Автошколы эти ваши... Вот, помню, после срочки встаю в военкомате на учёт, передо мной экс-сапёр. Барышня из окошка его спрашивает про воинскую специальность, он говорит, что не знаю.
— Ты в армии что делал?
— БелАЗ водил.
— А как ты его водил, если у тебя прав нет?
— По парку на нем ездил.
— Так у тебя же прав нет?!
— Ротный, — говорит, — сказал, будешь мол БелАЗ водить, я и водил.

Девушка в прострации, мы с сапером переглядываемся и как на дуру на неё смотрим. Если ротный сказал, что ты водитель, значит ты водитель. И ниипет.

@just_st

Неожиданно

В доме забилась канализация. Приехали рабочие, чистят. Причина засора под нашим подъездом. Вытянули из труб вязанный свитер. Чуть позже футляр с очками внутри. Потом нечто, похожее на пенал или косметичку. Как такое можно смыть в унитаз? Никто, естественно не признался. Очки так и лежат возле лавочки.

@just_st

Шутки ради

Когда был школьником (4-5класс), остался у крестной в гостях с ночевкой (у них была крутая по тем временам приставка SEGA). Пока крестный брат выбирал, вот что мы будем играть, увидел как его мамка красит свои волосы. Она сказала, что цвет «пепельный» и в шутку предложила остатками краски виски мне покрасить. Ну я и согласился. Тоже ради шутки.
На следующий день моей маме звонила завуч из школы, с тревогой пытаясь узнать, что у нас такое дома происходит, что ребенок за ночь ПОСЕДЕЛ.

В общем никто, кроме меня и крестной экспертимент не оценил.
Морали нет. Просто вспомнилось.

@just_st

Army story

Довелось мне в армейке вагоны обслуживать. «Убери тот», «Перетащи инвентарь в этот» и т.д.
Зима. Меня посылают перетаскивать всякое барахло со складов в вагоны, а в них темно, совсем ничего не видно, да ещё и снег слепит (в Сибири служил). И тут, на втором вагоне, я вспоминаю пост, в котором объясняли, почему пираты носили повязки на глазу: дело в том, что зрение человека некоторое время привыкает к свету или темноте. Поэтому один глаз и был с повязкой: так сказать, сразу готовый ко тьме, чтобы в каюте было более-менее видно.
Так вот, вспомнил я это, и ходил с одним закрытым глазом, заходил в вагон, глаз открывал и было не так уж плохо всё и видно.
Обслужил я с таким лайфхаком 13 из 15 вагонов, как вдруг мне рассказали более интересный лайфхак. «В вагоне, вообще-то, свет включается...»
Но про «пиратский метод» не стоит забывать, в жизни пригодится.

@just_st

Учитель задерживается

Утро. Открываю глаза, на часах 8.29. Урок с 8.30. В панике звоню дежурному завучу и говорю правду — проспал, будильник заглючил, посадите в кабинет детей, скоро буду! За 20 минут добираюсь до работы, забегаю в кабинет, благодарю завуча, уходит. Появляется неловкая пауза... пытаюсь придумать оправдание... ничего в голову не приходит, говорю:
— Ребята! Извините за опоздание, дело в том, что с утра возникли некоторые обстоятельства личного характера, из-за которых я при всем желании не смог приехал вовремя!

С последней парты:
— А нам сказали, что вы проспали...

@just_st

Когда я устраивался работать на шоколадную фабрику, я думал, что тут будет что-то волшебное и повсюду бегать Умпа-Лумпы, как фильме «Чарли и шоколадная фабрика».
Но спустя некоторое время понял, что Умпа-Лумпа — это я...

@just_st

Все еще очень неловко

«Несколько лет назад подрабатывала репетитором. И в тоже время плавно переезжала из квартиры родителей в съемную. В очередной вечер, прихватив в родительском доме еще стопку своих вещей, я поехала в новый дом и по пути зашла к ученику. Было ему лет 14 -15, я достала свои конспекты, мы спокойно посмотрели новую тему, сделали домашку и я устремилась на съемную квартиру.

Дома меня ждало удивительное открытие. В сумке не оказалось моих труселей (хорошо бы хлопковых парусников в цветочек, но нет, то были черные с кружавчиками). От пункта А до пункта Б я открывала сумку лишь один раз — когда на ощупь под столом у ученика вытаскивала конспекты. Думаю, там мое белье и осталось. Мама ученика мне больше никогда не звонила, на уроки не звала.

