Сильная аргументация

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
«Я малолетний дебил. Мне повод не нужен».

@just_st

Как рождаются слухи

Возле работы стоит ларек, продают шаурму. Кто-нибудь из коллег каждый день там покупали на обед.
Вышли как-то покурить на крыльцо , один из коллег говорит:
— Шаурму больше там не покупайте, Феде, говорят, на днях попался куриный клюв в мясе.
Посмеялись, разошлись. Через день стоим на крыльце, другой коллега говорит:
— Шаурму больше там не покупайте, Феде недавно в шаурме попался коготь собаки.
Мне интересно стало, я подошел к Феде, говорю шуткой:
— Федя, ты, говорят, собаку съел в шаурме?
Федя:
— Нет, у майонеза, когда крышку откручиваешь, есть пластиковое кольцо, вот кусочек кольца мне и попался.

P.S. А шаурму там перестали покупать, осадок-то остался.

@just_st

Чудища

Нахожусь в Южной Корее. Познакомился с женщиной и узнал, что ее мама сахалинская кореянка. В свое время бежали в Россию из тогда еще единой Кореи от японских оккупантов. Далее рассказ мамы:
«Долго шли через леса и поля. Голод, холод, грязь. Заночевали в лесу. Я тогда маленькая была. Года четыре. А ночью к нам на костер из леса вышли огромные чудища. Рост просто высоченный, глаза пучеглазые, волосы желтые и огромные длинные носы!
Я сильно испугалась и долго плакала. А папа почему-то поднял руки и обрадовался – это были русские солдаты.»

Примерно так на первый взгляд выглядит для азиатского ребенка европейская внешность.

@just_st

О географии

«Знакомый поехал в командировку в Обнинск. Решил подключить местную симку. Заходит в некий салон связи.

— Здрасте. Хочу подключиться к местной сети.

— Добрый день, конечно, пожалуйста ваш паспорт.

Берет девушка паспорт, пролистывает на страницу с регистрацией, поднимает глаза и говорит:

— А мы не сможем вас подключить..

Знакомый с недоумением:

— Почему?
— Потому что вы зарегистрированы на Камчатке, а это не Россия.
— ? А что же это ?
— Не знаю.
— Девушка, откройте первую страницу, там русским языком написано "Гражданин Российской Федерации"!
— Нет, заключать договор мы не будем, заберите паспорт.

Подключился в соседнем салоне. Иностранец епта...»

@just_st

Голосовые месседжи — это круто?

«Друзья, может быть это и старперство, но я как-то упустил момент, когда все перешли на общение, путем отправки голосовых сообщений мессенджером. Просто никак не могу привыкнуть.

Задал человеку довольно таки простой вопрос, который меня интересовал. Далее слушал голосовое сообщение в телеге, как он несколько минут кашляет и пытается сформулировать мысль. Первое впечатление о человеке — это отвратительно.

Когда вы формируете текстовое сообщение, вы обдумываете и сокращаете мысли до удобоваримого состояния. Вашему собеседнику не всегда интересно мычание в трубку. Не у всех же великолепные ораторские задатки. Особенно если это бизнес-звонок.

Также прочитать можно на порядок быстрее, чем прослушать запись. Для некоторых сообщений достаточно бросить взгляд. И наоборот, заставлять человека слушать несколько минут, чтобы выцепить где-то внутри конкретный ответ на конкретный вопрос. Ну это такое.

Причем если бы это было разовым случаем, я бы не обратил внимание. Но на данный вид коммуникации становится вполне массовым. А как на ваш взгляд это действительно удобно или напрягает?»

@just_st

Приехала теща в гости...
— Дим, а те грибочки в баночке из под майонеза, что я привозила, ты съел или выкинул?
— Да съел вроде-бы...
— Надо же! Съедобные оказались! Ну я тебе еще пару баночек привезла! Ты ешь на здоровье!
P.S. Теща грибы не ест, только собирать любит!

@just_st

Должник

Был у меня должник. Один из немногих людей, в ком я уверен. Сумма долга была внушительная, рассчитывался он около года, частями.

И я был относительно спокоен за свою финансовую стабильность. Когда наличность в кошелке подходила к концу, я ему звонил:
— Дениска, у тебя денюжка не появилась?

И он отдавал 2-3 раза в месяц по 5-10 т.р. В сентябре рассчитался до конца. Мне было немного грустно — нет теперь такого человека, которому мог бы позвонить: «дай денег».

