Мой дядя казах, всю жизнь прожил в России, работая преподавателем физкультуры. Как-то направили его в Казахстан на практику. На всех уроках разговаривал на казахском языке. Стал замечать, что дети постоянно были в замешательстве. После нескольких уроков ученики попросили, чтобы он разговаривал на русском, потому что они не понимают, что он говорит.

@just_st

Заработался

Муж программист по удалёнке, я в соседней комнате в декрете с десятимесячной дочерью.
Нам никто не помогает, поэтому мы как в том анекдоте: «Я Лена, Серёга ещё хуже выглядит».
Вечер, ребенок намекает, что спать будет никогда. Думаю сбегать в душ на минутку .
— Муж, я в душ, присмотри за ребенком.
— Конечно, любимая.

Через 3 минуты врывается муж с плачущим дитем на руках.
— Ты куда ушла, почему ребенок орёт уже пол часа.
— Так ты сказал, что присмотришь.
— Когда?
— Три минуты назад.
— Да не может такого быть, а, ну да, точно ... Ну ладненько, купайся.

Теперь у нас двухфакторная аутентификация, после каждого «Конечно, любимая», будь добр, подтверди что не робот.

@just_st

5 копеек о безопасности в аэропортах

Произошло это несколько недель назад в Шереметьево при посадке на международный рейс.
Проходим досмотр. Диалог между мужчиной, что впереди нас в очереди, и женщиной на рентгене:
Ж: У вас в сумке бритва!
М: Нет у меня там бритвы о_О
Ж (перепроверяет): А, да, извините, это не у вас. Это у человека за вами...
Проходит несколько человек. Подходит наша очередь. Тот же диалог, но уже с нами:
Ж: У вас в сумке бритва.
Мы: Ничего подобного, мы только что с другого самолета О_о
Ж (опять перепроверяет): И правда, извините, это у кого-то перед вами было.

Возникает вопрос: куда делся человек с бритвой в ручной клади? Спокойно прошел на борт?

@just_st

Как приучить девушку к экономии

Подслушано в супермаркете в ТЦ.

Стоят в очереди на кассу парень с девушкой
Д: (капризничает) Ну зачем мы поперлись в этот магазин? На баре в кинотеатре бы все купили, а теперь еще и опоздать можем, эти копейки сэкономили, мы же не нищеброды.
П: Пупсик, ты же знаешь, каждая сэкономленная копеечка, увеличивает караты моего будущего кольца, когда будем жиница.

Поднимаюсь вслед за ними в кинотеатр в лифте.

Д: (смотрит в пол и шаркает ножкой) А когда, говоришь, жиница будем?..
П: Чем дольше ждём, тем больше сэкономим.

@just_st

На каждый лье по сто шпионов Ришелье...

Вот только что вышел мусор вынести. Открывается соседкина дверь: «Я, — говорит, — девке твоей скажу, что ты домой шалав водишь в ее отсутствие! Вон, — говорит, — сиплыми своими голосами, шалавьими, с тобой весь вечер ржут».
Слышимость у нас, видимо, потрясающая: девушка моя простыла, кашляет, хрипло разговаривает, только что над этим пошутили. А оно вон как — через квартиру слышно.
Решили проверить насколько слышно, открываю дверь, а там бабка-соседка стоит. Ждёт, наверное, когда шалавы побегут. Нас увидела, губы поджала и шмыгнула к себе.

@just_st

Про услугу «Трезвый водитель»

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга «трезвый водитель». Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время — еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно.

Приехал, смотрю, джип стоит — модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам — красавец. А заказчик — дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто.

Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.

Вдруг клиентке пришла мысль припарковать машину прямо в сугроб, между деревьями. Пытаюсь объяснить, что ее машина не возьмет этот сугроб, ведь сядем же! Она очень уверенно и авторитетно заявляет: «А вот и не сядем!» Договорились на том, что если увязнем в снегу, то это не моя проблема.

Я водитель уверенный, разворачиваюсь, газую и в сугроб! И в определенный момент начинаю чувствовать, как машина висит брюхом, колеса крутятся, а толку нет. Дамочка интересуется: «Ну что, все-таки сели, да?» Отвечаю, что да, причем, настолько качественно, что только откапывать, другого выхода нет. Да еще и подъезд к дому перекрыли.

И тут клиентка выдает: «Отлично! Вот ваш гонорар. Пойду теперь этого оленя разбужу! Пускай теперь сам и копает! Уверял, что на этой машине встрять невозможно! Ха!»

@just_st

У зятя небольшая ремонтная фирма.
Целый день он мотается по городу — ищет заказы, подписывает договора, выбивает авансы, оформляет разрешительные документы, налаживает деловые и административные связи, решает вопросы с технадзором, регулирующими органами, налоговой, силовыми структурами, подписывает акты выполненных работ, выбивает оплату...
Тёща постоянно задаёт зятю два вопроса:
1. Чем ты занимаешься? Ты же ведь не работаешь.
2. Откуда у тебя деньги?

@just_st

Мечты надо сбывать

Жарким летом 1997 года я неожиданно обнаружил себя крепко привязанным к больничной койке ЦРБ города Подольска со сломанным позвоночником. Вся семья была на даче, друзья в отпусках, и первым, кто меня навестил, была коллега с работы, операционистка Танечка со своим мужем.
— Что тебе принести в следующий раз? — спросили они.
— Курева и почитать. — лаконично ответил я.
— Что почитать?
— Весёлое что-нибудь.
Депрессия давала о себе знать.

На следующий день они привезли сигарет, какие-то продукты и толстую пачку отпечатанных на принтере листов. Интернета у нас в ту пору не было даже на работе, но муж Тани работал айтишником и был в этом плане более продвинут. Он-то и предложил в качестве весёлого чтива распечатать подборку историй из интернета.

Сперва я читал и хохотал один. Потом читал вслух, и мы хохотали вместе с Колей. Колю, офицера из девятого управления, недавно привезли из реанимации, где месяц вытаскивали с того света после автомобильной катастрофы. У Коли, кроме всех прочих бед, была кратковременная амнезия (наверное это так называется, хотя не уверен), то есть он отлично помнил всю свою предыдущую до аварии жизнь, но категорически не помнил день аварии, и мгновенно забывал текущие события. Так что одну и ту же историю ему можно было перечитывать хоть сто раз, и он всё равно хохотал как в первый.

@just_st

Веский аргумент

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять»

@just_st

Самый честный таксист

«Всем привет, живу в Черногории, и по роду деятельности каждый день общаюсь с англоговорящими людьми. Но так как английский и черногорский у меня еще не в идеале — переключиться с языка на язык бывает сложно.

В следствии этого на днях был диалог с таксистом, который очень хорошо характеризует ту черногорскую прослойку, которая зарабатывает на туристах.

Срочно нужно было ехать в другой город, из Будвы в Бечичи (около 3 км), и как на зло вызывные такси давали время ожидания от 10 минут. Решил обратиться к бомбиле, попутно общаясь с клиентом по телефону на английском. Естественно машинально сказал:

я - Becici, how mach?
т - fifteen euros (15 евро)
я - (перешел на русский от удивления) Сколько, ёпт?
т - (на ломанном русском) Извини, брат, 10!
я - (не менее охреневая, на местном языке) Koliko koliko Brate? (Сколько сколько, брат?)
т - Izvini molim, ja sam mislio ti turist... 5 euro! (Извини пожалуйста, я думал ты турист)

Мораль каждый вынесет для себя сам. Забыл сказать, реальная цена 3-3,5 евро».

@just_st

Оставлю так...

«У меня в машине на панели под лобовым стеклом установлена моделька моего авто (Лада калина). Подрабатываю в такси, рядовой заказ. Пассажиры садятся. По пути диалог:

Пассажир: смотрю, у тебя моделька машины стоит. У моего друга тоже стояла, только Порш Кайен. Мечтал о нем, купить хотел и купил!

Я: думаете стоит модельку поменять?

Пассажир: Ну он поршу в зад въехал. Его заставили купить эту машину...

Я: пожалуй, пока оставлю так...»

@just_st

Как заставить реветь взрослых мужиков

«Работа не блещет романтикой, но люди вокруг настолько разномастные, что диву даёшься. И кажется на этой основе наберётся много о чём написать.

А теперь к теме дня.

Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:

— "Ну как, нравится?"
— "Да так себе... " скривился... но смотрит внимательно так.
— "А нафига смотришь?"
— "Да это я для дочки..."
— "????????"

Как оказалось, у мужика дочка семи лет. Слепая с рождения. И вот папа смотрит Спанч Боба, и потом каждый вечер рассказывает ей в виде сказок на свой лад. Уже так просмотрена "Маша и Медведь" и другие мульты. Пытался ей аудиокнижки включать, но дочке нравится именно чтобы папа рассказывал.

