Size: a a a

2018 September 02
Пастач
Короче такая фигня, дрочил я дрочил, никого не трогал, ну кроме хуя своего и решил проверить, говорят что если взять лампочку в рот, то высунуть не сможешь. Ну я короче выкрутил лампочку последнюю и засунул в рот, и чё вы подумаете?? НЕ ВЫСУНУТЬ!! блядь чё тока я не делал, я хуем по лампочке бил, и стоял на голове, только не кайф когда конча те прям на лицо капает, в общем решил это так, ебанул лампочку молотком и выплюнул, только пока я это дело проворачивал, уже и стемнело и спать пора, а я всё ещё с хуем в руке бегаю. Тут решил я додрочить недодроченное, и тут звонок в дверь, пока я подходил к двери, услышал что там стояла соседка с низу и кричала что у мя что-то упало или типа я там ебусь сильно громко, открываю дверь, а про хуй и забыл совсем, натянул кожицу и тычу ей головкой в лицо, та в охуе убежала, ну я как полагается доделал начатое, помыл хуй и пошёл спать.
Тут снова звонок в дверь, я иду сонный весь такой, открываю, там пиздец, наваливается на меня мент, другой бежит в хату и видит разбитое стекло с кровью (ну порезался малесь я), потом заходит в ванную и видит кончу не смытую (ну забыл, с кем не бывает), отправили значит в КПЗ, 15 суток отсидел за хуй знает что, пока выясняли они там это всё дело видать.
В общем совет мужикам и парням: не дрочите сонными, а то можете попасть в такое как я, а то и хуже...
источник
Пастач
История котораю я вам поведаю случилась со мной в школьные годы,когда я поехал к бабке в деревню.Короче сижу я на заборе,жру подсолнух,никого не трогаю,как вдруг мне пролетает по ебалу чем то тяжелым. Ну я ясен хуй падаю,уже в полете соображаю что огород то не мой и что падаю я еблом в компостную яму. Попытка сгруппироваться ни к чему не привела,ну я подскочил,значит,стою,весь в дерьме,а на меня несется сторож Петрович размахивая дрыном,причём в глазах его я вижу явно очень нездоровый интерес к своей персоне. Ну я поразмыслил и дал дёру,этот агал за мной, уже не помню че он мне орал,че то про пидорасов и порваные жопы.Дохуя бегать,когда ты весь перемазан дерьмом всех животных колхоза,мне не улыбалось,поэтому я забрался на дерево,еле еле успел,пока лез это обезумевший от моего смрада упырь колотыл меня по горбу и по жопе,очевидно в намереньи вышибить из меня все дерьмо но не тут то было.Ветка,на которую я лез сломалась...первый раз я обосрался когда понял что щас упаду вниз и меня наверняка отмудохает этот агрессивный субьект,но когда я понял что падаю прям на него,гумно повалило из меня с тройной силой,и поделать в тот момент я ничего не мог. От удара я вырубился и последне что я слышал это истошный крик Петровича,который видимо понял что на него щас упадет самый вонючий снаряд который только можно представить.Очухался. Сторож лежал в отключке.Не веря своему везению и немыслимой удачи я победоносно поссал на него и отправился в сторону дома. Благо на дворе была ночь и никто из жителей не видел как я,весь в дерьме и крови гордо шел по улице. Даже мать с бабкой мне ни слова не сказали. Они привыкли уже что я долбоёб.
источник
2018 September 03
Пастач
Иду я как-то домой, после бальных тацев. Бальные танцы для гомиков скажите? Ну есть за мной косяк, да... Но сегодня не об этом... Вобщем подхожу я к парадке, достаю ключь от домофона, и вот оно, радостное пиликание - дверь открыта! Радостное оно по тому,что я уже не мог терпеть, с самого утра во мне бурлило говно в прямом смысле этоо слова!! Плотный ужин и завтрак, обед и опять ужин! не срал я около суток короче. Поднимаюсь на свой этаж и вижу свою соседку, курит стоит. Остановился покурить вместе с ней. Она всегода вызывала у меня интерес: красивая, стройная, со взглядом одинокой кошки... ммм сколько раз я представлял ее прекрасный облик мостурбируя под душем у себя дома. Я бы с удовольствием пригласил ее куда-нибудь, но мне было 17 а ей 23, и я боялся быть осмеянным. Но в этот раз все случилось само по себе. Она пригласила меня к себе!! Под прелогом того, что подруга принесла торт, а им вдвоем не сьесть, нужна помощь!! Превознемогая адское давление в животе я всетаки согласился, ведь она для меня была практически идеалом, я не мог ей отказать. И вот мы на ее кухне, рядом сидит ее улыбающаяся подруга, тоже, кстати, ничего... Едим торт, говорим о каких то глупостях И ВДРУГ Анина (а именно так звали мою соседку) подруга говорит, а не пройти ли нам в комнату и не пошалить?? Я что-то неразборчиво мычу и вот мы уже в комнате и ее подруга начинает меня раздевать, а она смотрит и улыбаясь стягивает с себя халат! Мы на кровате, ее подруга садится на мой член сверху, а она снизу начинает посасывать мои яйца. От такого блаженства я начал расслабляться и в этом была моя раковая ошибка. Все говно, которое копилось и набиралось зловония в моей прямой кишке начало вылетать из меня со скоростью звука. Таким напором можно демонстрантов на площадях разгонять... Самое ужасное, то что в это самое время моя соседка першла к анилингусу! Весь ее рот в считанные мнгновения наполнился каловыми массами. Мне стало невыносимо стыдно, но тут стыд сменился паникой, она начала захлебываться, а ее подруга, уже слезшая с моего хуя, верещала рядом. Мне ничего не оставалось, кроме как делать искусственое дыхание и я решился, от этого зависила ее жизнь. Я пислонился к ее губам и начал делать все как нас учили на обж. от вони я сам чуть в обморок не упал, но выхода небыло и я продолжал пока... Пока на крики этой суки не сбежались все соседи... когда она пришла в себя я оглянулся и охуел - тут собралась чуть ли не вся парадная, и самое страшное - мои родители. Думаю не нужно вам описывать мои ощущения на тот момент. Через неделю мы переехали в другой город
источник
Пастач
Вот помню как-то решил я вздрочнуть с каким-нибудь предметом в очке. Ибо просто так уже надоело, пропал тот азарт, что был в юности. И поскольку под рукой ничего подходящего небыло я решил воспользоваться шариковой ручкой за 4-50... Вобщем сделал я свое грязное дело, стал ручку вынимать, но по неопытности своей колпачек то оказался прямо внутри меня. и тут меня охватил страх позора на посещении проктолога и я стал пробовать его достать. Сначала я пытался его высрать, но ничего не получалось - от напора говна его начало разворачивать и он встал поперек ануса, принося этим адскую боль. Затем я стал пробовать вытащить его плоскогубцами, от отчаяния я засунул их прям в очелло, раскрыл, и пытался зажать колпачек... После часа этих пыток я все же решил пойти к врачу. Медсестра смеялась в голос, когда я рассказывал свою историю, а врачь смотрел с осуждением... То ли медсестра была очень привлекательна, то ли от того что колпачек все еще теребил мою простату, но я опять возбудился, чем вызвал смех уже не только ее но и врача. В итоге они вытащили мой колпачек, но тот осадок смущения навсегда останется в моем сердце
источник
2018 September 05
Пастач
источник
2018 September 06
Пастач
источник
Пастач
источник
2018 September 07
Пастач
На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где–то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что–то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
— Чуть помедленнее, сука!!! — заорал я водиле.
— Я иза Ленинабад переехал, — повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, — Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
— Вперед! Смотри!! Вперед!!! — замахал я на него руками.
— Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, — сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой–то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга–а–а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
— Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
— Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
— Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
— Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
— Насосала.
источник
Пастач
Типичный выпуск "Контрольной закупки"

На огромном лосе в студию въезжает Антон Привольнов.

- "Чё пожрать бля?" - самый часто задаваемый вопрос среднестатистического жителя нашей страны. "Пошёл нахуй, жратву завезут только завтра сука, мать твою в рот ебала" - самый часто получаемый на это ответ. Сегодня я, Антон Привольно, в одно рыло буду исследовать лучшую тушёнку на российском рынке в программе "малосольная залупка". Че? А, ну да, "контрольная закупка". Со мной еще какая-то пизда была, но она потерялась по дороге. А выбирать самый лучший тушняк будут простые граждание.

Сегодняшние марки тушёнки, которые будут в нашей программе:

- "Бурёнка-тёплая пиздёнка"
- "Тушнина"
- "Консервпромхуй"
- "Воркутинский тушняковый завод"
- "Главпродуктотвечаюблябуду"
- "Посковская говядина завода им. Суки Блядской"
- "Говяжий анус best"

В первом туре проведём обычную дегустацию среди людей:
- ПИЗДАТЫЙ ТУШНЯК - сказал пенсионер Дед Иваныч. Он был ёбнутый, и родители у него ёбнутый, раз сына Дедом назвали.
- що бля за неповага, почему от него так воняет ховном!
- пересоленая!
- и щепотку базилика!
- О, я её дожрал всего до половины банки, а уже вижу глаз моей тёщи! Хорошая тушёнка, хорошая!
- Жидковато. Жидковато я сегодня посрал.

В говнолаборатории сидит жирная тётка.
- По результатам дегустации самыми лучшими образцы под номерами 1, 2, 5, 6. Худшими признан образец номер 3 - в нём не было тушёнки, а были лишь маринованные хуи.

Привольно сваливается с 3 этажа.
- Многие задаются вопросом - как же выбрать самую лучшую тушёнку? Наш эксперт Иван Хуексперт расскажет вам об этом.

на помойке сидит какой-то бичара, на столе 5 банок тушёнки
- ЗНАЧ ЭТ САМОЕ КАК ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ЛУЧШУЮ ТУШЁНКУ ДА ЗНАЧ ВОТ ЧЕ ДА ОТКРЫВАЕМ БАНКУ
- Вань, блять, не ори, у тебя микрофон подключён, у меня сука из-за тебя барабанка лопнула и пердак треснул.
- Ладно, ладно. Так вот, открываем банку и смотрим - если корова внутри мычит - это не самая хорошая тушёнка, но её легко сделать нормально. Смотрим, где у этой суки пятак и орём на неё А НУ ТИШИНУ СЛОВИЛА БЫСТРО БЛЯТЬ.
- Вань, мать твою ёб, ты мне вторую барабанку лопнул!
- А ТЕПЕРЬ ТЕБЕ БУДЕТ ПОХУЙ, ТЫ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ СЛЫШИШЬ. Знач шо касается обозначений на тушёнке, да, тут многие будут говорить, шо важен там ХОСТ, ТЯУ или ещё шо, а я говорю иначе - если на тушёнке написано "тушёнка" - знач можно брать, не объебётесь.

Второй тур. Нам пока что стрёмно тестировать это хрючево, а то ещё взорвётся чего, поэтому пусть эти долбоёбы его сожрут.

- ХАРОЩИЙ ТАКОЙ БАРАНИН СЛЮЩ ДА ВКУСНИЙ НИАБИЧНЫЙ
- Молодой человек, это говядина.
- ЭЭЭ БЛЭТ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ ЧТО ЛИ ЖОПЕ СЛОВА НЕ ДАВАЛИ ПОНЕЛ

- Это...самое...вкусное...что я ел в жизни...
- Мужчина, у вас чето протекло
- Это я протек...ммм...

В говнолаборатории опять сидит жирная тётка.
- По результатам дегустации самыми лучшими образцы под номерами 2, 5, 6. 1 номер был исключён из гонки, потому что наконец-то кто-то нашёл пизду на дне банки. Сейчас мы проведём экспертизу и назовём победителя.

Тётка берёт все банки, кидает в блендер, блюёт туда, смешивает всё это, достает бумагу и кладёт на бумагу.

- По результатам тестирования, победителем признается марка номер 2. В номере 5 были обнаружены повышенные нитраты, нитриты, затраты, хуетриты, а так же говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, что не совсем соответствует описанию состава, заявленного производителем. При открытии образца номер 6, из него вылезли два мужчины среднего возраста с предложением подрочить их хуй себе в рот и знанием того, что какая-то женщина любит отсасывать.

Привольнов бухает где-то в подворотне.

- Сегодня мы узнали, как правильно выбрать самую хорошую тушёную говядину. Кстати, чуть не забыл - отличный рецепт с тушёнкой. Счастливо!
- Антон, а как же рецепт?
- Хуецепт!

Это был не Антон.
источник
2018 September 08
Пастач
В детстве,всякий раз после просмотра Телепузиков я начинал дико бесоёбить,бля мои предки охуевали надо мной.Я бегал по дому и орал как жертва черепашек ниндзя,я брал пищевую фольгу,обматывал её вокруг своего члена,выставлял в окно и орал что я должен не проебать трансляцию инопланетного эфира.Верхом моего цинизма было перевернуть кашачий лоток,выгрести все его содержание и кидаться в своих предков цитируя при этом Бориса Моисеева. И поделать они ничего со мной не могли. Как то раз попытка меня наказать чуть не закончилась для них трагедией но смысл не в этом. Позже когда по ящику стали крутить покемонов я ебанулся в конец.Всякий раз после из просмотра я одевал на голову фуфайку своего деда брал фалос старшей сестры и бежал во двор где ударами этого фалоса по роже соседских детей изгонял из них бесов.И никто ничего не мог со мной поделать. Они знали что я ебанутый
источник
Пастач
НА СОН ГРЯДУЩИЙ

Решили мы с братишками на хардкор американский сходить по случаю приезда группы одной американской. Все как обычно, перед коцертом злоупотребили огненой водой запивая пивом потарашечным крепленым. Вошли по билетам преобретенным заранее, дабы дешевле так. Ну собственно концерт в разгаре, мы в синеве демонической т.к догнались уже за стойкой барной пивом дорогостоящим. Ну так вот. Взбираюсь я посреди концерта на сцену, что бы прыгнуть прямо в сэм, в обятия жадные братишек хардкоровцев. Тут то и случилась со мной акзия. Только на сцену я закарабкался, мне вокалист тянет микрофон, мол, продолжай! Я открываю рот, благо текст еще помнил, но не тут то было! с первым моим словом вырывается наружу все, что я сегодня ел! От резмерного употребления мой желуда не выдержал и начал извергать рвоту прямо на микрофон. \\Да что там на микрофон, НА ВСЕГО ВОКАЛИСТА ОБРУШИЛСЯ СБЛЁВ!! Я пошатываясь дорыгиваю остатки и тут же получаю с\ ноги от басиста и от этого подаю в толпу. Поскольку я весь был в рвоте никто ловить меня не захотел и я плюхнулся прямо на пол, где бутылку хабарики и харча. Когда я начал вставать, увидел следующую картину: мой сблев бы настолько мерзотным, что вызвал цепную реакцию, и теперь я наблюдал картину страшнее чем на аттракционе в Трудном ребенке. Блевали все! Разноцветнае фонтаны вставали в каждом углу. Вскоре пол был покрыт мозайкой из оващей, мяса, сухариков и фруктов... Люди подскальзывались, падали, барахтались в бевотине. Обезумевшие, от дичайшего смрада охранники начали лупцевать всех подряд. Очнулся я только в больнице под капильнецей. Больше на хардкор я не хожу.
источник
2018 September 09
Пастач
Произошло все примерно так. Когда на улице начало теплеть моему бате взбрело в голову что надо срочно ехать на дачу узнать че там и как. Ну думаем хули с ебанутым спорить,поехали всей семьей. По пути останавливались перекусить в какой то жральне у местного ашота. Приехав мой батя раземеется сразу поташил свою жирную жопу в сортир,который располагался на улице.Это была его роковая ошибка.В моей памяти навсегда останется тот душераздираюший вопль,который издал мой батя когда прогнившие за зиму доски проломились под весом его свиной туши.Мамка с бабулей проёбывались где то в доме поэтому я первый бросился на помощь.Батек барахтался в выгребной яме по уши в гумне его дергало и крючило так что со стороны было похоже что в него вселился дьявол.я сразу охуел от вони которая уебала мне в нос и сознание моё помутнилось. Я начал ржать,бля я не ржал так с тех пор как в последний раз нассал с балкона на свою училку по географии. А батёк орал. А я уссыкался. Когда я отошел я попытался ему помочь,чтоб не пачкать руки я протянул ему кусок доски. Однако вызволить батька из плена зыбучей дерьмоямы оказалось мне не по силу. Этот жиробас весит over9000кг,так что все мои потуги были тщетны.Нам пришлось вызывать трактор чтоб выдернуть моего батю из фикального плена. Тракторист с похмелья чуть не отьехал благо стоявший запах его отрезвил.
С тех пор на дачу больше не ездим. Батя ваще кажись её продал
источник
Пастач
Все мы любим шаурму. Блядь,нет ничего лучше чем 50 грамм протухшего мяса неизвесного происхождения,впермешку с прошлогодними помидорчиками и капусткой,завернутое в до безобразия сухой лаваш каким то немытым чурбаном который вытират жопу пальцем и подогретое до умеренной температуры! И стоит эта хуйня всегда всего 80 рублей а удовольствия получаешь массу! Я предпочитаю брать шаурму в элитных местах вроде площади трех вокзалов,в заблеванных обоссатых палатках,она там наилучшего качества.Запомните сынки,никакие наркотики,выпивка или другие прелести жизни не сравнятся с шаурмой. Примерно через час после ее употребления,ваш желудок расцветает.Он издает мелодии сначала подобные трели соловья ранней теплой весной,то вдруг начинает рычать как лев раненый в жопу ядовитым дротиком.Самый пик эффекта шаурмы начинается примерно через три часа,когда содержимое вашего кишечного тракта начинает вам намекать,что место в вашем животе хоть и кажется бесконечным,но все же ограничено.Тут главное с этим делом не затягивать,так как извержение может начаться в самый неподходяший момент,и лучше быть к этому готовым.Для этого вам нужно устроится как следует на фарфоровом троне,примотать себя к нему парашутными стропами и молить бога чтоб ваши роды были не слишком мучительными. А всем тем кто находится в радиусе 100 метров от вас,необходимо облачиться в ОЗК и лечь на пол,ногами в сторону взрыва. Тогда ваш процесс не принесет никому из ваших близких вреда,и вы сможете гордится тем что выжили.Рекомендую всем.
источник
2018 September 26
Пастач
Ребят, канал не заброшен.
Сейчас нет времени им заниматься, но  скоро все будет как раньше.
(Скоро - понятие растяжимое)
Если есть желающие помочь, пишите: @badmeys
Не за спасибо, конечно же.
источник
2018 October 01
Пастач
«Мумусик» рассекал ночное пространство пустынного шоссе. Дизайнер Артемий Татьянович Лебедев гнал машину, выжимая из мотора все мощности. Он любил гнать по жизни, любил обгонять и оставлять всех позади. Он был успешен и прекрасен в сиянии своего успеха.
Вот только одно раздражало его — Другой. Чертов мудак упорно занимал первое место в рейтинге Яндекса. Тема был готов на все — лишь бы спихнуть его оттуда. Продать душу дьяволу, развести всех ЖЖ-блядей на сиськи, подстроить заявление на себя в прокуратуру — что угодно.
Посещаемость росла, но Другой все время вырывался вперед. Но сегодня все случится — Тема знал это точно. Внезапный звонок на мобильный отвлек его от дороги. Звонил один из его хомячков-флюродросов. - Да? - нарочито небрежно, как полагает говорить со слугами, произнес Тема.
- Артемий Татьяныч, кумир вы наш, свершилось! Вы на первом месте! Посмотрите рейтинг!
Тема сбросил звонок и уже хотел выключить ноутбук, лежащий на соседнем сидение, как на мобильнике появилось сообщение. Отправителем значился Другой. «Хуя ли он пишет? Признать поражение?» - удивился дизайнер. Он принялся читать SMS Там было всего две, непонятные строчки. «Что за поебень?» - озадаченно подумал Артемий. Вдруг что-то огромное, мощное, отчаянно сигналящее появилось в боковом зрение водителя Мумусика. 
- Вот черт! - завопил Тема и резко нажал на тормоза. Никакого эффекта — педаль легко ушла в пол, но Мумусик по-прежнему мчался на бешеной скорости. Джип вылетел на перекресток, где гигантский бензовоз на огромной скорости буквально смял его. Удар, джип закувыркался по дороге. «Еб, еб, еб!» - гаснущее сознание Темы отмечало каждый удар тела по стальным внутренностям машины.
Бензовоз тоже занесло, и цистерна обрушилась на борт джипа. Из пробоины хлынул бензин. Между стальными корпусами машин пробежала искра. Огненное облако вспыхнула над дорогой, озарив темную ночь, и мгновенно расплавив стекло джипа, прорвалось внутри и пожрало плоть Артемия Лебедева. На плавящемся мобильнике горела надпись:
