Ты Никола Тесла 100000 изобретений из 10
@
Батрачишь на дядю Эдисона
@
Батрачишь
@
Батрачишь
@
"Мы приняли решение прекратить сотруднечество и забираем ваши патенты, вы свободны".
@
Твоя задница искрит как катушка Теслы
@
Изобретаешь ламповый переменный ток
@
Начинаешь войну токов чтоб покарать жирдяя Томаса
@
Проигрываешь и умираешь в нищите
@
Через 100 лет смотришь вниз
@
Ты победил, весь мир освещается переменным током
@
Даже "Consolidate Edison" освещается с применением переменного тока, так ненавистного Эдисону.
@
Ржешь над Томом. антибугурт
@
А что это там за компания Теsla?
@
О, электромобиль в мою честь...
@
В чем подвох?
@
Он на постоянном токе
@
мегабугурт

Дружили два друга один богатый, другой бедный .Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал. пришел он к дому своего богатого друга и стучится, а тот его прогоняет и не открывает. бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: Бог судья и Он всё видит «… …Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку, а сам ушел… бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были миллионы. на эти деньги он купил севе дом, машину, поменял имя … Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить. …она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. НА свадьбе все веселяться, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит: … БРАТ, а помнишь мем про батин супчик, брат? А я помню. Смотри - «Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.»
И тогда бедный друг взял микрофон и спросил:
- Брат, скажи, только честно.
- Что, брат?
- Брат, ты ебанутый?
- Да, брат.
- Пизда, брат.

Мы свернули не туда, когда СССР высрал целое поколение долбоёбов-инфантилов, дрочивших на джинсы и колу и бухавших в подвалах. Эти деграданты развалили страну вместо её апгрейда и остались жить на развалинах, разделившись на новых и старых русских. Новые стали отцами нынешних мажоров, старые стали отцами хардовых вылезаторов и нищебродов. Третье поколение - это уже более распиздяйское поколение мажоров-хипстеров, довольных середняков, хикканов-сычей-анимешников с отставшими от жизни нищими родителями, ютящимися в общежитии с выжившей из ума бабкой Сракой и алкашкой тётей Йобой, толстых гиков-ботанов, задротов, онанирующих на игровых персонажей из Овервотч и редких картонных "бондитов", живущих на краю цивилизации, словно варвары из Цивы, и онанирующих на 90-е.

Путинская Россия не такое хардовое место, как РФ 90-х с алкашами и братками. Здесь уже всё поделено и устаканено. Жизнь здесь - это блоги и мемы, и даже Навальный - это просто весёлый забавный блоггер, который устраивает тусовки для студентов и школьников. Современная реальность - это 20% улицы и 80% соц. сетей. Мы живём в инфосфере, которая создаёт нам этакий пластиковый манямир, где всё кажется цифровым, даже жизнь человека.

Взять историю студента, который задушил и трахнул свою руммейт. Сама история не новая, но отношение к ней - другое. В СССР это вызвало бы шок, в РФ 90-х сочувствие, но поколение 10-х сделало из этого мем. Казалось бы, трагедия, стала поводом для множества смешных картинок. Кто-то нашёл на шкафу у бауманского Отелло фото актёра Михаила Казакова, и это сделало из фото смерти очередной сурс для мемов, превратив трагедию в фарс.

Какой-нибудь злой старик скажет, что поколение просрано. Но. Они сами сделали поколение Z таким. Они ввели страну в кромешный ад и тьму средневековья, а потом ворчат на балконах и в одноклассниках о тупых школьниках и студентах, которые смеются над святым. Вот только их отцы и деды сами не оставили ничего святого, пропив и высмеяв мечту своих отцов и дедов. Вместо коммунизма построили карикатурный мирок, где власть имущие безобразно богаты, а жители маленьких городков безобразно бедны. Где московские мажоры учат успешности тех, у кого в городе единственный завод превратили в рынок, продав 80% цехов. Где говорят о семье и ценностях, но в упор не видят, как родители-алкаши держат ребёнка в конуре вместо собаки. И что остаётся современному студенту и школьнику в этом безумии делать, кроме как презирать и смеяться?

Куда же мы движемся? Кто знает? Может быть, поняв ошибки прошлого, построим СССР 2.0, который даст нам надежду? Может быть, останемся в рамках капитализма, пытаясь догнать США, плетясь у них за спиной со своим глупым шовинизмом. Но факт остаётся фактом: если наши отцы свернули не туда, то пора искать новый курс. Вот только искать его будут те, у кого трезвый ум и чистое сердце. Те, кто слышит голос нового времени на заре новой эры

— К сожалению, Дарья Михайловна, даже с красным дипломом мы не можем принять в нашу фирму человека с синдромом Туретта.
— Да и пошли вы нахуй. – ответила Дарья и вышла.

— Следующий.
В кабинет вошел мужчина с тростью в темных очках и, не дождавшись вопросов, начал удивлять приемную комиссию:
— В мире есть два типа людей. Одни разрабатывают технологии, чтобы прикоснуться к солнцу, не сгорев. А другие пытаются посмотреть на него в телескоп. Я отношусь ко второму.
— Мы видим.
— Я это к тому, что я не боюсь рисковать и всегда отдаюсь делу!
— До свидания. Следующий.
— Это потому что я слепой?
— Нет. Это потому что вы тупой.
— Слава богу! А я уж было подумал, что в нашем государстве не уважают права инвалидов.

— Здравствуйте.
— Доброе утро. Присаживайтесь. В вашем резюме сказано, что у вас есть опыт работы в области продаж. Продайте мне эту ручку.
— Купите ручку.
— Нет.
— Все говорят нет, а вы купите ручку.
— У меня уже есть ручка. Почему я должен купить именно вашу?
— Все говорят «у меня уже есть ручка. Почему я должен купить именно вашу?», а вы купите ручку.
— Спасибо. Мы вам перезвоним.
— Все говорят «спасибо, мы вам перезвоним», а вы купите ручку.
— Светлана, вызовите охрану.
— Все говорят «Светлана, вызовите охрану», а вы…

— Следующий! Заходите.
— Здравствуйте. Садитесь. Расскажите нам о себе.
— Я лучше расскажу вам о господе нашем Иисусе Христе.
— Спасибо, не нужно.
— Тогда купите тушь. Всего за сто девяносто девять рублей!
— Светлана. Мне снова нужна охрана.

— Следующий. Ну же, заходите. Не стойте в дверях.
— Вы мне сразу откажите. Меня мать заставила прийти на собеседование. – шепотом произнес парень.
— Хотя бы попробуйте.
— Нет. У меня нет опыта работы.
— Мы всегда рады молодым специалистам.
— Я не умею общаться с людьми.
— Наши клиенты не любят назойливых продавцов.
— Я работаю стриптизером. Что, если родители ваших покупателей узнают об этом и напишут жалобу?
— Наоборот! Ваши навыки пойдут на пользу нашей фирме. Приступите завтра в восемь.
— Я не приду.
— За вами пришлют автобус. Светлана, скажите всем, что собеседование окончено. И на всякий случай позовите охрану.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся, и принял кузнеца в королевскую кузницу.

Этого кузнеца звали Альберт Эйнштейн.