Не могу не поделиться, вдруг ещё кому-то поможет.

Помните, в “заебавшем” посте жаловалась на то, что мне постоянно не хватает памяти на телефоне. На самом деле, это была большая проблема и источник постоянной фоновой тревожности. Мне всё время приходилось удалять по 10 фоток, чтобы тупо зайти в вотсап или приложение со здоровьем. Я уже молчу про то, что, когда тебе срочно нужно что-то сфоткать или открыть присланную тебе фотку, сделать это не удаётся. Плюс, телефон постоянно тормозил. И я совершенно не понимала причину - всё, что можно, я отгрузила на жесткий диск, всё, что было не нужно, удалила, практически перестала снимать новый контент. Меня это сводило с ума. Настолько, что я всерьёз думала покупать новый смарт, хотя, не считая проблемы с памятью, старый полностью устраивал.

И вот сегодня я нарыла какую-то богом забытую папку и нашла проблему. Оказалось, всё это время телеграм сохранял видео из ВСЕХ КАНАЛОВ И ЧАТОВ, ГДЕ Я СОСТОЮ. Из всех, сука, каналов и чатов.

И этих видосов накопилось на… 50 гигов))) куча абсолютно рандомного стаффа, который снимали другие люди и 99,9% которого я даже никогда не смотрела.

"Удалить всё", и прямо как-то даже легче стало дышать)

Последние месяцы моей жизни были intense. Много проблем и сложностей по работе, последняя стадия ремонта, финишная прямая на актерских курсах, обязательства по смежным проектам, программа по физической трансформации. Но главное - постоянно, каждый ебаный день приходилось принимать кучу решений, делать выборы - маленькие и не очень, и нести за них ответственность. Это жрало тонну ресурса. Не знаю, как вы всё это вывезла, если бы не психотерапия, которую я проходила почти 2 года.

Забавно, что, когда я её бросила прошлой весной, мне казалось, что ничего кардинально не изменилось, несмотря на массу инсайтов и открытий, которые я ловила в процессе. Какое-то время я как будто бы костыляла на старых паттернах мышления и поведения. А в какой-то момент осознала, что иду уже без костылей. Что я осмелела настолько, что начала думать, чувствовать, выбирать делать по-другому. Оказывается, права была психотерапевтка, когда говорила, что нужно дать себе время. Время, чтобы заново научиться ходить :)

Главное, чего мне удалось добиться
— я перестала чувствовать себя жертвой. Точно могу сказать, что психотерапия — один из самых эффективных и безопасных способов вывести свою жизнь из жопы и запустить изменения.

А с сервисом подбора и видео-консультаций с психотерапевтами из “Ясно” — ещё и доступный для многих.

Встречи с психотерапевтом проходят онлайн, а значит, вы можете получить квалифицированную помощь, даже если в вашем регионе нет толковых специалистов. Про экономию времени для жителей мегаполисов я вообще молчу. И нет, эффективность онлайн-сессий ничуть не ниже, чем у оффлайновых.

Ещё мне очень импонирует фиксированная цена — 2850 р за 50-минутную встречу. Это в среднем дешевле, чем очные сессии, особенно в крупных городах.

Все специалисты проходят строгий отбор: личное собеседование, подтверждение образования, рекомендации. Процесс выбора хорошего психолога — часто история сложная и муторная, и круто, что “Ясно” берут эту часть на себя.

Кстати, в посте, где мы хвалили себя за достижения 2021 года, многие из вас отмечали, что жизнь стала меняться именно благодаря решению пойти в терапию.

Если вам хочется так же написать про себя через год, промокод SECRET даст при регистрации 20% скидку на первую сессию.

#ad

Сестра подруги выкатила в твиттере вот такую анкету для кандидата на знакомство с ней.
Обсуждаем сегодня в чате подружек, решила принести и вам.

Подход, конечно, супер-практичный и вполне отвечает духу времени: не хочется тратить свой самый драгоценный ресурс на человека, который заранее тебе не подходит. И вопросы вроде толковые…

И всё-таки для меня это слишком)

Во-первых, жизнь итак не слишком простая штука, и хотя бы первое время после знакомства хочется какой-то игры, флирта, легкости. Не хочется вместо этого дрочить друг об друга детскими травмами или рассказывать о пиздеце, который я блокирую в своей голове. Этого у меня итак в жизни хватает, спасибо)

Во-вторых, мне не нравится ощущение собеседования в переписках и на свиданиях. В личном общении хочется как-то блин расслабиться, почему я должна кому-то что-то доказывать? И почему я должна делать за кого-то его работу –по идее, если мне нравится человек, я готова посвятить некоторое время тому, чтобы его узнать. К тому же, какие-то критичные вещи обычно вскрываются уже через пару дней плотненького общения. Но может это потому, что я быстро сканирую большинство людей, хз.

