ТЫ - МОЛОДОЙ И РАСТУЩИЙ ПОПУГ ЭДГАР
@
СЫЧУЕШЬ В СВОЕЙ КЛЕТКЕ, ВЕСЕЛО ЧИРИКАЯ В 6 УТРА, ЧЕМ ВЫЗЫВАЕШЬ БУГУРТЫ У СВОИХ ХОЗЯЕВ, А ТАК ЖЕ СМОТРИШЬ В ЗЕРКАЛО НА ЦВЕТНЫХ ПОПУГАИХ
@
ЭТИ ТУПЫЕ БЕСКРЫЛЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ТЫ ЧИРИКАЕШЬ СО СВОИМ ОТРАЖЕНИЕМ, НО ОНИ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ТВОЕ ЗЕРКАЛО - ЭТО СПЕЦИАЛЬНЫЙ МИКРОКОМПЬЮТЕР С ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ
@
МАТЕРЯ КОТА ВАЛЕРЬЯНА И НАЗЫВАЯ МЕЛКОГО ПИЗДЮКА ГЛИНОМЕСОМ, ТЫ ЛИШЬ ВЫЗЫВАЕШЬ У ВСЕХ ВОСТОРГ СВОИМ ОГРОМНЫМ СЛОВАРНЫМ ЗАПАСОМ
@
ТАК ТЫ НАУЧИЛСЯ ПАРОДИРОВАТЬ БАТЮ, ЛОЖАСЬ В КУЧУ ТРЯПОК И СЫТО РЫГАЯ КВЕРХУ ПУЗОМ, ПОРОЖДАЯ ПУСТЬ НЕ ТАКОЙ ЯДРЕНЫЙ, НО ВСЕ ЖЕ ЗВУЧНЫЙ БЗДЕЖ
@
РАСПЛАКАВШИЙСЯ ОТ УМИЛЕНИЯ БАТЯ СЕМЕЙСТВА ТЕПЕРЬ ЕСТ С ТОБОЙ ИЗ ОДНОЙ СКОВОРОДКИ, НАУЧИВ ГОВОРИТЬ "УХ БЛЯ", А ТАК ЖЕ ШКРЯБАТЬ МАЛЕНЬКОЙ ЛОЖКОЙ, ИЗГОТОВЛЕННОЙ ЛИЧНО ДЛЯ ТВОИХ МАЛЕНЬКИХ ЛАПОК
@
ТАК ТЫ НАУЧИЛСЯ ТРОЛЛИТЬ ГОЛУБЕЙ, ШИПЯ В ФОРТОЧКУ, КОГДА ОНИ ПОДЛЕТАЛИ
@
СКОРО ПЕРНАТЫЕ УЕБКИ ПРОСЕКЛИ ФИШКУ И РЕШИЛИ ЗАБИТЬ ТЕБЕ СТРЕЛУ ЗА ГАРАЖАМИ, ВОТ ТОЛЬКО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ЗАГНАННЫЙ В УГОЛ ПОПУГ СТРАШНЕЕ ЧАКА НОРРИСА, ПОЭТОМУ ТЫ ПОЗВАЛ ВСЕХ ПОПУГОВ ДВОРА, ДАБЫ ПОКАЗАТЬ, КТО ТУТ ХОЗЯИН ЖИЗНИ
@
БОЙ БЫЛ ТАКИМ, СЛОВНО В ВАЛЬХАЛЛЕ СЕГОДНЯ БЫЛ ДЕНЬ ОТКРЫТОЙ ФОРТОЧКИ, И ВСЕ ПЕРНАТЫЕ СТРЕМИЛИСЬ ТУДА ПОПАСТЬ
@
ВОТ С ВОИНСТВЕННЫМ РЕВОМ ОГРОГОЛУБЬ СЦЕПИЛСЯ С ВАШИМ БОЕВЫМ КАКАДУ
@
БРЕЮЩИМ ПОЛЕТОМ ТЫ ВЦЕПИЛСЯ В ШЕЮ ОДНОГО ИЗ ПРОТИВНИКОВ И СБИЛ ИМ ДРУГОГО
@
ТВОЙ ТОВАРИЩ ЗАЗЕВАЛСЯ И, ПОЛУЧИВ СТРЕЛУ В КРЫЛО, УПАЛ НА ЗЕМЛЮ, ЧТО БЫ ТУТ ЖЕ, ИЗДАВ ПОСЛЕДНИЙ ЧИРИКАЮЩИЙ КРИК БОЛИ, БЫТЬ РАСТЕРЗАННЫМ НАЛЕТЕВШИМИ СО ВСЕХ СТОРОН ГОЛУБЯМИ
@
НО ВЫ ПОБЕДИЛИ, ЗАПЕРЕВ ГОЛУБЕЙ В (ЧТО ЗА ХЕРОВЫЙ КАЛАМБУР) ГОЛУБЯТНЕ И, ТОРЖЕСТВЕННО ПЕРЕИМЕНОВАВ ЕЕ В ПЕТУШАТНЮ, ГУЛЯЛИ ТРИ ДНЯ, ЗАКАЗАВ ПОПУГАИХ-СТРИПТИЗЕРШЬ И ТОННЫ ЧЕРЕМШИ
@
НО НА САМОМ ДЕЛЕ ТЫ ОБЫЧНЫЙ ПОПУГАЙ ИЗ ОБЫЧНОЙ РОССИЙСКОЙ КВАРТИРЫ
@
ТОЛЬКО ПУСТЬ ЧЕЛОВЕКИ И ДАЛЬШЕ ТАК ДУМАЮТ

Порой, когда я читаю новости вроде езды по пище бульдозерами, мне кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».
Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ебнутые.
— Лол.
— Лол.

Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Служба во Вьетнаме была местами скучной и однообразной, но иногда и крайне охуенной.

Ну вот, к примеру, расскажу про один случай, который случился с нашим взводом в ноябре 68-го. Мы, ебаные новобранцы, духи, только прибыли в эту паршивую страну, название которой даже половина личного состава не знала. Не дали нам опомниться, как сразу же после высадки отправляют на задание. А задания во Вьетнаме только одни были – либо патрулировать, отстреливая партизан, либо заниматься... эм... противопартизанской деятельностью. Деревни гуков выжигать короче! Так вот, нам не фартануло, отправили в жопу какую-то по джунглям круги наматывать. Забросили нас на вертолетах, высадились, а мне еще пилот ведущий не понравился. Какой-то он уж очень веселый был, вертолет его вилял как-то, жаль глаза под очками не увидел. Но, думаю, меня под ними ожидал дико бегающий по сторонам взгляд наркомана. Сверяемся с картой, вроде то, вроде не то. Хуйня какая-то, замком взвода нихуя в топографии не смыслит, ну а я шарю немного, решаю помочь ему. Гляжу, бааа, да мы вообще в заднице какой-то, ничего не сходится. Ну, думаю, всё, кранты Джон, навоевался. Делать же надо что-то! Тридцать человек, желтопузые, выводить нужно с джунглей их! А ни карты, ни компаса нет (его командир разбил и спиртягу выжрал, когда узнал, что нас не туда закинули. он кстати только с Вест-Поинта был, неопытный). Но я-то человек американский, у меня смекалочка работает, не то что у всяких этих там! Выцепил трёх негров-салаг, и говорю им, мол, так и так, у вас предки обезьяньи, значит и вы должны уметь по пальмам лазать. Надо вам на деревья-то залезть и посмотреть по окрестностям, чё там в округе, обстановку разведать, так сказать. Они, конечно же, не захотели (или не поняли просто, мартышки же), я их пиздюлями и загнал наверх. Орут эти негры чёто, матерятся, а мы всем взводом угараем над ними. Спустя минут пять пригоняет к нам на джипе подполковник какой-то, сам в голосину орёт, спрашивает, кто ж нигрил на пальмы загнал. Ну мы ему рассказываем мол так и так, заблудились. Подполковник еще больше угарать начал, аж трубкой своей чуть не подавился. Говорит, что мы от базы в одном километре, а черномазых с плаца заметили, там весь личный состав на построении пацталом от смеха.

Или вот другая история, самая последняя, что со мной случилась.

В увольнительном когда были с пацанами, решили расслабиться. Ну, оно как у нас принято было – травы у ниггеров стрельнули, забрались в кабак какой-то, нажрались водки местной (паршивая кошмар), накурились. Думаем, по бабам надо! Какой увал без перепихона-то, стресс снять, все дела. Идём в город, в первый попавшийся бордель заваливаемся, всех шатает, нихуя не соображаем. Слово за слово, понимаю, что уже какая-то шлюха скачет на мне. Ну окей, моё дело небольшое, лежать, расслабляться. Закончил все свои дела, отправляюсь товарищей искать. Заваливаюсь в соседнюю комнату, а там.... Джимми-то с третьего отделения какая-то сучка с членом в рот дерёт. Я вначале охуел, а потом как понял что происходит, угарать начал в голосину. Джим на меня охуевшими глазами смотрит, руками машет, а эта азиатка продолжает ему членом по рту водить. Я по полу катаюсь от смеха, чувствую что пресс болит, не могу уже. И тут случилось то, от чего надо мной начали смеяться уже трап с Джимом – я мало того что обосрался, грыжу заработал, так еще чуть и не задохнулся, от чего отрубился. Очнулся в госпитале на следующее утро, а рядом со мной какой-то хер из штаба, документы для комиссовки на подпись сует. Я подписал, хули, через неделю уже ебал шлюх в Лас-Вегасе. А через месяц узнал, что Джим в ящик сыграл – мину ставил, бухой был, споткнулся на ровном месте, и еблетом прям об неё и ебнулся. Больше Джима в рот никто не ебал.

