К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...

@anekdot18

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
— Как тебе удается так одеваться?
— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая...
— Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!

@anekdot18

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

@anekdot18

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!

@anekdot18

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах лежит.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнал!

@anekdot18

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять. Одна спрашивает у другой:
— Тебя за что?
— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это...
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
— А тебя за что?
— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе...
Те двое хором:
— И тебя за это усыплять???
— Нет, меня ногти стричь!

@anekdot18

Медкомиссия в военкомате.
— Иванов!
— Я!
— Опустите трусы и нагнитесь.
Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.
— Так, хорошо, теперь поднимите яйца.
Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты.
— РУКАМИ!!!

@anekdot18

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк...

@anekdot18

Жена - мужу:
— Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
— Все, не могу больше, пап...
— Что, сука?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой, блять, тоже!!!

@anekdot18

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!!
— ХУЙ!!!
— Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

@anekdot18

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка?
— Та - просто дрочит.

@anekdot18

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

@anekdot18

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй, МакДональдс!

@anekdot18

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:  
— Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
— Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
— А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
— Ну судя по всему я - Жопа.

@anekdot18

По пробкам едет грузовик. На каждом светофоре из него вылезает водитель, со всей дури ломом бьет по кузову, потом едет дальше. На очередном светофоре к нему подходит другой водитель:
— Мужик, ты что делаешь?!
— Да у меня в кузове 8 тонн канареек, а ось - только 6 держит. Вот и заставляю часть летать!

@anekdot18

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:  
— А ты откуда на свет появилась?  
— Меня аист принес.  
— А мама?  
— Ее тоже аист принес.  
— Ну а я?  
— А тебя мы в капусте нашли.  
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

@anekdot18

Препод решил завалить студента по биологии.
На экзамене:
— Мужской половой орган из 5 букв?
— Пенис — отвечает студент.
— Из 4?
— Член.
— Из 3?
— Х*й.
— Из 2?
— На!
— Из одной буквы? — не унимается препод.
— О! (показывая средний палец)

@anekdot18

Народные приметы:
Если пошел снег - значит, будут класть асфальт. 
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

@anekdot18

Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом:
— Доктор, помогите!
Доктор, глядя на часы:
— Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми...
— Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь!
Доктор выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он до девяти.

@anekdot18

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

@anekdot18