В-третьих, чтобы ответить честно на все эти вопросы хотя бы себе, надо немало времени провести у психоаналитика)) Делиться с незнакомцем своими детскими травмами и тем, что ты безвольное, подверженное влиянию существо - нуууу, хз))

Короче, начинание с анкетой интересное, но честно, я не особо понимаю, кто её согласится пройти и может ли она дать реальный выхлоп в виде классного, психологически зрелого партнера.

А вы что думаете?

В книге “К себе нежно”, которую я сейчас читаю, есть такое упражнение: нужно составить список “too old for this shit’, то есть записать штуки, которые ты раньше делал, но больше не хочешь.

Составила свой за пару минут, и решила, что выложить его будет хорошей идеей для первого поста года.

Туда вошли как пункты, от которых я уже успешно отказалась, так и те,  от которых надеюсь отказаться в ближайшее время. Извините, там много про алкоголь, тк писала с пост-праздничным похмельем))

i’m too old for this shit

Не проветривать комнату перед сном
Есть пищу, от которой плохо животу, без омепразола
Жить, не расставляя приоритеты
Обкрадывать себя с чтением и письмом
Не выделять достаточного времени на качественный отдых и восстановление
Не делать зарядку по утрам
Пить от скуки, за компанию и так далее
Пить бокал вина, не запивая его водой
Жить из “надо”, а не из “хочу”
Рефлексировать о том, что обо мне кто-то подумает
Стесняться быть собой
Давать непрошенные советы и учить жизни людей, которые об этом не просили
Манипулировать и говорить через жопу, а не через рот
Переживать о том, что кто-то круче, чем я
Делать социально одобряемые действия только потому, что так надо
Жить в неуютных и нелюбимых квартирах
Окружать себя вещами, которые не вдохновляют
В душе осуждать людей за то, что они не такие, как я
Покупать дешёвые вещи на скидках, которые на самом деле не нужны и не радуют
Считать, что какие-то мои чувства не заслуживают права на жизнь
Постоянно сравнивать себя с другими людьми
Оставаться финансово неграмотной, не иметь подушку безопасности, не инвестировать
Не реализовывать свои мечты
Делать штуки из страха, а не из любви
Жить с мышлением жертвы
Терпеть плохое отношение к себе, крики, манипуляции
Говорить “окей”, когда не окей
Опираться не на себя
Пить красное поверх белого
Ложиться спать с несмытой косметикой
Прогибать людей под себя и свои представления о “хорошо/плохо”
Покупать вещи, которые не идут и не сочетаются с остальным гардеробом
Не дорожить временем, проведённым с родителями
Принимать решения невыспавшейся
В ссорах взрываться сразу, не дав себе время выдохнуть
Говорить с собой голосом злобной мачехи
Строить планы-многоходовочки
Предавать себя и пиздеть себе

Что из этого отзывается?
А может, захочется составить собственный список и поделиться им в комментах? Мне кажется, очень классная практика для начала года ❤

Сейчас будет пост-признание в любви)

Больше всего в мире я обожаю людей, которые не боятся быть собой и наслаждаются этим на полную катушку.

Люди, разрешившие себе жить себя, не реализовывать чужие сценарии, сделать прыжок веры в свои истинные желания, охуенны.

И сегодня я вам принесла канал такого человека)

Знакомьтесь, Ира, авторка канала Better then ex. Несколько лет назад она жила в Перми, руководила собственной онлайн-школой текста, ездила на випассану, не пила, не курила, занималась йогой и медитировала. Почти 7 лет была в закрытых отношениях с одним человеком, а потом год без секса вообще. А потом случились gang bang, переезд в Москву, открытые отношения и 40+ партнеров за полгода.

Ира прошла долгий путь к тому, чтобы разрешить себе свою чувственность и наслаждаться собой без страха и осуждения. Она пишет про секс максимально откровенно, честно и при этом… не пошло. Хотя поверьте, у вас много раз покраснеют щёчки, когда вы будете читать этот канал) А ещё Ира - одна из хозяек классного проекта про секс Red club и организаторка охуительных секс-вечеринок. Она правда много делает для того, чтобы люди  открывали новые грани своей телесности и были более счастливы и реализованы в сексе.

Но для меня блог Иры - больше, чем просто про секс.
Здесь и про честность быть собой, и про свободу, и про уязвимость, и про умение отдавать и отдаваться из состояния любви и доверия миру, без стеснения и страха.
Это охуенно написанные, глубокие тексты, через которые ты узнаёшь и заново открываешь себя. Ну и конечно, они буквально наэлектризованы сексом) Я не знаю, как можно не возбудиться, читая этот канал))

От сердца отрываю: Better then ex

#friends

🔥 Вакансия в Катиных секретах

Для меня любой рабочий проект - это, в первую очередь, люди. Я верю, что 3 горящих своим делом толковых человека могут сделать больше, чем 30 людей без мотивации.

