Однажды я нашел в холодильнике кокос. Сперва я пришел в ужас от его внешнего вида, решив что это огромная картошка-мутант, и начал вопить от ужаса и махать руками. Вопил так минут 10, пока не пришел батя, посмотрел на это дело, и отвесив мне щедрого батьковского леща сказал:
-Хули ты орешь, бестолочь!? Кокос никогда не видел?
Я притих и успокоился. Батя ушел обратно в комнату смотреть дом 2, а я остался на кухне. Кокос никак не давал мне покоя. Я протянул руку, взял его, и тут же вскрикнул, бросив на пол. На ощупь он был как орех, покрытый волосами. И это меня пугало.
Зайдя в свою комнату, я загуглил информацию по кокосам. Там было написано: "Кокосы очень вкусные и полезные, но прежде чем съесть, его нужно разбить. Делается это..."
Дальше я читать не стал. Разбивать что-либо - мое призвание по жизни, я делаю это лучше остальных.
Кокос одиноко лежал на полу. В кухне стояла полная тишина, было слышно как где-то летает сонная муха. И в эту тишину ворвался я, с криками, выпучив глаза из орбит, несясь на кокос с занесенным топором над головой. Взмах-удар! Мимо! Топор застрял в полу, а кокос откатился на пару метров. Я заревел от досады, и стал вынимать топор из пола. Но он застрял настолько сильно, будто его всадил скандинавский викинг, обожратый в говно. Бросив топор как есть, я схватил кокос и яростно уебал его об стену. В стене образовалась вмятина, но кокосу было все нипочем. Я злобно пнул его ногой, и тут же упал на пол, оря и плача от боли. Сидя на полу и скуля, я увидел как мимо меня катится подлый кокос. Я со всей дури припечатал его кулаком, и теперь просто валялся, охуевая от одновременной боли в двух конечностях.
Раздался топот, затряслась земля, небо почернело, и штукатурка посыпалась с потолка. Я вжал голову в плечи. Кажись, викинг вернулся. Но это был всего лишь мой батя. Несясь по коридору и махая кулаками, он орал:
-Ты че там устроил, говна кусок!!? Ну все, теперь тебе точно пи..
Не успев закончить фразу, батя наступил на кокос, и сделав великолепное сальто, впечатался мордой в пол, сделал пару движений ногами, как в синхронном плавании, помахал мне руой, блеванул и отрубился. Я вскочил на ноги, забыв о боли, и разразился аплодисментами и криками "Браво!!!"
Батя лежал без движения. А из под его башки медленно вытекали мозги и куски черепа. Я охуел и бросился за аптечкой. Взяв пузырь перекиси и сушеный подорожник, я побежал обратно, но увидел что батя перевернулся на бок и храпит, а там где была его голова лежит размозженный кокос...
Остаток дня я сидел на спящем батьке и жрал кокос. Все-таки, хорошо что я умею добиваться своего, любыми средствами. А кокос оказался несвежим - это я понял чуть позже, ночью, в своей кровати. Но ничего, завтра пойду за свежими. Главное, чтобы батя к тому времени оклемался.

Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты. Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше. Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие. Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз вдень, кончал им в анал, хз зачем,
иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался вые6ать леща, когда карпов не было, но роту него был мелковат. Один раз я вы ебап голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное. Тут произошла следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все. Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень
сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то ?

Я лежу на асфальте, в полуметре от него, парень получил несколько ударов ножом в живот, в свете фонаря видно, как темно-багряная лужа крови под ним становится все больше и больше. В моей жизни случалось многое, но из-за меня никого никогда не убивали. Да, Дима был не самым лучшим хозяином, не купил для меня чехол, носил в одном кармане с ключами и загрузил на мелодию звонка «Пачку сигарет», удалив установленные по умолчанию фрагменты «Девятой симфонии» и «Турецкого марша», но он, в отличии от своих предшественников, не променял меня на другой телефон, едва увидев в салоне связи новую модель. Я не молод, уже пережил операцию по пересадке аккумулятора и думал, что буду служить Диме до самой смерти. До своей.

Теперь он умирает из-за меня, по ошибке конечно, те ребята думали, что я новый, современный, напичканный крутыми функциями, а я оказался старым, обшарпанным и не стоящим ни гроша. На вырученные за меня в комиссионном магазине деньги, эти ублюдки не купили бы и пол грамма.

