Однажды, я интереса ради засунул руку по локоть в унитаз, и а она возьми да и застрянь там. Я, разумеется, моментально разнервничался, попытался вырвать руку, но она не желала лезть обратно, зато с легкостью уходила еще глубже в недра толчка. Когда рука ушла внутрь сортира по самое плечо, я уже перепугался не на шутку. В голове тут же замелькали мысли о мифических унитазах-пожирателях, которые всасывают в себя простых людей и переваривают. Чем больше я думал об этом, тем сильнее меня охватывал страх и отчаяние. И тут мою голову осенила, как мне показалось в тот момент, гениальная мысль. Не тратя на сомнения ни секунды, я нажал на сливную кнопку на бачке унитаза. Естественно, это не спасло меня из плена, только хлынувшая в толкан вода быстро наполнила его, и полилась через края, заливая пол. Уже практически в ярости, я уперся в пол обеими ногами, что есть мочи потянул руку вверх, но поехал обеими ногами по мокрому полу и врезался башкой в бачок унитаза, расколов его на несколько частей. Вода хлынула из разбитого бачка, заливая туалет, вытекая в коридор и далее в квартиру. А я сидел на карачках и орал в бессильной злобе, с разбитой в кровь головой, плача от горькой обиды на злоебучий унитаз. В ярости я начал колотить унитаз свободной рукой, крича от страха, обиды и боли, колотил яростно, разбивая кулак до крови, перемазывая этой кровью себя, унитаз, заливая ей пол. А потом, осознав своё бессилие перед этим гребаным унитазом, я уперся в него своей разбитый башкой и громко разрыдался, а стенки унитаза резонировали, придавая моим воплям более отчаянные тона.
В таком положении меня и застукал отряд МЧС, прибывший по вызову от соседей снизу, которых затопило в течении 20 минут. Не знаю, почему, видимо охуев от увиденного, они особо не задавались вопросами, освободили мою руку, перекрыли воду в уехали восвояси. А соседи мне потом выставили счет за ремонт. Я очень долго приходил в себя. Унитаз пришлось выбросить, да я, наверное, и не смог бы им пользоваться после такой подлости.

Вот так, моя тяга к исследованию неизвестного в очередной раз сыграла со мной злую шутку.

И снова предаюсь я раздумьям о любви, о той светлой любви, которая заключена в душе любого человека, и только ждёт, как бы вырваться на свободу. Почему же одни люди так боятся показывать свои чувства, в то время как другие отдают всего себя на их волю? Несчастные, они уже испытали боль однажды, а теперь боятся повторять своих ошибок, чтобы не сделать свои едва зажившие, превратившиеся в уродливые шрамы раны еще глубже и болезненнее.
О, это прекрасное чувство — любовь. Люди боятся ее больше всего на свете и одновременно мечтают о ней, не до конца понимая, что это такое. У меня болит душа, когда я представляю, сколько людей пережили страдание и внутреннее сражение с самим собой за право верить и чувствовать то, что другие так усердно пытаются отрицать!

Но знайте, эти глупцы, усердно отрицающие столь прекрасное чувство, которое движет всеми людьми — они глубоко заблуждаются! Я и сам думал так же, как они. Думал, что никогда не полюблю. Но любовь свалилась на меня как снег на голову, и я, будучи прежде несчастным человеком, вдруг почувствовал неземное блаженство и чувствую его до сих пор, прямо в эту минуту!
О, вы бы только знали, как прекрасно это чувство... И хотя я был поражен, даже в какой-то момент подумал, что схожу с ума, но потом понял, что ничего особенного со мной не происходит. Просто это мир сошёл с ума, вращается против часовой стрелки, заставляя того или иного счастливца испытывать такие потрясения. И все мы в этом круговороте, все мы попадаем под влияние механизма! Все мы — счастливцы!!!

С этими словами гражданин Петров, спустив штаны, теребил член на глазах изумленных пассажиров метро в самый час пик. Он был ебанутым на всю голову. А люди, ехавшие в вагоне, по всей видимости, были теми самыми счастливцами.