Я очень сильно запариваюсь с наймом в свой маленький бизнес, и у нас редко появляются вакансии, потому что текучка нулевая. Точнее, была нулевой до этого момента. Первый раз спустя 3 года работы у меня уходит чудесная и нежно любимая помощница по контенту - к новым карьерным вершинам (простите за пафос). И я очень жду в команду нового человека. Человека, который станет частью - я не побоюсь этого слова - нашей дружной семьи, будет работать со мной и помогать развивать проект, которым я очень горжусь.

Контент всегда был сердцем Катиных секретов, и сотрудницу мы ищем особенную. Которая сможет не только не уронить высокую планку, которую задала Настя, но и привнести что-то новое в нашу контент-политику. К сожалению, нам не подойдет соискательница, которая просто классно пишет. Мы ищем человека, который хочет развиваться именно в секс-просвете и у которого есть в этом опыт (или очень высокая мотивация быстро обучиться и классные исследовательские скиллы). Я пишу ассистентКА, а не ассистент, потому что одной из задач будет съемка контента от первого лица, и наша аудитория лучше реагирует на женские лица.

Что нужно будет делать? Отвечать за контент-направление магазина. Работа на 85% творческая, и на 15% состоит из поддержания порядка в таблицах и заливки текстов.

Все подробности по вакансии - по этой ссылке. Там же написано, как откликнуться.

Если вам не сложно, пожалуйста, перешлите пост своей подруге, которая потенциально может нам подойти. Помогите классному человеку найти классную работу по любви! Буду очень-очень вам благодарна.

Почему мы так любим себя давить?

Мне на днях пришёл тревожный фидбэк под рекламным постом, который показался таким характерным, что я хочу с вами его разобрать.

Ситуация в двух словах: я рекламила канал блогерки, которая пишет про свои сексуальные эксперименты. Девушка в комментах пожаловалась на то, что у неё тоже есть потребность в интересном сексе с разными людьми, но её МЧ категорически не про это. Они расстались, и вот теперь он зовёт её обратно, и она сомневается. Прозвучала фраза “не хочу давить себя без официального брака”.

Честно, у меня от этого встали дыбом волосы на голове. Потому что это так жутко, и так блять до боли знакомо. Вот это стремление задавить, заткнуть, убить неудобную часть себя. Я как-то слышала от одного психолога, что к ней постоянно приходят с запросом “как продолжать делать то же самое, но перестать от этого так сильно страдать”.

Другими словами, мы хотим не сделать себе лучше, а задушить, заморозить свои чувства настолько, чтобы перестать чувствовать боль. А потом удивляемся, что перестаём чувствовать что-либо вообще.

Не дать себе право на отдых, а задрючить себя таким образом, чтобы быть в состоянии выносить ещё больше. Ещё больше ответственности, ещё больше стресса, ещё больше обязательств. Пока организм не вырубит тебя из этой гонки болезнью или психосоматикой.

Не уйти из хуёвых отношений, а задавить свой внутренний голос настолько, чтобы он не смел и пикнуть, что ты несчастна. А потом удивляться, почему ничего не хочется? Почему я не различаю свои желания?

Сделать всё, чтобы только не слышать себя. Чтобы только не брать ответственность за свою жизнь. Чтобы только не делать шаг в звенящую пустоту жизни по своим собственным правилам. Потому что это ебать как страшно.
Куда проще (кажется) плясать под чужую дудку, в дисконнекте своей природы и лайфстайла, души и тела. Наступать на горло собственной песне. Прожить жизнь с чужого плеча.

В вопросе подписчицы, жутком по сути, брак выступает как достаточный повод задавить свою личность. Типа я готова отказаться от себя, но только если с гарантией. Ради гражданского брака - нет, а вот ради штампа и иллюзии стабильности - может быть.

Но милые мои, никакой социальный статус, никакой чужой сценарий заменит вам счастье быть собой и идти своим путем. Я не знаю ни одного примера людей, у кого бы так получилось. НИ ОДНОГО человека, кто был бы реально счастлив через "давить себя". А вы?

Где-то недавно прочла: "жизнь так, как ты хочешь и как считаешь нужным, дает тебе громкий голос".

Идти своим путем, отличным от социально одобряемого, очень трудно и страшно, но взамен вы получаете свободу и ощущение согласия с собой, которые стоят всего. Абсолютно всех денег, статусов, бонусов мира.

Пожалуйста, милые мои люди, не давите себя.

В новом году я сделала себе подарок и начала расчищать свою диджитал-свалку. Уже отписалась от десятков каналов, которые я не читаю. Критерий был простой: если в канале накопилось 30+ непрочитанных сообщений, значит, я не особо заинтересована этим контентом и вряд ли его когда-нибудь осилю.

