— Все кончено. Я выхожу из игры!
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма!

@anekdot18

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
— Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом...

@anekdot18

Девушкам на заметку: перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть...

@anekdot18

– День рождения – один день пьянки;
свадьба – два дня пьянки;
рождение ребенка – три дня пьянки;
праздник смены числа на календаре – 11 дней пьянки.
Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
– Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. Весь отдых – пьянки.

@anekdot18

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят “канунные” продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает.
А служки – мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают.
Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:
- Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?
Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось:
- Он не забыл! Он не забыл!
А третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:
- И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?

@anekdot18

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

@anekdot18

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

@anekdot18

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

@anekdot18

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

@anekdot18

Катаясь каждый день по одному и тому же маршруту, бабушка каждый день угощала водителья автобуса орешками. Как то не выдержав, водитель спросил:
- Бабушка, а почему вы меня орешками угощаете?
- Понимаешь, милок, зубов у меня почти не осталось, вот и раздаю их.
- А зачем их тогда покупать каждый день?
- Орехов мне уже не поесть, а вот шоколад вокруг них я ой как люблю.

@anekdot18

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

@anekdot18

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

@anekdot18

Решил мужик избавиться от кота
жены,посадил его в мешок и отвез на
10 км.Приезжает домой, кот на
крылечке сидит довольный.В
следующий раз,мужик отвёз кота на
15 км,и опять та же история.Мужик
разозлился,взял кота сел в
машину,поехал 15 км прямо, 10км на
лево, 12 км на право.Спустя час,мужик
звонит жене:
- алло, кот дома?
- да,а что?
- дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!

@anekdot18

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына!
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.

@anekdot18

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент... Не понимаю - почему люди в метро из-за этого так психуют!

@anekdot18

— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи?
— "Весь в отца"

@anekdot18

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

@anekdot18

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и на 3 дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об
улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы
сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их
руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

@anekdot18

Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка: "Нашел кого бояться, она же плюшевая".

@anekdot18

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

@anekdot18