Жил-был царь. И было у него три сына, дворец, мешок картошки и волосатая собака. Однажды он пришел к своим сыновьям и говорит:
-Я ваш отец, а вы - мои сыновья.
-Ясно.
Виду сыновья, конечно, не подали, но насторожились конкретно. Вытолкали батю из своих покоев и стали совещаться. Старший брат молвит:
-Что-то старый совсем плох стал в последнее время. Надо нам, братцы, как-то это решить. Но сперва зацените мой новый пиджак. Я его сам сделал, из мешка из под картошки.
-Вау!
-Стильно! Братан, да ты красавчик!
-Ой, ну ладно вам...-краснея и смущаясь, отвечал старший брат.
Подумали, обсудили и решили сжить старого царя со света белого, подстроив ему несчастный случай.
Старый царь очень любил колоть дрова, он занимался этим по 5 часов в сутки, благодаря чему все леса в округе вскоре превратились в поля, а поля в полигоны для ядерных испытаний — царь также любил баловаться с ураном. Этим и решили воспользоваться братья, и на следующий день младший брат скрытно пробрался в царский двор и заминировал одно дубовое полено.
-Если что, свалим все на ядерные отходы, мол, ахереть, что творится, уже бревна взрываются.
На том и порешили.
На следующий день царь, как обычно, пошел колоть дрова, а его сынки с нетерпением топчились на некотором расстоянии, наблюдая за отцом из-за угла сарая. Царь, как обычно, схватил свой топор и принялся рубить одно полено за другим. Ехидно хихикая, сынки ждали взрыва, которого не было. Царь уже переколол больше половины кучи, и все еще был жив.
-Что за чертовщина!? - выругался старший брат. -Неужто старый дурак избежал нашей ловушки!
А царь тем временем благополучно переколол все дрова, деревянный сортир и несколько метров забора и отправился обратно во дворец.
-Ну что ж за мать его...-сокрушенно произнес старший брат и сел на пень, обхватив голову руками.
Оглушительный взрыв сотряс стены дворца и как ветром сдул сарай, за которым прятались братцы. Когда дым рассеялся, на месте пенька зияла огромная воронка, а на сосне одиноко качалась по ветру обугленная жопа старшего брата.
-Эх, даже пиджака не осталось... -с горечью произнес средний брат.
-Да, пиджак был ничего такой.
Погоревали, похоронили жопу, да дело-то не сделано - старый царь по прежнему с криками бегает по дворцу и пугает прислугу, и подыхать явно не собирается. Тогда решено было натереть ступеньки на лестнице салом, чтобы старый пердун грохнулся и переломал себе шею. Натерли с третьего этажа по первый, обернулись, стоят довольные, смотрят на свое творение. И тут огласил их слух оглушительный вопль и грохот, а через секунду с лестницы с криками скатился жирный придворный повар и со всего маху впечатал младшего брата в стену, превратив его тело кровавую кашу. Падая, повар выпустил из рук огромную кастрюлю с борщом, которая четко вписалась на башку среднего братца. Оглушительно вереща, средний брат бежал по коридорам дворца, пока не врезался в стену, отчего кастрюля слетела с его головы.
Подавленный и абсолютно разбитый, он утер слезу и, поднявшись на ноги, обернулся. Перед ним стоял царь.
-Я твою мамашу как только не крутил, кстати. - сказал он.
И тут сдали нервы у брата среднего, заорал он нелюдским голосом и выпрыгнул в окно, да прямо в яму, в которой царь разводил ручных камчатских крабов. Раздалось из ямы зловещее щёлканье крабьих клешней, вперемешку с хрустом костей и воплями, а затем все стихло. Так и пришел конец братьям-заговорщикам. А царь стал дальше жить-поживать да служанок сношать.
Правда, он все равно сдох через неделю, подавившись целым кабачком.