Сегодня он сам позвонил:
— Пока я был тебе должен — ты постоянно звонил. А тут уже около месяца не беспокоишь... скучно!

@just_st

Сыну 5 лет, картавит. Учимся с ним читать, прошли очередную букву, я уже подустала, но мелкий не отстает, открывает страничку с буквой «Р»:
— А это какая буква?
— Давай пройдём её завтра?
— Ну мааам, ну какая?
— Это буква «Ррррр»
Малой, захлопывая книгу:
— Ну, почитали и хватит.

@just_st

Добрый совет всегда кстати

Вчера днём иду через дворы. Передо мной узкая асфальтовая дорожка. Стоят поперёк неё два мальчика лет десяти, один высокий и пухлый, а другой маленький, худенький, и пытаются драться. Маленький подвижнее, держит дистанцию и пытается бить ногами. Крупный паренёк старательно отбивается но достать маленького ударом не может. Рядом, как положено, друзья наблюдают. Передо мной шёл мужчина средних лет в потрепанном спортивном костюме. Поравнявшись с драчунами, он повернулся к пухлому: «Ты зачем дистанцию держишь? Ты ж ему пространство для удара даёшь! Ближе подходи, ты его весом задавишь, вес используй!» И пошёл дальше.

Люблю свой город. Город, полный добрых людей.

@just_st

О возрасте

Обед на работе. Спрашиваю у новенькой:
- Ты какого года рождения будешь?
- 1997.
- О, я в этом году в школу пошёл!
Подходит мужик из соседнего отдела:
- 1997? Я в том году школу закончил, знатно отгулял.
Вот так сначала почувствовал себя старым, и тут же понял, что ещё не совсем.

@just_st

Как-то на уроке литературы учительница спросила, в чём суть немой сцены в конце пьесы Гоголя «Ревизор». У меня была книга с выдержками из писем Гоголя друзьям, я их быстро просмотрела и нашла одно, где он писал про эту сцену, мол, лучше всего покажет шок героев, эффектная концовка. Ну, я и озвучила. Учительница сказала, что эта мысль тянет только на четвёрку. Рассказала дома маме, поугорали. На четвёрку тянет мысль Гоголя. На четвёрку...

@just_st

Идеальная женщина

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала «у меня всё есть, я носить не успеваю!».
Так вот, диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам.
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю.
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?

@just_st

Про находчивость

Вчера купил жене букет, порадую думаю, а то давненько не дарил.

Вез через весь город с работы. Ну и выхожу такой из метро, там как всегда несколько человек, каждый видимо кого-то своего ждет. Тут вдруг отделяется от стеночки девушка, и, улыбаясь, бежит ко мне. Я оглянулся даже, чтобы убедиться. Подумал — "Денег с таким лицом не просят, в чем подвох?" А она мне говорит:
— Ой, молодой человек, это вы мне букет привезли, так мило, спасибо большое!

Наклонилась, понюхала и добавила:
— А пахнет каааааак!

А я такой:
— Девушка, этот букет подлежит обмену как минимум на одну бурную ночь любви, так что или пройдемте, или мы забудем об этом недоразумении!
....

Ну, этот ответ я придумал сегодня в 4 утра, а тогда тупо покраснел, улыбнулся, промычал что-то и отдал букет.

А жене купил новый...

@just_st

Ненастоящая сода

Стою в Ашане, выкладываю покупки на ленту. За мной пара, как я поняла, муж и жена, на вид им около сорока. Женщина просит у меня разрешения посмотреть банку соды (я вместо традиционной картонной купила соду в пластиковой банке). Однако банку в руки берет её муж со словами: «Можно прочитать состав?»

Через секунду, он обращается ко мне:
— К сожалению, у вас сода не настоящая.
— ?
— Ну вот посмотрите... Состав: E500.
— Ну да, это же сода.
Тут, видимо, я начала улыбаться, мужик подобиделся и говорит:
— Вы молодые, конечно, на это внимание не обращаете, в нашем возрасте, уже важно, чтобы все было натуральным, без добавок...

Тут я уже чуть-чуть в шоке от сего выпада. Но на помощь мне приходит его жена:
— Девушка, извините, мы без претензий, мы все понимаем, натуральную соду сейчас очень сложно найти, все же подделывают!

