B банк заходит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:  
— Что вам угодно?  
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?  
— Как вы можете?! Вы же в банке!  
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!  
— Я позову управляющего!  
— Нахер управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!  
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:  
— В чём дело?  
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!  
— И эта пизда не захотела вам помочь?!

@anekdot18

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну, бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пиздуй отсюда!

@anekdot18

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

@anekdot18

Не откладывайте на завтра - кладите на все уже сегодня.

@anekdot18

Дочка приходит к маме:
— Мама меня муж трахает только в жопу! У меня очко было с рубль, теперь с пять. Посоветуй - как быть?
— Ну, дочка, неужели мы из-за четырех рублей будем с родней отношения портить!

@anekdot18

Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

@anekdot18

Трудовик, выслушав все, что выкрикнул ученик, стукнув себя молотком по пальцу, смахнул слезу и сказал:
— Можешь больше не ходить на мои уроки, я научил тебя всему, что знаю...

@anekdot18

Доктор - пациенту:
— А сейчас сколько пальцев?
— Доктор, я не так представлял себе проверку простаты...

@anekdot18

У кардиолога. Доктор:
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!  
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

@anekdot18

В армии старшина распределяет солдат на работу:
- Так, у кого высшее образование, поднять руку!
Человек десять подняли руки.
- А у кого два?
Один поднял руку.
- Отлично! Ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно их положишь.

@anekdot18

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:  
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий...
— Да я, если что, по коленям...

@anekdot18

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуйста?
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!

@anekdot18

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах...

@anekdot18

Мужик пришел устраиваться на работу на завод. Начальник цеха водит его по цеху, показывает что к чему:
— Вот тут у нас место для отдыха, вот тут - сортир, вот тут - раздевалка.
— А где у вас тут курят?
— У нас в цеху не курят...
— А почему?
— Боимся, что перегар сдетонирует!

@anekdot18

— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...

@anekdot18

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

@anekdot18

Лёжа после секса с моей новой девушкой, я спросил её, сколько у нее было любовников.
– Три, – ответила она.
– Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
– А, прости, – улыбнулась она. – я думала, ты имел в виду одновременно.

@anekdot18

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я какаю...
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная!

@anekdot18

Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:
— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...
— Да нет никакого секрета...
Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.
— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?
— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?

@anekdot18

Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне...
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

@anekdot18