Под раздачу попали все копирайтерские блоги)) Кроме одного: Зачем я это написал?

Люба — креативщик, копирайтер, редактор и вот это вот всё с многолетним стажем и виртуозным владением словом. В её канале — масса действительно полезных лайфхаков, которые помогают научиться создавать мощные и структурные тексты, даже если вы ни хрена не шарите в теме.

Но люблю я Любин канал не за это. А за то, что он помогает мне увидеть в привычных штуках новую глубину. Начать замечать интересные взаимосвязи и паттерны. Почему на одну рекламу я реагирую позитивно, а другая вызывает неуютное ощущение, хотя внешне всё ок? Каким голосом говорят со мной привычные бренды?

Я рекомендую «Зачем я это написал» не только тем, кто работает со словом (вам вообще обязательно), но и всем, кто в принципе хочет лучше  понимать окружающий мир через текст.

Пара классных постов на затравку:

Почему у вас есть силы на тик-токи, но нет сил на творчество

Как тиндер незаметно нами манипулирует

Почему мы так любим тесты

Советую от души)

#ad

Мужественность

Мама недавно смотрела наши фотки с одной из новогодних тусовок, и спросила, зачем у Сережи возле глаз глиттер. Мол, это не мужественно и по-гейски.
Я усмехнулась, потому что поняла, что для меня давно уже всё ровно наоборот. Мне кажется сексуальным и как раз-таки мужественным, когда гетеросексуальные мужчины не стесняются намазать лицо блестками, накрасить глаза на вечеринку или надеть необычный лук. Недавно я испытала практически возбуждение от маникюра мальчика, который разносил нам по ЖК утренний кофе. Он выглядел абсолютно нормативно, но вот эта маленькая деталь - классная геометрия на черных матовых ногтях - это было тааак здорово. Как какой-то воздух свободы в суровой российской реальности.

Почему меня это будоражит? Да потому что в нашей стране это до сих пор достаточно смелый поступок. И я думаю, нужно иметь определённую степень внутренней свободы, чтобы самовыражаться через какие-то "феминные" маркеры, если ты гетеросексуальный российский мужик. Особенно если это происходит не на закрытой секс-вечеринке, а в какой-то стандартной ситуации. Для меня это определённый звоночек о том, что мужчина не задрочен на своей маскулинности. Что его яйца не станут меньше оттого, что он накрасит ногти. Что вот эта дихотомия “мужское-женское” для него не тюрьма, а поле для экспериментов: вот тут я могу проявить феминность, потому что мне это по кайфу, а вот тут могу сделать маникюр просто потому, что мне нравится, как это выглядит.

По моему опыту, чем больше парень (да и девушка тоже) задрочен на том, чтобы соответствовать каким-то маркерам своего пола, тем более он несвободен внутри, тем меньше осознанности и понимания своего настоящего “я”. Я до чёртиков боюсь мужиков, соответствующим классическому маскулинному образу (и я сейчас про внутреннее даже больше, чем про внешнее, хотя на внешнем виде это обычно тоже отражается). Вот эта вот грубая воинствующая сила, давление, ригидность в сочетании с неумением распрознавать и проявлять свои чувства, эмоциональной холодностью - для меня это категорический антисекс.

После диалога с мамой я сформулировала свой список “мужественно и сексуально”. Ловите:

— Свобода самовыражения. отказ от строгих рамок “так делают настоящие мужики, а это фу, это - для баб”
— Высокий эмоциональный интеллект
— Умение разговаривать, в том числе о чувствах
— Способность себя обслуживать в быту самостоятельно. Простите, но бытовая инвалидность - это не секс
— Толерантность, интерес к чужим концепциям и точкам зрения. Отсутствие деление мира на чёрное и белое, своих и чужих
— Умение просить о помощи и давать её
— Великодушие
— Забота о своём духе и теле. Умирать в 45 от хуёвого, но зато супер-мужского образа жизни - это не секси
— Внутренняя уверенность, сила, спокойствие, которую даёт жизнь в согласии с собой, высокий уровень осознанности, успешное преодоление вызовов и сложностей
— Горящие на жизнь глаза. Интерес к новому. Желание пробовать. А не вот это вот "удивите меня, развлеките меня"
— Амбициозность. Активное жизнетворчество. Отказ от мышления жертвы. Нет ничего асексуальнее мужиков, которые ноют на правительство, мудака начальника и стерву жену
— Эмоциональная открытость и теплота. мне нравится, когда люди не боятся быть уязвимыми. мне нравится, когда люди проявляют свою человечность.

А что кажется мужественным и сексуальным вам?

Зажигайте свечи в спальне для создания интимной атмосферы, говорили они.