Когда они обступили его, Дима сказал, что денег у него нет, а телефон отдавать отказался, он пытался защитить меня и за это получил нож под ребра. Я слышал истории о том, как телефоны, лежавшие в нагрудном кармане, спасали своего хозяина принимая пулю, летящую прямо в сердце, но что бы человек, рискуя жизнью защищал телефон – никогда.
Когда один из нападавших, обшаривая карманы лежащего на асфальте Димы, вынул и оглядел телефон он раздосадованно швырнул меня об землю. Я даже не перезагрузился, мы из старого, надежного поколения, и не такое переживали. Нападавшие скрылись, а мы остались лежать.

Что же мне делать? Что будет с ним? Что будет со мной? Я со стыдом вспоминаю, как злился на Диму, когда он забывал меня на вписках, проливал на экран пиво и загружал по ИК-порту порнографические картинки, теперь все это казалось смешным и потеряло всякое значение.
Что мне делать? Я бесполезен. Я мог бы сам снять блокировку, набрать номер, позвонить в любую точку мира, но я ничего не смогу сказать, не смогу назвать адрес и позвать на помощь.
Вот, кажется Дима открыл глаза, он смотрит на меня, я знаю, есть только один шанс, надеюсь зарядки хватит.

Я включаю вибрацию и медленно ползу к нему, каждый сантиметр дается с трудом, вибрация неумолимо сжигает заряд, он не отрывает от меня взгляда, хорошо, только не отключайся, терпи. На последней палочке я подползаю к нему, достаточно близко, что бы его услышали и набираю номер скорой.
- Экстренная медицинская помощь, оператор слушает.
- Ленинский 119, корпус 2 во дворе, несколько ножевых – хрипло шепчет в трубку Дима.
- Ваш вызов принят, дежурная машина в нескольких кварталах.
Через секунду заряд батареи иссяк.
Я очнулся на столике около больничной койки, рядом недоеденная тарелка каши, пакет сока и несколько банок с консервами. От меня к розетке тянется провод зарядного устройства, от Димы тоже тянется провод, только к капельнице. На кровати сидит димина мать, плачет и говорит, что больше никогда не отпустит его из дома так поздно, он молча кивает ей.

