Однажды я пошёл на рынок со своей бабкой. Она шла впереди, а я плёлся метрах в 15 сзади, крутя головой и рассматривая местные достопримечательности. А дело было в 96 году, и наш бедный провинциальный городок в тот момент переживал тёмные времена. Всё, что плохо лежало - давно спиздили, а что лежало хорошо - положили чуть похуже и спиздили тоже. Пилили заборы, из подъездов вырывали всю проводку, даже мусорные баки вывозили на металлолом. Что уж говорить про канализационные люки.
В общем, мне следовало меньше крутить башкой и больше смотреть под ноги, но, как говорится, не судьба. Засмотревшись на спящего на остановке бомжа, я шагнул ногой в открытый канализационный люк, и полетел вниз, ударяясь об стенки колодца. Вход был осуществлен далеко от олимпийских стандартов, я плюхнулся плашмя о толщу говна, выбросив огромное количество брызг и оросив площадь вокруг колодца. Вынырнув, я в ужасе закричал, панически барахтаясь в вонючей субстанции. Но никто меня не услышал-бабка была глухая и слепая, а так же немного туговатая на мозг. Мало того, что она меня не слышала в тот момент, она могла вполне забыть, что у неё вообще есть внук. А других живых людей в этот час трудно было застать в том районе. Понимая, что надеяться придется только на себя, я успокоился, перевёл дух, упёрся руками и ногами в стенки колодца и начал карабкаться вверх. Но преодолев каких-то два метра, я соскользнул вниз и с бурлящим криком повторил погружение в толщу дерьма. Через минуту я повторил попытку, и в этот раз влез чуть выше, правда и нырнул в итоге чуть глубже. Но я не сдавался. Раз за разом я карабкался наверх, но раз за разом падал обратно вниз, матерясь и булькая. Спустя примерно полчаса, от вони в моей голове начали происходить помутнения. И я испугался уже не на шутку, почуяв страшную смерть. Собрав остатки сил в кучу, я предпринял очередную попытку восхождения. Шаг за шагом, метр за метром, я приближался к верхушке колодца. И вот, осталось каких-то полметра. Я уже почуял свежий летний ветерок, и это придало мне сил. Еще шаг...всего лишь вытянуть руку...
Бабка возвращалась домой с рынка, с полными авоськами продуктов. Слепая старуха, разумеется, не заметила поглотивший меня люк, и точно так же, как и я, уверенно шагнула вглубь него, навстречу говну и мне. Я успел лишь отчаянно закричать, видя летящую в меня бабку, после чего я был сбит се стенок ее телом, и мы вместе пошли на погружение. Перепуганная бабка визжала как ненормальная, вцепившись в меня и утягивая на дно. Это был конец. Мы оба умрём тут. И неизвестно, найдут ли вообще наши тела.
Однако, к счастью, едва я успел свыкнуться с мыслью о грядущей говёной смерти, как пришло внезапное спасение в виде малых ребятишек, что прибежали на наши крики из соседнего двора. Вдоволь похохотав над нами и покидав в нас камнями и палками, они наконец позвали на помощь взрослых.
Не буду расписывать подробности нашей эвакуации - боль того дня ещё слишком свежа.Вонь того колодца по прежнему в моих ноздрях. Иногда, по ночам мне снится кошмар, в котором я падаю в бездонный колодец с говном, и вскрикивая, я просыпаюсь в поту. Иногда мне снится будто я уже упал на дно колодца и пытаюсь выбраться, но мне не даёт зловещий монстр в виде моей бабки, что хватает меня за ноги и утаскивает обратно в толщу говна. Моя психика изрядно пошатнулась после того случая.
Зато теперь я всегда смотрю под ноги. Всегда.

