Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

@anekdot18

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.

@anekdot18

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю...

@anekdot18

Скачет рыцарь на коне по дороге через лес. Рыцарь весь в говне, конь в говне, дорога в говне, лес в говне, звери в говне, небо в говне, ночь настала, луна взошла - тоже вся в говне.  
Подъезжает рыцарь к замку, замок в говне, ров в говне, охранники на стенах - в говне, подъемный мост опускается - тоже весь в говне, цепи в говне, ворота в говне.
Слезает с коня, заходит внутрь, поднимается по лестнице, лестница вся в говне, факела в говне, стены в говне, окна в говне, слуги в говне.
Заходит к принцессе в палаты, палаты в говне, кровать в говне, мебель в говне, принцесса в говне.
Кланяется ей и говорит:
— Миледи, не подскажете, где тут у вас посрать можно?

@anekdot18

Возвращается женщина домой с работы и попадает в разгар перестрелки между местными группировками.
Две пули попадают женщине в живот. Её удается спасти, но пули никак не достать. Прошло 20 лет. Прибегает к женщине дочка и говорит:
- Мама, мама, я писала,- а оттуда выпала пулька!
- Не волнуйся доченька...,- успокоила ее женщина и рассказала историю, которая случилась с ней 20 лет назад. Через 5 секунд прибегает сын и орет:
- Мама, мама!
Мама перебивает и говорит:
- Ты писал, а оттуда выпала пулька???
- НЕТ, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!

@anekdot18

Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...  
Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...

@anekdot18

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

@anekdot18

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, три желания исполню!
— Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и хер был, как у той лошади!
— Сделано!
Василий Иванович бегом в часть, подбегает к Петьке и говорит:
— Стреляй в меня!
— Не могу, руку в сторону уводит!
— Ну тогда руби меня!
— Не могу, шашка сама в сторону отлетает!
— (снимая штаны) Ну а сюда глянь!
— Ну и пиздища у тебя, Василий Иванович!

@anekdot18

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

@anekdot18

— Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут!

@anekdot18

Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо ее похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
— Только срать сюда не надо!

@anekdot18

На приеме:  
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины...
— Вот вам слабительное, пейте. Будет вам причина!

@anekdot18

Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы. Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!

@anekdot18

— Почему все унитазы белые или светлых тонов? 
— Потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

@anekdot18

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят? Видите хорошо?
— Нет, только рука...
— А хуй не болит? Не чешется?
— Нет! Только рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери огромными буквами написано "УРОЛОГ"!

@anekdot18

Спорят как-то мужики в бане у кого хуй больше.
Один другому говорит:
- Да у меня такой большой, что я могу им спину чесать!
Другой ему отвечает:
- Да у меня такой большой, что я могу им рыбачить!
Третий мужик, услышав их спор, подходит и говорит:
- Мужики-мужики...вот что вы тут спорите? Ведь самый большой у меня!
Тут же достаёт и говорит:
- Вот! У меня такой большой, что я могу...
Читать до конца👇

Пока в общественной бане не повесили объявление "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

@anekdot18

— Сынок, почему меня опять вызывают в школу?
— Известно почему - охуели в край!

@anekdot18

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь...

@anekdot18

Парочка трахается, весь дом на ушах.
Она довольная, еле дыша:
- Нууу, мужинек, оттрахал так оттрахал, как будто нам снова по 20 лет..
Он:
- Ага
- Давно так хорошо не было...
- Ага
- Дорогой, тебе что, не понравилось?
- Да все бы ничего, но...
Читать далее