Эту легенду рассказал мне один мужик, что частенько прибухивал на лавочке около моего подъезда. В 90-е года, в неком городе на востоке России жил да был некий старик по имени Леопольд Петрович. Кто он такой и откуда взялся в городе, никто толком не помнил и не знал, известно было лишь то, что Леопольд Петрович в свои 79 лет уже окончательно ёбнулся головой, и всё свободное время ходил по улицам, громко матеря прохожих. Инфа была, так сказать, от первоисточника.
-Пидоры! -кричал он -Мне семьдесят девять лет! Идите нахуй! Мудачьё!
А свободного времени у старого придурка было воистину полно - было известно, что дед давно сидит на пенсии. Об этом он и сам сообщал неоднократно.
-Отсосите! Я пенсионер! -орал он -А вы все пидоры!
Большинство людей сразу понимали что дед не в себе и молча проходило мимо. Но находились и такие, которые додумались огрызаться и вступать с ним в перепалку. И тогда Леопольд Петрович вцеплялся в свою жертву и уже не отпускал захват. Крики матершины сыпались без остановки, бедная жертва пыталась отвязаться от деда, но тот проворно следовал за ней, выкрикивая гадости в спину. Это могло продолжаться весь день, дед, беспощадно понося жертву, преследовал её по улице, магазинам, людным площадям, переходам, и даже залазил за ней в общественный транспорт. Он него можно было только убежать, как чаще всего и поступали молодые люди. Тогда дед снова переключался в режим поиска жертвы, и крыл хуями всех, кто оказывался в зоне его видимости. Но убежать от деда могли позволить себе только молодежь и спортивные люди. Людям в возрасте же не было спасения. Порой дед провожал жертву до самого дома, но и там не успокаивался, а бегал по двору и пытался пробраться в подъезд. Вопить матом как ебанутый, при этом, он естественно не переставал. Обычно дело заканчивалось вызовом наряда милиции, которые уже хорошо знали деда, и обычно везли его в отделение, держали час-другой и выпускали, каждый раз едва не сойдя с ума от такого пациента. Ничего другого сделать с ним не могли. И дед снова возвращался к террору.
Позже дед где-то раздобыл себе старый велосипед. Став с тем самым более быстрым и маневренным, он мог эффективнее преследовать своих жертв, кружа вокруг них как коршун и поливая беспрерывным поносом из отборных матюков. Отделаться от бешеного пердуна теперь можно было, лишь сбежав от него через какую-нибудь лесополосу. Всё это очень сильно злило жителей города, и дед нажил себе врагов в огромном количестве, хоть большинство людей, все же, понимали, что он просто ебанулся уже от старости.
Так или иначе, дед пропал. Испарился бесследно, как будто бы и не было его. Никто никогда не знал, где именно он жил, поэтому подтвердить или опровергнуть его смерть никому толком не удалось. Со временем про деда забыли, и сегодня, город живет обычной жизнью, позабыв навсегда Леопольда Петровича. Но ходят слухи, что иногда, по ночам, со стороны кладбища, что расположено в местном лесу, раздается зловещий скрип велосипеда, и мерзкий старческий голос хрипло кричит где-то вдалеке:
-Гондоны штопаные! Чтобы вы все передохли, черви спидозные!

Недавно я решил приготовить себе пожрать, по царски так, чтобы аж морду разорвало. Залезаю в холодильник, достаю колбасу, сыр, помидор, и прочие ингредиенты. Достаю из хлебницы батон хлеба, режу его вдоль. Укладываю всё это дело на батон, накрываю другой половинкой и пуская слюни открываю микроволновку. А оттуда на меня с дикими криками вылетает огромный таракан, размером с ботинок, не меньше. Конечно, крики и размеры наверняка являются плодом моего воображения, но суть в другом - бешено взмахнув руками я начинаю орать и выпускаю из рук свой бутик. Ехидно махнув куском ветчины, бутерброд скрывается за пределами форточки. Я бегом к окну, ору как резаный, смотрю - всё, приплыли. Внизу парочка бомжей уже хищно вцепились в мой кулинарный шедевр и разрывают его на куски своими острыми как бритва клыками.
Упав на колени и вознеся руки к небу я громко прокричал "За чтоооо!!???"....и тут мой разум захлестнула ярость. Ну думаю, держись, козёл усатый. Озлобленный, я оборачиваюсь в поисках наглеца, а его жирная жопа скрывается в щели микроволновки. Я вообще этих тварей не люблю, и руками никогда трогать бы ни стал. Но в ситуациях, когда что-то нельзя трогать руками я всегда пускаю в ход топор.
Выхватив топор из холодильника, я с криками принялся крошить микроволновку, в надежде выкурить усатого паразита наружу. Не прошло и минуты, как микроволновка превратилась в микрокусокговна, а этот мутант перепугано дергая лапами бросился убегать от меня по кухонной плите. Я естественно, с боевым кличем, бросаюсь за ним вслед.
Один, удар, два, три - все мимо, я разнёс пару комфорок, а таракан шустро вскочил на новенькую чугунную сковороду, к которой мой батя жарит семечки. С всего размаху я ударил, целясь по таракану и попав при этом по сковороде. И тут произошло невероятное.
Ручка сковороды сработала на манер рычага, и стремительно выстрелив, сковородка со звонким эхом впечаталась в мою рожу. Нелепо дрыгнув в воздухе ногами и руками, я выпустил топор и упал на задницу. Немного посидев, я поднял глаза вверх...топор торчал в потолке. Пару секунд. Потом он выпал и огрел обухом мой любопытный ёбыч. Это поставило точку на всем. Прокрякав предсмертный вопль, я напрудил в штаны и судорожно барахтаясь в этой луже, отрубился.
Словами не передать, каких пиздюлей я получил от родителей. На кухне теперь висит замок, допуск у меня туда лишь три раза в день, во время жратвы и под чутким контролем. И всякий раз, когда я ем, я чувствую на себя ехидный взгляд усатого говнюка...Ну погоди, тварь. Ты еще пожалеешь, что со мной связался..