Недавно я решил приготовить себе пожрать, по царски так, чтобы аж морду разорвало. Залезаю в холодильник, достаю колбасу, сыр, помидор, и прочие ингредиенты. Достаю из хлебницы батон хлеба, режу его вдоль. Укладываю всё это дело на батон, накрываю другой половинкой и пуская слюни открываю микроволновку. А оттуда на меня с дикими криками вылетает огромный таракан, размером с ботинок, не меньше. Конечно, крики и размеры наверняка являются плодом моего воображения, но суть в другом - бешено взмахнув руками я начинаю орать и выпускаю из рук свой бутик. Ехидно махнув куском ветчины, бутерброд скрывается за пределами форточки. Я бегом к окну, ору как резаный, смотрю - всё, приплыли. Внизу парочка бомжей уже хищно вцепились в мой кулинарный шедевр и разрывают его на куски своими острыми как бритва клыками.
Упав на колени и вознеся руки к небу я громко прокричал "За чтоооо!!???"....и тут мой разум захлестнула ярость. Ну думаю, держись, козёл усатый. Озлобленный, я оборачиваюсь в поисках наглеца, а его жирная жопа скрывается в щели микроволновки. Я вообще этих тварей не люблю, и руками никогда трогать бы ни стал. Но в ситуациях, когда что-то нельзя трогать руками я всегда пускаю в ход топор.
Выхватив топор из холодильника, я с криками принялся крошить микроволновку, в надежде выкурить усатого паразита наружу. Не прошло и минуты, как микроволновка превратилась в микрокусокговна, а этот мутант перепугано дергая лапами бросился убегать от меня по кухонной плите. Я естественно, с боевым кличем, бросаюсь за ним вслед.
Один, удар, два, три - все мимо, я разнёс пару комфорок, а таракан шустро вскочил на новенькую чугунную сковороду, к которой мой батя жарит семечки. С всего размаху я ударил, целясь по таракану и попав при этом по сковороде. И тут произошло невероятное.
Ручка сковороды сработала на манер рычага, и стремительно выстрелив, сковородка со звонким эхом впечаталась в мою рожу. Нелепо дрыгнув в воздухе ногами и руками, я выпустил топор и упал на задницу. Немного посидев, я поднял глаза вверх...топор торчал в потолке. Пару секунд. Потом он выпал и огрел обухом мой любопытный ёбыч. Это поставило точку на всем. Прокрякав предсмертный вопль, я напрудил в штаны и судорожно барахтаясь в этой луже, отрубился.
Словами не передать, каких пиздюлей я получил от родителей. На кухне теперь висит замок, допуск у меня туда лишь три раза в день, во время жратвы и под чутким контролем. И всякий раз, когда я ем, я чувствую на себя ехидный взгляд усатого говнюка...Ну погоди, тварь. Ты еще пожалеешь, что со мной связался..