Мда уж. Подушка, горящая под твоей головой прямо во время секса - незабываемый экспириенс, я вам скажу. 10 из 10 по шкале "горячо".

Экстатик

“Почему это придумала не я?” — такая мысль возникла в моей голове, когда я первый раз услышала про экстатик дэнс.

Что это такое? Практика свободного, спонтанного танца, отчасти возникшая под влиянием шаманизма и восточной философии, отчасти — гештальт-терапии и трансперсональной психологии.

Это именно то, чего мне всегда как будто бы не хватало. Я обожаю танцевать, но у меня очень плохо получается запоминать движения. Из-за этого я не хожу на обычные танцы — у меня совершенно не выходит кайфовать от тела из-за того, что нужно постоянно держать в максимальном напряжении ум. Обычно я реализовала потребность в танцах на тусах, но из-за короны выбираться куда-то получается нечасто. И мне от этого прямо плохо. Поэтому, когда я услышала про экстатик дэнс, тело дало однозначный отклик: “хочу”)

Я записалась на первый же экстатик, который нашла в Питере. Делюсь с вами впечатлениями по горячим следам.

Мероприятие длилось 3,5 часа — из них где-то 45 минут ушли на “растанцовку” и завершающую шавасану. Пришло человек 50 (это стало для меня сюрпризом, я думала, людей будет раза в 3 меньше, но в итоге количество совсем не напрягало, а, наоборот, создавало ощущение единения. Что-то такое, племенное). Возраст — совершенно разный, примерно от 20 до 50. Большинство людей пришли нарядные, яркие с блестками)) Я сама была на спортивном, так как не знала, что так можно)

Сначала просто играл диджей, люди постепенно отделялись от стен и начинали танцевать. В зале было классное световое оформление, жгли пало санто и свечи — вайб и атмосфера были очень приятные, какие-то даже магические.

Потом всех собрали в круг, и мы сделали небольшую практику сонастройки. Мы походили в кроновском движении с закрытыми глазами, прощупывая пространство, потом остановились и выбрали человека в пару, с которым немного потанцевали. Дальше нужно было выбрать человека, который танцевал перед тобой и ты гладил его спину, потом вы менялись. Выбор происходит за пару секунд — то есть ты не ходишь по залу в поисках симпатичного персонажа, а просто встречаешься с глазами с кем-то, кто находится рядом, и вы образуете пару. Мне эти упражнения были без напряга и по кайфу, потому что мы постоянно практиковали подобные штуки на актерских курсах. С первой женщиной, с которой мы попали в пару, случился какой-то прямо крутецкий контакт, мы классно потанцевали, поддерживая зрительный контакт и улыбаясь друг другу, а потом долго и искренне обнимались.

Вообще у меня было легкое ощущение, что это начало какой-то камерной секс-вечеринки ахах, и сейчас всем предложат сесть в круг и начать гладить друг друга, но вместо этого нам рассказали правила и начался ТАНЕЦ.

Правила, в принципе, были интуитивно понятны и без озвучивания:

— В танце нет никаких правил. ты двигаешься как хочешь. можешь танцевать, лежа на полу, можешь делать любые движения, можешь приглашать других людей в танец, а можешь просто сидеть, покачиваясь, всё время практики. можно выйти в любой момент из зала, отдохнуть, попить воды и снова вернуться
— свободное от алкоголя и психоактивных веществ пространство. как говорят организаторы, “танцы на чистом сознании”
— свободное от телефонов пространство. нельзя пользоваться смартом во время практики и тем более снимать, так как это может кого-то напрячь и разрушить вайб.
— танцуем без обуви
— нельзя разговаривать. если нужно с кем-то коммуницировать — делаем это средствами танца
— твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. если ты не хочешь взаимодействовать с человеком, который приглашает тебя в танец — показываешь ему знак намастэ
— отказ от оценочных суждений во время танца на тему того, как выглядишь ты и как выглядят другие. то есть нужно было отпустить мысли в стиле “ой, я как-то нелепо двигаюсь”, “ого, что за нелепые движения она вытворяет” и т.д.

В целом, всё направлено на то, чтобы отключить голову, максимально уйти в телесное, “протанцевать” свои состояния. Отдаться процессу, принимая всё, что с тобой происходит в моменте.

👇

Диджей-сет, под который всё происходило, качал просто пиздец)) Музыка разных жанров, но при этом всё
гармонично и позволяет не двигаться всё время одинаково, а раскрывать в своем танце множество граней, щупать разную пластику. Много этнических, даже шаманских тем в музыке, я такое просто обожаю.

В ходе практики ты просто отдаёшься музыке и позволяешь вещам случаться. Зал становится единым организмом, и при этом каждый танцует свою историю. Это охуенно. Сет очень классно построен — постепенный разгон, потом кульминация, когда все сходят с ума и вытанцовывают из себя всё, что накопилось, и постепенный спад, замедление музыки. Я в конце так ушла в себя, что у меня покатились слёзы из глаз) В конце музыка плавно сходит на нет, все без слов достают коврики, выключается свет, начинают играть гонги и ты минут 20 чилишь в шавасане.