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Я живу по фэншую и мне это нравиться.Давно живу, много-много лет уже.По фэншуйскому календарю 7623 года.Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.Срать по фэншую.Как?Я вам сейчас расскажу.Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.Правило первое.Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».Читайте следующее правило.Правило второе.Сра, спину надо держать очень-очень ровно!Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.Неважно где.Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.Правило третье.Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.Правило четвёртое.Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.Правило пятое.Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.И наконец -Правило шестое, последнее и самое важное.Сра, ни в коем случае не дышите носом.Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»По фэншую гавно пахнет, и ещё как!Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.

Сегодня когда я возвращался домой с работы,имел место очень неприятный инцидент.Поднимаясь в метро по эскалатору мой взгляд упал на прекрасную девушку,которая опускалась по другую сторону.Я вылупил на нее свои шары и вытянулся как жираф надеясь разглядеть ее получше,свободной рукой я уверенно надрачивал писюн.Заметив меня она улыбнулась и вдруг показала пальцем на что то позади меня.Я обернулся и тут же впечатался еблищем в фонарь,потерял равновесия и выкрикивая проклятия в адрес всего мира покатился вниз,бля походу я переломал себе все что можно.С трудом поднявшись я почувствовал головокружение и к горлу подступил мерзкий ком.Выдав из себя свой завтрак я стоял и созерцал остатки шаурмы как вдруг почувствовал жуткое давление на клапан.Я хотел дать дера оттуда но подскользнулся в своей блевотине и уебался рожей о будку оператора эскалатора,потеряв при этом сознание.Очнулся я в больнице.Почему все это происходит со мной?Чем я это заслужил?

Сегодня пришел на работу в свой офис, включил комп и пока он грузился зашел в офис через стенку пригласить секретаршу на чашечку кофе. Та вежливо отказалась и я вернулся к себе. Пока закипал чайник я почувствовал что в пузе собрались излишки газов. Собрав силы и поднатужившись я протяжно, и басом выпустил гигантское количество пердогаза. И надож было сука как только я облегчился услышал стук в дверь моего офиса и вопрос есть ли кто? Благо дверь заперта была. Я блять притих как ниндзя а смех сука разбирает. Короче выждал минут 5 и пошел на улицу курить. Но блять в коридоре встретил секретаршу которую приглашал на кофе. Это она бестолочь ломилась ко мне в офис, надумала все таки кофе со мной попить. Мне пришлось сказать что я уходил не надолго и меня не было.

Однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.

Принимая душ, всешда засовываю его под себя чтобы очень теплой струей воды подмыть мошонку и анус. Когда яйца сильно нагреть - то не залетишь (сперма не плодотворна станет). Вот и в тот раз я так делал, но вдруг вода почему-то пошла очень горячая и прям мне в раздвинутые ягодицы, было не то что больно, но... короче мой анус открылся и я обосрался в ванной. Ой, бля!! тАм меня жена ждет вся в желаиях. А я тут в говне... слава богу санузел совмещен. Я своими руками доставал свое говно из ванной и перносил в унитаз.
Жена заждалась и подошла к двери: "Милый, ты как там? все нормально?" я соврал что через минуту. Но, блять, весь в говне! И ванна и пол, и вонища стоит. Стал шампунями и мылом отмывать всё.
А вонь въедлива! Руки долго оттирал. Ах, да, забыл - я еще 2 раза проблевался. Секс обломился. А потом на утро жена где-то нашла следы говна и была в недоумении. Я всё рассказал. Она сказала что я ебанутый. Не могу забыть этого.

Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу