Так блэт, мы так не договаривались, я уже вышла, почему эта жепь до сих пор кусается и какого хрена так больно 🙈🙈

Не расфигачивать себя физически не расфигачивать не расфигачивать не терять streak без селфхарма давай ты сможешь

Не подходить к окну, 9-го этажа всё равно не хватит. Хорошо жить у родителей, да?

Вроде потихоньку отпускает, хотя хз, я уже ни в чём не уверена
Ну, streak без селфхарма сохранила, иду на рекорд)

Когда дрожат руки и сложно удержать палец на датчике (хз, насколько эта хрень достоверна, но показательно, обычно меньше сильно)

Ой ну ебать какая ачивка

Ладно, ща будет эксперимент: хедспейс в отвратительном состоянии. Вангую, что не поможет, зато изучать этот треш интересно

Угу, не помог, сложновато концентрироваться на ощущениях, когда задыхаешься и захлёбываешься соплями, простите. В таком состоянии лучше читать и отвлекаться, наедине с собой всё усиливается, с закрытыми глазами ещё приходят какие-то жуткие странные образы (сейчас вот был о том, как дерево ветками выцарапывает мне глаза). То ли формат неправильный, то ли SOS-медитации не для меня в принципе. Однако, радует, что не теряю исследовательского интереса


Помогла успокоиться книжка про тревожность: там бедный мужик так красочно описывает свои панические атаки, что моя фигня кажется незначительной. Читать вообще отлично, было какое-то исследование (сейчас не найду), где чтение оказалось лучшим способом быстро снизить стресс

Приступ шейной мигрени, который потихоньку начинался ещё вчера. Наверняка у этой фигни двусторонняя связь с настроением, и если чинить одно, то другое тоже будет лучше. Фигня с шеей и болящей от неё головой чинится спортзалом, массажем и нормальной осанкой, а ещё вазобрал пища богов (вот лежу и жду, пока подействует). Сложно, но вроде достижимо

Настроение, конечно, мда: всё утро проходит в желании лежать и не жить, и вот эти все отстойные мысли вида "миру без меня будет лучше, меня невозможно любить, если кажется обратное, то только кажется". Надо ехать к себе и готовиться к собесу, а не вот это вот всё, но сил пока не хватает даже взять блокнотик и попробовать привести мысли в порядок. Успешно отвлекаюсь чтением всякой интересной фигни типа эмигрантских каналов, становится лучше потихоньку

Ух ёбушки-воробушки. Минимальная норма насыщения крови кислородом 94%, а у меня 74. Неудивительно блин, что жить не хочется

Почитала, как работает этот датчик: примерно так же, как прищепка на палец в больницах. Гемоглобин, насыщенный кислородом и нет, по-разному пропускает красный и инфракрасный свет, и на основе этого можно прикинуть, сколько кислорода в крови в целом. В норме у меня эта штука показывала 97%

А это если встать и сделать очень лёгкую, но продолжительную зарядку (сначала в глазах темнело, потом перестало)

Вообще ооочень успокаивает тот факт, что часть факапов с настроением вызвана устранимыми (это важно) физическими причинами. Сразу как-то масштабы бедствия сужаются до локальных, прибавляется оптимизма и хочется что-то делать, и страх перед собой отступает. Ща сниму симптомы шейной мигрени и жизнь станет почти прекрасной)

*распевает на мотив песни львёнка и черепахи*
Если мозг почти пропал,
Надо кушать вазобрал,
Сирдалуууд, фенибууут --
И проблемы ниибут

(Только не принимайте вещества как руководство к действию, сирдалуд вообще миорелаксант от моих проблем с шеей))

Hello sweeties 😎 Нас тут репостнула прекрасная Сания @SaniaTV, и уже вижу новые лица. Что здесь обычно происходит: я датасаентист, живу с СДВГ (да, это не только про непослушных детей) и тревожно-депрессивным расстройством, пробую разные методы, чтобы лучше с ними уживаться, и следую девизу «Если не можешь решить проблему – изучай её». Тут много наблюдений (иногда они выглядят грустненько или пугающе, но в итоге приводят к полезным советам), некоторое количество шутеек, ссылки на посты и книжки по интересующим темам. Рассказываю про лайфхаки для образа жизни, светскую медитацию, терапию и добавки, ну и иногда просто байки травлю. Всё достаточно хаотично, но вроде в итоге интересно, так что устраивайтесь поудобнее и слушайте ещё одну частоту информационного шума, только нажать кнопку mute не забудьте :)

Еее палиндром :)
И вообще весь оставшийся сегодняшний день был отличным. Я молодец :D

Хорошо позанималась с терапиней. Обсуждали мои навязчивые мысли, которые проявляются в одиночестве: агрессию, вину и её лайтовую версию неловкость. Запишу инсайты, пока не забыла:

* Агрессию можно представить как адского волчару с красными глазами, который рычит и бросается на меня саму. Но его изначальная цель – не атаковать меня, а бороться с несправедливостью (злюсь я на кучу народу: саму себя, обидчиков из прошлого, маньяков из новостей, whatever). Ему не дают проявить себя: агрессия с детства была чем-то запретным. Но есть и контрпримеры – например, я вспомнила, как в третьем классе шла по школе и спокойно жевала булочку, какой-то мелкий придурок подбежал и пнул меня, а я без особых усилий поймала его, прижала к стенке и одной рукой основательно отмутузила, второй продолжая держать булочку, пока он ревел и просил пощады 😄 Так что мой волчара всё-таки не лишний зверь, и, когда надо, может быть моим верным другом-собакеном. Идеи для выхода агрессии вместо того, чтобы уходить в мысли: побить грушу (подушка пойдёт), послушать любимую тяжёлую музыку, побегать, вообще добавить себе больше физической активности, обычно её мало
* Ещё есть вина, это гигантская холодная жирная жаба, которая иногда сидит на мне и мешает двигаться и дышать. Но её в следующий раз обсудим
* Медитации действительно меняют мозг и позволяют вовремя отследить своё состояние и не скатиться в капец, всё правильно делаю)
* Если человек делает что-то плохое – намеренно обижает, либо игнорит и отталкивает – значит, ему самому ещё хуже, он потерял контакт с собой, не распознаёт намерений других и вообще очень не в порядке. Остаётся понять, что дело в нём, а не в тебе, посочувствовать и забыть. От этого заметно легче
* Идея для полезной медитации – «место силы»: вспомнить какое-то время и место, когда всё было вообще отлично, и мысленно перенестись туда, ощущая всё то же, что и тогда. Классические штуки типа хедспейса предлагают фокусироваться на ощущениях здесь и сейчас, что, как я проверила позавчера, в хреновом состоянии не работает и может сделать хуже, так что такая практика может стать полезным дополнением

Stay tuned :)

Следующая медитация обязательно должна длиться 5 минут, чтобы получилось красивое число :D

ПРО ТО, КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСЁ

Мне тут советуют не писать несколько постов в телеграм подряд, типа посещаемость падает, и все такое, но я в этом ничего не понимаю, тем более, я пишу это сейчас для тебя, кому сейчас кажется, что хорошо уже не будет.

Сейчас уже ночь, и ты наверняка не спишь и не собираешься, потому что твоя дурацкая башка пытается тебя уничтожить. У меня нет лекарства от этого состояния. Нет даже совета, как сделать так, чтобы было легче, прости. Есть только личный опыт.

Однажды я дошла до ручки и осознала, что меня больше ничего не ждет, что моя жизнь закончилась и что я существую. Что мне больше ничего не нужно, ничего не радует, ни в чем нет смысла. Я уже год не работала на стабильной работе с огромной зарплатой, весила больше на 20 килограммов и каждый день видела в зеркале свинью, мой брак трещал по швам, мои отношения с друзьями превратились в редкие лайки в социальных сетях. Я чувствовала, что просто исчезаю.

Мне было невероятно страшно от этого, ведь вокруг светило солнце – было начало лета. Люди в социальных сетях делились фотками завтраков, а я не могла выйти из дома. Я просто не понимала, как быть дальше. Как вообще продолжать быть. И я схватилась за соломинку – побежала в одно из сообществ в социальных сетях и вывалила там всю свою боль, все свои страхи.

Помимо многочисленных «держись», от которых не становилось ни капли лучше, потому что держаться мне было абсолютно не за что, одна девушка написала мне вещь, которую я повторяю в самые тяжелые моменты. И я хочу написать ее тебе уже от своего лица.

Сейчас тебе очень плохо и страшно, и кажется, что ничего не изменится, но это неправда. Не надо пытаться гнать эти мысли от себя, это нормально, что ты боишься, но этот период в твоей жизни закончится, он обязательно пройдет, я обещаю тебе. Ты найдешь то, что тебе поможет. Возможно не сегодня, не завтра, но скоро. Врач, таблетки, группа поддержки – скоро ты найдешь свой крючок, который начнет тянуть тебя из этого колодца. Тебе станет лучше. Это нормально, что ты не веришь в это сейчас. Это нормально, что ты плачешь. Разреши себе слабость, страх и слезы. Не гноби себя. Тебе обязательно станет лучше, я тебе обещаю. Отпусти себя. Разреши себе быть сейчас. Пусть в этом состоянии. Ты болеешь, это не прихоть, не слабость. И скоро ты пойдешь на поправку, Обнимаю тебя.

