Когда действительно стыдно

Спокойно сижу и смотрю фильм. Вдруг звонок в дверь.
— Здоров, сосед, есть мясо или какие-то вкусняшки?
Немного завис, но тут мужик объясняет:
— Пришел домой, разгружаю на кухне пакеты. Купил всякую фигню, типа картошку, гречку, рис, горох, лук, перец. Мой кот спокойно сидит и смотрит на это действие. Когда он понял, что в пакетах больше ничего нет, то демонстративно фыркнул и ушел в комнату, а мне стало стыдно. Вот и хожу теперь по соседям, вдруг кто-то что-то одолжит, а то до магазина далеко идти...

@just_st

Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным методом. Бурно перемешивал их с такими же вечнозелеными бананами из далекого Тая. Полная безнадега. Сколько не перемешивай эту зелень, про нее уже всё сказано:

"А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь!".

Однако же, дня через три на прилавки кешиных магазинов выходили вполне себе красные, аппетитные помидоры. И такие спелые бананы, что от одного их вида хотелось взобраться обратно на дерево.

На этом фокусе-покусе Кеша и поднялся. А всего-то навсего - однажды он просто случайно проснулся на лекции. Она оказалась по биохимии. И там ясно было сказано - помидоры и особенно бананы активно выделяют этилен, который и заставляет их покраснеть или пожелтеть, соответственно, когда пришли сроки. При жаре или ветре этилен быстро испаряется и не дает осуществить задуманное природой. А на складе - самое то.

Так что - ученье свет, неученье тьма. Просыпайтесь в нужное время в нужном месте :)

@just_st

Когда соседи читают мысли

Задержался на работе, поесть возможности не было. Голодный, шопипец, поднимаюсь домой. И тут в нос бьет запах свежей, божественной выпечки. А у меня дома половинка ролтона и корка хлеба, все остальное готовить надо...
И так тоскливо на душе стало, вспомнились семейные вечера, в далеком детстве, когда мама готовила пирожки, как крутился вокруг нее с желанием поскорее урвать парочку. Зашел домой, не успел раздеться, звонок в дверь. На пороге соседка баба Маша с тарелкой дымящихся пирожков. Знаю, говорит, что один сейчас живешь, готовить некому, вот угощайся. Я так расчувствовался, обнял ее, поблагодарил. Скажу я вам, ничего вкуснее этих свежих, жаренных пирожков с картошкой не ел последние лет 20. Всем заботливых соседей и приятных неожиданностей.

@just_st

Логика бизнеса по-русски

«В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что, да как — ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос — увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в 2 раза, с ~ 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние...

А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, что с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.

Вот такой бизнес по-русски. Обидно блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой =(»

@just_st

Про чётные числа и будни

Часть моего сегодняшнего разговора со справочной ГКБ 40.
Я: Здравствуйте, я из поликлиники, дали направление в вашу больницу (объясняю суть вопроса)...
Оператор: Вам нужно обратиться в регистратуру, в 8:30 по чётным числам. Чётные числа — это те, что делятся на два без остатка, например — четыре...
Я: Я В КУРСЕ, ЧТО ТАКОЕ ЧЁТНОЕ ЧИСЛО!
Оба замолкаем, в голове мысль: может быть я как-то резко говорил, что-то не так сказал, что она со мной так.
Я: Извините, а зачем вы объясняете, что такое чётные числа?! Кто-то не в курсе?
О: (упавшим голосом) И про чётные не знают и что такое «будни». Простите, пожалуйста, я не хотела вас обидеть.

@just_st

Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно! — отвечает мне радостная работница отделения. — Приезжайте пишите заявление...»

@just_st

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. А после неловкой паузы неуверенно добавляет: «Я, кажется, варю борщ...»

@just_st

Вокзал Витебский. Я тебя люблю теперь еще больше!

До электрички 40 минут.
— Встаньте! — закричала красивая молодая женщина в форме, когда я присела на скамейку у кассы.
Я подпрыгнула. Ну, а вдруг на бомбу села? Она неслась на меня, как на амбразуру.
— Вы с ума сошли?
— Я, вообще, с детства такая. Сумасшедшая я. А что?
— Оно и видно, — и заботливо стелит картон. — Садитесь. Холодная же скамейка. Уходя, не выбрасывайте.

Она излучала столько добра, что растопила бы все льды Антарктиды.

@just_st

По работе познакомился с главврачом республиканской больницы. Он известный хирург-ортопед, о его операциях ходят легенды. Как-то спросил, что у него было самое трудное в практике. Рассказал, что после мединститута взяли в армию военврачом на два года, в большой северный город. Его приехал навестить отец и ему там понравилось, особенно большое количество одиноких женщин.
«Я два месяца не мог его отправить домой. Вот это было самой трудной операцией.»

@just_st

Собрание в луже

Слышал историю про бывшего гендиректора. Возможно, это байка, но есть люди, которые утверждают, что так и было.
В одном из цехов протекала крыша и после дождя постоянно образовывалась лужа. И однажды это заметил гендиректор. Где-то взял резиновые сапоги и всех начальников пригласил на собрание в цех. Встал посреди лужи, всем сказал, чтобы не стеснялись и подходили ближе. Собрание было ни о чём, даже про протекающую крышу ничего не говорил, но на следующий день крыша уже не протекала.

@just_st

Диспетчерские будни

Устроился я в местное такси диспетчером ночным работать. Часа в 4 ночи раздается звонок, на другом конце провода крайне возмущенная бабулька:
— Ваш водитель отказывается везти мой багаж!!!
— Минуту, сейчас я ему наберу и узнаю, что случилось.
Звоню водиле, спрашиваю, что такое происходит. Он мне рассказывает, что эта бабуля вытащила два мешка навоза из подъезда и хотела запихать их в багажник. Охренев, переключаюсь на бабулю, говорю, что водитель наказан (нет конечно) и предлагаю отправить ей другую машину, только указать, что вы везете. Она в отказ, говорит, что так никто не поедет и вообще водители неженки, чемоданы возят, а навоз чем хуже?! Потом она бросила трубку и устраивала цирк еще паре диспетчеров.

@just_st

Встройка без границ!

Мой коллега по мебельному делу поехал подработать монтажником. Забирает в фирме встроенный шкафчик-купе, эскиз, приезжает на адрес, поднимает дрова на этаж, на пороге вежливая тетечка.
— Здрасти-здрасти, проходите. Вот тапочки, если нужно. Кофейку? Вы не стесняйтесь. Я посижу тут с вами в комнате, посмотрю как работаете.
— Не надо кофейку, мать, я сразу за работу. Так... Стойку сюда, стойку туда, полочки между ними... Ага, все сходится. Куда будем ставить? Вот в это место? Ну и отлично. Веничек и совок пожалуйста, сейчас будет пыльно, перфоратор он такой...

Особенность встроенной мебели, как вы знаете, это ее неподвижность. Ставится она раз и навсегда — прижимаясь дюбелями к стене.
— Вот и заканчиваем, мать. Берем двери — вуаля! — ставим. Катаются ровно. Подрегулируем. Работа окончена! Что скажете, нравится?

Тетечка с минуту рассматривает получившийся встроенный шкаф.
— Неплохо... А теперь, знаете, перенесите его на 30см вправо.

...

Собрал он инструменты и уехал, ни слова не говоря. Деньги от хозяина фирмы, конечно же, получил.

@just_st

Педагог

В 6-м классе у нас был учитель практикант. Знакомимся с ним, каждый ученик по очереди вставал и называл свои имя и фамилию. Доходит очередь представиться до одноклассника.
— Иван Богатырев.
— Хи-хи, ты такой мелкий и тощий, тебе бы больше подошла фамилия Дрыщ, хи-хи, — сказал практикант.
У всего класса истерика, за одноклассником до конца школы закрепилась кличка Дрыщ. Мы тогда считали практиканта нереально крутым и смешным.
По прошествии лет вспомнил эту историю и понял, что практикант самый настоящий мудак. Надеюсь, он не продолжил преподавать.

@just_st

Тренд на изнасилование

Обратилась ко мне молодая девушка. Сразу скажу, что симпатичная.
У неё на руках отказ в возбуждении уголовного дела. Ведает историю.
С самого детства у неё приступы эпилепсии. За здоровьем следит, но раз в год, в любом случае, приступ её настигает. Вычитала в интернетах, то, что её недуг можно вылечить сексом, я уже был готов помочь, заключить договор и уверовать в силу интернет-медицины, как она продолжает, что обратилась к знакомому, но после курса лечения ей не стало лучше.
Обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании, странно, что не в Роспотребнадзор, получила отказ.
Её итоговый вопрос достаточно интересный: как ей взыскать моралку с шестью нулями и, если получится, доказать изнасилование.

@just_st

Мама-философ

«Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:

- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
- Мам, но кофточка...
- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!

И пошли дальше. Я же остановился и призадумался...»

@just_st

Хитрый малый

Разговор в автобусе бабаушки с внуком:
— Ба, а давай мне купим автобус?
— Ну зачем тебе этот автобус? У тебя и так машинок море.
— А вот автобуса ни одного 🙁
— Вот когда твоя большая машинка сломается, тогда и будет тебе новый автобус.
— (воодушевленно) Так машинка может уже сегодня сломаться!

@just_st

Однажды в Питере

«Сезон второй, выпуск десятый

Однажды я понял, что нет худа без добра. Лида пришла с собеседования со счастливой улыбкой на лице. Плюхнула сумку на пол и расслабленно рухнула в кресло.

- Как прошло? - На всякий случай поинтересовался я.
- Отлично! Там такая девчонка прикольная собеседование проводила! Мы в итоге два часа с ней проболтали. Она мне про себя рассказала. Я ей по поводу сокращения поплакалась. Сериалы обсудили. Ржали как лошади всю дорогу. Реально подружиться с ней успели.

Я удовлетворенно кивнул.

- То есть тебя можно смело поздравить с новой работой...

- Что? А... Нет. Она в итоге честно призналась, что работа у них — говно. А я — что я довольно хреновый специалист. В эти выходные договорились встретиться с ней кофе попить.

Я обдумал услышанное, снова кивнул и пошел на кухню. Заваривать чай».

@just_st

Разговорчивых у нас не любят

Заходит в пятницу сын директора к нам в кабинет и спрашивает, нет ли у кого 5 т.р. разменять. Все сказали, что нет. И только сисадмин Павел сказал: «Ты отцу скажи, что зарплату пора бы дать. А то уже на две недели задерживает. Как даст, то я тебе какими хочешь купюрами разменяю».
Вечером всем упали деньги на карточку. Всем, кроме Павла. Совпадение?

@just_st

Это неприлично!

Мой знакомый рассказал такую историю.
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же, дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина... Ну, принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
— Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
— А что такое?
— У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

@just_st

Непридуманные байки. «Естественное желание...»

В салоне у писательницы Анны де Сталь возник горячий спор о политике. Присутствовавший при этом Наполеон, еще будучи простым генералом, сказал:
— Я не люблю, когда женщины вмешиваются в политику.
Анна де Сталь ответила ему:
— В стране, где женщинам рубят головы, у них, естественно, появляется желание узнать, за что с ними так поступают.

@just_st