Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...

У нас появился новый админ. Накидайте историй в предложку чтоб он ахуел)

Один раз дрочили у друга и резко в дом зашёл его батя и сказал:"Че вы тут делаете в двоем?", а мы сказали, что учимся драться.

П16
еду в маршрутке, слушаю "хитовые" тинейджерские песни, вдруг начинается мой любимый припев, я как истинный рэпер зачитываю его, чувствую себя как на личном сольнике, по взглядам людей, понимаю, что сольник я исполнил для них.
ехать ещё пол часа, пожелайте удачи(пока смотрю в окно, и стараюсь не поворачивать голову)

Надоело быть стеснительной. Гуляла с парнем, который нравится уже 2 года, но все боюсь спросить о его чувствах ко мне. Это вообще лечится?

Было мне лет 7-8 и я тогда же был счастливым обладателем информации о том, как на самом деле появляются дети. Хоть и думал, что парень трахает девушку только в жопу, но не суть. Я в то время было уже смотрел порно и пытался дрочить. И как то раз я опять открыл мой любимый сайт, адрес которого я знал наизусть, и начал смотреть видео (дома не было никого). Всё заебись, смотрю, где мадаму шпилит мужичок, и видео само ставится на паузу. Я отрываю руку от писюна и кликаю на "смотреть видео дальше" и меня перекидывает на другой сайт. Так как я не знал про "скрытые" ссылки и рекламу, я был в недоумении, а тем временем сайт загрузился. И там была далеко не реклама духов и прочего. Там был иностранный сайт с ахуенно огромной картинкой, а на самой картинке - один мужик ебет другого мужика.
Я в ахуе. И так как я тогда ещё не знал про гей-порно, мне стало интересно, что это за хрень. И угадайте, в какой момент мама вернулась с работы пораньше? Думаю, вы представляете, каких пиздюлей я получил. И да, геем я не стал, а всё благодаря беседе, в ходе которой мне и дали пизды)

Привет позорчане!
Хочу поведать вам одну охренительную историю из лагеря, 2014го года.
У нас в лагере был частный отряд детей сектантов (ну тоесть дети родителей-сектантов). То, что они из этих, мы поняли по одному их ивенту. Они сварганили огромный баннер с надписью “БИБЛЕЙСКИЕ РАСКОПКИ” и перекопали половину территории лагеря. Но сейчас не об этом. Одним прекрасным утром мы отрядом выходим на крытое крыльцо на построение, вожатый вышел чуть дальше из под крыши. На улице стояла невыносимая говённая вонь, что странно, туалеты ведь регулярно обрабатывали. Стоим мы, значит, под крышей, а вожатому вздумалось голову задрать – вверх посмотреть. Ну ему, на самое лицо, плюхнулась куча дерьма. Мы знатно охренели, глянули из под крыши, а там, метрах в пяти, вся сосна говном измазана. Ответственность за это дело взяли на себя сопроваждающие этих сектантов, мол у них ритуал там был. Ну и отсыпали деньжат директору лагеря, чтобы он их не выгонял, вожатому тоже немного перепало за моральный ущерб.

П.16
Дело было вечером, часов в 9. Еду я значит домой на автобусе. Через пару минут заходит бухой бугай с бутылкой в руке. Оплачивает проезд, и думает куда бы сесть. Его задумчивый взгляд падает на место рядом со мной. К слову, салон был пустой.
Идёт он походкой Джека Воробья к сиденью и чуть ли не падает на него. Ну я забил хуй, и сижу дальше в наушниках. Наверное глядя на меня, он решил достать свои и врубить музло на невъебенную громкость, что я аж через свои наушники слышал его хардбасс. Думал, хуй был с ним, опять забил. Глядя на то как я положил на него, он решил перейти на новый уровень. Ни с того ни с сего начинает издавать звуки умирающего кита. Затем продолжил сие действо длительной отрыжкой. От этого я немного прихуел. Начав поиск спасения, мой выбор пал на закрытую форточку. Приоткрыв её, я начал получать ахуенное наслаждение. Да наверное все нарики позавидовали мне от такого кайфа. Мужик заметил как я прислонился к окошку и начал до меня доёбываться. Он что-то пиздел, а я с наушниками не слышал его и лишь поддакивал. Тут он решил меня толкнуть. После этого я всё же решил снять наушники и спросил у него мол "Хули надо?". Он говорит "Хули ты киваешь? Я тебя спрашиваю, ты даун? Ты отвечаешь, да!". И тут меня посетила мысль, если я сейчас же не съебусь, то все мои сбережения из стипендий уйдут на похороны. Начинаю ему говорить "Можете подвинуться? У меня тут остановка". На что он отвечает "А мне похуй, сиди дальше как ты обычно сидишь на толчке". Чувствую, как накаляется обстановка, и тут я решил пойти на рожон. Опрокинул эту тушу в проём. Начинаю давать по съёбам, и вижу что оно валяется на полу и спит блять. Ну я вышел из автобуса и попиздорил домой.
Привет из культурной столицы 🖐

