Раннее утро, всё как обычно: мама принимает душ, папа бреется, Вовочка только проснулся.
Вдруг возбужденный папа решил засадить маме. Залазит к ней в душ, начинается бурный секс... как неожиданно для родителей вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, делая вид, что наказывает мамку, начал громко проговаривать:
- Не смей больше обижать сына, не смей больше обижать сына!
Вовочка смотрит на происходящее и говорит:
- Папа, ты только никуда не уходи, я сейчас еще...
Читать далее

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала...

@anekdot18

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Почему же вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом...

@anekdot18

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..  
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.  
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:  
— Космонавтом!

@anekdot18

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шл@ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

@anekdot18

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
— Отпусти пописать...
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.  
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще взбесился и через некоторое время обращается к мужику:
— А отпусти меня совсем!
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:  
— Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?...

@anekdot18

— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!

@anekdot18

Разговаривают два приятеля:  
— Ну, что, кто у тебя родился?  
— Сын. Светланой назвали.  
— Ты что?! Сына - Светланой?!
— А что делать... При родах не ту пуповину отрезали...

@anekdot18

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:
— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - все равно ведь никто не узнает... Дрочить уже реально заебало...
– Ну давай! Почему бы и нет - все равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.
Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:
– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.
– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

@anekdot18

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну как там у тебя?
— Да ни фига не получится - старый я уже совсем.
— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Покрутил-повертел, бля!

@anekdot18

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:  
— Ты чего?  
— Отстань!  
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:  
— Ну, чего ты руками вертел?
— Да вот все думаю, как это ежики ебутся...

@anekdot18

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:  
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!

@anekdot18

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

@anekdot18

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:  
— Волосы на жопе есть?  
— (ошарашено) Есть...  
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

@anekdot18

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

@anekdot18

Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» — и тебе в ответ: «С новым счастьем!»
А в будний день крикнешь: «С понедельником!» — тебе в ответ: «Иди на хуй!»

@anekdot18

- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.

@anekdot18

Едет мужик по трассе, сильно превышает скорость. Его остановил пост ДПС.
Сотрудник постовой службы спрашивает:
- Куда спешим, гражданин?
– Очень надо к жене, с товарищами Новый Год долго отмечали, боюсь, заждалась, будет ругаться.
– Так, гражданин, что вы издеваетесь? Конец весны на дворе, какой еще Новый Год? Вы случайно спиртного не употребляли?
– Нет, товарищ полицейский, оттого и спешу, что конец весны уже...

@anekdot18

Наркоман курит траву. Смотрит - мент идет. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна. Мент:
— Ты что здесь делаешь?  
— Сру...
— Так говно-то собачье!
— Так вы даже посрать по человечески не даете!

@anekdot18

Два бомжа после новогоднего праздника рассказывают друг другу о своих впечатлениях:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, гляжу, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 еще недопито, в мусорный бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А у тебя как как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какая-то сволочь каток на люк поставил.

@anekdot18