Учительница биологии:  
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...  
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
— Девочка, как твоя фамилия?  
— Иванова.  
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — ебанутая"!

@anekdot18

Деревня. Стоит сортир без двери, в нем сидит мужик и гадит. Мимо проходит соседка:
— Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...
— А чего здесь брать-то?

@anekdot18

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему ваш флакончик дезодоранта пахнет говном...

@anekdot18

— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

@anekdot18

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад.
— Понятно...
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад.
— Надо же!
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера!
— Он же мужчина!
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает!

@anekdot18

Каждый понедельник Луиза ходила на причал и с грустью смотрела в море.
Она никого не ждала, просто была ебанутой...

@anekdot18

Чопорная, эстетская семья. Девушка приводит знакомиться своего парня. Мама:
— Дочь, представьте нам, наконец, своего избранника!
— Это Алик, он модный московский шиномонажье...

@anekdot18

Три друга сняли проститутку. Первый пошел, выходит:  
— Я две палки кинул!
Второй пошел, выходит довольный:
— Я пять палок кинул.  
Пошел третий (девственник), через минуту выходит и говорит:
— Блин, простите, я палки не нашел, но зато я ее доской отхуярил !

@anekdot18

Раннее утро, всё как обычно: мама принимает душ, папа бреется, Вовочка только проснулся.
Вдруг возбужденный папа решил засадить маме. Залазит к ней в душ, начинается бурный секс... как неожиданно для родителей вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, делая вид, что наказывает мамку, начал громко проговаривать:
- Не смей больше обижать сына, не смей больше обижать сына!
Вовочка смотрит на происходящее и говорит:
- Папа, ты только никуда не уходи, я сейчас еще...
Читать далее

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

@anekdot18

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских.
2. Уехать жить заграницу.

@anekdot18

— Здравствуйте! А вас, случайно, не Алексей зовут?
— Вообще-то, я - женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей!

@anekdot18

— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не совсем дрочу!
— В смысле?
— У меня есть портрет женщины, у нее белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Пациент показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!

@anekdot18

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил:
— Что вы видите?
— Точку! - ответил первый ученик.
— Чёрную точку!- сказал второй.
— Жирную точку! - третий.
Тогда учитель сказал:
— Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви - равнодушие.
— Но при чём здесь любовь, Учитель?!
— А хуй его знает! - с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

@anekdot18

Мужику понадобилось сдать анализ кала. Пожадничал купить баночку - положил говно в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... День нет, два, три... Везде искали - нигде нет. Наконец, жена пошла в поликлинику - вдруг найдется. Ей говорят - мол, в хирургическом отделении есть какой-то избитый мужик. Жена - бегом туда, видит - и правда ее  муж, избитый - живого места нет. Жена:
— Вася, да как же так, кто тебя?
— Ничего не помню... Помню, только спички попросили…

@anekdot18

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто уебищем.

@anekdot18

Два мужика встречаются в бане. У одного обычный член, у другого - до колена! Первый спрашивает:
— Слушай, друг, как такой член себе сделать?
— Ну привязывай к члену грузики и постоянно с ними ходи. Постепенно вес прибавляй. Вот он и удлинится.
На том и разошлись. Встречаются через полгода. У обоих члены по колено. Второй спрашивает у первого:
— Ну как?
— Слушай, ну все вроде ничего, но вот месяц назад подвесил 800 грамм, что-то хрустнуло, и не встает теперь... Что делать-то?
— А что хочешь! Я вот своим, к примеру, жопу вытираю...

@anekdot18

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

@anekdot18

— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
—  Ни фига себе!!! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
— Сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Разбился что ли?!!  
— Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.  
— Да епт, все-таки сгорел?!!
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да бля!!!! Разбился все таки что ли?!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!?
— Да пристрелили нахуй... Заебал всех...

@anekdot18

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

@anekdot18