Tribute to Siemens C75 25.02.2006-13.07.2008

Продолжу-ка я рассказ про работу в секс-шопе. Не все мои истории полны ебли, боли, разочарования и лулзов. Но эта – просто квинтэссенция всего вышеперечисленного.
Кратким быть не очень получится. Начну с небольшого экскурса в матчасть. Раз в год в Спб проходит выставка ЭроЭкспо, где титаны дрочильной промышленности демонстрируют свои успехи. Выставка большая, с кучей стендов и экспонатов. Так как у нас отливают только письки резиновые, то самые интересные экспонаты – это зарубежные стенды и стенды наших сексшопов, где демонстрируются последние новинки.
Есть такая кампания Realbotix, которая выпускает секс-роботов риалдолл. Эти самые секс-роботы похожи на живых женщин, больше чем твоя мамка, анон. Есть модели, у которых даже растут ногти и волосы. Ну, то есть мотня и заготовки ногтей заправляются в специальные картриджи, и устанавливается скорость роста. Извраты могут подстригать им ногти, брить пизду и т.п. Помимо всего прочего, некоторые секс-роботы могут свободно вести диалог на тему секса, сосать хуй, ебаться в разных позах и стонать. Спорим, ты захотел себе такую няшу?
А вот хуй! Самая дешевая риалдолка стоит 9 к зелени. Самая продвинутая 30 килобаксов. Значица так, мы привезли на выставку как раз самую навороченную куколку из Японии. Такая миленькая, азиаточка с аккуратными коричневыми сосочками и манящей пизденкой. Она сидела на натуральном троне, махала гостям ручками, мило балаболила на японском и кивала очаровательной головкой. В первый день выставки она произвела натуральный фурор, и мы оформили предзаказ аж на 7 таких секс-роботов.
Кстати, анон, если ты ебешь секс-робота это таки уже секс или всё еще дрочка?
Но вернемся к нашей милой робо-шлюшке Рей. За первым днем выставки наступила ночь. Сторож из солнечного Таджикистана по имени Шерзод совершает обход выставки. Робо-шлюха замечает сторожа, машет ему рукой и сексуально здоровается по-японски.
Сторож охуел, упал на сраку, обосрался и стал молиться Аллаху. Аллах услышал своего правоверного воина и послал ему прекрасную гурию в виде робошлюхи. Шерход навел фонарик на робота. Та улыбалась и предлагала поебаться, призывно раздвигая ноги. Сторож навернул несколько кругов вокруг робота, как голодный лев вокруг добычи. Наконец он осмелел, и, восхищенно цокнул языком, расчехлил свой кривой мусульманский ятаган. Видимо наш таджик не ебался с рождения, поэтому он набросился на секс-куклу со рвением достойным великого джихада. Робот стонала и извивалась, таджик восхвалял Аллаха и ожесточенно её ебал на протяжении аж 48 секунд.
Уставший исламский воитель убрал свой ятаган в труханы, сделал пару селфи с роботом и задумался. Все мы знакомы с пирамидой Маслоу. После того, как удовлетворены основные потребности – пожрать, посрать и поебаться, мы хотим денюх и социального признания. Шерзод тоже хотел.
Таджик позвонил своей таджикской диаспоре и решил поделиться с аллахбабахами свежим силиконом робошлюхи. Спустя час перед несчастной куклой выстроилась целая очередь из гостей с южных стран, Шерзод брал с них по 500 р. и отправлял ебать робота.
В чем же боль и разочарование, спросит внимательный читатель?
Боли моей не было предела, когда утром мы обнаружили робо-шлюху с напрочь порванной пиздой, залитыми спермой чипами. Она умерла! Окончательно и бесповоротно. Ее процессор сгорел, глаза потухли, а милый ротик ТОЖЕ БЫЛ НАХУЙ ПОРВАН МУСУЛЬМАНСКИМИ ЯТАГАНАМИ!
Разумеется, мы решили узнать, что же стало с нашей робо-богиней? Правильно, мы посмотрели записи с камер наблюдения. Орали с происходящего всем офисом. А потом дружно пошли в новый крестовый поход на таджикистан. Ну то есть отправили экспофоруму иск за порчу имущества, фирма перевравила иск таджику Шерзоду.
За прошлую ночь Шерзод поднял 14 тысяч рублей, при этом получил долг в 26 тысяч вечнозеленых. Можете представить, какая боль постигла истинного воина Аллаха? Прошло уже 5 лет, но, насколько мне известно, таджик до сих пор выплачивает долги. Что стало с робошлюхой мне не
ведомо.

К нам в школу накануне дня победы привели бабушку-ветерана, вместо уроков физики детей согнали в актовый зал, где бабуля что-то там им рассказывала, как стояла у станка в 14 лет, как ничего было, ведь есть и прочие ужасы.
Потом вышла завуч, и сказала, что если сейчас дети будут ходить на митинги, то велик шанс смуты и голода, и уже детям придётся ради куска хлеба гайки тачать, а не в телефонах играть.
Хотя сама завуч недавно сбежала с Украины!
Дальше бабушка начала рассказывать, как ей сложно было рожать прямо в цеху завода, и что отпуска у неё практически не было, прямо у станка и кормила грудью.
После выступили ещё два ветерана, и в конце выступлений появилась директриса, заиграл марш, во время которого она приказала детям встать перед ветеранами на колени.
Не встал мой сын и еще один парень с параллели. Училки сразу зашипели, мол, быстро на колени. Сын ответил, что не раб, и пока жив на колени не встанет в приципе ни перед кем. Товарищ, хоть и русский, его поддержал.
Меня вызвали в школу.
Нас называли нехристями, предателями и другими плохими словами. Хотя я и не христианин.
Реакции прочих родителей была показательна: мать другого мужчины в слёзы "кого воспитала, ирод растёт", я же покрутил пальцем у виска и сказал, что хотя бы полы мойте в зале, бабы, прежде чем заставлять ваших детей на коленях ползать.
С тех пор меня и сына недолюбливают еще больше.
Встать на одно колено перед знаменем - это ещё куда ни шло, но не парню перед пожилой бабкой.
С уважением к этой стране, живу тут уже пять лет и почти всем доволен, но это перебор.

Однажды женщина пришла к мудрецу и сказала ему:
- Мудрец, я хочу научиться находить богатых мужчин и отличать их от нищебродов.
На что мудрец спросил её:
- А зачем тебе их отличать? Разве в богатстве счастье?
Женщина ответила :
- Выбирая богатого, я смогу хорошо и комфортно жить, а выбрав нищеброда, мне придется нелегко и не комфортно, не для такой же жизни мама ягодку растила.
Тогда учитель сказал - хорошо, я научу тебя этому, после чего развернулся и ушел в комнату.

Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один большой, в которой были воткнуты скрученные, долларовые купюры, другой маленький с рублёвой мелочью. Старый мудрец предложил женщине попробовать по кусочку говна. Женщина попробовала большой кусок говна с крупными купюрами, говно оказалось старое и не свежее. Тогда женщина попробовала маленький кусочек с мелочью, говно оказалось мерзкое и вонючее.

Женщина в недоумении развела руками:
- Учитель, так как мне различать теперь нищеброда от богатого?
Учитель ответил:
- С 1 апреля, шлюха, ты только что поела говна.

Я стоял в библиотеке. Хуй знает, что я забыл в этой пылесборне - нормальный человек, если он не пьян в дрова и не имеет смертельную необходимость раздобыть туалетной бумаги, сюда не войдет.
Ни под первую, ни под вторую категорию я не подходил, да и нормальным человеком меня назовешь с натяжкой. Мне просто было нечего делать и, сходя с ума от безделья, я наткнулся на эту библиотеку, решив зайти. Как и полагается, в библиотеке была только бабка и ещё пара серых ноунеймов. Побродив среди полок, я наткнулся на сборник Лондона и Бредбери. Полистав книгу так и сяк, очень скоро мне наскучило, и тогда я обратил внимание, что рядом кто-то пыхтит. Подняв глаза, я увидел неподалеку тян, которая пыталась дотянуться до высовывающейся с высокой полки книги. Роста ей не хватало, а на гнилую, хрипящую табуретку, стоящую рядом, она встать побоялась.
Я подошел, и молча достал книгу, до которой с таким пыхтением и трудом тянулась тян. Протянул ей - ноль реакции. Она же, все больше заливаясь румянцем и глядя на меня во все глаза, ничего сказать не могла. Опустив взгляд, она попятилась назад, едва не споткнувшись о свой школьный портфель. Затем, подобравшись, схватила его, и понеслась в сторону. Я, в ахуе наблюдавший за этим дерьмом, размахнулся, и со всей силы захуярил ей книгу в спину.
Вот так вот.

Многие знают, что я неплохо приноровился колоть задницей орехи. Вставляешь его меж булок, делаешь адское усилие и хрясь!-останки ореха сыпятся наружу. Начинал я с малого, куриные яйца и прочие мелочи, но вот недавно почувствовал что достиг очередного левел апа, и теперь готов к гораздо большему. Грецкие орехи теперь кололись как семечки и давали очень мало экспы моей сраке. И я тогда купил себе в магазине кокос. Самый огромный кокос который смог найти. Прийдя домой я столкнулся с проблемой его волосатости, волосы на кокосе мешали его запихиванию в пердак. Пришлось побрить его батькиным станком и повторить попытку. И вот наконец он был готов. Я стал заталкивать его промеж своих булок, прилагая огромные усилия. От напряжения вены на шее вздулись и глаза полезли на лоб. Наконец я зафиксировал кокос в своей жопной давильне и напряг жопу. Ебать, от такого напряжения я аж закряхтел как старый дед, но кокосу все было нипочем. Чутка передохнув я пробовал снова и снова, безуспешно. Собрав всю свою волю в кулак, я вложил в следущий жим просто титанические усилия. И вот кокос начал трещать. Это меня подбодрило и я сделал еще пару рывков. И тут мне прострелило поясницу. Корчась от боли я упал на пол и в следущий момент вслед за поясницей страшная судорога свела мою жопу. Я орал и валялся по полу, судорожно пытаясь сообразить что же мне делать. Кокос трещал по швам вместе с моей жопой. На мой крик сбежалась вся родня. Увидев меня валяющегося на полу, орущего и с торчащим в жопе кокосом они начали дико ржать, а вот мне было не до смеха. Наконец, не выдержав напора моих жопных мыщц, кокос треснул и разлетелся по всей комнате. Следом пришло облегчение. Встав с пола я извинился за беспокойство перед семьей и попытался прошмыгнуть в прихожую, а затем на улицу, но меня схватил батя. Надавав мне отцовских пиздюлей, он запер меня в комнате на домашний арест.
Родители привыкли к моим выходкам, ведь я ебанутый. Зато я сделал это. Кокос повержен. Еще парочку штук, и я возьмусь за Соломоновые орехи. Левел ап.