За эти 2,5 часа танца я пережила много разных состояний. Я просто отдалась своему телу и делала всё, что оно хочет. Мне хотелось ползать по полу, и я ползала. Мне хотелось уйти в себя и лежать с закрытыми глазами — я лежала. Мне хотелось выражать себя сексуально — и я откровенно двигалась. Мне хотелось кривляться и дурачиться — и я дурачилась. Мне хотелось прыгать, вкскидывая руку вверх, как на рок-концерте, и я прыгала. И люди прыгали рядом со мной.

В ходе этого танца я словила несколько интересных инсайтов о том, как веду себя в жизни. Например, был классный момент, когда у меня почему-то не было отклика на музыку, и я просто сидела на полу, слегка покачиваясь в такт и не думая ни о чём. Потом случился мощный взрыв жесткой электронной музыки, и моё тело за долю секунды вырвало меня с пола и пустило в дикий разнос. Я прямо чувствовала, как тело завибрировало от адреналина, от жизни, витальности. И мне пришло в голову, что это так похоже на жизнь и её циклы — часто тебе нужно побыть в нересурсном состоянии, потупить, отдохнуть, чтобы, почувствовав волну, запрыгнуть на неё и зажить с новой силой. Банальная мысль, но мне было важно прочувствовать её именно на телесном уровне, потому что мне очень свойственно насиловать себя в моменты, когда “не идёт”.

Вообще прикольно, что бОльшую часть времени в танце мне удавалось быть погруженной в себя и действительно жить телом. Я заметила, что в редкие моменты, когда я выпадала из потока и ум подкидывал мне мысли в стиле “ого, как классно она двигается. а я вот так чет не двигаюсь”, всё волшебство терялось, и требовалось время, чтобы войти в этот состояние обратно. В принципе, это всё не новые мысли и ощущения, но очень круто было почувствовать их правдивость снова.

Когда я вышла из зала, ощущение было, как после рейва или качественного, эмоционального секс-марафона. Ты в хорошем смысле опустошен, свободен от ума и расслаблен. Я однозначно пойду танцевать снова, и очень рекомендую всем, кто хочет немножко выйти из своей головы и разрешить телу выплеснуть всё, что в нём накопилось.

Сходить с ума

Подписчик вчера написал в комменте к посту про эстатик: “чтобы сойти с ума, все средства хороши”.

И я подумала, что по факту это именно то, что происходит.

Вдумайтесь в этимологию фразы. Сойти с ума.

Это действительно то, чего ты хочешь добиться подобными практиками, будь то спонтанные танцы, шибари, секс, да даже энергозатратный спорт.

Сойти с рельсов ума.

Возвратить себя в тело. Чувствовать, ощущать, проживать на уровне телесности, а не на уровне умозаключений.

Я недавно была на лесном кэмпе с группой разных людей, и в начале мероприятия мы сидели в круге и говорили о своих ожиданиях от выезда. Почти все говорили следующее: побыть в моменте, отключить голову, заземлиться, побыть с природой, побыть здесь и сейчас. Не думать, не думать, не думать.

Подсознательно нас тянет в тело, чувства и ощущения. Нам на самом деле пиздец этого не хватает. Наша западная культура построена на примате ума. Мы живём в каменных джунглях, запертые в ловушках своих сознаний. А по факту, чтобы чувствовать себя хорошо, нам нужно двигаться, завершать циклы стресса-реакции, выходить из головы в тело. Да, в современной жизни мы можем по максимуму убрать из жизни телесное: секс не необходим для выживания, без спорта можно обойтись, чувствовать свой организм необязательно — можно жрать что попало и закидываться таблетками, когда болит. Но природу не перехитришь — ты не можешь быть счастлив, живя только на уме.

Как-то я прочитала у блогерки “принимаю решения, слушая отклики тела”. Офигенно. И действительно, если ты в контакте с собственным телом, оно даёт тебе подсказки через телесные реакции. Ты чувствуешь протест на прикосновения определённого человека ещё до того, как мозг сформулирует, что он — ненадёжный партнёр. Ты ощущаешь прилив сил и у тебя спирает дыхание от удовольствия, когда ты делаешь что-то, что искренне хочешь, идёшь туда, куда тебе правда надо. Принимая решение, делая выбор, ты можешь задать себе вопрос и  услышать от тела ясный ответ.

Твоя душа говорит с тобой через тело. Главное — помнить об этом и почаще “сходить с ума”.