«Я зафорсил тебя на нульчане. Не пытайся что-то изменить».
источник
Пастач
Привет, анон. Хочу рассказать тебе о своей первой любви — как оказалось, самой сильной в моей жизни. 
Когда мне было лет шесть, родители разрешили мне использовать пульт от телевизора (по назначению, разумеется), и я вовсю щелкал каналы и смотрел то, что мне нравилось; нравились, разумеется, преимущественно мультфильмы — как американские, так и отечественные. И вот однажды, листая программу, я обнаружил там запись «ОРТ, 15:20 - Охотники за привидениями (мультсериал)». Что-то новенькое, подумал я тогда, но, так как по часам ориентироваться я еще не умел, пришлось смотреть и всё прочее, что шло в этот день по каналу. Наконец, настал заветный час, и начался мультик. Это и положило конец моей нормальной психике — никогда еще анимация не приводила меня в истерику. Не представляю, каким нужно быть ебанадом, чтобы показывать детям мульты со столь жуткими образами. До сих пор передергивает. Ну да, не это главное. Дело в том, что среди главных героев мультсериала была миленькая такая девчушка по имени Кайли, небольшого роста и с темно-синими волосами — эдакий извращенный вариант Мальвины, лол. В первой серии её заразило какое-то ояебу из канализации, и поэтому изначально я не обратил на сию девочку особого внимания, разве что воспринимал со страхом и сочувствием; позднее же Кайли, став полноценным членом команды, постепенно превратилась в мою первую сексуальную фантазию. Именно на неё у меня впервые затвердела пипка, хотя я и не знал тогда, что это означает. Видимо, уже тогда в моё сознание и подсознание был заложен этот образ как идеал, и в дальнейшем все RL-тяны, в которых мне приходилось влюбляться, были так или иначе похожи на Кайли. Тем не менее, до идеала им было как слоупоку до Большой Медведицы, и увлечения быстро проходили.
Прошло более десяти лет, и в начале 2010 я наткнулся на этот сериал, лежащий на каком-то из трекеров. Да, в плохом качестве; да, уже не в той самой озвучке, а в ориентированной скорее на быдло, сосущее пивасик и трясущее айфоном. Всё фигня. Я скачал весь сериал, полагая, что на этот раз не испытаю никаких чувств к мультяшному персонажу — а хуле, ведь я уже взрослый. Чёрта с два! Сами сюжеты показались примитивными донельзя, а так называемые монстры — угловатыми и гротескными, но сама Кайлочка вновь вызвала у меня шевеление в паху и дрожь в солнечном сплетении. Теперь, правда, я воспринимал её уже не с таким восторгом, как в детстве, и осознавал, что порой она ведет себя как самая что ни на есть тупая пизда, по-скотски обращаясь с инвалидом и патлачом, но мне это даже нравилось. Я понял, что во всей команде охотников Кайли является наиболее адекватным и сообразительным персонажем, ежели не считать страдающего гайморитом Игона Спендлера. Даже найдя правило 34 с ней, я не смог фапать. Видимо, во мне осталось что-то святое, на что не посягнуть даже моей теперешней циничной сущности. Алсо, полагаю, что если Эдуардо Ривьера и женился на ней в дальнейшем (чего нам, увы, так и не показали), то стал подкаблучником ввиду собственной умственной и волевой несостоятельности, и Кайли его потом вовсю доминировала. Впрочем, я бы не отказался, если бы меня доминировала такая няша.
Не знаю, почему всё так сложилось и я влюбился именно в неё (а не, к примеру, в ту же Гайку из «Спасателей»); наверное, если бы в тот злополучный день я не стал смотреть мультфильмы по ТВ и пошел гулять с друзьями, моя жизнь сложилась бы иначе и я бы не создавал себе такие недостижимые идеалы. В любом случае, любовь эта настоящая и до сих пор не угасает — в отличие от многочисленных ЕОТ, когда тобою движет лишь спермотоксикоз. Дай бог нам всем такой любви
источник
Пастач
На данный момент все страны, где вместо здравого смысла правит обезумевший гуманизм - неуклонно колонизируются паразитами. И поделом.