Эту легенду рассказал мне один мужик, что частенько прибухивал на лавочке около моего подъезда. В 90-е года, в неком городе на востоке России жил да был некий старик по имени Леопольд Петрович. Кто он такой и откуда взялся в городе, никто толком не помнил и не знал, известно было лишь то, что Леопольд Петрович в свои 79 лет уже окончательно ёбнулся головой, и всё свободное время ходил по улицам, громко матеря прохожих. Инфа была, так сказать, от первоисточника.
-Пидоры! -кричал он -Мне семьдесят девять лет! Идите нахуй! Мудачьё!
А свободного времени у старого придурка было воистину полно - было известно, что дед давно сидит на пенсии. Об этом он и сам сообщал неоднократно.
-Отсосите! Я пенсионер! -орал он -А вы все пидоры!
Большинство людей сразу понимали что дед не в себе и молча проходило мимо. Но находились и такие, которые додумались огрызаться и вступать с ним в перепалку. И тогда Леопольд Петрович вцеплялся в свою жертву и уже не отпускал захват. Крики матершины сыпались без остановки, бедная жертва пыталась отвязаться от деда, но тот проворно следовал за ней, выкрикивая гадости в спину. Это могло продолжаться весь день, дед, беспощадно понося жертву, преследовал её по улице, магазинам, людным площадям, переходам, и даже залазил за ней в общественный транспорт. Он него можно было только убежать, как чаще всего и поступали молодые люди. Тогда дед снова переключался в режим поиска жертвы, и крыл хуями всех, кто оказывался в зоне его видимости. Но убежать от деда могли позволить себе только молодежь и спортивные люди. Людям в возрасте же не было спасения. Порой дед провожал жертву до самого дома, но и там не успокаивался, а бегал по двору и пытался пробраться в подъезд. Вопить матом как ебанутый, при этом, он естественно не переставал. Обычно дело заканчивалось вызовом наряда милиции, которые уже хорошо знали деда, и обычно везли его в отделение, держали час-другой и выпускали, каждый раз едва не сойдя с ума от такого пациента. Ничего другого сделать с ним не могли. И дед снова возвращался к террору.
Позже дед где-то раздобыл себе старый велосипед. Став с тем самым более быстрым и маневренным, он мог эффективнее преследовать своих жертв, кружа вокруг них как коршун и поливая беспрерывным поносом из отборных матюков. Отделаться от бешеного пердуна теперь можно было, лишь сбежав от него через какую-нибудь лесополосу. Всё это очень сильно злило жителей города, и дед нажил себе врагов в огромном количестве, хоть большинство людей, все же, понимали, что он просто ебанулся уже от старости.
Так или иначе, дед пропал. Испарился бесследно, как будто бы и не было его. Никто никогда не знал, где именно он жил, поэтому подтвердить или опровергнуть его смерть никому толком не удалось. Со временем про деда забыли, и сегодня, город живет обычной жизнью, позабыв навсегда Леопольда Петровича. Но ходят слухи, что иногда, по ночам, со стороны кладбища, что расположено в местном лесу, раздается зловещий скрип велосипеда, и мерзкий старческий голос хрипло кричит где-то вдалеке:
-Гондоны штопаные! Чтобы вы все передохли, черви спидозные!

Дружили 👨👱два друга один 💶💰богатый, другой 🙇подписчик бизнес-пабликов (бедный)💩 . Они были лучшими друзьями 👉👌. Однажды богатый друг собрался со своей 💃женой в 🏤ресторан 🍔. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его 🔪ножом в живот 🤣. Он не знал что делать и ☎ обосрался 💩, а потом позвонил своему бедному другу, тот сразу 🚘приехал 👉👌. Через некоторое время ресторан был забит полицией🚔 и бедный друг взял всю вину на себя🤜🏻👌. Ему дали 20 лет 🐔🐓🐓🐓 вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он ушел домой. Пришел он к 🏠дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает🚪. Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: " Во 1) хуле ты мне сделаешь2) вовторых пошел нахуй в тетьих 3) что ты мне сделаешь, я в другмо городе. 🐔". Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел еще 20 лет 🐔🐔🐔. К нему подошел 👴пожилой мужчина и отдал ему 👜сумку а сам ушел.. Бедный опять ничего не понял,и решил открыть сумку а там армяне 👨‍💼️👨‍🏭️ в нарды играют и ставки делают. На эти деньги он купил себе 🏡дом, 🚗машину, поменял имя и выебал снеговика ⛄🐔..Однажды днём он ехал на своей 🚛 ебучей фуре и встретил шикарную 🙎девушку 👨‍💼️. Она была очень красивой👺. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила 👵пожилая женщина. Она просила хули вы блять орете ночью, а они у нее спрашивают 🐞- это вы орете, хули вы на нас наезжаете, а она говорит - хули вы блять орете ночью, а они опять - иди нахуй, накинули на нее цепь и она осталась у них🍌. Она стала у них работать. Через некоторое время он решил 💍💎жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга👬👉👌. На свадьбе все веселятся,все рады, и тут богатый друг взял 🎤микрофон отсосал ему по привычке, а потом говорит:" БРАТ, а помнишь как мы дружили👉👌😔? А помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя🐔😥? А я всё помню брат👉👌! БРАТ😏, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? А потому что меня дома не было ⛄.Брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами? 👨‍🏭️Это мой Альберт Эйнштейн,а помнишь ту ебанутую бабку, которая спрашивала у тебя, хули вы орете? Вот это я уже не знаю кто. БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя мать☺..Так брат, я отдал тебе самых важных в моей жизни. Они это моя жизнь. Я отдал тебе свою жизнь, Брат"✌👌👈

— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. —Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.

— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.

— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...

Мне кажется, что психи — это самые свободные на свете люди.

Я подумала об этом в первый раз, когда посмотрела «Мой парень псих».

Ну, серьёзно. Они что-то там бегают. Кричат открытому небу о своих ненормальных фантазиях. И ведь мир на них смотрит, типа: ну это же психи, что с них взять. А ты — псих и ты свободен.

Ты можешь придумывать свои миры. Придумывать, что жирафы — это боги. Потому что их голова всегда в облаках.

Однажды я просто себя отпустила. Сказала: «Слушай, малышь. (Да-да, именно так, я же девушка, поэтому с мягким знаком). Ты слишком загоняешься. Притворись психом».

И я ходила босиком по улицам в каком-то лентем платьишке. Даже когда было прохладно. Рисовала этих самых жирафов с головой в облаках. Рисовала прямо на асфальте.

Мамочки с детьми шарахались.

Когда-то я хотела детей. Потому что у моих подруг уже были дети. У дочери подруги моей мамы, которая меня на год младше, уже была двойня.

Хотела мужа. Ну или хотя бы вечную любовь, которая вот отсюда и до самого горизонта. Вот такую большую и которая никогда не закончится. Потому что мы будем находить друг в друге столько новых загадок. И будем их без конца разгадывать...

Но что-то не вышло. Мужики какие-то туповатые попадались. Плоские. За вторым слоем тайн уже либо нарцис. Либо нахлебник. Либо покупатель-насильник («Я же тебе цветы купил, давай, раздевайся!»).

И вот я стою сегодня утром на этой скаймейке (да-да, sky-make). И мне ничего не надо. Чувствую себя полнейшей психичкой. Люди обходят стороной.

А мне плевать. Привет, солнце. Привет, звёзды. Привет, великий жираф, который витает там в облаках и смотрит на нас, умиляясь всем освободившимся психичкам вроде меня.

Я отпустила поводья и будь что будет.

Смеркалось. Я вышел из подъезда, закурил сигарету и направился в сторону автомобиля. Мимо меня проплыла мамаша с коляской, наигранно скривившись от табачного дыма и брезгливо фыркнув мне вслед. Послав ей в ответ чудовищную отрыжку, я быстро зашагал к своей машине, стараясь не обращать внимания на вопли мамашки за моей спиной. Привычным движением я снял авто с сигнализации, открыл дверь и прыгнул за руль. Слегка приоткрыв окно, я докуривал сигарету, расслабленно откинувшись на сидении.
-Слыш ты, сучара, а ну вылазь оттуда!
Повернув голову, я увидел около своей двери огромного жлоба лет 35, с опухшей рожей, которая отливала в вечерних сумерках 50 оттенками красного. Жлоб был одет в отвисшую грязную майку, растянутые спортивные штаны и домашние тапочки. На его шее болталась толстенная цепочка из серебра, которая должна была, видимо, добавить жлобу солидности, но ввиду общей печальности картины, эффект был сомнительным. За спиной жлоба маячила пресловутая мамаша, на этот раз без коляски. Теперь мне стало ясно, чем было вызвано столь сильное внимание жлоба к моей персоне.
-Вылазь говорю, падла! Совсем охуел, так с моей женой обращаться!?
Оценив ситуацию, я понял что оппонент не склонен к нормальному диалогу, более того, он попросту неспособен к нему. Но я должен был подобрать ключ к человеку, как-то направить диалог в нужное русло. Потому, глубоко вздохнув, я приоткрыл стекло еще шире, посмотрел на жлоба и произнес:
-Слышь, иди нахуй отсюда.
Реакция была ожидаема - взревев, жлоб кинулся на меня с кулаками, благо я вовремя отпрянул от стекла, перепрыгнул на соседнее сиденье и теперь отбивался ногами от пытающегося просочиться салон жлоба. Жлоб кричал что-то нечленораздельное, невнятное, приправляя все это дело матом и запахом пота с перегаром. К моим последующим посылам нахуй жлоб прислушиваться не хотел, поэтому рука моя уверенно потянулась под сиденье, нащупав под ней гладкую ручку молотка.
-Ну щас я тебя, сука!!! -взревел жлоб, схватив меня за ногу и потащив из салона на улицу. Получив удар свободной ногой в морду, жлоб сел на жопу около тачки, что позволило мне перегруппироваться для нанесения последнего удара. Опомнившись, жлоб снова попытался вскочить на ноги, но судьба его в этот вечер была предрешена.
С глухим свистом молотом рассек воздух и врезался в черепушку жлоба, отскочив от черепа и остановившись ровно на расстоянии двух сантиметров от него, прямо как у профессиональных игроков на ударных. Тут случилось странное - жлоб не потерял сознание, а лишь заорал как тварь, и снова попытался встать на ноги. Понимая, что моя ударная партия еще не закончена, я нащупал другой рукой под сиденьем монтировку, и принялся усиленно настукивать по куполу жлоба дробь двойку. С каждым ударом жлоб издавал жуткие звуки, похожие на крик пробуждающего в канализации бомжа. Через пару десятков ударов я понял, что звуки давно стихли, а сам жлоб лежит под моими ногами без чувств, изредка подергивая левой ногой.
-ААААААА!!! Убили!!! Сереженьку моего убили!!! На помощь!!! -взревела жена жлоба, принявшись с воплями наворачивать круги по двору. Подавляя дикое желание вырубить ее за компанию, я взял свой молоток (ведь за ним я и шел к машине) и отправился обратно в свою квартиру. Что-то мне подсказывало, что история еще не закончена, но сейчас меня волновала лишь внезапно оторвавшийся гвоздь с портретом Сталина в туалете, а остальным пока что можно пренебречь.

Армия, значит? Армия.
Работают парни, учатся. На нормальной работе и в нормальных вузах. Телок дерут, тоже нормальных. Нормальных телок после нормальной работы. Или после нормальной учебы. Тут повестка приходит, в армию, значит. Летят парни в холодильник. Охуеть, сидят ждут покупателя. Как колбаса на прилавке, сидят ждут. Бегают кругами. Курят часами. Хуле еще делать, вот и курят часами. С конца уже капает, сука. Всё равно курят. День, два, хуй его знает. Телефонов нет, не ебут. Календарики выдали, в первый же день к дедам ушли.

Суки деды. Форму выдали. Мешок, блядь. Ходят парни в мешках зеленых. Шить никто не умеет. Берцы тоже выдали, говнодавы, глиномесы. 45 блядь. Мешки на лыжах ходят, маршируют. Парад ебанатов. Приехал дядька. Тоже мешок на лыжах, только со звездами. Говорят, прапорщик. Анекдот кто-то вспомнил, посмеялся. Получил лыжей по органам от мешка со звездами. Не смеется больше, больно. В часть приехали, охуеть. Деды встречают. Хлебом, солью, свежим мясом. Кричат. Со всех сторон крики. Кого-то из зеленых уже куда-то утащили. Ебут, наверное. Или в нарды играют. Армяна утащили. Нет, нихуя, насвай сидят жуют. Армян теперь блатной.

Новая неделя началась. Такая же, как предыдущая. Нормальная неделя, очередная. Кто-то в душе дрочил, поймали. Заставили на подушку дрочить. Свою подушку. Спит на кирпиче со сгущенкой теперь. Спит и плачет. Стыдно, наверное, а может еще подрочить хочет. Он теперь под простыней дрочит, терять нечего. Парни знают, пиздят его за это, а он все равно дрочит. Кто в наряде — у того подушку берет втихаря и на нее дрочит. Узнают не сразу, а как узнали — пополнение. Тоже начинают плакать и дрочить. Пиздец, блядь. В наряд с подушкой пошел. На разводе спросили, ебанутый ли он. Сказал, что в роте орудует ебырь-спермотеррорист. Пизды дали, сидит устав учит. О стойком переносе тягот службы, значит.

У троих энурез начался. Трухаля серые, флисовые, хорошо видно. С утра построение в трухалях, а они обоссаны. Смеется кто-то.На следующее утро сам обоссаный встает, энурезники отыгрались. Пиздиться начинают, за мочу. Ебанутые, блядь. Остальные стоят молятся, чтобы энурез мимо прошел. Один в увольнение пошел. Вернулся, значит, довольный. Повезло парню, телку отодрал. Нормальную такую. В нормальном увольнении. Через две недели закапало у половины роты. На губу его кинули, пусть там на бетон капает. Капает и плачет.

В караул парни заступали. Один в череп рожок выпустил. Полный рожок. Пиздец тоже полный наступил, вся вышка в крови и мясе. Остальные из осколков черепа начали пазл собирать. Ебанутые. Начкар пришел, охуел. Пизды всем дал. Неправильно собирали. Узнали потом, из-за телки. Собрали череп обратно, телке прислали. И тело в цинке. Плачет телка. Плачет и ебется. Тоску глушит, значит. Другой в туалете повеситься хотел. Не дали, суки. Пришлось опять дрочить. Подрочил, да спать пошел. Сразу бы так, ебень. Тоже телка бросила. Но плакать не будет, череп не прислали. Хуй бы череп прислали, у повешенных хуи отрезают и шлют в маринаде. Тогда бы точно не плакала.

В каптерке пацаны кушают. Колбасой у кпп даже пахнет, где парни в будке дрочат. Хуй с ними. Колбасу едят. Старшина пришел. Ладно хоть нарезали, ломти лучше лезут. Больше не будут есть. А я что? На плац плюнул. Не сильно, без соплей даже, в общем-то не считается. Стою подметаю третий час. Ломом подметаю. Плохо подмету — на него же и посадят. Не на плац. Немного подметать осталось, дембель скоро. Подрочим на подушки и домой пойдем. Весело у нас.

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… а столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