Обожаю людей, которые читают лонгрид, и их единственный отклик на него — претензия к феминитивам. Или тех, кто в дискуссии имеет честь доебаться до синтаксиса, ничего не сказав по сути проблемы. Мне всегда в такие моменты вспоминается фраза: "Когда идиоту показывают на небо, идиот смотрит на палец".

Чего я только не наслушалась от врачей за 30 лет своей жизни.

Меня лечили от уреаплазмы и дисбактериоза.
Выписывали стол номер 5 вместо подбора нормальной диеты.
Говорили, что моё ассиметричное лицо - это признак серьёзных заболеваний (мне тогда было лет 10, кайф).
Прописывали от молочницы лютые антибиотики в момент обострения гастрита и колита.
Пытались выровнять ассиметрию груди гомеопатией))
Предлагали попить глицинчика от бессонницы.
И т.д. и т.п.

За все эти годы я научилась критически осмыслять диагнозы докторов, читать отзывы перед тем, как пойти на приём, диагностироваться у нескольких специалистов для получения более чёткой картины и самостоятельно изучать источники.

В этом классно помогают ресурсы, опирающиеся на принципы доказательной медицины. Это подход к медицинской практике, при котором решения о применении профилактических, диагностических и лечебных вмешательств принимаются, исходя из имеющихся доказательств их эффективности и безопасности, а такие доказательства подвергаются оценке, сравнению, обобщению и широкому распространению для использования в интересах пациентов. Что по факту это значит? Доказательный врач точно не пропишет тебе препарат с недоказанной эффективностью и сможет внимательно проанализировать все вводные по твоей ситуации. Это не страхует врачей от ошибок, но сильно снижает их вероятность.

Один из классных ресурсов, к которым я обращаюсь, когда мне нужно лучше разобраться в каком-то вопросе, связанном со здоровьем — телеграм-канал DocDeti&DocMed. Ребята отвечают на популярные вопросы о здоровье детей и взрослых, разоблачают живучие вредные мифы. Мне нравится тон этого блога — спокойный, без запугиваний и советов как жить. Это тексты, написанные взрослым языком для взрослых людей.

Вот пара постов:

Фенибут: реальный препарат или пустышка?

Как от стресса раздражается кишечник?

Как говорить с подростком про секс?

Telegram-канал ведёт отличная московская сеть клиник для взрослых DocMed и детей DocDeti. Все врачи клиники — доказательные, с хорошим образованием и регулярно повышают квалификацию. Здесь вы можете быть уверены, что вас будут лечить безопасными методами с проверенной эффективностью.

По промокоду КАТИНЫ СЕКРЕТЫ вы можете получить скидку 1000 рублей до 20 февраля. Промокод нужно назвать при записи в клинику или при оплате. Скидка не распространяется на ортодонтию, генетические тесты, операции, вакцинацию от гриппа и Covid-19.

#ad

Ниже будет очень личный лонгрид про семью, время, смертность. Он получился тяжёлым. Не читайте, если не чувствуете в себе душевных сил на подобный контент.

На этой неделе был день рождения у моей бабушки. Ей исполнился 81 год.

Я приехала домой и впервые за долгое время не просто присутствовала, а действительно качественно общалась с семьей. Бабушка рассказывала какие-то дикие стори, которые никогда не происходили. Это было трогательно и одновременно очень жутко. Я-то помню её в ясном уме, всегда боевой. Мама тоже много говорила в тот вечер. Например, рассказывала, как она чувствовала себя в свои юбилеи – 30, 40, 50 — от лёгкой грусти, на которую не было времени, потому что жизнь кипела и столько всего ещё было впереди, до ясного осознания, что жизнь теперь пошла на спад и ничего по-настоящему хорошего и интересного её больше не ждёт. Было ужасно тяжело это слышать, резало по живому. И в то же время, было важно это услышать. Важно не заслоняться от этого. Побыть в этом ощущении смертности — собственной и людей, которых люблю.

Комплекс чувств, которые я испытываю каждый раз, когда приезжаю домой, очень сложный. Это жгучая смесь из огромной любви, боли, обиды, страха, благодарности, тоски, злости, ужаса перед смертью. Это воспоминания, сосущие под ложечкой и ударящие поддых. Это попытка примириться со временем. Это постоянная сосущая огромная вина — за то, что не могу приезжать достаточно часто, проводить время вместе достаточно качественно. Потому что для меня эти встречи с ними – эмоционально ту мач. После поездок к родителям я, как правило, настолько опустошена, что падаю на кровать и неподвижно лежу в темноте 15-20 минут, не в силах пошевелиться.