Лояльность к воровству и грабежу, всяческое выведение воров из-под ответственности и запрет гражданам оказывать им сопротивление - это характерная черта современного потребительского капитализма. Для капиталиста вор - это ещё один потребитель его продукции. Если вору не давать воровать, то этого потребителя не будет.

Есть честный потребитель, заработавший и купивший нечто. И есть шваль, которая это нечто никогда не сможет купить, потому что демонстративно не желает трудиться. А дальше шваль крадёт или отбирает вещь у честного работяги, закон работяге запрещает оказывать адекватное сопротивление для пресечения отъёма, работяге остаётся стиснуть зубы, взять вторую смену (зачастую за заниженную оплату) и заработать на новую нужную ему вещь. Вору профит - он получил нужное ему задаром, а гуманистические законы приоритетности любой жизни позволяют ему продолжать жить на свободе в целости и сохранности и наслаждаться приобретением. Капиталисту профит - у него удвоен рынок сбыта и удвоен рынок сговорчивой и дешёвой рабочей силы. Работяга покупает себе вещи в двойном количестве. Государству профит - ему не нужно платить пособия свои гражданам на поддержание уровня их жизни, граждане поддерживают его самостоятельно за счёт других граждан, за счёт работяг, которые после отъёма части собственности не попадут в категорию соцобеспечения, так как будут работать в два раза больше и решат свои проблемы самостоятельно (соответственно и налогов принесут в два раза больше).

В профите все, кроме работяги. Он в данном обществе - унтерменш, обеспечивающий благополучие ублюдков, их раб. А проблемы рабов никого не волнуют.

Поэтому идите-ка вы, "гуманисты", со своей ублюдочной идеологией "ценности любой жизни" и любовью к паразитам и отбросам общества - к чёрту. Ибо он и есть бог ваш, пропагандирующий такую же идеологию паразитов, а не созидателей.
источник
Пастач
Старая добрая паста про говно, для олдфагов этого прекрасного места.

---------------------------------------------------

Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома. Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний уебан решил устроить у себя дома вечеринку!

Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!

Не долго он помнил то оказалось... Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.

"Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел...

Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом. Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются.

Не знаю почему, но я испугался очень! Я жене говорю чтоб дверь не открывала, если меня спрашивать будут сказала что нет у нее мужа, а сам в шкаф спрятался!

Короче слышу, эта блядь дверь открыла, так ее еще и в гостиную затолкнули и орали на нее матом. Мне на эту суку похуй было, до того момента пока так не началась хуета! Один из пидарасов короче говном ее кормил, реально кормил говном! Я из шкафа короче не вылезал пока они не ушли, потом оказалось что жена без сознания, я говно с лица вытер, зубы ей прочистил чтоб говном не воняло, в постель ее положил, когда проснулась начал ей говорить что она днем уснула во сне кричала что-то, типа кошмары снились, поверила.

Я всю ночь думал что делать, решил что так это спускать не стоит, по одному выловлю!

Первого из них я застиг на этой же неделе, он самый старший из них и именно его говно отведала моя жена, по голосу еще его я узнал. Дело было так, захожу за ним в подъезд, догоняю по лестнице и сзади ему по голове БАХ! Отрубил его короче, взял под руки и вынес аккуратно из подъезда, за дом отнес и там по ебалу начал бить, потом я понял что он полностью в моей власти, короче залепил ему рот носком и понес в соседний подвал, там решил его чисто также как он мою жену наказать. Связал засранца, бросил на пол, носок снял и прямо над ним сел, спустил штаны и начал срать! Этот пидор сразу от запаха очухался, начал орать, угрожать мне! Я ему сказал что если он кому-то об этом расскажет моя жена в мусарку пойдет и тогда пиздец и ему тоже.

Второго я вычислил в этот же вечер, но пошел на дело только утром, я специально перед выходом поел селедки и запил молоком. Поймал сучонка в переулке, тот покурить перед школой зашел, я сзади обошел и подобраным дубьем по голове ему ХРЯСЬ! Понеслась! Короче в тот же подвал отвел его, бросил на пол, связал конечно предварительно. С начала я его обосал, потом смачно продристался селедочкой на его смазливое ебальцо и тут смотрю дверь подвала открывается, бомжара какой-то лезет. Я его резко хватаю в лицо ударил два раза, короче в итоге заставил его тоже посрать на эту мразь, потом бомжу даже помню двести рублей дал и обьяснил что наказываю шайку эту за дело нехорошее. Короче бомж нормальным оказался мужичком, я с ним договорился что если следующего поймаю к нему поведу в сарай заброженый, таксу правда назначил 150 рублей за дело. На том и порешили.

Следующего малокососа мы обосрали уже на той же неделе, только бомж немного приколисто
источник
Пастач
м оказался... Он банки какие-то достал, а там говно и говорит "А я ведь готовился!" и ржет как-то демонически... Короче я на это смотреть не стал, сказал чтоб пацана отпустил потом и ушел.