За сегодня я смогла сделать дофига всего:

* Прошла собес на одну из PhD-шек – уж хрен знает, не возьмут ли вместо меня какого-нибудь вредного голландца, но впечатления положительные. Особенно хорошо, что не поддалась панике, когда связь дико лагала
* Убрала адский хаос из тёмного угла дома – это важная штука, потому что слишком хорошо помню время, когда даже вилку помыть было нереальной задачей и иногда я из-за этого вообще забивала на поесть. А сейчас появилось уважение к себе и дому, и сил хватает его поддерживать
* Снова добралась до спортзала, йей! Такая эйфория каждый раз после этого) Вот сижу в тёплой ванне, чтобы завтра мышцы остались живыми
* Продлила оба streak-а ещё на один день: хедспейс 65 дней, курс-марафон по нидерландскому 7. Забавно, что школьные и универские домашки я практически никогда не сдавала вовремя, а тут понимаю, что задания нужны мне и никому больше, и желания отложить дедлайн как-то вообще не возникает
* И-и-и смогла победить атакующего флешбеками монстра, оставшись наедине с собой. Началось ещё даже не в душе, а сразу дома, и я залипла в ленты сеточек, выбрав меньшее из зол (впрочем, всё, что хотела, при этом сделала). А в душ взяла с собой музыку, которая тоже отлично отвлекает, и победила. Не знаю, когда эта фигня совсем перестанет появляться, но теперь хотя бы умею не давать ей себя грызть, тоже прогресс

Будет ещё лучше, но и сейчас норм вообще)

И бесконечно милый видос вам на ночь :) https://www.youtube.com/watch?v=QjvzCTqkBDQ

Походу мои симптомы всё-таки попадают под ПТСР. Дико стыдно, ведь это обычно про войну и насилие, а со мной и близко такого не было, чтобы вставать с выжившими в один ряд. Но что поделать, мозгу всё равно. Буду смотреть в сторону его лечения (есть такая интересная штука, как десенсибилизация и переработка движением глаз, например)

Meanwhile :)

*Тонзиллит головного мозга*

Вчера был отличный день, и позавчера тоже. Я в целом вполне уже счастлива, но стоило сегодня проснуться, как мозг начал устраивать гадости: подкидывать непрерывно мучительные воспоминания о том, как я кому-то что-то не то сказала (причём собеседники об этом уже однозначно не помнят), заставлять чувствовать себя крайне неуютно и даже рисовать картины саморазрушения («понимаю, что у тебя больше нет причин, но представляешь, как прикольно было бы лететь из окна в этот дождь?» – как бы говорит этот пакостник). Я отнеслась к этому философски, как к надоедливой зубной боли: да, больно, да, мешает, но не трагедия. Есть понимание, что так-то всё нормально, просто мозг по привычке чудит, и надо ему напомнить, что он вообще-то мой бро и нельзя быть таким мудаком.

И вот пришла в голову занятная ассоциация. После какой-то особенно жёсткой ангины, ещё в школьные годы, я пополнила ряды обладателей хронического тонзиллита. Это небольшая, но постоянная боль в горле, обострения при любом факапе (проехалась в метро с больными или словила где-то переохлаждение – и привет), часто температура 37, при которой надо продолжать функционировать, и другие факапы (про пробки вот если не знаете, то лучше и не знать). И вот как бы ничего реально опасного, но качество жизни капец снижает, выбивает из активного ритма и в long run может давать осложнения на сердце. Уже что-то напоминает, да? Всё так: моё мышление тоже поражено своей версией тонзиллита, в нём тоже живёт хроническая инфекция, и внешние подставы резко ухудшают самочувствие, а в фоне постоянно есть боль, если от неё не отвлекаться (чай вот помогает).

Не так давно мою жизнь изменили промывания тонзилором – это такой аппарат, который присасывается к миндалинам и чистит их вакуумным методом. Может быть неприятно в процессе, но оно того стоит: после нескольких сеансов боль ушла, воспалённые ткани уменьшились до нормальных размеров, а я обрела суперспособность не сваливаться с болезнью после чьего-то неудачного чиха в метро. Тоже на что-то похоже? Да-да, терапия – вполне себе тонзилор для мозга. Чуть дольше и сложнее (зато спрей с лидокаином не нужен), а эффекты совпадают.
Ещё есть поддерживающие методы – полоскания для горла и упражнения самопомощи для мозга. Есть стрепсилс и фенибут, хорошие штуки при обострениях. Есть и тяжёлая артиллерия, без которой я обошлась – антибиотики и антидепрессанты соответственно. Требуют контроля врача и особой осторожности. Можно комбинировать, но промывания, физические и метафорические, обычно эффективнее всего.

Хроническая уязвимость к инфекциям, как правило, остаётся хронической, и тонзилор надо повторять раз в полгода – вот сейчас уже пора. Но это невысокая цена за отличное самочувствие. С терапией, похоже, примерно то же самое. А ещё для горла и мозга здоровый образ жизни полезен в равной степени.
Человек в наше время сильнее, чем бактерии, физические и мысленные. Всё чинится, если найти своего специалиста и заботиться о здоровье. Не болейте :)