какая?
— Удлинитель сам в себя был включен.

@just_st