Оставалось мне последнего поймать, но я тогда забил на это... А сейчас я его вообще не могу выловить, он дома целыми днями почему-то сидит, может заболел или еще чего... Стыдно мне только за то, что как трус отсиживался пока мою жену говном кормили, а она ведь дура до сих пор не знает не о чем...
источник
2018 October 02
Пастач
Как создать секту ?

Секта – это просто! Создать секту может практически любой человек. Для этого совершенно не нужно быть гением или иметь соответствующее высшее образование. Технология создания секты проста. Настолько проста, что её используют практически везде, как в бизнесе, так и в политике. Чего только стоит Помаранчева Революция ! Жаль только, что не смогли все довести до логического финала. Сегодня вы узнаете про основные шаги создания секты. Как вы увидите далее, ничего сверхъестественного в этом нет. Придерживаясь данного сценария, вы без труда сможете создать слепо поклоняющихся вам людей. Все что от вас потребуется – это непоколебимая вера в себя и готовность кардинально изменить свою жизнь (положение пророка обязывает).

Шаг 1. Создание мифа. Для того чтобы люди верили в вас, необходимо придумать миф о вашем личном чуде. Например, о том, как в дождливую ночь в вас попала молния и вы умерли. Ваша душа вознеслась на небеса и там к вам лично обратился Бог. Во время длительной беседы он дал вам множество откровений и бытие (позже вы можете регулярно их выдавать в качестве сверхважной информации или указаний). После этой беседы вам было поручено вернуться на грешную землю, пойти в народ и направлять всех неверных на правильную стезю. Или: "Я 20 лет искал ответы на свои вопросы, я молился, я обращался к Господу… 10 лет я провел в отшельничестве. Я жил в землянке в лесу, вдали от людей и цивилизации… И вот, через 20 лет моих молитв, Господь открыл мне тайные знания…" Дальше история повторяется… Чем драматичнее миф – тем это будет лучше для Вас. Не бойтесь врать – обязательно найдутся те, кто слепо поверит в ваше предназначение. Такие люди и составят ваш костяк на первое время.

Шаг 2. Создание своей религии. Если в ваши планы входит собрать много людей, то вам нужна СВОЯ отдельная религия. Придумать её не сложно. Можно почерпнуть знания из любой книжки по религиоведению. Сильно мудрить не стоит. Постулаты вашей веры должны быть в меру туманными и понятными любым работягой. Вторым этапом вашей работы будет создание мистического ритуала. Хороший ритуал выдержан стилистически – он яркий, показательный и достаточно эмоциональный. Желательно в конце ритуала использовать слезы прозрения и освобождения от греха . Для этого хорошо подойдет особая секретная молитва минут на 30-40, во время которой люди сами себя стегают плетью, тем самым выгоняя злой дух из своего тела. Здесь фантазия будет вам полезна. Не жалейте драматизма! В любой момент вы можете добавить какой-нибудь новый элемент для продвинутых.

Шаг 3. Создавайте адептов вашей веры. Для продвижения вашей веры вам необходимы адепты. Их можно найти среди старушек или алкоголиков – они более восприимчивы к таким вещам. Впоследствии они будут взахлеб рассказывать, как они исцелились благодаря вашей вере. Для хорошего начала вам нужно от 10 до 30 человек. Когда людей еще не много, можно собираться в квартире. По мере роста паствы , помещение будете менять на большее. В настоящее время довольно сложно найти большой зал на субботу и воскресение – все залы заняты собраниями (секты или МЛМ). После 2-3-х собраний в вашей секте проявится 5-7 человек, которые будут особо рьяно верить в ваши проповеди. Найдите способ использовать их энтузиазм и чудесное вдохновение. Сделайте из этих людей вашу свиту ( Свита делает короля ). Не стесняйтесь им что-то пообещать, например, дать личный пропуск в рай или сделать главными наместниками на завоеванных вами территориях. Придумайте иерархию и раздавайте своим людям громкие титулы Великий Вашевернянский Апостол или Патриарх Вашевернянских Земель. Одним из важных моментов является наличие у вашей веры особой терминологии, своего сленга и специфических терминов. Этот момент вы можете проследить в новых психологических веяниях: Транссерфинг – это маятники и ежи с ними, Стервология – это уже отдельное движение со своими уникальными терминами.

Шаг 4. Проводим собрания. Собрания – это самый важный элемент для вашего бизнеса . Собрание должно впечатлять и эмоционально шокировать всех присутствующих. Здесь нет ничего сложного. Основные моменты: -
источник