Как то раз, в старые стародавние времена, когда у тебя еще пушок на мошонке колосился, из дома престарелых съебались сумашедшие дед с бабкой. Зверски убив дежурную медсестру ржавой мясорубкой, они выбили окно и дали дёру в ближайший лес, где построили шалаш,обустроили всё как надо, там печка не печка, минные заграждения, колючая проволока,объявили себя независимым государством и стали жить да поживать.
И вот значит проснулся дед с утра, слез с печи, и тут ему по еблищу пролетает удар коромыслом. Прилег значит, дедок еще на полчасика. Проснулся, бляя башка просто трещит, а перед ним стоит бабка, орёт и книжкой какой-то в харю тычет. "Всё о вкусной и здоровой пище"-прочитал дед. И кабачки какие то на обложке.
-Старый ты пердун, я только что поняла что мы всю жизнь жили неправильно! Мы ели мясо бедных животных, а надо питаться вкусными и полезными овощами! Теперь я хочу огород, с морковкой,капустой,картошкой и прочей прелестью, но сперва ты должен посадить и вырастить репу! Понял, гандон блядь!?
"-Ну пиздец старая, совсем умом тронулась"-подумал дед.
-Зачем тебе это? Ну дорогуша, мы ведь так знатно поедали медведей всё это время, да и вообще, кто променяет мясо на какую-то зелень?
С большим трудом дед увернулся от коромысла, в опасной близости просвистевшего над его головой.
-Пиздуй сажай репку жуёбок!-бабка ткнула пальцем в дверь.
Делать было нечего и поскакал дед на рынок, поскакал потому что уходя их дома попробовал переубедить бабку, да и словил кочергу в глубины анальные. Морщась от боли, дед разгуливал по рынку в поисках семян репки.
-ЭЭЙ вах дарагой падходи да пакупай, лучшие семена во всей Рассии!
Обрадовался дед, увидав старого грузина за прилавком. Подощел к нему. поздоровался, да спросил о семечках репки.
-Слюший, а ты слючаем не тот ебанутый дед что смылся с дурке пару недель назад, а?-недоверчево спросил грузин.
-Слушай, а ты случаем не собрался ли раньше времени скончаться, а дорогой?
-Понил, не дурак. Дарагой, тебе исключительно повезло. У меня как раз где то завалался семечка репки, очень харощий, вирастет такой что год есть будишь,мамой клянусь. Ах, вот он,держи!-грузин впихнул ему пакетик с семечком. Дед убрал его в карман.
-Спасибо, слушай, а ты случайно не умеешь извлекать кочергу из задницы?
-Чито!!??
-Ээээ...ладно, не бери в голову. Пока.-сказал дед и отправился домой.
Придя домой, он незамедлительно выкопал метровую яму и закопал туда семечку. Грузин обещал что она вырастет за ночь, так как вся пропитана радиацией. Плодородная короче. Дома его уже ждала бабка с коромыслом.
-Сделал что я велела а, жуёбок!?
Вздохнул грустно так дед, грустно перднул и ответил:
-Конечно дорогая. Утром будет тебе репка. И отправился спать на печь.
-Еще бы, ведь если не будет я тебе все ребра переломаю бесоёб престерелый!-проорала бабка и упала спать прям на пол. А дед лежал и думал о судьбе своей нелегкой. Да не заметил как уснул.
Утро началось бодро. Удар коромыслом по морде, потом по яйцам и снова по морде, падение с печки, бабкин крик. Всё по сценарию.
-Ты сука, обмануть меня решил!!!!?? Нету твоей репки, не выросла она, урод ты безмозглый, а я жрать хочу!!! Что мне делать теперь, а!? Смерти моей хочешь!?
И понял дед,что наебал его хитрый грузин и что он теперь а полной жопе. А удары коромысла всё сыпались и сыпались на его горб. Тут то и сдали нервы у деда. Встал он в полный рост и закричал.
-Ты думаешь мне заебись, дура тупая!!!??? Я блять второй день с кочергой в жопе хожу!!! Я весь уже синий от твоего коромысла!!! Ты меня заебала уже!!! УУУУУУ НУ ПИЗДА ТЕБЕ!-с этими словами дед схватил со стола бензопилу и раскрошил к хуям бабку на мелкие лохмотки, потом побежал на рынок и прикончил того грузина. И с чистой совестью сдался обратно в дурку. Кочергу из него вынули, и живет он теперь как бог. Тут и сказке конец, заебался я пиздец.