P.S Миша, если ты это читаешь, извини, это действительно случайность!

P.P.S И маме пост покажи...»

@just_st

Юридические истории #30: Урок на будущее

«Очень хороший знакомый, знаем друг друга лет 20, когда-то ходили вместе на бокс, сейчас — директор строительной компании, регулярно обращался по различным вопросам правового характера, по мере необходимости. Ну... по возможности оказывал ему услуги бесплатно. Потому как считаю жлобством брать деньги с человека, с которым когда-то месили друг друга на спаррингах.

Последние месяца 2 у него завал работы. Строительство, поставщики, рабочие... Звонит стабильно 2-3 раза в неделю. Как бы уже начало напрягать, но послать его не могу...

Слава Богу, он сам понял, что с его стороны получается не совсем красиво. Предложил заключить договор на абонентское обслуживание, чтобы ежемесячно платить небольшую копейку. Почему бы и нет?

Приехал сегодня к нему в офис (на полпути от моего офиса до моего дома) с договором. Он, не читая, подписал его.

Я: Все, Сергей Александрович, освобождай помещение...
Товарищ (Т): Какое еще помещение?
Я: Ну как... Твой офис — он теперь мой!
Т: Шутка?
Я: А ты разве не читал, что мелким шрифтом написано?

Товарищ изменился в лице, схватил договор, начал судорожно перелистывать.

Я: Все, Серега, успокойся, пошутил я... Это тебе урок на будущее: всегда читать то, что подписываешь! И не после, а до!»

@just_st

В детстве мне мама говорила, что если не уснуть до полуночи, то на тебя нападёт полуночница и будет мешать тебе спать остаток ночи.
Я в это верила и всегда ложилась спать вовремя.
Теперь, будучи взрослым человеком, я понимаю, что она была чертовски права!

@just_st

Когда никто не подал виду

Встречалась одно время с молодым человеком из небольшого города. Человеком он был замечательным, но с ноткой провинциальности — говорок, вишневая девятка (что не черта провинциальности, но образ дополняет) итд. Как-то я ждала, что он заедет и родители попросили о знакомстве, мол, надо знать, кто там. Я им в целом описала, чего ждать и вот звонок в дверь. От чая/кофе Денис (имя изменено) отказался и остался стоять в коридоре. Я пошла за родителями. Выходим, а Денис сидит на кортах. Я на него смотрю, а он не встает. Я решила вида не подавать и говорю, мол, мама, папа, это Денис. Родители тоже вида показывать не стали, познакомились, поулыбались и ушли. Денис встал с кортов и мы вышли на улицу.
Я сквозь смех попыталась выяснить что же случилось. И вот как было дело: в коридор вышел кот и Денис сел его погладить. Когда я пришла с родителями кот смылся, оставив беднягу сидеть на корточках. Денис замешкался, смутился и тоже решил виду не подавать.

@just_st

Постоянно твердил одному знакомому, что он пьет слишком много пива. Реально – утром, днём и вечером, как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

@just_st

Разрыв шаблона

Ездили вчера с друзьями на шашлыки, остановились на берегу реки Серебрянка в Подмосковье. Рядом «культурно отдыхала» большая компания: мат-перемат, пиво-водка, банки-бутылки, срач и прочие прелести. Отъехали от них подальше, чтобы не видеть и не слышать и славно провели время. А ближе к вечеру увидели мужика из той компании, который зигзагами направлялся в нашу сторону. Собссно версий было две: собрался попросить бухла или денег, но действительность превзошла все ожидания. Заплетающимся языком он изрек: «Мужики, мы там мусор свой собрали, если не в падлу, довезите до помойки. Вы ж на машине». Выписывает изящный полукруг и топает обратно.

P.S. Действительно убрались за собой, даже бычки судя по всему кидали в костер. Мешки на помойке, хорошее настроение и вера в человечество.

@just_st

Предпринимательская жилка

Сидим дома я, жена и дочка. Занимаемся своими делами. Звонок в дверь. Открывает жена. Я наблюдаю с дивана. Через 5 секунд она идёт на кухню, берет пакет с мусором и относит его за дверь. В моих глазах читается вопрос: что это было. Далее с её слов. Мальчик лет 7-8 предложил вынести мусор за вознаграждение, хочет маме подарок на день рождения купить. По поводу стоимости, парнишка сказал, сколько дадите, столько и будет. В общем она за 40 рублей воспользовалась данным предложением. Пакет был доставлен прямиком в мусорный контейнер, подтверждено видеонаблюдением. Это не выпрашивать мелочь на улице.