Мы слушали его, и у некоторых на глазах были слёзы. Начальник грузчиков, высокий седой армянин, спрятал лицо в ладонях и так просидел минут 10. Было интересно наблюдать за реакцией всей толпы. Никто не сидел с безразличным видом. Всех цепануло.

В общем... впечатлился на весь день..»

@just_st

Чувак на работе жаловался на свое трудное московское детство. Говорит, что их с сестрой отец отводил в Макдональдс, ставил в очередь, а потом продавал эти места.

@just_st

Как бомжи решётку сдавали

После установки пластиковых окон осталась металлическая решетка, которую я демонтировал. Руки не доходили сдать, хотя и хотел. Тут шел из магазина, увидел пару бомжей у помойки. Говорю:
— Металл есть — более 100 кг (это вместе с ограждением), сдадите?
— Не вопрос!
В шутку говорю, мол, доход пополам.
Вынес ее на улицу, они уже ждали. Загрузили, в два захода, увезли. Ну и слава Богу.
Через час звонок в дверь: «Хозяин, спустись, а!»
Спускаюсь, стоят эти два орла и протягивают мне деньги:
«Это за все, — говорят. — Не обидь только».
Вот тебе на, честные оказались!
Отдал им все.

@just_st

Сюрприз

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
— Ты бороду отпускаешь?
— Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
— Она любит бородатых мужиков?
— Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

@just_st

Язык

Сидел с другом на скамейке и разговор начался про казахский язык (мы оба казахи, это важно).
Я: «Знаешь, Али, если мы забудем свой родной язык, то забудем свою культуру в целом. Да, русский язык — это межнациональный, я никак не против, наоборот, как у нас говорят : «өзге тілдің бәрін біл — өз тіліңді құрметте» (Знай все языки мира, но и свой уважай). Почему, например, когда встречаются два азербайджанца (грузина, латыша, мадагаскарца), то они говорят на своём, а мы нет? Да даже дома мы разговариваем на русском. Не понимаю, как два казаха, зная прекрасно родной язык, могут общаться на русском?
Друг: «Ты в курсе, что всё это говоришь на русском?»

@just_st

Бывает

Подруга официантка рассказывает про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
— А, да. На мне.

@just_st

Звонок маме

Звоню сегодня матушке, ей 84 года, но со всем справляется сама, живёт одна, никому ни в тягость.
— Мам, как дела, как здоровье?
— Ой, сынок так болею, так болею... И рука, и нога, и давление. Ходить тяжело, астма замучила.
— Ну тогда сиди дома, мы с Шуриком (это мой сын), сейчас по магазинам проедемся, потом на природу смотаемся, на обратном пути к тебе заедем. Что тебе купить?
— Сынок, ты знаешь мне уже полегчало. Я с вами поеду.

@just_st

Грустный интим

Не так давно у меня был ДР, собирались родственники и вот тётка поведала историю. В апреле у неё умер муж, забрали на скорой с работы, через 3 дня умер. И вот, пришла она к нему на работу, вещи забрать и т.д. Дядя работал не знаю кем, но в подчинении у него было много «гостей столицы» из бывших южных республик. Далее с её слов.

Подхожу, а там толпа узбеков, таджиков.
— Ми пришли тибя соблазнять.
— Помилуйте, только муж умер, да и ваш начальник был...
И пятится назад.
— Оченя кароший чиловек быль, поэтаму мы тебя соблазняем!

Гладит по плечу и достает конверт... В общем, перепутали слово «соболезнуем».

@just_st

Никому нельзя верить

Сидели с другом в баре, пили пиво.
Друг пошел в туалет, возвращается, говорит:
— Забавная надпись в туалете: «Никому нельзя верить, особенно людям».
— Да? Забавно. Пойду потом, гляну.
Иду в туалет, ищу надпись, нет нигде. Возвращаюсь:
— Чего-то я не нашел.
— Да ладно? Она прямо над зеркалом! «Никому нельзя верить, особенно людям»!
— Ладно, пойду потом посмотрю еще.
Про себя думаю: вот ты зараза, что за приколы у тебя дурацкие, убеждать меня, что где-то есть надпись про то, что никому нельзя верить? Думаешь я на это поведусь?
Пошел еще раз. Осмотрел весь этот сортир, залез в каждую кабинку, заглянул за все трубы — нету!
Прихожу:
— Ты меня на*бываешь! Что за прикол дурацкий?
— Отвечаю! Пошли вместе!
— Пошли!

Оказывается, я весь вечер ходил в женский туалет, думал общий.

P.S. А когда все поголовно девушки на меня в туалете косились, я думал, что я неотразим.

@just_st