Комплимент

Гуляли сегодня с ребёнком на площадке. Через какое-то время замечаю на лавочке мужчину, который периодически пристально смотрит на меня. Подозрительно... Ну, думаю, нафиг, пойдём от греха подальше на другую площадку. Тут мужчина встаёт, подходит к нам и говорит: «Я вот смотрю на вас, подумал даже сначала, что с сестренкой гуляете! Такая молоденькая...» (Мне 30)
Я как-то растерялась вся, засмущалась (не часто мне делают комплименты), начинаю лепетать в ответ:
— Ну... эээ... Я не особо-то и молодая вообще...
— Да-да, я уже понял, когда поближе подошёл, — сообщает мне мужчина с улыбкой.
Я неловко улыбаюсь в ответ и ухожу с площадки вместе с ребёнком, размышляя о бренности бытия...

@just_st

Будете моим зятем?

Торговал мой знакомый на ярмарке медом и подошла к нему женщина с дочерью. Разговорились они по поводу меда и тут женщина неожиданно спрашивает:
— Молодой человек, а Вы женаты?
— Нет.
— А Вам моя дочь нравится? Она у меня хорошая и заботливая.
— Как-то не готов я пока к таким серьезным шагам. Сказал знакомый с офигевшей улыбкой.
— Ну Вы пока подумайте, а мы еще походим. И увела с собой не менее офигевшую от мамы дочь.
Не вернулись... Товарищ пока остался холостяком.

@just_st

Про доверие и размножение

«Некоторое время назад я имел удовольствие беседовать с одним чудесным доктором. По поводу способа лечения одной болячки.

Доктор: Можно сделать так, или вот так. Ну, или так.
Я: Доктор, как, по-вашему, будет лучше?
Доктор: Типа, вы мне доверяете?
Я: Типа, да. Вы по-любому лучше знаете, вас этому много лет учили.
Доктор: У вас дети есть?
Я: Да, дочка...
Доктор: Мало. Пока не поздно, рожайте ещё. Такие как вы - должны больше размножаться!

Как же бедного доктора достали пациенты, которые "знают всё лучше него"...»

@just_st

Про инопланетян

У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.
Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил — глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку — обычная почва. Ничего там нет.
На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.
В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались — больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.
На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления «свежего» круга в поле. В центре «круга», где дырка — торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова. Так рухнули мои мечты увидеть инопланетян.

@just_st

История из фотостудии: Сделайте мне пластику!

В начале лета сделал довольно странный заказ. Позвонил мужчина и спросил, не могу ли я после съемки изменить его фигуру в фотошопе?
— Ну да, почему нет? Любой каприз за ваши деньги!
Он записался. На съемку пришел накаченный молодой человек с ярко выраженной рельефной мускулатурой, оказалось начинающий фитнес тренер.
Хочу, говорит, красивые фотки лайфстаил, ну и несколько фотографий с голым торсом на фонах.
— Не вопрос сделаю, а что именно тебе нужно в фотошопе то потом изменить? У тебя итак хорошая фигура.
— В том и проблема, у меня всю жизнь идеальная фигура была, сделай меня толстым на фотках, мне в инстаграм нужны фотки ДО. Типа я раньше жирный был и за год раскачался!

Предложил ему еще синяки под глазами нарисовать, он согласился.
Недавно видел пост в его инстаграме, с большим рассказом о том как он всю жизнь был толстым и вдруг решил изменить свою жизнь! Теперь поможет и всем желающим толстякам.

@just_st

Соломинка, ломающая спину верблюду

У сына на работе готовые детали складывают по пять тысяч штук в большие ящики и увозят на склад. Однажды парни увлеклись и сыпанули в ящик немного больше деталей. Через некоторое время со склада пришли два суровых мужика и попросили больше так не делать.
— Что в этом такого? Подумаешь на горсточку больше! — искренне удивились пацаны.
— Это вам горсточка, а у нас погрузчик, который ящик на верхний стеллаж ставил, перевернулся!

@just_st

Совсем нет?

«Работала в офисе, по очереди покупали чай/кофе и сахар для коллектива. Покупали всегда в одном магазине. Наступила моя очередь покупать сахара. Захожу, а сахар не вижу. Чтобы не быть %всегда_правым% клиентом, спрашиваю у продавца:
— Простите, что-то не вижу, а сахара нет?
Продавец отвечает, что нет. Ну, что делать, разворачиваюсь уходить, и уже выходя из магазина слышу:
— Только рафинад есть...
Вернулась, купила. Но теперь думаю, а может всё-таки те, кто спрашивает "А что, совсем нет?" — не дураки, а опытные покупатели?»