Мне хочется быть с ними мягкой, доброй, податливой. А непроработанные травмы и собственные триггеры часто делают меня желчной и злой. И вот ты опять ловишь себя на том, что с обидой говоришь какую-то хуйню — например, что никогда не хочешь заводить детей из-за опыта маминой удушающей заботы. А потом следует пауза, эти мамины глаза, и тебя накрывает чувство вины. А следом за ним — мысль — стоп, ты имеешь права на эти чувства. Ты блять реально имеешь право на эти чувства. А следом — и что, что имеешь?... Они тут, рядом, и это разве не главное? Этого, возможно, тебе уже так мало отпущено… Неблагодарная.

Последние годы я стала ощущать смертность особенно остро. До этого у меня была какая-то уверенность, что с моими близкими ничего страшного не может случиться. Не то чтобы родители будут жить вечно, но смерть — это очень далеко, не с нами и не сейчас.

Но сейчас смерть стала близкой, даже какой-то будничной. Она больше не виднеется в тумане десятилетий — она где-то тут, на расстоянии вытянутой руки. Сколько ещё дней рождений вместе мы проведём? “Пусть будет ещё 10 дней рождений и больше” — сказала мама на днюхе. Но это прозвучало лицемерно, и все за столом это почувствовали. Все поняли, что даже 5 лет, вырванные у бабушкиной смерти, были бы заебись.

Я помню момент, когда я в первый раз ясно ощутила, что началось вот это вот доживание. Это было 2 года назад, когда ёбнул ковид, а у бабушки начались приступы почти каждый день. В ней ещё оставалась (остаётся!) прежняя бабушка, бодрящаяся, говорящая “да вот съезжу на море и всё будет пучком”, но вот проходил момент - и она теряет сознание. Этот ужас в её глазах — она больше не может управлять своей жизнью, она не понимает, почему это происходит. Это уже не из-за того, что переволновалась или магнитные бури — это потому что ресурсы её человеческого сердца тупо подходят к концу.

Это было такое страшное время — нужно срочно ставить кардиостимулятор, но больницы заполнены ковидными, а моя бабушка, вырубающаяся по 5 раз в неделю — без угрозы для жизни. Её спас тогда очередной приступ, произошедший на даче. 6 часов ехала скорая. 6 часов я звонила и слушала в трубке этот тоненький голосок. Это была одна из самых тёмных ночей моей жизни. Зато врачи нашли основания признать угрозу для жизни. Ей поставили кардиостимулятор вне очереди.

Помню, как мы с Алиной забирали её из больницы в Гатчине. Она около часа сидела и ждала нас на клумбе (её уже выписали, а у нас сломалась машина, и мы задержались). И вот я увидела её, такую маленькую, такую сгорбленную и слабую. Загорающую лицом на солнышке, на клумбе с уродливыми цветами – так трогательно и нелепо. Я тогда очень остро ощутила, как теперь хрупка её жизнь. Это ощущение хрупкости не покидает меня до сих пор. Да, ей установили кардиостимулятор. Полагаю, что это подарило нам ещё пару (может, десяток) лет вместе. И всё равно — это ощущение, что отныне идёт обратный отсчёт, что отныне ты выторговываешь дорогого человека у смери — оно режет тупым тесаком по живому. Такая необратимость.

Знаете, сейчас я намного лучше понимаю родителей, чисто по-человечески. В 20 лет тебе кажется, что эти взрослые полные идиоты, и уж ты точно не наступишь на эту кучу граблей и проживёшь какую-то исключительно охуенную жизнь. В 30 лет ты становишься значительно снисходительнее к людям. Груз боли, падений, беспомощности, который ты пережил за годы, делает тебя эмпатийнее. Ты понимаешь, что люди косячат в основном не потому что они хуёвые или тупые. А потому что жить трудно. Жить чертовски трудно, ребята.

Трудно быть хорошим человеком, партнёром, ребёнком, родителем, другом. Трудно выбрать работу по душе и каждый день работать эту работу, не выгорая. Трудно нести груз своих травм, которые, кажется, уже впечатались в твоё ДНК. Трудно разобраться, а кто ты собственно, в этом мире, и чего ты стоишь. Трудно  верить, что ты вообще что-то стоишь, когда ты на самом дне. Трудно “любить своё тело” с растяжками и следами времени, больше не хотящее ебаться так жадно, больше не дающее тебе просыпаться бодрым после пары лишних бокалов. Трудно чувствовать себя нужным и важным, когда тебя предавали. Трудно сохранять во всей этом житейской, бытовой, неромантичной повседневности свою детскую непосредственность, и при этом быть взрослым — осознанным, ассертивным, не проецирующим своё гавно на других. Трудно не забывать свои мечты. Трудно не предавать себя. Очень трудно не предавать себя…

И я смотрю на всё это и думаю себя: господи, Катя. пожалуйста, не проеби в этом всём свои крылья. Не дай никому (особенно себе) их отрезать. И будь, пожалуйста, добрее с собой и с людьми. Не потому что это глобально правильно, и не потому что у этого есть какие-то вторичные выгоды. А потому что “каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего”.