Сын маминой подруги

Я обычный парень. Давно забыл, что такое нормально работать – пашу как проклятый на трёх работах. Заработок слегка перевалил за 100к деревянных. Купил в кредит машинку-работягу и участок. Дома действую в пределах 3П: поесть, поспать, постираться.
На днях узнал, что моя матушка хвасталась своим знакомым, какой я молодец. Что машина у меня вторая. Что дом уже третий строю. И деньги разве что не экскаватором гребу...
В общем, ребята, простите, если что.

@just_st

Работаю водителем в сфере международных перевозок. Оформляясь на границе, попал под пересменку. Делать нечего, собралась небольшая компания почесать языком. Зашел разговор о том, кто как борется со сном.
Кто на энергетиках, кто на кофе, кто на морально-волевых.
Один старый водитель говорит:
— А у меня на панели стоит плюшевый мишка. Я с ним беседую.
— И что, как это помогает?
— А никак. Как только он начинает мне отвечать, всё. Пора спать.

@just_st

Когда «охота пуще неволи»

«Сейчас вспомнила очень тупую ситуацию, как 2 года назад поехала на блаблакар из Москвы в Петербург, и где-то в Твери водитель сказал: «Ща, подождите, я быстро порыбачу», и ушёл на полтора часа ловить в реке рыбу...

@just_st

Про Леху и Борьку

«Мой брат, построив дом и заселившись в нем, решил попробовать держать порося. Для мяса-сало и выяснить, так ли плохо и невыгодно кормить и содержать животину, как говорят.

Порося, в дань традиции, был назван Борькой и стал любимцем моих племянников парней 12 и 6 лет от роду. Ребята кормили Борьку, катались на нем и вообще не видели в нем источник мясных ресурсов.

Но время идет. Пришла пора бить порося. На семейном совете было принято решение, дабы не травмировать детскую психику, порося забить когда дети в школе и дет. саду. А исчезновение любимца и полный холодильник мяса объяснить тем что Борьку продали, а на вырученные деньги было куплено то самое мясо.

Спустя две недели после борькиного убийства я гулял с младшим племянником, Алексеем, по парку.

— Сережа, а зачем Борьку продали?

Я повторил официальную версию.

— Но ведь можно же было убить его, тогда и мясо было бы...

Я смотрел на этого 6-ти летнего мальчика и понимал что зря мы их бережем».

@just_st

Нашли общий язык

«На работе прилетели иностранцы. По дороге потеряли чемодан багажа. Пришлось много звонить и параллельно щебетать с гостями на плохом английском. К концу дня, уже совсем замороченная, звоню в авиакомпанию, которой обещали дослать чемодан:

Оператор: Здравствуйте, авиакомпания ххх, чем могу помочь?
Я (на автомате): Good morning!
О: Good morning...
Я: Тьфу, блин!
О: Слава Богу....»

@just_st

Из жизни бородатых

«Стою на почте сейчас. К оператору подбегает начальница отделения с листом формата А4. Обе смотрят на этот лист, потом на меня. Опять на лист и на меня. Так три раза. Потом подносят эту бумагу мне чуть ли не к лицу, и я вижу там ориентировку. Оператор, принимавший письма: "не, не похож..."

Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу...»

@just_st

Умная мышь

Живём в частном доме. На улице похолодало и в дом пробралась мышь. Даже не мышь,а МЫШЬ. Нет бы потихоньку шебуршала, как все нормальные мыши, так она ночью издавала такие звуки, как будто бы грызла фундамент. Три ночи мы терпели, на четвёртую поставили мышеловку. Под утро раздался щелчок. Пошла посмотреть и офигела — в мышеловке торчал карандаш. Теперь думаю — обладают ли мыши интеллектом? А то я уже спать боюсь.