Я начинаю смеяться, платить за покупки и уходить со своей подделанной содой домой, но слышу, как мужик говорит:
— Господи, до чего же люди необразованные, их травят химией — они ржут, куда катится эта страна.

@just_st

Про уходящих в бизнес

Моя начальница (ИП) в молодости работала акушеркой в роддоме. Когда бюджетникам перестали выплачивать зарплату, она ушла в бизнес. Сначала стояли в палатке на рынке, продавали посуду. Сейчас у нее оптовый склад по продаже посуды и сувениров.

Всё бы хорошо, но с каждым годом продажи все хуже и хуже. 2 года назад решила она, что нужно иметь запасной аэродром, кроме того возраст уже 49 лет, на пенсию скоро (ага). Бизнес худо-бедно сам работает. Начала заново учиться на акушера и после получения корочки, спустя более двадцати лет, она вновь акушер.

Очень ей ее работа понравилась, даже помолодела как-то. С воодушевлением говорила: «Вы не представляете, какого это, держать в своих руках новую жизнь!». Она и у меня роды принимала.

И вот, сегодня она мне говорит, что написала заявление на увольнение. Все, говорит, сил больше нет. Занимаемся одной писаниной, оклад подняли, теперь на каждом шагу штрафы (у акушеров, оказывается, тоже есть планы выполнения О_о, не выполнили план — штраф). Теперь еще и пенсионный возраст подняли. Пошли все в баню.

Вот так моя начальница ушла в бизнес из медицины. Дважды.

@just_st

В детстве многим запрещали играть в приставку или компьютер и я не был исключением. Только у меня приставку забирали и закрывали в гараже. Который был довольно далеко от дома. Но, так как играть очень хотелось, а взломать массивный замок возможности не было (я пытался), я сделал подкоп. По дороге из школы я заходил за приставкой в гараж, а ближе к приезду родителей бежал со всех ног возвращать приставку на место.

@just_st

Попрошайки и офлайн-викторина

Место действия — Самара. Далее со слов друга.
Около магазина подошли два парня и девушка:
— Дайте немного денег автостопщикам с Челябинска.
Друг открывает на Вики статью о Челябинске:
— Правильный ответ на вопрос по Челябинску — 10 руб.
«Автостопщики»:
— Пошел нах.

@just_st

Лайфхак от Зелёного Банка

Умудрившись сегодня потерять карту, пошла в ближайший офис, чтобы снять наличку и заодно написать заявление на перевыпуск.
Тк перевыпуск карты платный, я была готова оплатить его.
Девушка, сотрудник банка , мягко намекнула, что «пишите, что зажевал банкомат».
Я оторвавшись, от писанины, поднимаю глаза и говорю, собсна WTF?
— Платить хотите? А так карту ещё и сделают за 5 дней.
Мелочь, как говорится, а приятно.

@just_st

Метаморфоза женских запросов

Краем уха зацепил на работе разговор двух мадемуазелей в возрасте слегка за 30:
1: Меня раньше возбуждало, когда мужчина следил за собой, качался. Ну, знаешь, чтоб живот с кубиками, спина чтоб с такими широкими штуками вот здесь (изображает жестом руки выпирающие широчайшие мышцы спины), чтоб руки большие были, чтоб ухоженный был, выбритый, с укладкой, вкусно пах...
2: Ну, а теперь что?
1: А теперь меня возбуждает, если мужчина за собой хотя бы посуду моет...

@just_st

Как в кино, только на самом деле

Очень люблю такие сцены. Буквально только что выхожу из поезда метро, и вижу: девушка быстро идёт к переходу, перекладывая на ходу телефон с наушниками из одной руки в другую. Вдруг наушники цепляются за рюкзак проходящего мимо парня и одним движением исчезают из ее рук. Она не сразу понимает, что произошло и растеряно озирается в поисках пропажи. Чувак тем временем бодро шагает своей дорогой, а наушники раскачиваются на рюкзаке. Пока девушка сообразила, куда они делись, парень успел пройти метров 5. Тут девушка их, наконец, увидела и ринулась в погоню. Догнала, дернула с горяча за рюкзак слишком сильно и, понятное дело, неожиданно для парня. Он оборачивается, вытаращив глаза, и видит, что из его рюкзака какая-то баба вытягивает наушники! Естественно, он за них ухватился. А она орет: «Это мои!!! Отдай!»

@just_st