Еду я недавно в трамвае. Жара +40, у меня солнечный удар, сижу, никого не трогаю, и тут заходит она: бабка лет 60, которая смогла добежать до остановки и совершенно не в силах стоять. И доёбывать она начинает меня, со временем к ней подключается  ещё 4 человека. Окей, я уступил, стою рядом. И тут солнечный удар даёт о себе знать: силе этого рвотного позыва невозможно было противиться, да я и не стал. Да, я блеванул прямо на эту суку

П17
Данная история приключилась со мной в классе так в 7-8. Короче линейка, посвящённая 9 мая. Стоял я тогда в первом ряду, рядом стоял друган(назовём его Толик). И вот на линейке вдруг блядь нам стало скучно и тогда Толик предложил мне зигануть прям во время гимна. Я,как отбитый наглухо человек, за «просто так» кинул зигу. Ладно если бы я кинул на долю секунды,но я блядь держал зигу секунд 5-10, последствия не заставили себя долго ждать и через минуту ко мне подлетает соц.педагог. Которая также являлась завучем или кем-то там «с выше»,уже и не помню. Вообщем говорит чтобы я зашёл к ней после линейки. Толик же посмеялся и сказал что мне пизда, а я послал его нахуй так как мне уже было не до смеха. Ебать я конечно же умный был кидать зигу не думая о последствиях. После линейки я пошёл в её кабинет, поговорили с ней о фашизме и о том что деды воевали, а я такой отбитый позорю их, так сказать. В итоге, каким-то невъебенным образом я её уговорил никому из родителей не сообщать и чтобы это осталось между нами и теми кто это увидел. Разошлись в общем с ней как хорошие друзья и об этой истории никто так сказать, не прознал. Да мне кажется расскажи кому эту историю, мало кто поверит...
И да, Толик иди нахуй, да я и сам хорош))

Еду в поезде. Лежу на верхней койке и выкидываю мусор на улицу ибо лень идти до мусорки

П 15
Как-то раз решил с пацанами глянуть гачимучи, так сказать, по приколу. Вобщем сидим мы смотрим и заходит мамка одного из моих товарищей в комнату... Неловко было всем в тот момент, потом она быстро вышла из комнаты, думая что мы геи.
P.s т. Марина если вы это читаете, знайте мы не геи и чекали геев просто по приколу, т.к хотели узнать откуда взялись мемы

В один момент показалось что я дрочу слишком часто. И поэтому решил начать недельный курс воздержания. К шестому дню у меня вставало на цветочные горшки, на букву р(видите ли pornhub тоже начинается на эту букву), на смеситель в ванной, про остальные сексуальные мысли вообще молчу. Ну я не вытерпел, решил подрочить, и я словил такой кайф, что вырубился с пенисом в руке. очнулся спустя 40 минут в луже собственной кончи и решил больше не воздерживаться.

Д. 16. Стыдно за то, что сплю с мужчиной 34 года, это второй партнёр в моей жизни.

Однажды я поехала к своей двоюродной сестре в гости с ночевкой, пошла к ней в душ.У неё была  электрическая зубная щетка и я ей подрочила.Утром проходя мимо ванной увидела, что ее батя чистит ей зубы.У меня все 😶

Проебал 10к в лотерее потому что думал,что подруга разыгрывает по телефону(

Как то раз когда нам с моей лучшей подругой было по 13 лет, мы пошли гулять с моим на тот момент парнем ахахахаха и его другом, и мы выпили очень много для нас алкоголя и чтобы вы понимали, это был чистый спирт розбавленый фантой.
Так вот мы гуляли ходили всё было ок и тут мой парень говорит мне нужно поговорить с твоей подругой по поводу нас с тобой и наших отношений так как я была маленькой подвоха в этом я не заметила, та и подруге я доверяла, ну вообщем они сказали что пойдут разговаривать и купят сигарет, они пошли минут 15  их не было, тут приходят говорят там сигареты нам не продали сейчас в другой магазин пойдём, на этот раз минут 5 их не было.
Как потом оказалось она просто сосала ему возле церкви.

Д15. Стыдно за то, что в своем возрасте в плане секса было 9 парней.

Когда я вру у меня встаёт, меня прозвали Пиноккио из-за этого

Д.15, и я нимфоманка. недавно узнала что у меня гонорея и спид. За год было 10 парней. Мама в ахуе а батя если узнает то всему городу будет пизда.