Ребятушки, хочу вам напомнить, что по всем вопросам вы можете обратиться ко мне. Готова сотрудничать с начинающими авторами и продвигать Ваши работы на канале. Так же действую в качестве предложки.
С любовью, Ваша Искин💛
———
Для жалоб/предложений/вопросов/рекламы/ВП: @xISKINx

Как-то раз священник подвозил молодую монашку из церкви. Всю дорогу он посматривал на монашку и наконец положил ей руку на колено. «Отче, — сказала монашка, — вспомните Евангелие от Луки, глава 14, стих 10». Священник смутился и убрал руку. Но на следующем светофоре снова тронул монашку за колено. И снова она сказала: «Вспомните Евангелие от Луки, глава 14, стих 10». Священник извинился и в оправдание своих действий заметил: «Плоть слаба». Затем, приехав домой, заглянул в Евангелие от Луки, нашел десятый стих четырнадцатой главы и обнаружил там следующие строки: «Ищи выше и обретешь ты победу». Так вот: знайте свое дело, иначе упустите решающую возможность

2037 год. С целью повышения культуры населения правительством был издан указ об обязательной проверке всех существующих общественных заведений на предмет уровня нравственности. Как и можно было ожидать, оглядываясь на тенденции прошлых лет, по новой системе оценки право на существование осталось лишь за элитными заведениями, посещение которых могла позволить себе лишь избранная часть общества: сами члены правительства, знаменитости, олигархи. Все остальные места должны были закрыться. Большинство не стали идти против системы и в кратчайшие сроки свернулись. Другие же до последнего работали вопреки закону, что было делом жестоко наказуемым. Для контроля за деструкцией были созданы специальные отряды так называемой «Полиции нравов», в весьма грубой форме лично проводящие принудительно закрытие.

Одним из таких мест-сопротивлений был бар "У Августа", продолжавший принимать посетителей в свои объятия смога и алкоголя. Однако, даже при отсутствии конкуренции в связи со сложившейся ситуацией людей приходило немного. Официального наказания за посещение «безнравственных заведений» не было, но действия полиции нравов говорили о другом. Велик был шанс попасть под горячую руку в процессе закрытий и ближайшие трое суток провести в обезьянниках, не претерпевших ровным счетом никаких изменений еще с 90-ых лет прошлого столетия.

Был обычный вечер. Играла ненавязчивая музыка, струйки сигаретного дыма поднимались к потолку, растекались по нему и неторопливыми волнами плыли в сторону вентиляции, работавшей на честном «спасибо». Редкие посетители, в большинстве своем люди, один вид которых говорил, что терять им нечего, сидели за дубовыми столами, потягивали прохладительное и отдыхали душой и телом за ненавязчивыми беседами. Бармен и по совместительству хозяин бара Август лениво протирал бокалы, напевая себе под нос игравшую «People are strange» и краем глаза поглядывал за входом. Каждый легкий звон колокольчика на двери мог ознаменовать приход не отчаянного клиента, а бравых ребят из органов, визит которых был лишь вопросом времени. Атмосфера в баре напоминала затишье перед бурей, висела в воздухе вперемешку с дымом и незримо ждала момента грозовой вспышки. Раздался звук колокольчика...

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

Однажды я возвращался домой поздно ночью. Было темно и страшно, но меня сильно бодрило восемь банок "Балтики №9" выпитых час назад. Улица наша темная как карман негра, потому что все фонари были благополучно мной выбиты (признаться, раньше я был тем еще хулиганом). И тут, к своему изумлению, я обнаружил что все фонарики исправно горят, освещая наш двор и мою всратую рожу.
"Блять, да вы ахуели"-подумал я, и разумеется не стал просто так проходить мимо. Набрав камней, я приступил к ликвидации осветительных приборов. Пять из шести фонарей были благополучно выбиты небольшими камнями размером с грецкий орех, но вот последний никак не хотел разбиваться. Примерно через 10 минут до меня дошла суть проблемы - на фонаре был одет пластиковый колпак, пробить который мелкими камнями было нереально. Найдя неподалеку здоровенный кирпич, я со всех сил размахнулся и пульнул его в мишень.
Бабах! Брызнули стекла и ну улице воцарилась тьма. И в этой самой тьме и тишине, можно было отчетливо расслышать, как кирпич, повинуясь законам гравитации, неумолимо падает вниз и со звоном бьёт меня по черепу.
Вскрикнув и наподдав гари в штаны, я обмяк и распластался около места преступления. И так провалялся до утра.
Утром меня ждал неприятный сюрприз. Мало того, что какие то подонки обобрали и обоссали меня, так вокруг еще столпились жители нашего дома вместе с электриками и ментами. Получил я тогда, конечно, знатно. Штраф за порчу имущества, хулиганство, пиздюлей от соседей... С тех пор, с хулиганством покончено. Наверное.