@just_st

Очевидная польза сыроедения

Лет 5 назад работала я в одном супермаркете консультантом. И устроилась к нам работать контролёром зала женщина такая сухонькая, маленькая, очень худая и вся в морщинах, лет 60-ти на вид.
Уже в первый её рабочий день заметили, что на обед у неё контейнер с нарезанными овощами и фруктами и больше ничего. И так каждый день. Разговорились, выяснилось, что она много лет занимается сыроедением, заботясь таким образом о своем здоровье, прекрасно себя чувствует, организм очистился и т.д. В кругу коллег мы любя называли милую бабулю Сыроежкой, и в какой-то момент даже прониклись этой идеей сыроедения, настолько она была убедительна в своих агитациях.
И это могла бы быть реальная история об очевидной пользе сыроедения, если бы не одно но: оказалось, что ей всего 45 лет.

@just_st

Как мы искали жилье

Беседовали тут на днях с другом о съеме жилья. И я вспомнил историю, как будучи студентами искали с товарищем квартиру.
Искали объявления в газете, позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как из фильма «муля, не нервируй меня»:
— Так, кто жить будет?
— Два студента.
— Значит так. Я буду жить с вами, платите за квартиру+коммуналка, к 21:00 быть дома, не пить, не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить всё сама вы покупаете только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию получаете? Девочки у вас есть?
Товарищ только промямлил в трубку:
— Ну...
— Хорошо, я вам через минуту перезвоню.
Перезванивает и сообщает следующее:
«У вас вместо гудка музыка играет — вы ненормальный».
И бросила трубку.

@just_st

Некрасиво получилось

Знакомый открывает ресторан и должны придти проверяющие(хз какие). Ниже наш со знакомым диалог на эту тему.
— Вот, придут они, я им устрою банкет: первое, второе, третье, дорогие закуски и алкоголь. Им должно у меня понравится!
— А зачем их кормить? У тебя же всё законно, ничего не нарушаешь.
— Да ты не понимаешь! С такими людьми дружить надо!
Поговорили мы и разошлись, через какое-то время опять пересеклись и знакомый начал ныть.
— Банкет я оформил, как надо, только теперь эти проверяющие ходят ко мне почти каждый день и жрут на халяву. Боюсь их прогнать, вдруг обидятся...
А ещё через какое-то время на знакомого была жалоба и те же проверяющие-халявщики осматривали по всей строгости. То есть то, что он их на халяву кормит, им до лампочки, они ему не будут делать поблажки.
Проверяющие до сих пор ходят на халяву пожрать, а знакомый до сих пор боится их послать.

@just_st

Звоню однажды по поводу устройства на работу. Спросил, задерживают ли зарплату. На что мне ответили: «Вы работу ищите или только зарплату хотите получать?!» И повесили трубку.
Позже я узнал, что в этой шарашкиной конторе по два-три месяца деньги задерживают.

@just_st

Непридуманные байки. «Композиторы шутят...»

Однажды в Париже под окнами дома, в котором поселился Россини, раздались жутко фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, композитор вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искажённую тему из увертюры к опере «Вильгельм Тель». До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику уйти, но тут же передумал и крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх.
— Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? — спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.
— Ещё бы! «Дочь кардинала».
— Отлично! — обрадовался Россини. — А ты знаешь, где он живёт?
— Конечно. Кто в Париже этого не знает?
— Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его «Дочь кардинала». Одну и ту же мелодию по крайней мере раз шесть. Хорошо?
Шарманщик покачал головой:
— Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к вам. Однако он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.

@just_st

Вызывает ли у вас уважение труд дворника?

Дворника-таджика интервьюируют:
— Как вам работа, как вам горожане. Какие трудности в работе?
— Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас
— Это как?
— Если бы они были воспитаннее, то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными, то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт.
А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно — вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко- подмёл и чисто.

@just_st

Немецкий инженер не понял русской традиции. Случай на стройке.

Вспомнился очередной курьезный случай у нас на объекте.
Немецкие специалисты, монтирующие оборудование поменялись вахтой — приехали новые инженеры. И один из них с чисто немецким именем Ганс, стал вести себя как-то странно, при протягивании руки для здоровкания, он пожимал её, а затем резким рывком пододвигал человека к себе, не отпуская руку. Скоро вся новая бригада стала так здороваться. Наши думали — традиция, что ли, такая? Оказалось — в первый день, когда они приехали начали знакомится с нашими ИТР и рабочими, ходили небольшой делегацией по узким проходам, и при первом же знакомстве, Ганс протянул руку через открытый дверной проем нашему инженеру, тот резким рывком пододвинул его к себе со словами: «Через порог не здороваются!». После чего подошел другой инженер, и проделал ту же самую манипуляцию, вернув Ганса снова на противоположную сторону, так как подошел со спины. Немец понял, что именно так необходимо здороваться на стройке, брутально подтягивая к себе собеседника, так как за территорией объекта он здоровался нормально — без рывков.