Год 1917Й заканчивался. Я стоялъ на набережной Невы все в томъ же уныломъ Петрограде. После очередного наводнения на берегъ выбросило много рыбы, которая уже разлагалась. Воняло пиздятиной. Так же воняло от Анны, когда у нас отключали водопроводъ за неуплату. Я прогуливался никуда не спеша, когда в мою кочерыжку взбрела идея навестить старого армейского товарища. И от того, что надышался гнилыми испарениями в памяти всплыло как мы с ним познакомились.
Дело было на фронте, первая мировая была на носу, но нам было по 20 летъ и море по колено и горы по хую. Мы проходили службу в конной кавалерии самого иммператора. Служба была не медъ, то конское говно из общей конюшни убирать заставятъ, то мыть этихъ же коней. А бывало что и в процессе можно от коня отхватить копытомъ прямо в жбанъ. Лично я после того, как слуайно зацеплся погономъ за яйцо коня, пролежалъ в лазарете 3 недели весь в бинтахъ, как мумия. Ну в общемъ в одномъ из такихъ нарядовъ по конюшне я и познакомился с Акакиемъ. С такимъ именемъ ему было тяжело завести друзей, поэтому он слушалъ и охотно делалъ вид заинтересовонности во всей хуйне, которую я только могъ придумать. И вот заступивъ на помывку лошадей мы в очередной разъ думали какъ бы проебаться. Вынося очередную порцию говна мы наткнулись на Глашу, продавщицу из хозяйственного. Глаша была не особо умна, чуть толста (но параметры в норме) и собственно никогда не отказывала бойцамъ царской армии в плотскихъ утехахъ, за что и имела признательность в сия кругахъ. Такъ договорившись с ней о встрече в конюшне ровно в 6 мы побежали доделовать свое грязное дело. И тутъ, вычищая стоило Акакий озарил этот мрачный сарай возгласомъ радости "Что за божья радость, нашелъ в говне! Смотри смотри!" Я подбежалъ на крик и взору открылся перемазаный каломъ другъ с портмане в рукахъ. Документы были на офицера, имя которого я уже не помню, но будемъ звать его простофилей, ибо всю зарлату он оставилъ в портмоне. С радости мы побежали в кабакъ забывъ обо всемъ на свете. Естесственно накидались мы какъ в последний раз. Разбили пару ебальников каким то крестьянамъ и тут вспомнили, что нас уже заждалась Глаша. Смеясь над какимъ то анекдотомъ про петьку и васильваныча мы шатаясь ворвались в конюшню. И тут услышали стоны и ржание. Картина представилась противоречивая: пока мы ходили, Глаша уже пробралась в конюшню, и конь Боря, которого мы забыли закрыть в стоило, не долго думая повалилъ Глашку на стогъ сена и засунулъ в нее свой огромный аппаратъ. Собственно то, что черезъ Глашу прошло 3 полка царской армии ее и спасло, такъ какъ конский болтъ не только не разорвалъ ее пополам, но и довольно свободно ходил туда-сюда. Мы заржале громче коня и тут прибежалъ капитанъ нашей роты, Михал Валерич Костюченко. Человек он был из аристократической семьи и отъ такого непотребства просто опешил "Что ж за еб вашу мать! Отставить! ОТСТАВИТЬ!" Но Боре было похеръ на уставъ, его уже было не остановить. И тут Михал Валерич принялъ меры согласно собствной морали - побежалъ оттаскивать бедную проавщицу. И разумеется попалъ в тотъ самый мигъ, когда конь началъ извергать свое семя. Тугая белая струя ударивъ как из брансбоида быстро осадила капитана, а удар копытомъ отправил на пол. Через неделю, когда насъ выпустили с гаупвахты, мы узнали что Глаша ушла в монастырь, а капитан до сих пор лежит в госпитале и пузыри пускет. Больше в нарядъ по конюшне насъ не ставили.

Я стоял в очереди на кассе супермаркета и наблюдал за кассиршей. То была молодая, симпатичная девушка лет 25, с очень милым личиком, но отчего то она имела печальный и уставший вид. Нахмурившись, пробивала она продукты, едущие по ленте, и так же хмуро принимала у покупателей деньги и выдавала чеки. И я решил, во что бы то не стало, поднять ей настроение.
-Ну что за замечательный денек! -сказал я ей, когда подошла моя очередь. Девушка не реагировала, лишь молча пробивала мои покупки.
-Негоже такой красавице как вы, быть такой печальной в такой день -не сдавался я -Ну же, милая, улыбнитесь! Вспомните наконец, что до конца смены вам осталось всего ничего, а там уже и свобода, свежий воздух, романтика, лето!
Неожиданно, слова мои начали давать эффект. Девушка вдруг застенчиво улыбнулась, щеки ее покрыл легкий румянец, и осторожно поправляя волосы, она спросила тихим, приятным голосом:
-Вам пакет нужен?
-Вы знаете -отвечал я -Вы сейчас настолько похорошели, что я вообще забыл, что я тут делаю. Да, пожалуй нужен.
Девушка расцветала все больше и больше с каждым моим словом. От былой хмурости не осталось и следа. Предо мной сидела довольная и счастливая милашка.
-Ну вот, другое дело! Вы прекрасно выглядите. Оставайтесь такой до конца дня, да и вообще, всегда. И помните, что жизнь - прекрасна, как и вы!
В этот момент, массивный шкаф-витрина для сигарет, висящий над кассой, со скрежетом отвалился от креплений и рухнул кассирше на голову.