Читатьhttps://telegra.ph/Pastach-08-12-2)

Очень рофляная подборочка цитат персонажей из вселенной WarCraft

«Тебе повезло, что зеркала не умеют смеяться»
"Не могу стоять, пока другие работают... Пойду полежу."
"— Я вижу Великую Тьму!! Тьфу! Опять капюшон сполз на глаза..."
"— Кто к нам с мечем придет, тех проще застрелить!"
"Все хотят хорошо провести время, но время не проведешь"
«Кто шагает дружно в ряд? Это орков спецотряд. Мы шагаем дружной кучей, ищем мы врагов покруче!»
Красный, желтый, голубой, мертвым все равно какой
«Идеальная женщина должна быть такой: корявой, вислоухой и вонючей».
"Ты же командир! Не делай умное лицо!"
"— Настоящая война будет завтра с бодуна!"
"И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH!"
"— Не могу стрелять на трезвую голову!"
"— Размер молота не имеет значения, главное — умение попасть по шляпке"
«А ты брейк-данс умеешь танцевать?»
"Ты чтоли король? А я за тебя не голосовал" (с) крестьянин
«С быком поведешься – рогов наберешься»
«Вчера в Барренсах была накрыта крупная партия канабиса. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще»
Стою я как то в очереди, передо мной какой то мертвяк, и вдруг он как рыгнет, и даже не покраснел, я думаю что к нему в рот что=то заползло и умерло там своей смертью.. .
«У кого-нибудь есть парфюм? Мокрая псина, свежий мусор ну или хотя бы вонючий бриз»
«Запах изо рта – моя главная черта»
«Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Ха! Ерунда! Через грудину проще»
«Каннибализм – это плохо. Но кто сказал, что я хорошая?»
"Без бошки тебе будет трудно болтать "

Однажды я наткнулся на один очень интересный сайт, который рассказывал о том, кем человек был в прошлой жизни. Мне сразу стало дико интересно, и недолго думая, я приступил к ответам на вопросы теста. Через три с половиной часа я наконец ответил на все пятнадцать вопросов и с замиранием сердца нажал кнопку "Узнать ответ". На мониторе появилось изображение зеленой твари и надпись:
"Вы были черепахой"
Недолго думая я ломанулся в ванную и примотал к жопе скотчем огромный алюминиевый таз, другой такой же таз я примотал со стороны пуза. Потом я обмазал торчащие конечности и рожу зеленкой, упал на брюхо и пополз на улицу. Я держал путь в сторону озера, громыхая тазами по пыльному асфальту и на ходу пожирая молодые одуванчики, росшие на обочине дороги. Быстро приноровившись к новому способу передвижения, я довольно проворно двигался к своей цели, умудряясь при необходимости срать на ходу, а от меня в разные стороны с криками разбегались случайные прохожие.
На подходах к озеру я был облаен стаей бродячих собак, но смог вжаться внутрь панциря и переждать, пока они потеряют ко мне интерес. Обоссав меня с ног до головы, собаки исчезли из виду, а я продолжил свой путь к родной среде обитания. Сидящие на берегу рыбаки выпучив глаза пытались переорать друг друга, в ужасе убегая от меня в пруд и переплывая его на другой берег. А я наконец подобрался к воде и нырнул, стремительно уходя на дно.
Через минуту я понял что я, оказывается, вообще не умею дышать под водой. В попытке вынырнуть наружу, я был подхвачен водами вытекающей из озера речки и снесен метров на 150 вниз по течению. Кислород подходил к концу. Неслабо хлебанув воды, я вынырнул на поверхность, издавая чудовищные крики и жадно хватая ртом воздух.
Тут я услышал визги и вопли, звуки плещущейся воды, а потом все оборвал удар весла по моему ебальнику. Я очнулся чуть позже в больничке, где узнал, что вынырнул точно в зоне купания, и насмерть перепугал все местное население, кроме одного проплывающего мимо рыбака, который и поспешил проверить прочность весла на моей черепашьей морде.
Вечером за мной приехал батя. Врачи поспешили рассказать ему о случившемся, но он даже не стал их слушать, просто схватил меня, посадил в машину и увез домой.
Все верно. Он уже привык, что я ебанутый.