@just_st

Строительное... малтикалчерал энвайронмент

Стройка, команда заказчика европейская, англоязычная, команда генподрядчика — наша, русскоязычная. Общение происходит на какой-то смеси языков, в зависимости от уровня владения собеседниками. Руководитель проекта заказчика спрашивает: Что означает слово "пьизьдьиець"? И почему его все так часто говорят?

Объясняем, что это когда все очень-очень плохо...

РП: Ааа...COLLAPSE!

После этого европейцы говорили исключительно "п...ц", а наши "коллапс".

@just_st

С желудком проблемы, типа язва, периодически покупаю лекарство, название которого плохо помню, сегодня захожу в аптеку:
— Девушка, мне нужны таблетки от язвы на букву «П»
— Ранитидин?
— Да.

@just_st

В нас пропал дух авантюризма!

Менял дверную ручку на днях. Приложил новую, как родная, но, вот незадача, болты коротковаты, не дотягиваются. Смотрю, что можно сделать. Ага, всего то сделать из болтов шпильки, отпилив головку, вкрутить их, на них уже нахлобучить длинные гайки, а в гайки уже вкручивать болт. Шпильки сделал, длинных гаек, как на зло нет, но есть трубка нужного диаметра. Отпиливаем трубку, метчиком нарезаем в ней резьбу и все готово!
Так вот, пока я дорезал резьбу на второй гайке, подошла жена и спросила, что делаю, объяснил на пальцах. В ответ она достала из коробки с новой ручкой болты нужной длины. Да, я пытался вкрутить старые, не заметив подвоха.

@just_st

«Мишн комплит, сэр»

Еще в начале отношений поехали к родителям жены в деревню зимой. А тесть коров держит. Фермер он — молоко сдаёт. Ну и позвал меня тесть в коровник помогать и ушел туда. Я стал переодеваться дома, не хочу идти, лень. Жена видит это дело и говорит: «А ты специально плохо помогай, чтоб батя потом не звал на помощь». Я отвечаю: «Не могу я так. Или лучше сразу откажусь или уже постараюсь». Выхожу на улицу — морозец по щекам, воздух свежий, снег под ногами хрустит. Красота! Думаю, ай, да чего там! Постараюсь на славу. Прибегаю в коровник — тесть надавал заданий и сам пошел за комбикормом. И я, хоп-хоп, все задания выполнил. Сижу довольный. Тесть возвращается, посмотрел коровник, посмотрел на меня и говорит: «Специально плохо сделал, чтоб я потом не звал?»

@just_st

Тариф без посадок

Давненько было дело, еще при старом губернаторе.
Предложил мне один знакомый пост замглавы города по ЖКХ одного из небольших городков в горнозаводской зоне. Но сразу предупредил: работа года на 2-3, потом чиновника с этого поста посадят за коррупционные преступления.
Я поинтересовался: «А такой тариф, чтобы без посадок, есть?»
Оказалось — нет... В общем, я отказался. Сам знакомый уже отсидел, сейчас живет в Таиланде. Судя по фото — неплохо так живет...

@just_st

Виолетта Леонидовна

Рассказано мамой, далее с её слов.
Иду вечером домой с работы. Лето. Жарко. Идти далеко. Вдруг со мной поравнялась девочка на трехколесном велосипеде, отталкиваясь ногами от земли. Едет рядом, никуда не съезжает. Оглядываюсь: взрослых не видно.
— Ты куда это?
— Я с тобой. А тебя как зовут?
Смотрю на неё. Мне 40 лет, ей — 4 от силы.
— Таня, — говорю.
— Виолетта Леонидовна, — представляется девчушка и едет дальше по своим делам.

@just_st