Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!

@anekdot18

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции

@anekdot18

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт.
Я ему:
- Ты че другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на «ты»?

@anekdot18

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

@anekdot18

Василий, читая в супермаркете состав освежителя воздуха, по привычке начал срать...

@anekdot18

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

@anekdot18

У генерала юбилей. Куча гостей - сослуживцы, родственники, друзья. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встает со стаканом и  рассказывает:
— Был, значит, со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огромный. И прет на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка! А он прет!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
— Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
— Я обосрался.
— Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
— Я сейчас - вспомнил и обосрался...

@anekdot18

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт, порвали его и выкинули нахуй. Теперь неизвестных четверо...

@anekdot18

Встречаются два давних друга:
— Привет! Ты как вообще?
— Отлично! Дело свое открыл - публичный дом!
— Ого! А почем у тебя там оральный?
— 500 рублей
— Ага... А анал сколько?
— 1500!
— А классика?!
— А классики нет... Я пока один работаю...

@anekdot18

Парень приводит девушку домой знакомится.  Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:  
— Какая у вас люстра красивая...
— В зал зайдешь - так вообще обосрешься!

@anekdot18

— Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...

@anekdot18

Решил князь жениться, но не просто так, а на приличной девице. Позвал разные семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:  
— Что это?  
Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это, Князюшка". Князь на ней и женился. И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:  
— Что это?  
— Пися, Князюшка!  
— Запомни: не пися, а Хуй!  
— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Два дня на жопу не  
садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был - хуй! А это - пися!

@anekdot18

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Не, я срал пока он не наелся!

@anekdot18

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:  
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?  
— Давай я тебе покажу.  
Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:  
— Что стало с ними?  
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.  
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.  
— Пап, но это же отвратительно.  
— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.  
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.  
— Что ты поняла из этого?  
— Что такое я точно никогда не приготовлю.  
— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.  
— Что?  
— Я ебанутый.

@anekdot18

Ребенок спрашивает у мамы:  
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона...

@anekdot18

О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...

@anekdot18

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

@anekdot18

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
— Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

@anekdot18

Сидят два мужика, один другому:  
— Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты когда в Сочи был?
— Я не был, жена рассказывала...

@anekdot18

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну, бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пиздуй отсюда!

@anekdot18