@just_st

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
— Расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции?
— Ну, первый и основной плюс — никто не знает, что я картавый.

@just_st

Когда в душе тебе 20, а на лице 35

«Помню, пошли мы с племяшкой моей будущей жены в торговый центр гулять. И знаете, есть в ТЦ такие большие площадки детские — отдал туда ребенка под присмотр за 300р и пошел гулять — и тебе норм и дитю неплохо какое-то время. Племяшке только исполнилось 4 — но выглядела максимум на 3. Ну вот так ребенок развивался — худющая, но шустрая.

Так вот, то была преамбула, теперь фабула. Подходим мы к этой площадке, собираемся сдать человеческого детеныша, но тут нас останавливает бравый молодой парень (П) и говорит:
(П) - Детям до 4х нельзя, не можем пустить.
(Я) - Позвольте! Но ребенку таки есть 4.
(П) - Но она явно не выглядит на 4, максимум 3 годика.
(Я) - Я с вами в принципе согласен, но ребенку 4, я вам точно говорю.
(П) - Может у вас есть свидетельство о рождении или в паспорте написано?
(Я) - Это племянница жены, откуда?
(П) - Не могу пустить к сожалению.

И тут у меня возникла идея...

(Я) - Молодой человек, а сколько по вашему мне лет?
(П) *подозрительно смотрит* - Ну, я думаю в районе 35-ти.

(Я) *торжествуя, достаю паспорт* - Мне 20, пустите, пожалуйста, ребенка. Раз уж вы мой возраст определить не смогли, как мы можем полагаться на вашу оценку? 🙂
(П) *посмотрел паспорт, сочувственно посмотрел на меня и пропустил мелкую*

А я взгрустнул...

@just_st

Вот такие котлы...

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.
А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.
Текст, на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: «тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы». Ничего критичного? ХА!
Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии «я с радио», «ах у ели», «Толстой и бал», «люблю как у бабушки» и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально.
Читает наш диктор, и слышим мы: «... теплорадиаторы, ибанные котлы». Не лучшие котлы, в общем.
Ну нельзя такое в эфир пускать. И так пытаемся, и так интонировать — все равно, не лучшие котлы.

Пишем рекламному отделу, тот пишет рекламодателю, объясняет ситуацию. Можно ли переставить местами слова, чтобы было, например, «банные котлы и теплорадиаторы»? Фигово, конечно, по ритмике текста, но лучше, чем «и банные котлы». Тот ни в какую — ему этот текст нравится, проблемы он не видит.
И полгода шло у нас: «... тепловентиляторы, теплорадиаторы и ... (тут мхатовская пауза, достойная Эркюля Пуаро перед объявлением убийцы)... банные котлы!»

Очень интригующие котлы получились.

@just_st

Сам себе преподаватель

ххх: У меня коллега по работе получает второе высшее, чтоб кандидатскую таки защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично естественно.

ууу: Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.

ххх: Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку… 😉

@just_st

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.

@just_st

Сегодня на моих глазах бабка перековыляла весьма оживленную улицу на красный, потом подходит к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказывает, что всегда все покупает у нее, у нее ведь все натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени...

@just_st

«Рукалицо»

Живем с друзьями, снимаем домик. Вчера забилась труба под раковиной на кухне, вантуз не помог, вода потекла на пол. Начал разбирать сифон, пластик треснул. Пошел в магазин за новым, а на кран повесил записку «раковиной не пользоваться». Возвращаюсь домой, под раковиной снова лужа со следами борща. Дома только соседка (снимаем комнаты). Спрашиваю какого, собсна, хрена?
Говорит, ну я же кран не включала.
Воду с остатками борща вытерла, проехали. Сижу под раковиной дрочусь с сантехникой, рядом идет готовка, сосед варит кукурузу.
Чувствую жопой, кто-то стоит совсем рядом, поднимаю голову, стоит с кастрюлей кипятка надо мной, и по его лицу видно, что я ему мешаю подойти ближе и п**дануть ее в раковину...
З.Ы. Соседи аспиранты, а я работаю ручками.

@just_st