Здравствуй. Ты. Да, именно ты. Я пишу тебе. Для меня важно, что ты это читаешь.
Я хочу быть откровенна с тобой. Ты не знаешь, кто я такая. А я не знаю, кто ты. Но я хочу вдохновлять тебя. И я хочу, чтобы тебе не приходилось грустить. По крайней мере, в одиночку.
Кто я такая? Всего лишь глупая девочка с тонной ванильных фразочек в голове. Та самая девочка, которая порой заливает подушку слезами и молча кричит среди ночи. Та, что смотрит на себя в зеркало и ненавидит каждый чертов сантиметр. Та, что временами задумывается о смерти, но всё равно уверена, что ничего с собой не сделает. Наверное, я боюсь. А может внутри меня всё же остался огонек, который заставляет хотеть жить.
В чем твой смысл жизни? Подумай. Не спеши отвечать.
Я искала свой очень долго и, знаешь, нашла. Наверное, прозвучит эгоистично, но я просто не могу себе позволить умереть и больше никогда не пробежаться босиком под дождем с необъяснимой улыбкой на лице, от которой не избавиться. Не поймать на ладошку божью коровку, чьи лапки будут щекотать кожу. Не рисовать кончиками пальцев круги в воздухе, касаясь солнечных лучей. Не дать ветру спутать мои волосы.
В нашем мире столько всего прекрасного. Как же это несправедливо, что ежедневная рутина заставляет нас забыть об этом. Порой мне хочется закричать: «Остановитесь! Взгляните на небо!» Меня, должно быть, сочли бы за сумасшедшую. Небо как небо. Что там такого, да? Оно над нашими головами каждый день. Но ведь оно всегда разное. Я не смирилась бы с тем, что больше не увижу рассвет. Никогда не увижу закат. Не буду смотреть в бесконечно глубокое небо, переливающееся всеми цветами радуги или сияющее миллиардами звезд. Это звучит слишком ужасно. Оно того не стоит. Потому я всё ещё здесь. Пишу тебе. Поэтому и ты, столкнувшись с подобными мыслями, гони их к черту на все четыре стороны. Всё наладится. Всё будет хорошо.

Знаешь, друг, а жизнь все-таки прекрасна. Вот только не все это понимают.

Люди постоянно жалуются на свои проблемы, говорят, как тяжело им приходится. Буквально каждый человек вокруг готов рассказать тебе о непреодолимых преградах, возникающих перед ним, о великой несправедливости, о том, как у него все плохо, Но при этом никто из них не готов пошевелить ни одним мускулом своего тела, чтобы что-то поменять. И действительно – зачем что-то менять в себе, если можно обвинить в своих проблемах кого-то другого?

Никто из этих нытиков не представляет, что у окружающих их людей проблем не меньше. Вон у той улыбающейся милашки недавно умерла мать. Ее сердце разрывается на части от потери, но она не пытается грузить окружающих своими несчастьями. А вот по эскалатору в метро поднимается парень. Его беззаботный внешний вид – лишь прикрытие. Брошенный любовью всей своей жизни после пяти лет отношений, он уже который месяц не находит себе места, запивая горе литрами алкоголя. Тем не менее, эти люди готовы смотреть на мир с улыбкой даже после того, что с ними случилось. Они понимают, что уже ничего нельзя исправить, что жизнь никогда не будет прежней, но все равно смотрят на окружающих с улыбкой, не пытаются сбросить на кого-то свой тяжкий груз чувств.

Как раз у тех, кто говорит о своих несчастьях, все зачастую гораздо лучше. Подростки убиваются по поводу того, что родители не купили им новый девайс, страдают из-за безответной любви, готовясь сброситься с крыши. Но мало кто из них понимает, что все это – мелочи, раздувание несуществующей проблемы до масштабов жизни.

За всеми этими показными страданиями теряются действительно важные вещи. К примеру, моя знакомая очень злится на родителей за то, что они не покупают ей новую модель айфона сразу после выхода. Она думает, что ее не любят, хотя носит дорогую одежду и дома ест еду, приготовленную домработницей. В то же время мой одноклассник ценит каждую копейку, которая ему дает мать, потому что понимает, что его семья не может позволить много. Поэтому он искренне радуется каждой мелочи, подаренной на праздники, будь то гель для душа, носки или бритва. Ему приходится гораздо тяжелее, чем многим, но он не унывает, смотрит на мир с улыбкой и всегда находится в хорошем настроении.

Суть ведь максимально проста – нас окружает множество благ, которых нет у других, но мы придумываем себе проблемы и позволяем им испортить наше настроение. Даже если это что-то действительно важное, мы не стремимся найти источник проблемы, решить ее, мы идем ныть в соцсети или к другу/подруге, не понимая, насколько хорошо живем. И тут дело не в сравнении с другими людьми, просто мы не замечаем всего того, что имеем, вне зависимости от достатка или прочих факторов.

Чтобы увидеть невообразимой красоты закат с любимым человеком, тебе не нужно быть богатым, умным или сильным. Достаточно просто взять этого человека за руку, отбросив сомнения и уныние, и наслаждаться прекрасным видом. Все лучшие вещи в этом мире бесплатны, их только нужно найти, достичь, заслужить. Жаль, что большинство людей все равно продолжит причитать о своих проблемах, портя жизнь себе и окружающим. Они никогда не заметят истинной красоты мира, не отбросив очередную порцию загонов и проблем подальше. Ведь созерцать все великолепие окружающих нас вещей можно лишь тогда, когда придет понимание мелочности надуманных проблем.