@just_st

Как я стал подтягиваться 30 раз

5 месяцев назад решил, что мои тренировки в тренажёрном зале не имеют какого либо смысла и цели. Установил себе приложение по типу персонального онлайн-тренера с кучей методик и всяких напоминалок. Поставил цель — подтягиваться 30 раз уже через 5 месяцев. Хватило меня ровно на две тренировки, а потом я вообще всё забросил. И вот сегодня приходит уведомление через приложение: «Поздравляем! Сегодня вы смогли подтянуться 30 раз! Мы Вами гордимся!».

@just_st

Знак качества

Заказывал я как-то изготовление дубликата ключа от квартиры. Пришел к частному мастеру, он озвучил цену, я отдал ключ. Делал он дубликат довольно долго, в итоге показывает ключ, а на нем вырезана крохотная эмблема, и говорит: «Видишь эту эмблему? Это мой личный знак качества.»
Подивился я искусности и пошел домой. А к двери этот ключ не подошел.

@just_st

Лены нет дома?

Со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает. Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет Ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог.

— Здрасти, Лену будьте добры, — говорит приятель.
— Лены нет дома? — отвечает мама.
— А я откуда знаю... — говорит приятель.
— Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
— А я не знаю, — поставленный в тупик говорит приятель.
— Да нет же. Лены нет дома?
— Да не знаю я, — в раздраженных чувствах орет он, — я ее ваще сегодня не видел.
— Лена еще не пришла? — говорит мама.
— А мне откуда знать, — тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей... — Эээ, вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил.
— Хорошо? Передам? — отвечает мама, — до свидания?
— Ну, конечно, до свидания, — говорит Паша и кладет трубку.

@just_st

Горе от ума

Молодой человек двух с половиной лет от роду, достаточно хорошо развитый для своего возраста, поступил в детский сад.

Первый день... Волнительный для всех: как-то он сложится? Как освоится мальчик в детском коллективе? Как будет себя вести?

Вечером мама спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел день? С кем ты познакомился?
— Ни с кем! — нахмурившись, отвечает малыш.
— Да ну, не может быть! Ты же так любишь деток! Ну, хоть с кем-нибудь ты разговаривал сегодня в садике?
— С кем-нибудь — разговаривал...
— И с кем же?
— С воспитательницей, вот с кем!
— ???
— Да во всей группе только два человека и умеют говорить — я и воспитательница!

@just_st

Дзен

Посетитель в книжном магазине разговаривает с консультантом:
— Посоветуйте мне что–нибудь о религии.
— Ну, у нас есть христианство, есть буддизм…
— Давайте буддизм!
— Вам Хинаяну или Махаяну?
— Махаяну.
— Школу трактатов, сутр или дхьяны?
— Пожалуй, дхьяны.
— Вам Чань, Дзен, Сон, Тхиен…
— Ой, давайте лучше христианство.
— Вам византийское, европейское или русское?
— Европейское.
— Католицизм или протестантство?
— Пожалуй, протестантство.
— Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм…
— А знаете, давайте лучше дзен.
— Хорошо, держите.
— Но у вас же в руках пусто!
— Дзен.
— И что?
— И все...

@just_st

Жена встречалась с подругами детства. Одна ее подружка нажралась в хламину и жаловалась, как она ненавидит мужа, как он её бесит в быту, сексе и по жизни. И хочет рвануть к любовнику Васе из Владимира или Гоше из Северодвинска. При этом муж ей подарил квартиру треху в Москве, у них дом за городом 300 квадратов, дача в Италии. Она ничем не занимается последние 15 лет. Оба на крузаках ездят. Муж для 50 лет красавец. Вышла замуж за деньги и мучается – любви не хватает.

@just_st

Курьер.

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
— Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
— Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.
А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.

И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор — импозантная дама.
Подарок скромный, но со вкусом: бутылка «Domaine de Chevalier» 2008 и букет роз.

Из рассказа парнишки:
«Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на „Третьяковскую“, там мне на ресепшене говорят:
— Ольга Николаевна будет через час.
А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.
Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.
Бутылка — вдребезги!
Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.
И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.
Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят...»

Но это я узнал уже потом.

Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:
— Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!
— Рассказывай, чего он натворил.
— Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.
— И что, он её сам выпил?
— Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?
А ему цена — 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.

— Во даёт... рассчитаешь теперь его?
— Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не «Три топора» купил!

@just_st

Чувак, ты умер!

Девушка из соседнего офиса про многое, что я ей рассказывал из практики, отвечала «ты все врешь, такого не бывает!», а потом встряла по одной из рассказанных мною схем, решила купить на одном из сайтов-досок объявлений двигатель на свою Тойоту. Стоимость — 70 000 р.

Наученная горьким опытом, обратилась ко мне — как себя обезопасить? Ну... пусть скинет копию паспорта. Пробил продавца по номеру... и что вы думаете? Паспорт не действителен, владелец паспорта умер! Сообщил Марине об этом.

На следующий день ей названивает продавец, она не берет трубку, снова приходит ко мне — что ему сказать? Давай трубку, сам поговорю...
— Ну что, когда ждать денег?
— Э-э... никогда!
— Это еще почему?
— Так я пробил тебя по паспорту... блин, чувак, ты умер!
— Скинь тогда и мне копию своего паспорта!
— Аха, сейчас! Чтобы ты на мой паспорт людей на бабки разводил? Хрен тебе!

@just_st

Сверхразумные махинации

Рассказывала жена.
Была у неё знакомая, недалекая. Вместе со своим парнем они придумали супер план по получению денег. Они взяли айфон в кредит чтобы заложить его в ломбарде. На вопрос «В чем смысл этого?» Был прекрасный ответ: «Просто, мы получим сразу много денег, а выплачивать будем по чуть-чуть каждый месяц».

@just_st

Жалоба

«Ездили сегодня в гости к друзьям, немного посидели - отдохнули и как часто потом у медиков случается, зашёл разговор про пациентов, с прицелом на самые эпичные претензии и жалобы.

Одна из присутствующих (работает в мед. регистратуре) рассказала что на днях на неё накатали жалобу, где подробно, в двух листах расписали всю степень её некомпетентности, глупости и вообще несоответствие занимаемой должности с точки зрения "пострадавшей по вине вашего сотрудника" женщины.

Причина жалобы: женщине так и не смогли показать где в здании находится лестница, ведущая на 6 этаж. В ДВУХЭТАЖНОМ здании. В то, что она просто ошиблась корпусом и зашла не в то здание, как ей это пытались объяснить, она упорно не желала слушать и сперва устроила скандал в регистратуре, а потом написала жалобу. Не смотря на явный идиотизм ситуации, жалобу были вынуждены принять на рассмотрение, теперь будем ждать чем дело кончится».

@just_st

Подозрительно все это...

«Захожу сейчас в подъезд, передо мной заходит соседка с коляской. Мелкий только учится говорить и выдает всякие звуки. И тут слышу диалог между ребенком и девушкой:
- Ба-ба...
- Баба на даче!
- Де-да...
- Деда тоже на даче!
- Па-па...
- Папа на работе!
- Дя-дя...
- Дядя сейчас придет...»

@just_st

Доводы

«Сидим с другом кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело, и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.

- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!»

@just_st

Пушинка

Эту историю как-то рассказал мой отец гостям во время застолья. Мне тогда было лет десять, но она прочно засела в моей голове. Работал папа много где, в основном водителем. Работал на разных машинах, тракторах, скорой, троллейбусе. Какая машина была в тот раз я не знаю, а папу уже не спросить, к сожалению. Полагаю, что события происходили в годах 70-х или 80-х.

«Стою перед светофором, жду зелёный. Вижу, по краю капота какая-то пушинка немного двигается. Ну, пушинка и пушинка, чёрт с ней. Начинает загораться зелёный, и я отмечаю, что пушинка странно перемещается уже в другую сторону. Едва заметная такая. Я сказал (видимо напарнику): «Сейчас!» и вышел из машины. А там перед капотом стоит ребёнок, на ребёнке вязаная шапка с большим помпоном. И вот самый кончик этого помпона в виде той самой пушинки и был виден. У меня ноги похолодели, стою, смотрю. Напарник вышел, ребёнка в охапку и пошёл на мамашу орать, которая рядом трепалась с подругой. А я не пошёл, я закурил и думал о случайностях, мелочах, о том, что могло бы случиться без этого помпона и как я дальше с этим бы жил.»

С годами эта история мне кажется всё страшнее.

@just_st